în plus față de rivalitatea dintre frați, copiii pot avea ciocniri de personalitate sau ciocniri pentru că au vârste diferite și doresc lucruri diferite-sau pentru că sunt aproape de vârstă și doresc aceleași lucruri!
în cele din urmă, ca și alți oameni care trăiesc împreună, chiar și cei mai iubitori frați au zile proaste și conflicte. Și copiii nu au perspectiva de a ști că nu este neapărat vina celeilalte persoane sau abilitățile de a rezolva diferențele.
dar copiii tăi pot fi prieteni pe viață, iar părinții tăi pot preveni și chiar transforma tensiunile dintre frați. Cum?
Învățați-vă abilitățile copiilor să se înțeleagă unul cu celălalt.
toate relațiile umane vor avea unele conflicte și nu ne putem aștepta ca copiii să știe automat cum să rezolve lucrurile în mod pașnic. Dar majoritatea adulților nu au învățat abilități sociale-emoționale sau de rezolvare a conflictelor în copilărie, așa că nu știm cum să le învățăm copiilor noștri. Le spunem copiilor să-și folosească cuvintele, dar de multe ori nu știu ce cuvinte să folosească, iar când sunt supărați, nu pot accesa acele cuvinte rezonabile.
deci, părinții se pot aștepta să fie nevoiți să stabilească limite iar și iar, oferindu-le copiilor limbajul pentru a-și exprima nevoile și a-și rezolva problemele, fără a se ataca reciproc. Aceasta este o abilitate pe care o vor folosi în fiecare relație pentru tot restul vieții. Și da, dacă faceți acest lucru în mod consecvent, veți vedea că copiii dvs. încep să folosească acest limbaj unul cu celălalt, fără a fi nevoie să interveniți!
Iată un proces simplu, dar foarte eficient, în trei pași, pentru a învăța abilități atunci când trebuie să stabiliți limite cu privire la modul în care interacționează copiii dvs.
- recunoaște sentimentele sau dorințele: „ai vrut ca fratele tău să nu mai apese nasul, așa că l-ai ciupit.”
- Setare limită: „fără ciupire. Ciupitul doare.”
- învață alternative: „spune-i fratelui tău” nu mă mai atinge!'”
în loc să sari pentru a-ți avertiza copilul atunci când îl deranjează pe fratele ei, antrenează-l pe celălalt copil să se ridice pentru el însuși.
dacă apărați întotdeauna un copil, celălalt copil devine convins că îl iubiți mai mult pe frate, iar tensiunile dintre frați se înrăutățesc. În schimb, antrenați-i pe ambii copii să-și exprime nevoile și să le susțină după cum este necesar.
Tata: „Daniel, pari supărat. Ce nu-ți place? Poți să-i spui surorii tale?
Daniel: „lui Daniel nu-i place să împingă!”
Tata: „Serena, Daniel spune că nu-i place să fie împins. Vrei să încetezi să împingi sau ai nevoie de ajutorul meu să te îndepărtezi?”
Institutul Se transformă auto-reglementate în loc de partajare forțată, pentru a încuraja generozitatea și a diminua conflictul.
faceți o regulă de familie că atunci când vă jucați acasă, fiecare copil poate folosi jucăria pe care o are atâta timp cât o dorește, până la următoarea masă. Dacă vrea să o împărtășească cu fratele ei înainte de asta, este alegerea ei, dar ea decide când a terminat cu jucăria. Dacă o lasă jos, celălalt copil trebuie să întrebe: „ai terminat cu rândul tău?”înainte de a pleca cu jucăria. Desigur, atunci când vă aflați în parc sau aveți alți copii în vizită, atunci trebuie să avertizați copiii în avans că faceți viraje scurte în această situație.
Iată ce învață copiii din împărtășirea forțată:
- dacă plâng destul de tare, primesc ceea ce vreau, chiar dacă altcineva o are.
- părinții sunt responsabili de cine primește ce când & este arbitrar, în funcție de cât de dramatic mă rog pentru rândul meu.
- eu și fratele meu suntem într-o competiție constantă pentru a obține ceea ce avem nevoie. Nu-mi place de el.
- am câștigat! Dar în curând voi pierde din nou în curând. Ar fi bine să protestez cu voce tare când e rândul meu să primesc fiecare minut posibil. Dacă – mi fac părinții mizerabili, voi avea mai mult timp cu jucăria.
Iată ce învață copiii din viraje autoreglate:
- pot cere ceea ce vreau. Uneori am un viraj în curând; uneori trebuie să aștept. Toată lumea devine un viraj mai devreme sau mai târziu.
- este în regulă să plâng, dar nu înseamnă că primesc jucăria.
- nu primesc tot ce vreau, dar părintele meu înțelege întotdeauna că & mă ajută.
- după ce plâng, mă simt mai bine.
- îmi place sentimentul când fratele meu îmi dă jucăria. Îmi place de ea.
- când am terminat cu jucăria & dă-o fratelui meu, mă simt bine înăuntru, Generos.
îngrijorat de plânsul copilului care așteaptă rândul lor? La început, vor exista unele, așa că priviți-o ca pe o șansă de a vă ajuta copilul să-și exprime orice lacrimi și temeri pe care le-au purtat. Odată ce au șansa de a plânge cu atenția ta iubitoare („te voi ajuta să aștepți jucăria”), adesea au puțin interes pentru jucărie, sugerând că supărarea lor nu a fost cu adevărat legată de jucărie. Și odată ce începeți să utilizați această regulă, copiilor le place și nu se mai ceartă despre partajare.
4. Nu vă comparați niciodată copiii unul cu celălalt sau cu orice alt copil.
„de ce îmi faci atât de greu să mă spăl pe dinți? Vezi cum sora ta deschide gura?”
s-ar putea să crezi că îți motivezi copilul, dar ceea ce aude este că sora lui este mai bună și o iubești mai mult. Doar setați orice limite trebuie să, fără referire la sora lui.
chiar și comparațiile pozitive se întorc. Când spui „Mi-aș dori ca fratele tău să se așeze și să-și facă temele fără tam-tam, așa cum faci tu!”fiica ta crede că sunt copilul bun, așa că mama mă iubește…Întotdeauna trebuie să fiu o fată bună pentru a fi iubită.”De asemenea, ea a investit acum în continuarea ta de a-ți vedea celălalt copil ca pe copilul rău.
lucrează pentru a crea o atmosferă de bunătate și apreciere în casa ta.
dă-le copiilor tăi oportunități de a fi buni unul cu celălalt și de a se aprecia reciproc, făcând din asta o parte normală a vieții tale de familie. De exemplu, păstrați un jurnal de bunătate în care scrieți Exemple de acte amabile pe care le observați între copiii dvs. sau pe care vi le raportează. Citiți fragmente copiilor dvs. în serile de duminică, astfel încât să se poată bucura de cât de bine se simt, atât ca dăruitor, cât și ca primitor, și astfel au șansa de a se vedea reciproc ca o sursă de dragoste și bunătate.
în fiecare seară la cină, fiecare persoană găsește cel puțin un lucru specific pentru a „aprecia” unul despre celălalt persoană:
- „apreciez că Jillian m-a ajutat cu temele.”
- ” apreciez că mami a jucat jocul meu cu mine.”
- ” apreciez că tata a făcut cina mea preferată.”
- ” apreciez că Danny nu ne-a deranjat când prietenii mei au venit să joace.”
ajută-i să fie o echipă.
nu sunt un fan al recompenselor în general, dar caut orice ocazie de a recompensa munca în echipă între frați. S-ar putea să încercați să vă faceți partenerii pentru copii în evitarea luptelor între ei, înființând un borcan de cooperare și punând o monedă în el de fiecare dată când observați copiii drăguți unul cu celălalt, inclusiv jucând fără luptă. Dacă își exprimă sentimentele într-un mod adecvat, respectuos, Câștigă monede, mai ales că este atât de greu pentru copii. Copiii ajung să decidă (împreună) cum să cheltuiască banii.
asigurați-vă că fiecare copil are suficient spațiu personal.
frații trebuie să împartă părinții, jucăriile, timpul familiei și lumina reflectoarelor, ceea ce este mult de împărtășit. Împărtășirea unei camere poate favoriza apropierea între frați, dar poate fi și prea multă împărtășire, în special pentru copiii care au temperamente foarte diferite. Partajarea camerei este mai ușoară atunci când copiii au un spațiu privat, cum ar fi un dulap înalt pentru a păstra bunurile speciale departe de un frate mai mic sau un pat „cort”, astfel încât un copil să poată fi singur atunci când alege. Unii copii chiar se înțeleg mai bine odată ce părinții pictează o linie pe mijlocul podelei și setează mobilierul pentru a defini două spații separate.
iubește-i pe fiecare cel mai bine.
dacă copilul tău știe că niciodată nu ai putea iubi pe altcineva mai mult decât îl iubești, el nu se va găsi gelos pe fratele său foarte des. Deci, primul dvs. Accent trebuie să fie întărirea și îndulcirea relației dvs. cu fiecare copil.
asigurați-vă că urmați celelalte recomandări de pe acest site pentru a construi conexiunea-timp Special unu la unu pentru fiecare copil zilnic, de exemplu. O mulțime de râs zilnic. Empatie, astfel încât copilul dvs. să poată exprima emoții. Îndrumare iubitoare în loc de pedeapsă. Copiii care sunt crescuți în acest fel sunt mai fericiți și mai sănătoși din punct de vedere emoțional, așa că se înțeleg mai bine cu frații lor. Fiecare copil trebuie să știe adânc în oasele lor:
„există mai mult decât suficient pentru tine, indiferent de ce primește fratele tău. N-aș putea iubi pe nimeni mai mult decât te iubesc pe tine.”
mai multe resurse:
cartea mea părinte pașnic, frați fericiți: cum să oprești lupta și să crești prieteni pentru viață are multe mai multe soluții, sfaturi și abilități pentru a-ți ajuta copiii să se înțeleagă mai bine și să dezvolte o legătură puternică pentru viață.
nu ratați articolul Cum de a preveni frate luptă
și aici sunt două script-uri pentru a obține ai început:
atunci când dumneavoastră de 3 ani hit-uri copilul ”
cauti ajutor cu copiii mai mari luptă? Cum să intervii într-o luptă între frați ”
întrebări și răspunsuri despre frați:
cum să oprești frații să se lupte? „
atitudine în vârstă de 3 ani, lovind sora mai mică „
în vârstă de 4 ani lovind fratele mai mic, rivalitate frate „
vindecarea rivalitate frate cu patru ani furios „
copilul este de 6 luni: Fratii agresiv, enurezisul ”