Anmerkung des Herausgebers: Während wir uns die aktuellen Statistiken der Scheidungsrate für Eltern ansehen, die ein Kind verloren haben, fanden wir diese Studie, die von Compassionate Friends durchgeführt und in When Children Die: Improving Palliative and End-of-Life Care for Children and Their Families : „72 Prozent der Eltern, die zum Zeitpunkt des Todes ihres Kindes verheiratet waren, sind immer noch mit derselben Person verheiratet. Die restlichen 28 Prozent enthielten 16 Prozent, in denen ein Ehepartner gestorben war, und nur 12 Prozent der Ehen waren geschieden.“ Wir sind immer noch der Meinung, dass der Originalartikel hervorragende Informationen über den Umgang mit dem Verlust eines Kindes neben Ihrem Partner enthält, und hoffen, dass jeder, der uns auf der Suche nach der Statistik der Scheidungsraten nach Verlust gefunden hat, sich ein Herz machen wird, wenn er weiß, dass 80% nicht der Fall zu sein scheint.
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Gastbeitrag von Paul
Eine der gruseligsten Statistiken, die ich nach der Totgeburt unserer Tochter gelesen habe, war, dass bis zu 80 Prozent der Ehen nach dem Verlust eines Kindes geschieden werden.
Ich erinnere mich, dass ich diesen Prozentsatz gelesen und dann noch einmal gelesen habe, um mich davon zu überzeugen, dass ich ihn richtig gelesen habe.
80 Prozent?! War das überhaupt möglich?
Bedeutete das, dass meine Frau und ich nur eine 20-prozentige Chance hatten, dass unsere 12-jährige Ehe es schaffen würde?
Auf welcher Seite dieser schrecklichen Statistik würden wir landen?
Diese Fragen rannten um meinen Kopf und machten mich schwindelig.
Meine Frau Nicole und ich sind dreizehn Monate von dem Tag entfernt, an dem wir unsere Tochter Bella verloren haben.
Zum größten Teil haben wir die Ereignisse umgangen, die uns herausgefordert haben.
Wir haben es einen Tag nach dem anderen genommen und sind langsam, aber stetig vorangekommen.
Am Anfang schien es jedoch, als würden uns mehrere Situationen ins Trudeln bringen, was zu Argumenten führte.
Situationen, die uns zuvor nie beunruhigt hätten, hatten neue Strategien entwickelt, um die Abwehrkräfte unserer Beziehung zu durchdringen.
Als Besitzer der Ehemannrolle versuchte ich, der Starke zu sein.
Ich hielt die Tränen in der Arztpraxis zurück, als sie uns erzählten, dass das Herz unserer Tochter stehen geblieben war.
Ich wehrte Momente der Schwäche im Kreißsaal ab, als wir ein stilles Baby zur Welt brachten.
Ich habe es mir zur Priorität gemacht, meine Frau auf den Weg der Genesung zu bringen.
Ich habe diese Dinge nicht getan, weil ich ein Held bin, sondern weil ich nur so reagieren konnte.
Ich war nicht bereit, mich dieser Tragödie zu stellen, aber ich wusste, wie ich meine Frau lieben sollte.
Ich griff fieberhaft nach der vertrauten Gewohnheit.
Der Hauptkampf kommt von der Unbekanntheit der Situation.
So häufig es auch sein mag, ein Kind zu verlieren, wird niemals die Norm sein.
Wir hatten keinen Bezugspunkt.
Es gab nichts, worauf meine Frau und ich zurückblicken und uns erinnern konnten: ‚Oh, so beheben wir das.
Wir schienen permanent in einem Zyklus zu stecken, der sich wiederholte.
Von dem Moment an, als wir Bella verloren, wurde mir sofort klar, wie nah unsere Emotionen an der Oberfläche waren.
Ein Dutzend Jahre Ehe hatten dicke Schichten von Vertrauen, Liebe, Selbstlosigkeit und Respekt geschaffen.
Diese Schichten wurden abgezogen und enthüllten nun Nerven, die da waren; roh und ungeschützt.
Der Kummer, ein Kind zu verlieren, hatte in der Folge eine Reihe von sekundären Verlusten ausgelöst, die das Fundament unserer Ehe erschütterten.
Bellas Tod fing an, die Nähte aller Beziehungen zu entwirren, und ich hatte zusammen gebaut; als ob die zwölf Jahre unserer Ehe zurückgesetzt worden wären und wir uns gerade getroffen hätten.
Wir mussten neu lernen, selbst mit den banalsten Problemen umzugehen, die auftraten.
Wir mussten lernen, mit diesen Momenten umzugehen; es war entweder das oder eine Statistik.
Der Schlüssel war, wir waren beide bereit.
Die Teilnahme an 13 Wochen Trauerberatung half uns, die Bereiche zu vergrößern, in denen wir uns konzentrieren mussten.
Obwohl jeder Teil deiner Trauer schreit, dass du allein bist, ist es nicht wahr.
Dies war einer der befreiendsten Momente unserer Trauerreise.
Nicht nur das Kopfwissen, sondern auch das Herzwissen über diese grundlegende Wahrheit lockerte die Griffe des Schmerzes.
Das Gefühl der Isolation ist verheerender, wenn Sie sich nach dem Verlust eines Kindes allein in einer Ehe fühlen.
Das musst du nicht sein.
Möglicherweise haben Sie neue Schwierigkeiten in Ihrer Beziehung, seit Sie ein Kind verloren haben — Sie sind nicht allein.
Es können neue Probleme auftreten.
Neue Emotionen werden zu spüren sein.
Möglicherweise sind neue Techniken erforderlich, um sie zu lösen.
Während die genaue Anekdote von Paar zu Paar variieren kann, weiß ich, dass die gleiche Liebe und das gleiche Vertrauen, das Sie vor dem Schmerz, den Sie jetzt durchmachen, für Ihren Ehepartner hatten, immer noch da sind.
Der Schmerz begräbt es, und du musst tiefer graben, um es wieder zu finden, aber es ist immer noch da.
Niemand möchte in dieser 80-Perzentil-Statistik landen.
Ich kann mir nicht einmal vorstellen, wie mein Leben ohne meine Frau aussehen würde.
Ich möchte es nicht einmal versuchen.
Jede Last kann ein Segen sein.
Dies kann eine Ehe stärken.
Wir können uns noch mehr ineinander verlieben.
Wir können ein neues Maß an Vertrauen und Respekt erreichen.
Eine bewusste Anstrengung ist erforderlich.
Machen Sie dies zu Ihrem Ziel.