miten kasvattaa itsevarma lapsi
itsetunto on lapsesi passi elinikäiseen mielenterveyteen ja sosiaaliseen onneen. Se on lapsen hyvinvoinnin perusta ja avain menestykseen aikuisena. Kaiken ikäisenä se, mitä tunnet itseäsi kohtaan, vaikuttaa siihen, miten toimit. Ajattele aikaa, jolloin sinulla oli hyvä olo itsestäsi. Sinun oli luultavasti paljon helpompi tulla toimeen toisten kanssa ja tuntea heidän olonsa hyväksi. Kokeile näitä vinkkejä ja neuvoja, joiden avulla voit kasvattaa itsevarmaa lasta.
minäkuva on sitä, miten hahmottaa itsensä
lapsi katsoo peiliin ja pitää näkemästään ihmisestä. Hän katsoo itseensä ja viihtyy näkemänsä ihmisen seurassa. Hänen täytyy ajatella tätä itseään ihmisenä, joka voi saada asioita tapahtumaan ja joka on rakkauden arvoinen. Vanhemmat ovat lapsen itsetunnon pääasiallinen lähde.
hyvän minäkuvan puute johtaa hyvin usein Käytösongelmiin
suurin osa käytösongelmista, joita näen neuvonnassa, johtuvat vanhempien ja lasten huonosta itsetunnosta. Miksi toisen kanssa on ilo olla, kun taas toinen tuntuu aina vetävän sinua alas? 
se, miten ihmiset arvostavat itseään, tulevat toimeen toisten kanssa, suoriutuvat koulussa, saavuttavat työssä ja suhtautuvat avioliittoon, kaikki johtuu heidän minäkuvansa vahvuudesta.
terve itsetunto ei tarkoita narsistista tai ylimielistä
jos kasvattaa itsevarmaa lasta, joka kasvaa terveellä itsetunnolla, se tarkoittaa, että hänellä on realistinen käsitys vahvuuksistaan ja heikkouksistaan, hän nauttii vahvuuksista ja työstää ongelmakohtia. Koska on niin vahva rinnakkaisuus sen välillä, mitä lapsesi ajattelee itsestään ja miten hän toimii, on tärkeää kurittaa kasvattaakseen luottavaisen lapsen. Koko elämän ajan lapsesi altistuu positiivisille vaikutteille (rakentajat) ja negatiivisille vaikutteille (murtajat). Vanhemmat voivat altistaa lapsensa useammalle rakentajalle ja auttaa häntä toimimaan katkaisijoiden kautta.
harjoittele Kiintymysvanhemmuutta
asetu sellaisen vauvan asemaan, joka viettää monta tuntia päivässä hoitajan sylissä, on kantositeessä, imettää käskystä ja hänen itkuunsa vastataan herkästi. Miltä luulet vauvasta tuntuvan?
tämä vauva tuntee itsensä rakastetuksi; tämä vauva tuntee itsensä arvokkaaksi. Oletko koskaan kokenut erityistä päivää, kun olet saanut paljon halvauksia ja suihkutellut kehuja? Tunsit todennäköisesti olevasi hyvin arvostettu ja rakastettu. Tämän yltiöpäisen kasvatustyylin saava lapsi kehittää omanarvontuntoa. Hän pitää tunteistaan.
imeväisen Itsearvo
reagointikyky on avain lapsen itsearvoon. Vauva antaa merkin, esimerkiksi itku ruokkia tai lohduttaa. Hoitaja reagoi nopeasti ja johdonmukaisesti. Kun tämä cue-response-kuvio toistuu useita satoja, ehkä tuhansia kertoja ensimmäisen vuoden aikana, vauva oppii, että hänen vihjeillään on merkitys: ”Joku kuuntelee minua. Siksi olen sen arvoinen.”
aina ei tietenkään voi reagoida nopeasti tai johdonmukaisesti. Vallitseva kuvio ratkaisee. Sinulla on päiviä, jolloin kärsivällisyytesi on vähissä. Vauvat valitsevat vallitsevan kasvatustyylin ja muodostavat vaikutelmia. Kun vauva vanhenee, hänen on tärkeää oppia käsittelemään tervettä turhautumista, koska se opettaa häntä sopeutumaan muutokseen. Tärkeintä on, että olet hänen tukenaan; se on viesti, jolle vauva rakentaa itsetuntoaan.
paljon tarvitsevat Vauvat
luottamusta lisäävät näkökohdat, jotka johtuvat kiintymysvanhemmuuden tuottamasta palkasta, erityisesti paljon tarvitsevien lasten kohdalla. Koska nämä lapset vaativat enemmän, heillä on suurempi riski saada kielteinen vastaus. Kun kiintymysvanhemmuus tuottaa keskinäistä herkkyyttä toisiinsa yhteydessä olevien vanhempien ja paljon apua tarvitsevien vauvojen välille, he oppivat näkemään itsensä hyvässä valossa.
responsiivisen hoivaamisen vuoksi yhteydessä oleva vauva tietää, mitä on odotettavissa. Toisaalta irrallinen lapsi on hämmentynyt. Jos hänen tarpeitaan ei tyydytetä eikä hänen vihjeisiinsä vastata, hän kokee, ettei merkkejä kannata antaa. Tämä johtaa siihen johtopäätökseen, että ” en ole sen arvoinen. Olen muiden armoilla, enkä voi tehdä mitään heidän tavoittamisekseen.”
pikkulapset, joille kehittyy aivot
korostamme varhaisen hoivan tärkeyttä, koska kahden ensimmäisen vuoden aikana vauvan aivot kasvavat hyvin nopeasti. Tämä on ajanjakso, jolloin vauva kehittää assosiaatiomalleja-mentaalisia malleja siitä, miten asiat toimivat. Kehittyvän lapsen mieli on kuin arkistolaatikko. Jokaisessa kansiossa on mielikuva merkistä, jonka hän antaa odottamansa vastauksen kera. Tietyn vuorovaikutuksen jälkeen vauva tallentaa mielikuvan tapahtuneesta. Esimerkiksi vauva nostaa kätensä, ja vanhempi vastaa nostamalla hänet ylös. Toisto syventää näitä malleja lapsen mielessä, ja lopulta tunteet, myönteiset tai kielteiset, liittyvät niihin. Enimmäkseen positiivisia tunteita ja mielikuvia täynnä oleva tiedostolaatikko johtaa ”oikeamielisyyden tunteeseen.”Hänen” hyvinvointinsa ” tunne tulee osaksi vauvan itseä.
kiintymysvanhemmuus juurruttaa ”hyvänolon”tunteen
vauvat, jotka tottuvat kiintymysvanhemmuudesta saamaansa hyvänolon tunteeseen, pyrkivät loppuelämänsä ajan säilyttämään tämän tunteen. Koska heillä on niin paljon harjoittelua hyvän olon suhteen, he voivat saada tämän oikean tunteen takaisin väliaikaisten keskeytysten jälkeen. Nämä turvalliset pienokaiset selviävät paremmin elämän takaiskuista, koska ne ovat motivoituneita korjaamaan hyvinvointiaan, joka on integroitunut heidän itsetuntoonsa. Ne saattavat kaatua paljon, mutta päätyvät todennäköisesti takaisin jaloilleen. Tämä käsite pätee erityisesti lapseen, joka on vammainen tai näyttää tulevan tähän maailmaan suhteellisen vähän-muuttunut luonnon kykyjä.
lapset, joilla ei ole tätä varhaista hyvänolontunnetta, kamppailevat sen löytämisestä, mutta ovat epävarmoja siitä, mitä etsivät, koska eivät tiedä, miltä se tuntuu. Tämä selittää sen, miksi jotkut lapset, jotka saavat kiintymysvanhemmuutta varhaisvuosinaan, pärjäävät hyvin huolimatta perheongelmien aiheuttamasta epävarmasta lapsuudesta.
tarkastellaan kuuluisaa tapausta, jossa Jessica-vauva oli kaksivuotias, joka lainopillisen oikkunsa vuoksi otettiin hänen syntymästään asti tuntemiensa adoptiovanhempiensa tutusta ja hoivaavasta kodista ja annettiin biologisille vanhemmilleen, jotka olivat hänelle tuntemattomia. Hän menestyy todennäköisesti siksi, että joutui outoon tilanteeseen varhaisen hoivauksen luomalla vahvalla hyvänolon tunteella. Hän viettää loppuelämänsä säilyttäen tuon tunteen huolimatta kokemastaan traumasta.
soittaminen kiinni
mutta mitä jos en harjoittelisi kaikkia niitä vanhemmuuden kiintymystyylejä, saatat ihmetellä? Älä ole liian ankara itsellesi. Vauvat ovat joustavia, ja tietenkään koskaan ei ole liian myöhäistä aloittaa tapoja, jotka auttavat kasvattamaan itsevarmaa lasta. Kun tutustut lapseesi ja näet asiat hänen näkökulmastaan, autat häntä oppimaan luottamaan itseensä. Tällainen vaaliminen sementoi yhteen omanarvontunnon palikoita ja voi myös korjata niitä. Mutta mitä aikaisemmin sementtiä levitetään, sitä tasaisempaa se on ja sitä vahvemmin se tarttuu.
paranna omaa itseluottamustasi
Vanhemmuus on terapeuttista. Hoitaessasi lastasi parannat usein itseäsi. Eräs äiti, jolla oli erittäin tarpeellinen vauva vastaanotollamme, julisti kerran: ”lapseni tuo esiin parhaat ja huonoimmat puoleni.”Jos menneisyydessäsi on ongelmia, jotka vaikuttavat nykyiseen vanhemmuuteesi, kohtaa ne. Hanki psykologista apua, jos ne häiritsevät kykyäsi pysyä rauhallisena ja vanhempana tehokkaasti.
nosta itsevarma lapsi parantamalla menneisyytesi
lapsen itsetunto on hankittu, ei peritty. Tietyt vanhemmuuden piirteet ja tietyt luonteenpiirteet, kuten viha ja pelokkuus, opitaan jokaisessa sukupolvessa. Lapsen saaminen antaa sinulle mahdollisuuden tulla vanhemmaksi, jonka toivoisit olevasi. Jos kärsit heikosta itseluottamuksesta, varsinkin jos sinusta tuntuu, että se johtuu siitä, miten sinut on kasvatettu, ryhdy toimiin parantaaksesi itseäsi ja rikkoaksesi perhekuvion. Kokeile tätä harjoitusta, joka auttaa nostamaan itsevarmaa lasta (terapeutit kutsuvat tätä ”parhaan välittämiseksi ja muiden hylkäämiseksi”)
- listaa, mitä kaikkea vanhempasi tekivät omakuvasi rakentamiseksi.
- listaa ne nimenomaiset asiat, joita vanhempasi tekivät heikentääkseen minäkuvaasi.
- päätä nyt matkia vanhempiesi tekemiä hyviä asioita ja välttää muuta. Jos sinun on vaikea toteuttaa tätä harjoitusta yksin, hae apua ammattilaiselta. Sekä sinä että lapsesi hyödytte.
älä ole liian ankara vanhemmillesi
he luultavasti tekivät parhaansa olosuhteilleen ja ajan vallitseville neuvoille. Muistan kuulleeni kerran isoäidin sanovan eräälle äidille: ”olin hyvä äiti sinulle. Noudatin lääkärin antamaa aikataulua.”Tästä tuoreesta äidistä tuntui, että jotkin hänen nykyisistä ongelmistaan johtuivat siitä, että hän kesti lapsena tiukkaa aikataulua. Hän oli päättänyt oppia lukemaan vauvansa vihjeitä. Muistutin häntä olemaan syyttämättä omaa äitiään, koska tuolloin vallitseva kasvatuskäytäntö oli ”asiantuntijoiden” neuvojen noudattaminen lastenkasvatuksessa. Nykyisen äidin on kuitenkin mukavampi ryhtyä oman lapsensa asiantuntijaksi.
kiillota peilisi
kukaan ei voi koko ajan näyttää iloista naamaa, mutta vanhemman epäonni voi siirtyä lapseen. Lapsesi katsoo sinulle peilinä omia tunteitaan. Jos olet huolissasi, et voi heijastaa hyviä tunteita. Alkuvuosina lapsen minäkäsitys on niin kiinteästi sidoksissa äidin käsitykseen itsestään, että eräänlainen keskinäisen omanarvontunnon rakentaminen jatkuu. Millaista mielikuvaa heijastat lapsestasi? Hän näkee valheellisen Julkisivun läpi alapuolellaan olevaan harmilliseen ihmiseen. Matthew, on fill-in-the-blanks kunnianosoitus hänen äitinsä, kirjoitti: ”Tykkään olla äitini kanssa eniten silloin, kun hän on onnellinen.”
lapset kääntävät onnettomuutesi itsesi kanssa onnettomuudeksi heidän kanssaan. Pienokaisetkin tietävät, että heidän on tarkoitus miellyttää vanhempiaan. Vanhetessaan he saattavat jopa tuntea olevansa vastuussa vanhempiensa onnellisuudesta. Jos et ole tyytyväinen, ne eivät saa olla hyviä (tai tarpeeksi hyviä). Jos sinulla on vakavia masennukseen tai ahdistukseen liittyviä ongelmia, hae apua, jotta voit ratkaista nämä tunteet ennen kuin ne vaikuttavat lapseesi.
Martta Toteaa: Päivän vinkki
” pian kahdeksannen lapsemme syntymän jälkeen olin hukkua kahteen vaippaikäiseen vauvaan ja neljän vanhemman lapsen tarpeisiin kotona. Stressini heijastui kasvoistani; En usein ollut onnellinen ihminen. Onneksi tunnistin, mitä osoitin itsestäni lapsilleni. En halunnut lasteni kasvavan siinä uskossa, että äitiys ei ole hauskaa tai että he tekivät minut onnettomaksi. Hain apua, korjasin sisäisiä tunteitani ja kiillotin peiliäni, jotta lapseni näkisivät paremman kuvan itsestään.”
ole positiivinen peili
suuri osa lapsen minäkuvasta tulee paitsi siitä, mitä lapsi havaitsee itsestään, myös siitä, miten hän ajattelee muiden näkevän hänet. Tämä koskee erityisesti esikoululaisia, jotka oppivat itsestään vanhempiensa reaktioista. Heijastatko lapseesi myönteisiä vai kielteisiä mielikuvia? Annatko hänelle
idean, että hänen kanssaan on hauska olla? Että hänen mielipiteillään ja haluillaan on merkitystä sinulle? Että hänen käytöksensä miellyttää sinua? Kun lapselle antaa positiivisia ajatuksia, hän oppii ajattelemaan itsestään hyvää. Hän luottaa mielellään myös siihen, että kerrot hänelle, kun hänen käytöksensä ei miellytä. Tästä tulee kurinpitoväline. ”Minun tarvitsee vain katsoa häntä tietyllä tavalla, niin hän lakkaa käyttäytymästä huonosti”, sanoi eräs äiti.
hän oli kyllästänyt lapsensa itsetuntemuksen positiivisilla tunteilla, ja nuori oli tottunut siihen, miltä hänestä tuntui olla näiden aivohalvausten vastaanottopäässä. Kun äiti väläytti negatiivista pohdintaa, lapsi ei pitänyt sen tuottamasta tunteesta. Hän muutti käytöstään nopeasti saadakseen hyvänolontunteensa takaisin.
ole realistinen
et voi olla hereillä ja hymyillä koko ajan ja silti, ole ihminen. Lapsesi pitäisi tietää, että vanhemmillakin on huonoja päiviä. Lapset näkevät valeherkkyyden läpi. Herkkyytesi häntä kohtaan lisää hänen herkkyyttään sinua kohtaan, ja jonakin päivänä hän saattaa kohottaa itseluottamustasi.
Lillukanvarsien laittaminen jälleen kasaan
kun kasvattaa itsevarmaa lasta, käyttää alkuvuodet lapsen itseluottamuksen rakentamiseen ja myöhemmät vuodet sen suojelemiseen. Monet laihat lapset tarvitsevat suojelua ylivoimaisiksi kokemiltaan tilanteilta. Tutkin viisivuotiaan Thomasin koulunkäyntitarkastusta varten. Thomas oli herkkä lapsi, jonka äiti oli vuosia auttanut häntä rakentamaan vahvan itsetunnon. Kävimme filosofista keskustelua kiintymysvanhemmuuden pitkäaikaisista hyödyistä, ja Thomas oli ymmärrettävästi tylsistynyt. Hän alkoi roikkua minun vaa ’assani-kalliissa vaa’ alla, joka on rakennettu tutkimuspöydän yläosaan.
ensimmäinen ajatukseni oli pöytäni turvallisuus. Minulle se oli Thomasia suurempi riski, joten kysyin lujasti: ”Thomas, voisitko lopettaa vaa’ alla roikkumisen?”Juuri kun Thomas oli murtumaisillaan tahattomasta tappamisestani, hänen äitinsä välitti pelastuksen, – koska olet niin vahva.””Hän tietää, miten päästä lapsensa silmien taakse.
Kasvata itsevarma lapsi pelaamalla yhdessä
opit paljon lapsestasi—ja itsestäsi—leikin aikana. Leikkiaika antaa lapselle viestin: ”olet aikani arvoinen. Olet arvokas ihminen.”On tunnettua, että lapset oppivat leikin kautta. Se parantaa lapsen käyttäytymistä antamalla hänelle tärkeyden ja aikaansaamisen tunteita. Sen sijaan että pitäisit leikkiaikaa askareena, käytä sitä panostaaksesi lapsesi käyttäytymiseen.
anna lapsesi aloittaa leikki
arvokas oppimisperiaate, joka vanhempien tulisi pitää mielessä, on tämä: lapsen aloittama toiminta
pitää lapsen huomion pidempään kuin aikuisen leikkitoverin ehdottama. Lisää oppimista tapahtuu, kun lapsi valitsee, mitä tekee. Lasten aloittama leikki lisää myös itsetuntoa: ”isä tykkää tehdä niitä asioita, joita minä teen!”Voi tietysti ajatella, että voi ei, ei taas lohkopeliä!”tai” olemme lukeneet tuon tarinan kaksikymmentä kertaa!”Se on vanhemmuuden koettelemus. Kyllästyt Hattupäiseen kissaan jo kauan ennen lastasi. Jos haluat tuoda jotain uutta samaan vanhaan leikkitoimintaan, Lisää omia uusia käänteitä pelin jatkuessa. Pysähdy puhumaan kirjasta: ”mitä tekisit, jos hattupäinen kissa tulisi ovellemme?””Muutetaan tämä korttelitorni parkkihalliksi.”
tee lapsestasi erityinen
nosta itsevarma lapsi keskittämällä huomiosi lapseen leikin aikana. Jos kehosi on lapsesi kanssa, mutta mielesi toimii, lapsesi aistii, että olet virittäytynyt, eikä kumpikaan teistä hyödy yhteisestä ajasta. Lapsesi menettää sen arvon, että olet hänen kanssaan, ja tulee siihen tulokseen, ettei hän ole tärkeä. Menetät mahdollisuuden oppia tuntemaan lapsesi ja nauttia siitä—ja opetella uudelleen leikkimään.
muistan hauskan puolivuotiaan Matthew ’ n ja minun ”leikkipiirissämme.”Istuin häntä edessäni muutaman lempilelun (minun ja hänen) kanssa ja tein jaloillani ympyrän hänen ympärilleen. Tämä tila sisälsi hänet ja antoi tukea siltä varalta, että hän aloittavana lapsenvahtina alkoi kaatua sivuttain. Matthew sai jakamattoman huomioni. Hän tunsi itsensä erityiseksi, kuten minäkin. hassujen vauvojen ääntely on hauskaa.
vanhemmat tarvitsevat leikkiä
kiireisenä ihmisenä minun oli vaikea päästä vauvan tasolle, nauttia jäsentymättömästä, näennäisesti tuottamattomasta leikistä. Minullahan oli niin paljon” tärkeämpiä ” asioita agendallani. Kun tajusin, kuinka paljon me molemmat voisimme hyötyä tästä erityisestä ajasta tuli merkityksellistä. Leikistä tuli minulle terapeuttista. Tarvitsin aikaa pois noista muista asioista keskittyäkseni tähän tärkeään pieneen ihmiseen, joka tietämättäni opetti minua rentoutumaan.
leikki auttoi minua tutustumaan Matthew ’ n temperamenttiin ja kykyihin jokaisessa kehitysvaiheessa. Lapsi paljastaa itsensä vanhemmalle— ja päinvastoin-leikin aikana; koko suhde hyötyy suuresti. Leikkiaika nostaa meidät lapsemme tasolle, mikä auttaa vanhempia pääsemään silmien taakse ja lapsensa mieleen. Varaa aikaa nauttiaksesi leikin yksinkertaisista iloista.
leikki on sijoitus
pidä leikkiaikaa yhtenä parhaista sijoituksistasi varman lapsen kasvattamiseen. Sinusta voi tuntua, että” tuhlaat aikaa ”pinoamalla palikoita, kun voisit sen sijaan” tehdä jotain”. Jotkut aikuiset panikoivat ajatuksesta ja joutuvat todella kamppailemaan voidakseen päästää irti aikuisten agendastaan. Sinun ei tietenkään tarvitse leikkiä koko päivää, eikä lapsesi haluakaan sitä (ellei hän vaistoa vastustustasi). Se, mikä voi tuntua sinusta merkityksettömältä toiminnalta, merkitsee paljon lapsellesi.
mitä enemmän olet kiinnostunut tekemään asioita lapsesi kanssa jo varhain, sitä enemmän lapsesi on kiinnostunut tekemään asioita kanssasi vanhempana. Kun lapsesi kasvaa, voit ottaa hänet mukaan näytelmääsi, ja työsi siitä lähtien, kun olet kanssasi, on paras palkinto. Ajattele sitä näin—teet maailman tärkeintä työtä-kasvatat ihmistä.
puhuttele lastasi nimellä
mitä nimessä on? Henkilö, itse-pieni tai iso. Muistan yhä isoisäni tähdentäneen minulle ihmisten nimien käytön ja muistamisen arvoa. Tämä opetus on osoittautunut hyödylliseksi. Yhtenä vuonna opiskelin lääketiedettä ja kilpailin markkinointimestareiden kanssa kesämyyntityöstä. Kun sain työn, kysyin, miksi minut, vaikka olinkin vähemmän pätevä, oli palkattu. ”Koska muistit ja käytit kaikkien haastattelijoidesi nimiä.”Puhuttelemalla lastasi nimeltä, varsinkin kun siihen liittyy katsekontakti ja kosketus, huokuu ”olet erityinen” – viesti.
vuorovaikutuksen aloittaminen toisen nimellä avaa ovia, rikkoo esteitä ja jopa pehmentää korjaavaa kuria. Lapset oppivat yhdistämään sen, miten käytät heidän nimeään, saamaasi viestiin ja siihen käytökseen, jota odotat. Vanhemmat käyttävät usein lapsen lempinimeä tai etunimeä vain satunnaisessa dialogissa: ”Jimmy, pidän siitä, mitä teet.”He vahvistavat sanomaa käyttämällä koko nimeä tehdäkseen syvemmän vaikutuksen”, James Michael Sears, lopeta tuo!”Yksi lapsi, josta olemme kuulleet, viittaa koko nimeensä ”hulluna nimenä”, koska sen hän kuulee, kun hänen vanhempansa ovat vihaisia hänelle.
suora viestintä
olemme huomanneet, että itsevarmat lapset puhuttelevat useammin ikätovereitaan ja aikuisia nimellä tai tittelillä. Oman itsetuntonsa ansiosta he voivat olla suorempia kanssakäymisessään toisten kanssa. Kaksivuotias Lauren syöksyy työpöytäni viereen ja visertää: ”Hei, isä!”Lisäys” isä ”teki minuun enemmän vaikutuksen kuin persoonaton,” Hei!”Kouluikäinen lapsi, joka puhuttelee mielellään aikuisia nimeltä, osaa paremmin pyytää tarvittaessa apua.
harjoittele Siirtoperiaatetta
kasvattaaksesi itsevarmaa lasta vanhetessaan, rohkaistaksesi tämän kykyjä. Hän pärjää hyvin jossain, oli sitten kaksivuotiaana, joka pakkaa Poikkeukselliset leikkiretket, tai kymmenvuotiaana, joka rakastaa balettia. Vuosien varrella olemme huomanneet ilmiön, jota kutsumme carry-over-periaatteeksi: yhdestä toiminnasta nauttiminen vahvistaa lapsen minäkuvaa, ja tämä siirtyy muihin pyrkimyksiin. Yksi pojistamme on luontainen urheilija, mutta häntä ei kiinnostanut akateemiset asiat. Operating on the carry-over periaate, me kannusti hänen nauttia yleisurheilu tukemalla häntä, kun hän työskenteli akateemikot. Koulutyö parani, kun hänen yleinen itseluottamuksensa kasvoi. Tunnista lapsesi erityislahjat ja auta häntä rakentamaan niiden varaan, niin näet koko ihmisen kukoistavan.
aseta lapsesi menestymään
lapsen auttaminen lahjojen kehittämisessä ja taitojen hankkimisessa on osa kuria. Jos tunnistat lapsessasi kyvyn, jota hän ei tunne, kannusta häntä. Tasapainoile työntämisen ja suojaamisen välillä. Molemmat ovat välttämättömiä. Jos et kannusta lastasi yrittämään, hänen taitonsa eivät parane, ja olet menettänyt arvokkaan luottamuksen rakentajan. Jos et suojele lastasi epärealistisilta odotuksilta, hänen osaamisensa on uhattuna.
varo Arvovertailuja
lapset mittaavat omaa arvoaan sen mukaan, miten he kokevat muiden arvostavan heitä. Ja meidän mittaus-ja testausyhteiskunnassamme lasten taitoja—ja sitä kautta niiden arvoa-mitataan suhteessa muihin. Lapsesi voi lyödä poikkeuksellinen .400 softball-joukkueessa, mutta hän tuntee itsensä riittämättömäksi, jos hänen joukkuetoverinsa lyövät .500. Jos haluat kasvattaa itsevarmaa lasta, varmista, että lapsesi uskoo arvostavasi häntä siksi, kuka hän on, ei miten hän toimii. Tee tämä antamalla hänelle runsaasti katsekontaktia, koskettelua ja keskittynyttä huomiota. Toisin sanoen, Anna itsestäsi riippumatta siitä, miten peli tai saavutus testi osoittautuu.
älä odota, että lapsesi menestyisi urheilussa tai Musiikissa tai akateemisissa opinnoissa vain siksi, että sinä menestyit. Ainoa asia, missä lapsesi voi kunnostautua, on se, että hän on oma itsensä. Hänen täytyy tietää, että rakkautesi häntä kohtaan ei riipu siitä, että hyväksyt hänen suorituksensa. Se on kova tehtävä vanhemmalle, joka on ehkä kasvatettu suorittamaan rakkaudesta ja hyväksynnästä.
nosta itsevarmaa antamalla heille muuri kuuluisuutta
meidän Searsin perhegalleriassa saavutuksista, seinillämme on esillä Haydenin cheerleading-pokaaleja, Erinin hevosen nauhoja, Matthew’ n Nappulaliigakuvia jne. Jokainen lapsi on hyvä jossain. Löydä se, rohkaise sitä, kehitä se ja näytä se. Jos kodistasi puuttuu tämä seinä, lapsesi jää paitsi kuuluisuuden hetkestään. Jos sinulla on lapsi, joka ei ole urheilullinen, kokeile scouting. Partiossa kaikki voittavat ja kaikki saavat paljon kunniamerkkejä. Kun lapset kävelevät näyteikkunansa ohi, he voivat nähdä yhdellä silmäyksellä viiden-kymmenen vuoden saavutuksen. Tämä antaa heille piristystä, varsinkin aikoina, jolloin heidän itsetuntonsa horjuu.
Auta lastasi olemaan kotona ennen katuälyä
joskus vanhemmuusurasi aikana Saatat törmätä ajatukseen, että pienen lapsen pitäisi altistua lapsille, joilla on erilaiset arvot, jotta hän voi itse valita. Tämä voi kuulostaa hyvältä,mutta se ei yleensä
toimi. Kuin lähettäisi laivan merelle ilman peräsintä tai kapteenia. Vain sattumalta tuo alus pääsee toivottuun määränpäähän. Lapset ovat liian arvokkaita jätettäväksi sattuman varaan.
Screen Your Child ’ s Friends
lapsen arvoihin ja minäkäsitykseen vaikuttavat hänen elämässään merkitykselliset henkilöt-sukulaiset, valmentajat, opettajat, uskonnolliset johtajat, partiojohtajat ja ystävät. Se on jopa vanhempien seuloa ne, jotka vetävät alas lapsen luonnetta ja kannustaa niitä, jotka rakentavat sitä, jotta voidaan kasvattaa luottavainen lapsi. Pidä silmällä lapsesi ystävyyssuhteita. Anna ensin lapsesi valita omat ystävänsä ja seurata suhteita. Tutki näytelmäkokemuksen lopussa lapsesi tunteita. Onko hän rauhassa vai poissa tolaltaan? Ovatko lapset yhteensopivia? Passiivisen ihmisen kytkeminen vahvaan persoonallisuuteen ei haittaa, jos vahvempi lapsi vetää lastasi ylös sen sijaan, että kaataisi hänet maahan.
vaikka jotkut lapset etsivät viisaasti itselleen kehuvia leikkikavereita, joskus on hyödyllistä järjestää lapsesi asettamalla hänet tarkoituksella alttiiksi sopiville tovereilleen. Jotkut lapsiryhmät näyttävät vain luonnostaan tulevan hyvin toimeen keskenään. Jos lapsen ryhmässä ei tunnu olevan oikeaa kemiaa, olisi viisasta puuttua asiaan. Olemalla valvova äiti Martha pystyi pelastamaan yhden lapsistamme, jota peloteltiin ja kiristettiin varastamaan rahaa meiltä. Naapuruston nuorehko huijari jäi kiinni, koska Martha alkoi epäillä tiettyjä puheluita ja kuunteli yhden päivän aikana. Pelästynyt seitsenvuotiaamme oli aivan sekaisin ja oli hyvin helpottunut, kun puutuimme asiaan.
pidä lapsiystävällinen koti
tee kodistasi kutsuva lapsesi ystäville. Kyllä, sinulla on enemmän sotkuja siivottavana, mutta se on sen arvoista. Naapuruston isännöinti auttaa sinua valvomaan lastasi; se antaa sinulle mahdollisuuden tarkkailla lapsesi sosiaalista tyyliä ja yleensä oppia lisää lapsesi persoonallisuudesta—mitkä sosiaaliset käyttäytymismallit ovat sopivia ja joita on parannettava. Voit tehdä paikan päällä kurinpidollisia toimenpiteitä, joko lapsesi kanssa yksityistunnilla tai ryhmäterapiassa, jos koko pakkaus tarvitsee uudelleenohjausta. Pienen lapsen minäkäsityksen juuret tulevat kotoa ja hoivaavista hoitajista.
kuuden ikävuoden jälkeen vertaisvaikuttamisen merkitys kasvaa. Syvempi juuret kotona kasvanut itseluottamusta, paremmin varustettu lapset ovat vuorovaikutuksessa ikäisensä tavalla, joka rakentaa itsetunnon sijaan repiminen se alas. He osaavat käsitellä ikätovereita, joiden kanssa on hauska pelata ja jotka aiheuttavat heille ongelmia. Kun lapset ovat kiintymysvanhempia, heillä on hyvät valmiudet hallita erilaisia ympäristöjä (koti, isovanhemmat, esikoulu, pyhäkoulu) erilaisilla säännöillä erittäin hyvin. Terveen sosiaalisen kehityksen vuoksi lapsen on ensin oltava sinut itsensä kanssa ennen kuin hän voi olla mukava muiden kanssa.
takertuu Homebaseen
normaalissa kehityksessä lapsi siirtyy tunnetusta tuntemattomaan. Hän kokeilee uusia kokemuksia paljolti samalla tavalla kuin kiintynyt pienokainen oppii eroamaan äidistä. On aivan normaalia, että lapsi vetäytyy aika ajoin tunnetun (kotinsa ja perheensä) mukavuuteen, kun hän vähitellen uskaltautuu tuntemattoman viidakkoon. On tärkeää, että lapsella on vahva kiintymyspohja. Ujous ei tarkoita sitä, että lapsella olisi huono minäkuva. Hän tarvitsee ylimääräisen annoksen itseluottamusta, jotta hän voi noudattaa omaa sisäistä aikatauluaan sopeutuessaan uusiin tilanteisiin ja ihmissuhteisiin.
vanhemmat pohtivat usein, minkä asteinen takertuminen kotipesään on normaalia. Katso ongelmaa koko vuoden ajalta. Jos et näe muutosta lapsen halukkuudessa uskaltautua ulos, se voi olla epäterveellistä. Mutta jos näet jonkin asteittaisen pois muuttamisen, niin lapsesi on vain varovainen sosiaalinen kehittäjä, mikä on ominaista herkille lapsille, jotka voivat muodostaa muutaman merkityksellisen ja syvän ihmissuhteen lukuisten pinnallisten sijaan.
Kasvata itsevarma lapsi menettämällä etiketit
”olen astmaatikko”, seitsenvuotias Greg sanoi ylpeänä, kun kysyin, miksi hän tuli toimistooni. Gregillä tosiaan oli astma, mutta fyysinen ongelma oli paljon helpompi hoitaa kuin hänen levy-yhtiönsä tunneperäiset sivuvaikutukset. Muutama keuhkolaajentuma ja hengityksen vinkuminen paranivat,mutta hänen leimansa säilyi. Mainitsin yksityisesti Gregin äidille, että on olemassa kaksi asiaa käsitellä kaikissa lapsi, jolla on krooninen sairaus: itse ongelma ja lapsen ja perheen reaktiot ongelmaan.
jokainen lapsi etsii identiteettiä ja kun hänet löydetään, hän takertuu siihen kuin tavaramerkkiin. ”Astmaatikosta” oli tullut Gregin tunnus, ja hän käytti sitä usein. Hänen koko päivänsä pyöri hänen sairautensa ympärillä, ja hänen perheensä keskittyi Gregin tähän osaan eikä koko ihmiseen. Gregin sisarukset eivät tunteneet myötätuntoa, vaan olivat kyllästyneet suunnittelemaan elämäänsä Gregin astman ympärille. He eivät voineet lähteä tietyille matkoille, koska Greg saattoi väsyä liikaa. Siitä tuli koko perheen sairaus, ja kaikki, Gregiä lukuun ottamatta, pantiin rooleihin, joista he eivät pitäneet.
Gregin etiketin vieminen pois veisi Gregin itsetunnon. Teimme sopimuksen. Minä hoitaisin Gregin astmaa; perhe nauttisi Gregistä, ja me kaikki työskentelimme sen eteen, että ”astmaatikolle” annettaisiin terveempi etiketti.
seuraa lapseen kohdistuvia vaikutuksia
Koulut voivat olla vaarallisia lapsen tunneterveydelle. Luottavaisen lapsen kasvattamiseksi kouluvalintaa (jos sinulla on sellainen) on harkittava huolellisesti. Kytköksissä oleva lapsi, joka tulee koulun areenalle vertaistensa kanssa eri nousuista ja kiintymysasteista, saa joukon odotuksia, joita hän ei ehkä löydä koulussa. Lapset kohtaavat uuden sosiaalisen ryhmän haasteet erilaisella käytöksellä. Jos lapsi on turvallisesti kiinni hänen hoitajien ja aseistettu vahva minäkuva, hän ei saa häiritä näitä erilaisia käyttäytymistä. Hän saattaa pysyä iloisesti omassa pelityylissään. Tai hän saattaa turhautua ja aiheuttaa stressiä kehittyvälle persoonallisuudelleen. Jos hänen itseluottamuksensa on horjuva, lapsi voi pitää aggressiivisuutta tai kiusaamista normaalina ja tehdä näistä käyttäytymismalleista osan itseään tai antaa itsensä joutua uhriksi.
Kouluvaikutukset
noin
kuusivuotiaana, kun lapsesi aloittaa peruskoulun, muut aikuiset alkavat vaikuttaa hänen elämäänsä. Nämä ovat ihmisiä, jotka ovat lapsesi ympärillä tarpeeksi vaikuttaakseen hänen käyttäytymiseensä ja malliarvoihinsa. Olipa kerran lapsen elämässä merkitykselliset henkilöt tulivat ensisijaisesti suurperheen sisältä, mutta nykypäivän liikkuvassa yhteiskunnassa lapsella on todennäköisesti laajempi kirjo ikätovereita ja merkittäviä henkilöitä. Tämä merkitsee sitä, että nykyajan vanhempien täytyy olla valppaita sen suhteen, kuka mallintaa minkäkin käytöksen lapsilleen.
tässä kohtaa vanhempien riveissä on hämmennystä kurinpitäjinä. On kaksi ääripäätä. Toisella puolella ovat vanhemmat, joiden mielestä on tervettä, että lapset kokevat kasvaessaan paljon erilaisia arvojärjestelmiä, jotta he olisivat aikuisina avarakatseisempia. Toisella puolella ovat vanhemmat, jotka haluavat suojella lastaan kaikilta ulkopuolisilta vaikutteilta ja kaikilta ajatuksilta, jotka saattavat poiketa heidän omista uskomuksistaan. Lapsi kasvaa kuplamaisessa ilmapiirissä. Jossain näiden kahden ääripään välissä on oikea vastaus luottavaisen lapsen kasvattamiseen.
keskitien löytäminen
lapsen heittäminen moninaisten arvojen sulatusuuniin liian nuorena, ennen kuin hänellä on mitään omia arvoja, voi tuottaa lapsen, joka on niin sekaisin, ettei hänelle kehity omaatuntoa eikä arvojärjestelmää. Vanhemmat, jotka suojelevat liikaa, saattavat päätyä lapseen, joka ei osaa ajatella itse, jolloin lapsi on altis haasteille tai niin tuomitseva, että hän tuomitsee kenet tahansa, jolla on erilainen vakaumus. Jossain välissä on vanhempi, joka perustelee lapsen vakaaseen arvojärjestelmään ja ohjaa häntä, kun hän kohtaa muita arvojärjestelmiä.
koska lapsella on aluksi vahva arvojärjestelmä, hän pystyy paremmin punnitsemaan vanhempiensa arvojärjestelmää vaihtoehtoja vastaan ja kehittämään oman lujan arvokoodinsa. Se voi olla erilainen kuin vanhempien. Siihen voi sisältyä monia vanhempien arvoja, joihin on ripoteltu ikätovereilta tai opettajilta opittuja vaihtoehtoja. Tärkeintä on kuitenkin se, että lapsella on arvojärjestelmä, josta toimia. Hän ei ole joen alajuoksulla kiitävä lehti, joka kulkee vähimmän vastuksen tietä, ylittää sen rajat ja valuu lopulta suureen epävarmuuden mereen. Monet lapset huilaavat, joskus koko loppuelämänsä, etsien arvoja, jotka olisi pitänyt muodostaa jo lapsuudessa ja varhaislapsuudessa.
elä arvosi
vanhempia ei johda harhaan omahyväinen termi ”piilevä”, jota käytetään keskimmäiseen lapsuuteen. Nyt ei ole aika nukkua ja olla huolimaton. Tässä iässä lapsenne rakentavat omaatuntoa ja oppivat arvojärjestelmäänne. Itse asiassa se on ainoa kerta heidän koko elämässään, kun he kiistatta, ainakin tuossa vaiheessa, hyväksyvät vanhempiensa arvojärjestelmän. Hitaasti he muodostavat omat standardinsa kanssakäymisen kautta ikätovereiden, muiden perheiden, opettajien, naapuruussuhteiden ja kirkon ja synagogan ystävyyssuhteiden kautta. He löytävät suuremman maailman, jossa on erilaisia uskomuksia ja käyttäytymismalleja.
kun he puhuvat (loputtomasti) ja tarkkailevat ja kokeilevat erilaisissa tilanteissa, he oppivat, miten he päättävät toimia ja reagoida. On vaikeaa yrittää myöhään tyrkyttää omia arvojaan teini-ikäiselle, jonka tärkein kehitystehtävä tässä vaiheessa on tunnistaa omat arvonsa. Paras tapa saada arvosi läpi on” kävellä puhettasi ” elämällä arvojasi.
anna lapselle vastuu
lapset tarvitsevat työtä. Yksi tärkeimmistä tavoista, joilla lapset kehittävät itseluottamusta ja sisäistävät arvoja, on auttaa ylläpitämään perheen asuinaluetta, sisältä ja ulkoa. Kasvata itsevarma lapsi antamalla heille kotitöitä. Tämä auttaa heitä tuntemaan itsensä arvokkaammiksi ja kanavoi energiansa toivottavaan käyttäytymiseen ja opetustaitoihin. Kokeile näitä vinkkejä:
astu työelämään varhain
noin kaksivuotiaana lapset voivat tehdä pieniä töitä ympäri taloa. Jos haluat pitää lapsen mielenkiinnon yllä, valitse tehtäviä, joihin lapsi on jo osoittanut kiinnostusta. Kaksivuotias Lauren piti lautasliinoista, joten annoimme hänelle illallisajan työn laittaa lautasliinat jokaiseen paikkaan. Eräs vastaanotollamme ollut äiti kertoi meille: ”en voinut pitää kolmevuotiasta lastamme erossa pölynimurista. Annoin hänelle tehtäväksi imuroida perhehuoneen. Hän piti kiirettä, ja sain häneltä töitä.”Kahdesta neljään ikävuoteen alkaen lapsi voi oppia tuntemaan vastuun itseään, vanhempiaan ja henkilökohtaisia tavaroitaan kohtaan. Kun hän oppii tuntemaan vastuuntuntoa näistä asioista, vastuuntunto yhteiskuntaa kohtaan tulee luonnostaan seuraavassa kehitysvaiheessa.
tehtävät 3-6-vuotiaille
kolmevuotiaaksi mennessä lapsi voidaan opettaa puhdistamaan lavuaareja ja ammeita (käyttäen pesusientä ja pientä putsaripurkkia). Pienet lapset rakastavat jynssäämistä. Kolmen ja neljän rakkaus lajitella pyykit darks ja valot. Viideltä lapsi voi tiskata joka ilta. Opeta hänelle tarkalleen, miten haluat niitä käsiteltävän (esimerkiksi ylimääräinen ruoka roskiin, astiat huuhdellaan ja laitetaan sitten astianpesukoneeseen). Muista käyttää särkymättömiä kuppeja ja lautasia ja laita sotkuiset pannut uuniin, jotta aikuinen voi puhdistaa ne myöhemmin.
tehtävät 7+
seitsemään mennessä lapsi voi laittaa vähintään yhden aterian viikossa alusta loppuun. Opeta häntä laittamaan lempiruokaansa ja anna hänen opetella valitsemaan raaka-aineet torilla. Kannusta kouluikäisiä tekemään omat eväät. Sen lisäksi, että he tuntevat vastuuta omasta ravinnostaan, he syövät todennäköisemmin sitä, mitä tekevät. Kun lapsi on opetettu, sen voi jättää yksin keittiöön—ei leijailevaa äitiä. Rentoudu ja puhu puolisollesi.
Kasvata itsevarma lapsi antamalla erikoistehtäviä
kutsu työtä ”erityiseksi”, ja se tulee todennäköisemmin tehdyksi. Mitä taikasormusta sanassa ”erityinen” onkaan, se tuottaa tulosta. Ehkä lapsi päättelee, että ” minun täytyy olla erityinen, koska saan erityisen työn.”4-5-vuotiaalla voi olla ennalta määrätyt askareet, joista on tietenkin muistutuksia. Saadaksemme jonkin verran järjestystä kiireiseen taloomme ilmoitamme: ”nyt on siisti aika.”Yritä määrätä jokaiselle lapselle yksi huone siivoamaan. Kaikenikäiset lapset kärsivät hieman työn hitaudesta, varsinkin kun tehtävät kuluvat ja menettävät hauskan vetovoimansa. Mutta joskus lasten on opittava, että työ tulee ennen leikkiä. Jotta he pääsisivät alkuun, työskentele heidän kanssaan.
luo Työpaikkakaaviot
tee tästä luova toiminta perhetapaamista varten. Listaa tehtävät ja anna jokaisen lapsen valita ja pyörittää, jos haluaa. Jaamme työt maksullisiin, ylimääräisiin luottotehtäviin, joista he voivat ansaita rahaa, ja maksamattomiin tai niihin, joita lapsilta luonnollisesti odotetaan siksi, että he saavat asua kodissamme. Odottaa maksavansa kalliimman hinnan kaikkein ei-toivotuista työpaikoista. Parasta on maksaa heti, kun työ on vastuullisesti tehty, koska lapset ovat välittömästi palkitsevia. Seuraavassa kehitysvaiheessa, viidestä kymmeneen vuotta, lapset voivat saada yhteyden, että lisääntyvien etuoikeuksien myötä tulee vastuita. Kun päätimme hankkia perhemökin, sovittiin, että lauantaiaamut olisivat perheen remonttiaikaa mökillä, ja vasta töiden valmistuttua virkistys alkaisi.
istuta Perhepuutarha
puutarhan istuttaminen opettaa lapsille, että he niittävät sitä, mitä kylvävät. Perhepuutarhavaiheessamme, kun lapsemme olivat nuorempia, sitouduimme hoitamaan puutarhaa ja huolehtimaan heistä: kastele kasvit, niin ne kasvavat hyvin, pidä rikkaruohot loitolla ja kukat kukkivat paremmin. Muita töitä, pojat ja tytöt rakastavat ja pärjäävät, kun ensin opetetaan vanhemman rinnalla, ovat: auton peseminen, ulkona oleskelutilojen ja jalkakäytävien lakaisu, Puutarhanhoito, Imurointi, pölyjen pyyhkiminen ja lastenhoito. Seitsemään tai kahdeksaan mennessä he voivat laittaa pyykkilastin ja kymmeneen mennessä pestä omat pyykkinsä.
kun lapsilla on töitä kotona, vanhemmat eivät ainoastaan vapaudu joistakin kiireistä, vaan lapset kokevat edistävänsä jotakin asiaa. He tuntevat itsensä hyödyllisiksi ja tarpeellisiksi. Ja heidän käyttämästään energiasta tulee sijoitus, jonka he tekevät kodin arvojärjestelmään.
kannusta lapsia ilmaisemaan, Ei tavaraa, tunteitaan
kasvattamaan itsevarma lapsi opettamalla heitä ilmaisemaan tunteitaan mukavasti. Tunteiden ilmaiseminen mukavasti ei merkitse sitä, että lapsi olisi vapaa räjähtämään jokaisen tunnepitoisen tärähdyksen hetkellä, vaan pikemminkin kehittää mukavan tasapainon tunteiden ilmaisemisen ja hallitsemisen välille. Hänen pitäisi lopulta kyetä pitämään tunteensa kurissa tarvittaessa, mutta ei niin tiukasti, ettei hän voisi poistaa kantta ”turvallisessa” ympäristössä, kuten kuntoilussa (eli juosta hullun lailla päästääkseen höyryjä), tai luotettavan ystävän kanssa.
kaikki vauvat ilmaisevat vapaasti tunteitaan. Kypsyys kehittyy, kun opettelee vuosien ajan pysymään rauhallisena vaikeissa tilanteissa. Hillittömistä tunteista kärsivästä lapsesta tulee kakara. Ihminen, joka ei koskaan ilmaise tunteitaan, tulee liian varautuneeksi. Liika kontrollointi tai liika imitointi tuottavat molemmat ongelmia aikuisiällä. Tunteiden täyttäminen ei tee hyvää lapselle, vanhemmille tai parisuhteelle. Se kertoo lapselle, että olet
uhattuna hänen tunteidensa takia, tai hän saa viestin, että et välitä ymmärtää hänen tunteitaan.
vastahakoiset vanhemmat
lapsi tarttuu asenteeseesi ja oppii, ettei tunteiden ilmaiseminen tai edes omaaminen ole ok. Lapsi päättää, että arjen ylä-ja alamäkiin liittyvät tunteet eivät kannata. Lapsen logiikassa, jos hänen tunteensa eivät ole vaivan arvoisia, hän ei ole vaivan arvoinen. Jos tämä tunteeton malli toistuu yhä uudelleen, lapsi oppii nopeasti sekä tukahduttamaan tunteet että erityisesti piilottamaan ne vanhemmiltaan.
piittaamattomuuttakin tuhoisampaa on vastata lapsen tunteisiin vihaviesteillä: ”en halua kuulla enää mylvintää siitä tyhmästä kalasta!”Pelko siitä, miten vanhemmat reagoivat hänen tunteisiinsa, tekee lapsesta tunteenpoistajan.
positiivisella puolella kuvitellaan, mitä tapahtuu, kun lapsi tuntee olevansa vapaa ilmaisemaan itseään ja vanhempi hyväksyy tunteensa. Ajattelehan seuraavaa esimerkkiä: ”Isä, kaulakoru, jonka isoäiti antoi minulle syntymäpäivälahjaksi, meni rikki.”Isä lopettaa sen, mitä hän tekee, ja keskittyy lapseensa, katsoo tätä silmiin ja asettaa kätensä hänen olkapäälleen. Hän sanoo: ”Olen pahoillani. Se oli niin erikoinen kaulakoru.”Sekä hänen sanansa että kehonkielensä viestivät: ”olen käytettävissänne; tunteenne ovat minulle tärkeitä. Olet tärkeä minulle.”Hänen reaktionsa vapauttaa lapsen kertomaan enemmän tunteistaan ja käymään ne läpi puhumalla hänelle. Sen sijaan, että hän vetäytyisi kuoreensa tai puhkeaisi kiukunpuuskaan, hänelle on annettu tapa ilmaista suruaan. Hän on pönkittänyt naisen itsetuntoa hyväksymällä tämän tunteet, jotka heijastavat häntä itseään.
Oletko Velkaa Lapsellesi Itsetunnon?
vanhemmat saattavat ymmärtää itsetunnon merkityksen väärin ja ajatella, että tämä on vain yksi asia lisää, jota heidän on annettava lapselleen säännöllisten aterioiden ja lämpimän talvitakin ohella. He varovat kaikkea sellaista, mikä saattaa heikentää itsetuntoa-siinä määrin, että siitä tulee naurettavaa. (”Voi Billy, et oikeasti laula latteasti. Olet vain soinnillinen.”) He mittaavat itsetuntoa päivittäin, sillä joku saattaa ottaa lämpötilan. (”Julien itsetunto on nykyään Alhainen. Hänen isoveljensä voitti hänet tammessa eilen.”) Jokaisella pikkulapsella, jonka tarpeet täytetään, on itsetuntoa sisäänrakennettuna. Kuten arboristi hoitaa puuta, jotta kasvattaa luottavainen lapsi, sinun tehtäväsi on hoivata mitä siellä, tehdä voit jäsentää lapsesi ympäristö niin, että hän kasvaa vahva ja suora, ja välttää vuolaasti pois at arat oksat.
lapsen itsetuntoa ei voi rakentaa kohteliaisuudella, aktiivisuutta aktiivisuudella. Vanhemmat ovat jo ylikuormittuneita syyllisyydestä, koska he eivät välttämättä tee tarpeeksi lapsensa itsetunnon kohottamiseksi. Varman lapsen kasvattamiseen ei tarvita psykologian tutkintoa. Suuri osa vanhemmuudesta on helppoa ja hauskaa. Pidä vauvaa paljon, reagoi herkästi hänen tarpeisiinsa, nauti vauvastasi. Istu sitten rauhassa ja nauti ihmisestä, jonka itsetunto kehittyy luontevasti.