amellett, hogy a testvér rivalizálás, a gyerekek is személyiség összecsapások, vagy összecsapások, mert ők különböző korú, és azt akarják, különböző dolgokat-vagy azért, mert közel a kor, és szeretné ugyanazt a dolgot!
végül, mint más emberek, akik együtt élnek, még a legszeretőbb testvéreknek is vannak rossz napjaik és konfliktusaik. És a gyerekeknek nincs perspektívájuk tudni, hogy ez nem feltétlenül a másik hibája, vagy a különbségek kidolgozásának képessége.
de a gyerekek lehetnek barátok az élet, és a szülői megakadályozhatja, sőt átalakítja testvér feszültségek. Hogyan?
Tanítsd meg gyermekeidnek a készségeket, hogy kijöjjenek egymással.
minden emberi kapcsolatban lesznek konfliktusok, és nem várhatjuk el a gyerekektől, hogy automatikusan tudják, hogyan oldják meg a dolgokat békésen. De a legtöbb felnőtt gyerekként nem tanulta meg a jó szociális-érzelmi vagy konfliktusmegoldó készségeket, ezért nem tudjuk, hogyan tanítsuk meg őket gyermekeinknek. Azt mondjuk a gyerekeknek, hogy használják a szavaikat, de gyakran nem tudják, milyen szavakat használjanak, és amikor idegesek, nem férnek hozzá ezekhez az ésszerű szavakhoz.
így a szülők elvárhatják, hogy újra és újra korlátokat állítsanak fel, megadva a gyerekeknek a nyelvet, hogy kifejezzék igényeiket és megoldják problémáikat anélkül, hogy egymást támadnák. Ez egy olyan képesség, amelyet életük hátralévő részében minden kapcsolatban használni fognak. És igen, ha ezt következetesen csinálod, látni fogod, hogy gyermekeid elkezdik használni ezt a nyelvet egymással, anélkül, hogy beavatkoznod kellene!
Íme egy egyszerű, de nagyon hatékony háromlépcsős folyamat a készségek tanításához, amikor korlátokat kell szabnia a gyermekei interakciójának.
- nyugtázza az érzéseket vagy akar: “azt akartad, hogy a testvéred hagyja abba az orrod nyomását, ezért megcsípted.”
- Set limit: “nincs csípés. A csípés fáj.”
- taníts alternatívákat: “mondd meg a testvérednek, hogy ne érjen hozzám!'”
ahelyett, hogy beugrana, hogy figyelmeztesse gyermekét, amikor zavarja testvérét, tanítsa meg a másik gyermeket, hogy álljon ki magáért.
ha mindig megvéded az egyik gyereket, a másik meg lesz győződve arról, hogy jobban szereted a testvért, és a testvéri feszültségek súlyosbodnak. Ehelyett edd meg mindkét gyermeket, hogy kifejezzék igényeiket, és szükség szerint támogassák őket.
Apa: “Daniel, feldúltnak tűnsz. Mi nem tetszik? Elmondanád a nővérednek?
Daniel: “Daniel nem szeret nyomni!”
Apa: “Serena, Daniel azt mondja, nem szereti, ha lökik. Abbahagynád a lökdösődést, vagy szükséged van a segítségemre, hogy elköltözz?”
kényszerű megosztás helyett önszabályozó fordulatokat indítson el, hogy elősegítse a nagylelkűséget és csökkentse a konfliktusokat.
Készíts egy családi szabályt, hogy amikor otthon játszol, minden gyermek használhatja a játékát, ameddig csak akarja, a következő étkezésig. Ha előtte meg akarja osztani testvérével, ez az ő választása, de ő dönti el, mikor végzett a játékkal. Ha leteszi, a másik gyermeknek meg kell kérdeznie: “végzett a sorával?”mielőtt elindulna a játékkal. Természetesen, amikor a parkban tartózkodik, vagy más gyerekek látogatnak, akkor előre figyelmeztetnie kell a gyerekeket, hogy rövid fordulatokat vesz igénybe ebben a helyzetben.
Íme, mit tanulnak a gyerekek a kényszermegosztásból:
- ha elég hangosan sírok, megkapom, amit akarok, még akkor is, ha valaki másnak van.
- a szülők felelősek azért, hogy ki mit kap mikor & ez önkényes, attól függően, hogy milyen drámai módon könyörgök a soromért.
- a testvéremmel állandó versenyben vagyunk azért, hogy megkapjuk, amire szükségünk van. Nem kedvelem.
- nyertem! De hamarosan hamarosan újra veszítek. Jobb, ha hangosan tiltakozom, amikor a sorom fel van állítva, hogy minden percet megkapjak. Ha megkeserítem a szüleimet, több időm lesz a játékra.
itt van, amit a gyerekek tanulnak az önszabályozó fordulatokból:
- azt kérek, amit akarok. Néha hamar kapok egy fordulatot; néha várnom kell. Előbb vagy utóbb mindenki kap egy fordulatot.
- sírni rendben van, de ez nem azt jelenti, hogy megkapom a játékot.
- nem kapok meg mindent, amit akarok, de a szüleim mindig megértik, hogy & segít nekem.
- miután sírok, jobban érzem magam.
- szeretem azt az érzést, amikor a testvérem ad nekem a játékot. Kedvelem őt.
- amikor végeztem a játékkal & add oda a testvéremnek, jól érzem magam belül, nagylelkű.
aggódik a sírás a gyermek, aki várja a sor? Először lesz néhány, ezért nézd meg, mint egy esélyt, hogy segítsen gyermekének kifejezni a felgyülemlett könnyeket és félelmeket, amelyeket hordoztak. Miután esélyt kapnak arra, hogy szerető figyelmével sírjanak (“segítek megvárni a játékot”), gyakran kevés érdeklődést mutatnak a játék iránt, ami arra utal, hogy idegességük kezdetben nem igazán a játékról szólt. És ha egyszer elkezded használni ezt a szabályt, a gyerekek imádják, és abbahagyják a harcot a megosztásért.
4. Soha ne hasonlítsa össze gyermekeit egymással vagy bármely más gyerekkel.
“miért adsz nekem ilyen nehéz időt a fogmosásról? Látod, hogy a húgod csak úgy kinyitja a száját?”
azt gondolhatja, hogy motiválja a gyermekét, de azt hallja, hogy a nővére jobb, és te jobban szereted. Csak állítsa be a szükséges korlátokat, a nővérére való hivatkozás nélkül.
még a pozitív összehasonlítások is visszaütnek. Amikor azt mondod: “Bárcsak a testvéred csak leülne, és csinálná a házi feladatát gond nélkül, mint te!”a lányod azt hiszi,” én vagyok a jó gyerek, így anya szeret engem…Mindig jó lánynak kell lennem, hogy szeressenek.”Ő is most fektetett a továbbra is látni a másik gyermek, mint a rossz gyerek.
dolgozz azon, hogy a kedvesség és az elismerés légkörét teremtsd meg a házadban.
adj lehetőséget gyermekeidnek, hogy kedvesek legyenek egymáshoz, és értékeljék egymást azáltal, hogy a családi élet normális részévé teszik. Például, vezess egy kedvességi naplót, amelyben leírsz példákat olyan kedves cselekedetekre, amelyeket észreveszel a gyerekeid között, vagy hogy beszámolnak neked. Olvass el részleteket gyermekeidnek vasárnap esténként, hogy élvezhessék, milyen jól érzik magukat, mind adóként, mind befogadóként, és így esélyt kapnak arra, hogy a szeretet és a kedvesség forrásaként lássák egymást.
minden este a vacsoránál minden ember találjon legalább egy konkrét dolgot, amelyet “értékelni” kell egymás iránt:
- “nagyra értékelem, hogy Jillian segített a házimban.”
- “nagyra értékelem, hogy anyu velem játszotta a játékomat.”
- “nagyra értékelem, hogy apu elkészítette a kedvenc vacsorámat.”
- “nagyra értékelem, hogy Danny nem zavart minket, amikor a barátaim átjöttek játszani.”
segíts nekik, hogy egy csapat.
általában nem rajongok a jutalmakért, de minden lehetőséget keresek a testvérek közötti csapatmunka jutalmazására. Lehet, hogy megpróbálja, hogy a gyerekek partnerek elkerülése harcol egymással létrehozásával együttműködési jar és üzembe egy érmét, hogy minden alkalommal, amikor megfigyeljük a gyerekek szép egymással, beleértve a játék harc nélkül. Ha megfelelő módon fejezik ki érzéseiket, tiszteletteljes módon, érméket szereznek, főleg, hogy ez olyan nehéz a gyerekeknek. A gyerekek eldönthetik (együtt), hogyan költsék el a pénzt.
győződjön meg róla, hogy a gyerekek mindegyike elegendő személyes helyet kap.
a testvéreknek meg kell osztaniuk a szülőket, a játékokat, a családi időt és a reflektorfényt, ami nagyon sok. A szoba megosztása elősegítheti a testvérek közötti közelséget, de túl sok megosztás is lehet, különösen a nagyon eltérő temperamentumú gyermekek számára. A szoba megosztása könnyebb, ha a gyerekeknek van egy kis privát helyük, például egy magas szekrény, amely távol tartja a különleges javakat egy fiatalabb testvértől, vagy egy “sátor” ágy, így a gyermek egyedül lehet, amikor úgy dönt. Egyes gyerekek még jobban kijönnek, ha a szülők egy vonalat festenek a padló közepén, és beállítják a bútorokat, hogy két külön teret határozzanak meg.
szeretem mindegyiket a legjobban.
ha gyermeke tudja, hogy soha nem tudna jobban szeretni senkit, mint őt, akkor nem fogja gyakran féltékenynek találni testvérét. Tehát az első fókusznak meg kell erősítenie és édesítenie kell a kapcsolatot minden gyermekkel.
győződjön meg róla, hogy követi a webhely többi ajánlását a kapcsolat kiépítéséhez – például egy-egy különleges idő minden gyermek számára naponta. Sok nevetés naponta. Empátia, hogy gyermeke kifejezze érzelmeit. Szerető útmutatás büntetés helyett. Azok a gyerekek, akik így nevelkednek, boldogabbak és érzelmileg egészségesebbek, így jobban kijönnek a testvéreikkel. Minden gyermeknek tudnia kell mélyen a csontjaiban:
“több mint elég neked, nem számít, mit kap a testvéred. Senkit sem tudnék jobban szeretni, mint téged.”
a békés szülő, boldog testvérek: Hogyan állítsuk meg a harcot és neveljük fel a barátokat az életért című könyvem sokkal több megoldást, tippet és készséget tartalmaz, amelyek segítenek gyermekeinek jobban kijönni és erős köteléket kialakítani az életre.
ne hagyja ki a cikket Hogyan lehet megakadályozni a Testvérharcot
és itt van két szkript a kezdéshez:
amikor 3 éves gyermeke eltalálja a babát ”
segítséget keres az idősebb gyerekek harcában? “
kérdések és válaszok a testvérekről:
hogyan lehet megállítani a testvérek harcát? “
3 éves hozzáállás, ütő kishúga “
4 éves ütő kis testvér, testvér rivalizálás “
gyógyító testvér rivalizálás dühös négy éves “
baba 6 hónap: testvérek agresszív, ágybavizelés ”