Redaktørens Note: Mens vi kiggede på aktuelle statistikker over skilsmissesatsen for forældre, der har mistet et barn, fandt vi denne undersøgelse udført af medfølende venner og henvist til i når børn dør: forbedring af palliativ og udrangeret pleje af børn og deres familier, at “72 procent af forældre, der var gift på tidspunktet for deres barns død, stadig er gift med den samme person. De resterende 28 procent omfattede 16 procent, hvor en ægtefælle var død, og kun 12 procent af ægteskaber var endt i skilsmisse.”Vi føler stadig, at den originale artikel indeholder fremragende information om at tackle tabet af et barn sammen med din partner, og håber, at enhver, der fandt os på udkig efter statistikken over skilsmissesatser efter tab, vil tage hjertet ved at vide, at 80% ikke synes at være tilfældet.
—
gæstepost af Paul
en af de mest skræmmende statistikker, jeg læste, efter at vores datter var dødfødt, var, at op til 80 procent af ægteskaber ender i skilsmisse efter tabet af et barn.
jeg kan huske, at jeg læste denne procentdel og derefter læste den igen for at overbevise mig selv om, at jeg ville læse den korrekt.
80 procent?! Var det overhovedet muligt?
betød det, at min kone og jeg kun havde 20 procent chance for, at vores 12-årige ægteskab ville gøre det?
hvilken side af denne forfærdelige statistik ville vi ende på?
disse spørgsmål kørte rundt om mit hoved og gjorde mig svimmel.
min kone, Nicole, og jeg er tretten måneder fjernet fra den dag, vi mistede vores datter, Bella.
for det meste har vi omgået de begivenheder, der har udfordret os.
vi har taget det en dag ad gangen, bevæger sig langs med en langsom, men støt tempo.
i begyndelsen virkede det imidlertid som om flere situationer ville sende os ind i en tailspin resulterer i argumenter.
situationer, der før aldrig ville have forvirret os, havde udviklet nye strategier for at trænge ind i forsvaret af vores forhold.
som ejer af mandrollen forsøgte jeg at være den stærke.
jeg holdt tårer tilbage på lægekontoret, da de fortalte os, at vores datters hjerte var stoppet.
jeg kæmpede mod øjeblikke af svaghed i fødestuen, da vi leverede en stille baby.
jeg gjorde det til en prioritet at få min kone på vej til bedring.
jeg gjorde ikke disse ting, fordi jeg er en helt, men snarere fordi det var den eneste måde, jeg vidste, hvordan jeg skulle reagere.
jeg var ikke parat til at møde denne tragedie, men jeg vidste, hvordan jeg skulle elske min kone.
jeg greb den velkendte vane med et feberligt greb.
hovedkampen kommer fra situationens ukendskab.
så almindeligt som det kan være, vil det aldrig være normen at miste et barn.
vi havde intet referencepunkt.
der var ikke noget min kone og jeg kunne se tilbage på og huske, ‘Åh, Sådan løser vi dette.’
vi syntes permanent fast i en cyklus, der gentog sig.
fra det øjeblik, vi mistede Bella, indså jeg øjeblikkeligt, hvor tæt på overfladen vores følelser var blevet.
et dusin års ægteskab havde skabt tykke lag af tillid, kærlighed, uselviskhed og respekt.
disse lag blev skrællet væk og afslørede nu nerver, der var der; rå og ubeskyttet.
hjertesorg ved at miste et barn havde efterfølgende frigjort en række sekundære tab, der rystede selve grundlaget for vores ægteskab.
Bellas død begyndte at afsløre sømmene på alle Nicole, og jeg havde bygget sammen; som om de tolv år af vores ægteskab var blevet nulstillet, og vi lige havde mødt.
vi var nødt til at lære at interagere og håndtere selv de mest verdslige problemer, der opstod.
vi var nødt til at lære at håndtere disse øjeblikke; det var enten det eller blive en statistik.
nøglen var, vi var begge villige.
deltagelse i 13 ugers sorgrådgivning hjalp os med at forstørre de områder, hvor vi havde brug for at fokusere.
selvom alle dele af din sorg skriger, at du er alene, er det ikke sandt.
dette var en af de mest befriende øjeblikke af vores sorg rejse.
ikke kun hoved-viden, men hjertet-viden, af denne grundlæggende sandhed, løsnet greb af smerte.
følelsen af isolation er mere ødelæggende, hvis du føler, at du er alene i et ægteskab efter tabet af et barn.
du behøver ikke at være.
du oplever muligvis nogle nye vanskeligheder i dit forhold, da du har mistet et barn — du er ikke alene.
nye problemer kan opstå.
nye følelser vil mærkes.
nye teknikker til at løse dem kan være nødvendige.
mens den nøjagtige anekdote kan variere pr. par, ved jeg, at den samme kærlighed og tillid, du havde til din ægtefælle før den smerte, du går igennem nu, stadig er der.
smerten begraver den, og du skal grave dybere for at finde den igen, men den er der stadig.
ingen ønsker at ende i den 80 percentil statistik.
jeg kan ikke engang forestille mig, hvordan mit liv ville se ud uden min kone i det.
jeg vil ikke engang prøve.
enhver byrde kan være en velsignelse.
dette kan styrke et ægteskab.
vi kan blive forelsket i hinanden endnu mere.
vi kan nå et nyt niveau af tillid og respekt.
en bevidst indsats er påkrævet.
gør dette til dit mål.