förutom syskonrivalitet kan barnen ha personlighetskonflikter eller konflikter eftersom de är olika åldrar och vill ha olika saker-eller för att de är nära i ålder och vill ha samma saker!
slutligen, som andra människor som bor tillsammans, har även de mest kärleksfulla syskonen dåliga dagar och konflikter. Och barn har inte perspektivet att veta att det inte nödvändigtvis är den andras fel, eller färdigheterna att utarbeta skillnader.
men dina barn kan vara vänner för livet, och ditt föräldraskap kan förhindra och till och med förändra syskonspänningar. Hur?
lär dina barn färdigheter att komma överens med varandra.
alla mänskliga relationer kommer att ha viss konflikt, och vi kan inte förvänta oss att barn automatiskt vet hur man ska lösa saker fredligt. Men de flesta vuxna lärde sig inte bra social-emotionella eller konfliktlösningsförmåga som barn, så vi vet inte hur vi ska lära dem till våra barn. Vi ber barn att använda sina ord, men ofta vet de inte vilka ord de ska använda, och när de är upprörda kan de inte komma åt de rimliga orden.
så föräldrar kan förvänta sig att behöva sätta gränser om och om igen, vilket ger barnen språket att uttrycka sina behov och lösa sina problem utan att attackera varandra. Detta är en färdighet som de kommer att använda i varje relation för resten av livet. Och ja, om du gör det konsekvent kommer du att se dina barn börja använda detta språk med varandra, utan att du behöver ingripa!
här är en enkel men mycket effektiv trestegsprocess för att lära ut färdigheter när du behöver sätta gränser för hur dina barn interagerar.
- bekräfta känslor eller önskemål: ”du ville att din bror skulle sluta trycka på näsan, så du klämde honom.”
- Ställ in gräns: ”ingen klämning. Klämning gör ont.”
- lär alternativ: ”berätta för din bror” sluta röra mig!'”
snarare än att hoppa in för att förmana ditt barn när hon stör sitt syskon, coacha det andra barnet att stå upp för sig själv.
om du alltid försvarar ett barn blir det andra barnet övertygat om att du älskar syskonet mer och syskonspänningarna blir värre. Istället coacha båda barnen för att uttrycka sina behov och säkerhetskopiera dem efter behov.
Pappa: ”Daniel, du ser upprörd ut. Vad gillar du inte? Kan du berätta för din syster?
Daniel: ”Daniel gillar inte att trycka!”
Pappa: ”Serena, Daniel säger att han inte gillar att bli pressad. Kan du sluta trycka eller behöver du min hjälp för att flytta bort?”
Institutet självreglerade svängar istället för tvångsdelning, för att främja generositet och minska konflikter.
gör en familjeregel att när du spelar hemma kan varje barn använda leksaken hon har så länge hon vill ha den, fram till nästa måltid. Om hon vill dela den med sitt syskon innan det är det hennes val, men hon bestämmer när hon är klar med leksaken. Om hon lägger ner det, det andra barnet måste fråga, ” Är du klar med din tur?”innan du går av med leksaken. Naturligtvis, när du är i parken eller har andra barn som besöker, måste du varna barnen i förväg att du tar korta varv i den situationen.
här är vad barn lär sig av tvingad delning:
- om jag gråter tillräckligt högt får jag vad jag vill, även om någon annan har det.
- föräldrar är ansvariga för vem som får vad när & det är godtyckligt, beroende på hur dramatiskt jag ber om min tur.
- mitt syskon och jag är i ständig konkurrens för att få vad vi behöver. Jag gillar honom inte.
- jag vann! Men snart kommer jag att förlora igen snart. Jag hade bättre protesterat högt när min tur är upp för att få varje minut jag kan. Om jag gör min förälder olycklig får jag mer tid med leksaken.
här är vad barn lär sig av självreglerade svängar:
- jag kan be om vad jag vill. Ibland får jag en sväng snart; ibland måste jag vänta. Alla får en tur förr eller senare.
- det är okej att gråta, men det betyder inte att jag får leksaken.
- jag får inte allt jag vill, men min förälder förstår alltid & hjälper mig.
- när jag gråter känner jag mig bättre.
- jag gillar känslan när mitt syskon ger mig leksaken. Jag gillar henne.
- när jag är klar med leksaken & ge den till min syskon, känner jag mig bra inuti, Generös.
orolig för gråt från barnet som väntar på sin tur? Först kommer det att finnas några, så titta på det som en chans att hjälpa ditt barn att uttrycka några uppdämda tårar och rädslor som de har bär på. När de får en chans att gråta med din kärleksfulla uppmärksamhet (”Jag hjälper dig att vänta på leksaken”) har de ofta lite intresse för leksaken, vilket tyder på att deras upprördhet inte handlade om leksaken till att börja med. Och när du börjar använda denna regel älskar barn det och slutar slåss om att dela.
4. Jämför aldrig dina barn med varandra eller med något annat barn.
” Varför ger du mig så svårt att borsta tänderna? Ser du hur din syster bara öppnar munnen?”
du kanske tror att du motiverar ditt barn, men det han hör är att hans syster är bättre och att du älskar henne mer. Ställ bara in de gränser du behöver, utan hänvisning till hans syster.
även positiva jämförelser slår tillbaka. När du säger ” Jag önskar att din bror bara skulle sitta ner och göra sina läxor utan krångel, som du gör!”din dotter tänker” jag är den goda ungen så mamma älskar mig…Jag måste alltid vara en bra tjej för att bli älskad.”Hon har nu också investerat i att du fortsätter att se ditt andra barn som det dåliga barnet.
arbeta för att skapa en atmosfär av vänlighet och uppskattning i ditt hus.
ge dina barn möjligheter att vara snälla mot varandra och uppskatta varandra genom att göra det till en normal del av ditt familjeliv. Till exempel, hålla en vänlighet journal där du skriver ner exempel på vänliga handlingar du märker mellan dina barn, eller att de rapporterar till dig. Läs Utdrag till dina barn på söndagskvällar så att de kan sola sig i hur bra de mår, både som givare och mottagare, och så får de chansen att se varandra som en källa till kärlek och vänlighet.
varje kväll på middagen, Låt varje person hitta minst en specifik sak att ”uppskatta” om varandra:
- ”jag uppskattar att Jillian hjälpte mig med mina läxor.”
- ” jag uppskattar att mamma spelade mitt spel med mig.”
- ” jag uppskattar att pappa gjorde min favoritmiddag.”
- ” jag uppskattar att Danny inte störde oss när mina vänner kom över för att spela.”
hjälp dem att vara ett team.
jag är inte ett fan av belöningar i allmänhet, men jag letar efter varje möjlighet att belöna lagarbete mellan syskon. Du kan försöka göra dina barn partners för att undvika slagsmål med varandra genom att inrätta ett samarbete burk och sätta ett mynt i det varje gång du ser barnen trevligt att varandra, inklusive att spela utan att slåss. Om de uttrycker känslor på ett lämpligt, respektfullt sätt får de mynt, särskilt eftersom det är så svårt för barnen. Barnen får bestämma (tillsammans) hur man spenderar pengarna.
se till att dina barn får tillräckligt med personligt utrymme.
syskon måste dela föräldrar, leksaker, familjetid och rampljuset, vilket är mycket att dela. Att dela ett rum kan främja närhet mellan syskon, men det kan också vara bara för mycket delning, särskilt för barn som har mycket olika temperament. Rumsdelning är lättare när barnen har lite privat utrymme, till exempel ett högt skåp för att hålla speciella ägodelar borta från en yngre syskon eller en ”tält” säng så att ett barn kan vara ensam när han väljer. Vissa barn kommer till och med bättre när föräldrarna målar en linje i mitten av golvet och ställer in möblerna för att definiera två separata utrymmen.
älskar var och en bäst.
om ditt barn vet att du aldrig kan älska någon annan mer än du älskar honom, kommer han inte att vara avundsjuk på sitt syskon så ofta. Så ditt första fokus måste vara att stärka och söta din relation med varje barn.
se till att du följer de andra rekommendationerna på denna webbplats för att bygga anslutning-speciell tid en på en för varje barn dagligen, till exempel. Massor av skratt varje dag. Empati så att ditt barn kan uttrycka känslor. Kärleksfull vägledning istället för straff. Barn som är uppvuxna på detta sätt är lyckligare och känslomässigt friskare, så de kommer bättre överens med sina syskon. Varje barn behöver veta djupt i sina ben:
”det finns mer än tillräckligt för dig, oavsett vad ditt syskon får. Jag kan aldrig älska någon mer än jag älskar dig.”
fler resurser:
min bok fredlig förälder, lyckliga syskon: hur man stoppar striderna och höjer vänner för livet har många fler lösningar, tips och färdigheter för att hjälpa dina barn att komma bättre överens och utveckla ett starkt band för livet.
missa inte artikeln Hur man förhindrar Syskonstrider
och här är två skript för att komma igång:
när din 3-åring träffar barnet ”
letar du efter hjälp med äldre barn som kämpar? Hur man ingriper i en Syskonstrid ”
frågor och svar om syskon:
hur man stoppar syskon som kämpar? ”
3 år gammal attityd, slår lillasyster ”
4 år gammal slår lillebror, syskonrivalitet ”
bota syskonrivalitet med arg fyra år gammal ”
Baby är 6 månader: syskon aggressiv, sängvätning ”