hoe een zelfverzekerd kind opvoeden
zelfvertrouwen is het paspoort van uw kind naar een leven vol geestelijke gezondheid en sociaal geluk. Het is de basis van het welzijn van een kind en de sleutel tot succes als volwassene. Op alle leeftijden beïnvloedt hoe je je voelt over jezelf hoe je handelt. Denk aan een tijd dat je je echt goed voelde over jezelf. Je vond het waarschijnlijk veel gemakkelijker om met anderen om te gaan en een goed gevoel over hen. Probeer deze tips en adviezen om een zelfverzekerd kind op te voeden.
zelfbeeld is hoe men zichzelf waarneemt
het kind kijkt in de spiegel en houdt van de persoon die hij ziet. Hij kijkt in zichzelf en is comfortabel met de persoon die hij ziet. Hij moet dit zelf zien als iemand die dingen kan laten gebeuren en die liefde waardig is. Ouders zijn de belangrijkste bron van het gevoel van eigenwaarde van een kind.
gebrek aan een goed zelfbeeld leidt vaak tot gedragsproblemen
de meeste gedragsproblemen die ik zie voor counseling komen van slechte eigenwaarde bij zowel ouders als kinderen. Waarom is de ene persoon een genot om bij te zijn, terwijl een andere je altijd naar beneden lijkt te slepen? 
hoe mensen zichzelf waarderen, met anderen opschieten, presteren op school, bereiken op het werk, en zich in het huwelijk verhouden, vloeien allemaal voort uit de kracht van hun zelfbeeld.
gezonde eigenwaarde betekent niet narcistisch of Arrogant zijn
als je een zelfverzekerd kind grootbrengt dat opgroeit met een gezonde eigenwaarde, betekent dit dat ze een realistisch inzicht hebben in hun sterke en zwakke punten, genieten van de sterke punten en werken aan de probleemgebieden. Omdat er zo ‘ n sterke parallel is tussen hoe je kind zich voelt over zichzelf en hoe hij handelt, is het van vitaal belang om discipline op te brengen om een zelfverzekerd kind op te voeden. Gedurende het leven, uw kind zal worden blootgesteld aan positieve invloeden (bouwers) en negatieve invloeden (breakers). Ouders kunnen hun kind blootstellen aan meer bouwers en hem helpen door de branding te werken.
oefen Attachment Parenting
plaats jezelf in de plaats van een baby die vele uren per dag in de armen van een verzorger doorbrengt, in een draagdoek wordt gedragen, borstvoeding krijgt op commando, en haar kreten worden gevoelig beantwoord. Hoe denk je dat deze baby zich voelt?
deze baby voelt zich geliefd; deze baby voelt waardevol. Heb je ooit een speciale dag gehad toen je veel beroertes kreeg en overladen werd met lof? Je voelde je waarschijnlijk erg gewaardeerd en geliefd. Het kind aan de ontvangende kant van deze high-touch stijl van ouderschap ontwikkelt eigenwaarde. Ze houdt van wat ze voelt.
eigenwaarde van zuigelingen
responsiviteit is de sleutel tot eigenwaarde van zuigelingen. Baby geeft een keu, bijvoorbeeld, huilen om te worden gevoed of getroost. Een verzorger reageert snel en consequent. Terwijl dit cue-responspatroon vele honderden, misschien duizenden keren herhaald wordt tijdens het eerste jaar leert de baby dat haar signalen betekenis hebben: “Iemand luistert naar mij. Daarom ben ik de moeite waard.”
natuurlijk kunt u niet altijd snel of consistent reageren. Het overheersende patroon telt. Je zult dagen hebben dat je weinig geduld hebt. Baby ‘ s kiezen uit de heersende ouderschap stijl en vorm indrukken. Naarmate de baby ouder wordt, wordt het belangrijk voor hem om te leren omgaan met gezonde frustratie, omdat dit hem zal leren zich aan te passen aan verandering. Het belangrijkste is dat je er voor hem bent; dat is de boodschap waarop baby zijn gevoel van zelf bouwt.
hoognodige baby ‘s
de vertrouwenwekkende aspecten die voortvloeien uit de beloning voor gehechtheid en ouderschap, vooral bij hoognodige baby’ s. Wegens de intensere eisen van deze zuigelingen, lopen zij een hoger risico om negatieve reacties te ontvangen. Wanneer gehechtheid ouderschap Wederzijdse gevoeligheid produceert tussen verbonden ouders en hoognodige baby ‘ s, leren ze zichzelf in een goed licht te zien.
door responsieve verzorging weet de geconnecteerde baby wat hij kan verwachten. Aan de andere kant, de losgekoppelde kind is verward. Als zijn behoeften niet worden voldaan en zijn signalen onbeantwoord zijn, voelt hij dat signalen niet de moeite waard zijn om te geven. Dit leidt tot de conclusie dat “ik ben niet de moeite waard. Ik ben overgeleverd aan de genade van anderen, en er is niets wat ik kan doen om hen te bereiken.”
zuigelingen die hersenen ontwikkelen
wij benadrukken het belang van vroege verpleging, omdat gedurende de eerste twee jaar de hersenen van de baby zeer snel groeien. Dit is de periode waarin een baby Patronen van associaties ontwikkelt – mentale modellen van de manier waarop dingen werken. Het brein van de ontwikkelende baby is als een dossierlade. In elk bestand is een mentaal beeld van een cue die ze geeft samen met de reactie die ze verwacht. Na een bepaalde interactie slaat de baby een mentaal beeld op van wat er gebeurd is. Bijvoorbeeld, baby heft haar armen, en een ouder reageert door haar op te pakken. Herhaling verdiept deze patronen in de geest van het kind, en uiteindelijk, emoties, positieve of negatieve, worden geassocieerd met hen. Een dossierlade vol vooral positieve gevoelens en beelden leidt tot een gevoel van “gelijkheid.”Haar gevoel van “welzijn” wordt deel van baby ‘ s zelf.
gehechtheid ouderschap brengt het gevoel van “welzijn”
zuigelingen die gewend raken aan het gevoel van welzijn dat ze krijgen door gehechtheid ouderschap besteden de rest van hun leven ernaar om dit gevoel te behouden. Omdat ze zoveel oefenen om zich goed te voelen, kunnen ze dit juiste gevoel na tijdelijke onderbrekingen herwinnen. Deze veilige baby ‘ s gaan beter om met de tegenslagen van het leven omdat ze gemotiveerd zijn om hun gevoel van welzijn te herstellen, dat is geïntegreerd in hun gevoel van zelf. Ze kunnen veel naar beneden vallen, maar ze zullen waarschijnlijk weer op hun voeten staan. Dit concept geldt in het bijzonder voor een kind dat gehandicapt is of in deze wereld lijkt te komen relatief kort-veranderd in natuurlijke talenten.
kinderen die dit vroege gevoel van welzijn niet hebben, worstelen om het te vinden, maar ze weten niet wat ze zoeken omdat ze niet weten hoe het voelt. Dit verklaart waarom sommige baby ‘ s die gehechtheid ouderschap in de vroege jaren goed te beheren ondanks een onrustige jeugd als gevolg van familieproblemen.Denk aan het beroemde geval van Baby Jessica, de tweejarige die, vanwege een wettelijke gril, werd meegenomen uit het vertrouwde en verzorgende Huis van haar adoptieouders die ze vanaf haar geboorte had gekend, en gegeven aan haar biologische ouders die haar niet kenden. Ze is waarschijnlijk te gedijen omdat ze in een vreemde situatie met een sterk gevoel van welzijn gecreëerd door vroege verpleging. Ze zal de rest van haar leven dat gevoel behouden, ondanks het trauma dat ze heeft doorstaan.
Catch-Up Spelen
maar wat als ik niet al die attachment stijlen van ouderschap oefende, zou je je kunnen afvragen? Wees niet te hard voor jezelf. Baby ‘ s zijn veerkrachtig, en, natuurlijk, het is nooit te laat om te beginnen met de gewoonten die helpen bij het opvoeden van een zelfverzekerd kind. Het leren kennen van uw kind en het zien van dingen vanuit zijn oogpunt zal u helpen hem te leren om zichzelf te vertrouwen. Dit soort verzorgende cement samen de blokken van eigenwaarde en kan ze ook repareren. Toch, hoe eerder het cement wordt aangebracht, hoe gladder het gaat op en hoe sterker het plakt.
Verbeter uw eigen zelfvertrouwen
het ouderschap is therapeutisch. Bij de zorg voor je kind genees je vaak jezelf. Een moeder met een hoognodige baby in onze praktijk verklaarde eens: “mijn baby brengt het beste en het slechtste in mij naar boven.”Als er problemen in je verleden zijn die van invloed zijn op je huidige ouderschap, confronteer ze dan. Krijg psychologische hulp als ze interfereren met uw vermogen om kalm en ouder effectief te blijven.
voed een zelfverzekerd kind op door uw verleden te genezen
het gevoel van eigenwaarde van een kind is verworven, niet geërfd. Bepaalde ouderlijke eigenschappen en bepaalde karaktereigenschappen, zoals woede en angst, worden geleerd in elke generatie. Een baby krijgen geeft je de kans om de ouder te worden die je zou willen hebben. Als je last hebt van een laag zelfvertrouwen, vooral als je het gevoel hebt dat het een gevolg is van hoe je ouders waren, neem dan stappen om jezelf te genezen en het familiepatroon te breken. Probeer deze oefening om een zelfverzekerd kind op te voeden (therapeuten noemen dit “het doorgeven van de beste, en het weggooien van de rest”)
- noem de specifieke dingen die je ouders deden om je zelfbeeld op te bouwen.
- Geef een overzicht van de specifieke dingen die je ouders deden om je zelfbeeld te verzwakken.
- nu oplossen om de goede dingen die je ouders deden na te bootsen en de rest te vermijden. Als u het moeilijk vindt om door te gaan met deze oefening op uw eigen, hulp krijgen van een professional. Zowel u als uw kind zullen profiteren.
wees niet te Hard voor je ouders
ze hebben waarschijnlijk hun best gedaan gezien hun omstandigheden en het heersende advies van de tijd. Ik herinner me dat ik ooit een grootmoeder tegen een moeder hoorde zeggen: “Ik was een goede moeder voor je. Ik volgde precies het schema dat de dokter me gaf.”Deze nieuwe moeder voelde dat sommige van haar huidige problemen voortkwamen uit de starre planning die ze doorstond toen ze een baby was. Ze was vastbesloten om de aanwijzingen van haar baby te leren lezen. Ik herinnerde haar eraan haar eigen moeder niet de schuld te geven omdat de heersende ouderschapspraktijk op dat moment was om het advies van de “experts” over de opvoeding van kinderen te volgen. De huidige moeder is echter comfortabeler om de expert te worden over haar eigen kind.
polijst uw spiegel
niemand kan de hele tijd een blij gezicht aantrekken, maar het ongeluk van een ouder kan op een kind overgaan. Uw kind kijkt naar u als een spiegel voor zijn eigen gevoelens. Als je bezorgd bent, kun je geen goede gevoelens weerspiegelen. In de beginjaren is het zelfconcept van een kind zo nauw verbonden met het zelfconcept van de moeder, dat er een soort van wederzijds eigenwaarde wordt opgebouwd. Welk beeld reflecteert u op uw kind? Ze zal door een valse façade kijken naar de vervloekte persoon eronder. Matthew, op een fill-in-the-blanks eerbetoon aan zijn moeder, schreef: “Ik vind het fijn om bij mijn moeder te zijn als ze gelukkig is.”
kinderen vertalen je ongeluk met jezelf in ongeluk met hen. Zelfs baby ‘ s weten dat ze hun ouders moeten behagen. Naarmate ze ouder worden, kunnen ze zich zelfs verantwoordelijk gaan voelen voor het geluk van hun ouders. Als je niet tevreden bent, moeten ze niet goed (of goed genoeg) zijn. Als u ernstige problemen ondervindt met depressie of angst, zoek dan hulp zodat u deze gevoelens kunt oplossen voordat ze uw kind beïnvloeden.
Martha Notes: Tip van de dag
“kort na de geboorte van ons achtste kind werd ik overweldigd door twee baby’ s in luiers en de behoeften van vier oudere kinderen thuis. Mijn stress werd weerspiegeld in mijn gezicht; Ik was vaak geen gelukkig persoon. Gelukkig herkende ik wat ik van mezelf aan mijn kinderen liet zien. Ik wilde niet dat mijn kinderen opgroeiden met het idee dat moeder zijn niet leuk is of dat ze me ongelukkig maakten. Ik zocht hulp, fixeerde mijn innerlijke gevoelens en poetste mijn spiegel zodat mijn kinderen een beter beeld van zichzelf konden zien.”
Wees een positieve spiegel
veel van het zelfbeeld van een kind komt niet alleen van wat het kind over zichzelf waarneemt, maar ook van hoe ze denkt dat anderen haar waarnemen. Dit geldt vooral voor kleuters die over zichzelf leren van de reacties van hun ouders. Reflecteert u positieve of negatieve beelden aan uw kind? Geef je haar het
idee dat ze leuk is om bij te zijn? Dat haar meningen en verlangens belangrijk voor je zijn? Dat haar gedrag je bevalt? Wanneer je je kind positieve reflecties geeft, leert hij goed over zichzelf te denken. Hij zal ook gewillig op u vertrouwen om hem te vertellen wanneer zijn gedrag niet aangenaam is. Dit wordt een discipline instrument. “Alles wat ik moet doen is kijken naar haar op een bepaalde manier, en ze stopt met misdragen,” zei een moeder.Ze had het zelfbewustzijn van haar kind verzadigd met positieve gevoelens, en de jongere was gewend aan de manier waarop hij zich voelde aan de ontvangende kant van deze beroertes. Toen moeder een negatieve reflectie liet zien, hield het kind niet van het gevoel dat het voortbracht. Hij veranderde zijn gedrag snel om zijn gevoel van welzijn terug te krijgen.
Wees realistisch
je kunt niet de hele tijd glimlachen en toch menselijk zijn. Je kind moet weten dat ouders ook slechte dagen hebben. Kinderen kunnen door nep vrolijkheid heen kijken. Je gevoeligheid voor hem zal zijn gevoeligheid voor jou verhogen, en op een dag kan hij degene zijn die je zelfvertrouwen verhoogt.
Humpty-Dumpty weer in elkaar zetten
wanneer u een zelfverzekerd kind opvoedt, spendeert u de eerste jaren aan het opbouwen van het zelfvertrouwen van uw kind en de latere jaren aan het beschermen ervan. Veel kinderen met een dunne huid hebben bescherming nodig tegen situaties die ze overweldigend vinden. Ik onderzocht de vijfjarige Thomas voor zijn toelatingsexamen. Thomas was een gevoelig kind wiens moeder jaren had besteed om hem te helpen een sterk gevoel van eigenwaarde op te bouwen. We waren bezig met een filosofische discussie over de voordelen op lange termijn van gehechtheid ouderschap, en Thomas was begrijpelijkerwijs verveeld. Hij begon op mijn schaal te hangen—een dure schaal die is ingebouwd in de bovenkant van de onderzoekstafel.
mijn eerste gedachte was de veiligheid van mijn tafel. Voor mij was het meer in gevaar dan Thomas, dus vroeg ik stevig: “Thomas, wil je alsjeblieft ophouden met op de weegschaal te hangen?”Net toen Thomas van mijn onbedoelde afknapper af zou gaan, stak zijn moeder een redding in,” omdat je zo sterk bent.”Ze weet hoe ze achter de ogen van haar kind moet komen.
voed een zelfverzekerd kind op door samen te spelen
leert u veel over uw kind—en uzelf—tijdens het spelen. Playtime geeft je kind de boodschap: “Je bent mijn tijd waard. Je bent een waardevol persoon.”Het is bekend dat kinderen leren door spel. Het verbetert het gedrag van een kind door hem gevoelens van belang en vervulling te geven. In plaats van het bekijken van speeltijd als een karwei, gebruik het om een investering in het gedrag van uw kind te maken.
laat uw kind het spel beginnen
een waardevol leerprincipe dat ouders in gedachten moeten houden is het volgende: een activiteit die door het kind wordt geïnitieerd
houdt de aandacht van het kind langer vast dan wordt voorgesteld door de volwassen speelkameraad. Meer leren vindt plaats wanneer het kind kiest wat te doen. Kinderspel verhoogt ook de eigenwaarde: “papa doet graag de dingen die ik doe!”Natuurlijk denk je misschien,” Oh nee, niet het blok spel weer!”of” we hebben dat verhaal twintig keer gelezen!”Dat is de beproeving van het ouderschap. Je zult je vervelen met de kat in de hoed lang voor je kind. Als je iets nieuws wilt brengen in dezelfde oude speelactiviteit, voeg je je eigen nieuwe wendingen toe terwijl het spel doorgaat. Stop om te praten over het boek: “wat zou je doen als de kat met de hoed naar onze deur kwam? Laten we van deze toren een parkeergarage maken.”
laat uw kind zich speciaal voelen
voed een zelfverzekerd kind op door tijdens het spelen uw aandacht op het kind te richten. Als je lichaam bij je kind is, maar je geest aan het werk is, zal je kind voelen dat je je hebt afgeknoopt, en geen van jullie profiteert van de tijd samen. Je kind verliest de waarde van je samenzijn met haar, concluderend dat ze niet belangrijk is. Je verliest de kans om te leren over en te genieten van uw kind—en om opnieuw te leren hoe te spelen.
ik herinner me de leuke zes maanden oude Matthew en ik hadden in onze “play circle.”Ik zat hem tegenover me met een paar favoriete speelgoed (van mij en van hem), en maakte een cirkel om hem heen met mijn benen. Deze ruimte bevatte hem en bood ondersteuning voor het geval hij, als een beginnende oppas, zijwaarts begon te vallen. Matthew had mijn onverdeelde aandacht. Hij voelde zich speciaal, en ik ook.al die rare babygeluiden maken is leuk.
ouders hebben Spel nodig
als een druk persoon had ik het moeilijk om het niveau van een baby te bereiken, en genoot ik van ongestructureerd, schijnbaar onproductief spel. Immers, ik had zoveel “belangrijkere” dingen op mijn agenda. Toen ik besefte hoeveel we allebei konden profiteren, werd deze speciale tijd betekenisvol. Het spel werd therapeutisch voor me. Ik had tijd nodig weg van sommige van die andere dingen om me te concentreren op dit belangrijke kleine persoon die, zonder het te beseffen, me leerde te ontspannen.Play hielp me om Matthew ‘ s temperament en zijn capaciteiten in elk stadium van ontwikkeling te leren kennen. Het kind openbaart zich aan de ouder—en vice versa— tijdens het spelen; de hele relatie profiteert enorm. Playtime zet ons op het niveau van ons kind en helpt ouders om achter de ogen en in de geest van hun kind te komen. Neem de tijd om te genieten van de eenvoudige geneugten van het spel.
spelen is een investering
beschouw speeltijd als een van uw beste investeringen om een zelfverzekerd kind op te voeden. U kunt het gevoel dat je “tijd te verspillen” stapelen blokken wanneer je zou kunnen worden” iets te doen ” in plaats daarvan. Sommige volwassenen raken in paniek bij de gedachte en hebben echt moeite om hun volwassen agenda los te laten. Natuurlijk hoef je niet de hele dag te spelen, noch zal je kind dat willen (tenzij hij je weerstand voelt). Wat voor jou een betekenisloze activiteit lijkt, betekent veel voor je baby.
hoe meer interesse U toont in het vroeg doen van dingen met uw baby, hoe meer interesse uw kind zal hebben in het doen van dingen met u als hij ouder is. Naarmate je kind groeit, kun je hem betrekken bij je spel, en je werk sinds het bij je zijn is de beste beloning. Zie het op deze manier—je doet het belangrijkste werk in de wereld—het opvoeden van een mens.
uw kind op naam
Wat zit er in een naam? De persoon, de zelf-klein of groot. Ik kan me nog herinneren dat mijn grootvader indruk op me maakte op de waarde van het gebruiken en onthouden van namen van mensen. Deze les is winstgevend gebleken. Een jaar was ik een pre-med student concurreren met een heleboel marketing majors voor een zomer sales Baan. Nadat ik de baan had gekregen, vroeg ik waarom ik, hoewel minder gekwalificeerd, was aangenomen. “Omdat je de namen van al je interviewers hebt onthouden en gebruikt.”Je kind bij naam aanspreken, vooral wanneer het vergezeld gaat van oogcontact en aanraking, straalt een “je bent speciaal” boodschap uit.
een interactie beginnen met de naam van de ander opent deuren, breekt barrières en verzacht zelfs de corrigerende discipline. Kinderen leren hoe je hun naam gebruikt te associëren met de boodschap die je hebt en het gedrag dat je verwacht. Ouders gebruiken vaak de bijnaam of Voornaam van een kind alleen in informele dialoog, ” Jimmy, ik hou van wat je doet.”Ze beven de boodschap door het gebruik van de volledige naam om een diepere indruk te maken,” James Michael Sears, stop that!”Een kind waarover we hebben gehoord verwijst naar zijn hele naam als zijn “gekke naam” omdat dat is wat hij hoort als zijn ouders boos op hem zijn.
directe communicatie
we hebben gemerkt dat kinderen met zelfvertrouwen vaker hun leeftijdsgenoten en volwassenen op naam of titel aanspreken. Hun eigen eigenwaarde stelt hen in staat directer te zijn in hun communicatie met anderen. Onze twee jaar oude Lauren, streept bij mijn bureau, tjilpend: “Hoi, pap!”De toevoeging van” Dad “maakte meer indruk op me dan een onpersoonlijke,” Hi!”Een schoolgaande kind dat zich comfortabel voelt om volwassenen bij naam aan te spreken, zal beter in staat zijn om hulp te vragen wanneer dat nodig is.
Oefen het Carry-Over Principe
om een zelfverzekerd kind op te voeden naarmate het ouder wordt, haar talenten aan te moedigen. Ze kan ergens goed in zijn, of het nu gaat om een tweejarige die uitzonderlijke nep picknicks meeneemt of een tienjarige die van ballet houdt. In de loop der jaren hebben we een fenomeen opgemerkt dat we het carry-over-principe noemen: genieten van één activiteit versterkt het zelfbeeld van een kind, en dit draagt bij aan andere inspanningen. Een van onze zonen is een natuurlijke atleet, maar hij was niet geïnteresseerd in academici. Werkend op het carry-over Principe, moedigden we zijn plezier van atletiek aan terwijl we hem ondersteunden terwijl hij aan de academici werkte. Het schoolwerk verbeterde naarmate zijn algemene zelfvertrouwen toenam. Herken de speciale talenten van je kind, en help haar erop te bouwen, en kijk dan hoe de hele persoon bloeit.
uw kind in staat stellen om te slagen
uw kind helpen talenten te ontwikkelen en vaardigheden te verwerven maakt deel uit van de discipline. Als je een gave in je kind herkent die hij niet heeft, moedig hem dan aan. Vind een evenwicht tussen duwen en beschermen. Beide zijn noodzakelijk. Als je je kind niet aanmoedigt om het te proberen, verbeteren zijn vaardigheden niet en heb je een waardevolle vertrouwenspersoon verloren. Als je je kind niet beschermt tegen onrealistische verwachtingen, wordt zijn gevoel van competentie bedreigd.
pas op voor Waardevergelijkingen
kinderen meten hun eigen waarde aan de hand van hoe zij waarnemen dat anderen ze waarderen. En in onze Meet-en testsamenleving worden de vaardigheden van kinderen-en dus hun waarde—gemeten ten opzichte van anderen. Uw kind kan een uitzonderlijke vleermuis .400 in het softbalteam, maar ze zal zich onvoldoende voelen als haar teamgenoten aan slag gaan .500. Als je een zelfverzekerd kind wilt opvoeden, zorg er dan voor dat je kind gelooft dat je haar waardeert vanwege wie ze is, niet hoe ze presteert. Doe dit door haar veel oogcontact, aanraken en gerichte aandacht te geven. Met andere woorden, geef van jezelf ongeacht hoe het spel of de prestatietest blijkt.
verwacht niet dat uw kind uitblinkt in sport of muziek of academici alleen maar omdat u dat deed. Het enige waar je kind in uitblinkt is zichzelf zijn. Ze moet weten dat je liefde voor haar niet afhangt van je goedkeuring van haar prestaties. Dat is een moeilijke opdracht voor een ouder die opgevoed is om op te treden uit liefde en acceptatie.In onze Sears ‘family gallery of achievements staan Hayden’ s cheerleading trofeeën, Erins paard linten, Matthew ‘S Little League Foto’ s, enz. Elk kind is ergens goed in. Ontdek het, moedig het aan, frame het, en weer te geven. Als je huis deze muur mist, mist je kind zijn moment van roem. Als je een kind hebt dat niet atletisch is, probeer dan scouting. Met padvinders en padvinders wint iedereen, en iedereen krijgt veel badges. Als kinderen langs hun showcase lopen, zien ze in één oogopslag vijf tot tien jaar prestatie. Dit geeft hen een lift, vooral wanneer hun eigenwaarde Hapert.
Help uw kind thuis te zijn voor Street Smart
ergens tijdens uw ouderschapscarrière kunt u het idee tegenkomen dat een jong kind moet worden blootgesteld aan kinderen met verschillende waarden, zodat hij zelf kan kiezen. Dit klinkt misschien goed, maar het werkt meestal niet
. Het is alsof je een schip naar zee stuurt zonder roer of kapitein. Alleen bij toeval zal dat schip een gewenste bestemming bereiken. Kinderen zijn te waardevol om aan het toeval overgelaten te worden.
scherm De Vrienden van uw kind
de waarden en het zelfconcept van het kind worden beïnvloed door personen die van belang zijn in zijn leven-familieleden, coaches, leraren, religieuze leiders, scoutsleiders en vrienden. Het is aan de ouders om degenen die het karakter van het kind naar beneden trekken uit te schermen en degenen die het bouwen aan te moedigen om een zelfverzekerd kind op te voeden. Houd een waakzaam oog op de vriendschappen van uw kind. Laat uw kind eerst zijn eigen vrienden kiezen en de relaties bewaken. Aan het einde van een speelervaring onderzoekt u de gevoelens van uw kind. Is hij in vrede of overstuur? Zijn de Kinderen Compatibel? Het koppelen van een passieve persoon met een sterke persoonlijkheid is in orde als het sterkere kind trekt uw kind omhoog in plaats van hem neer te slaan.
hoewel sommige kinderen wijselijk op zoek gaan naar gratis speelkameraadjes op hun eigen, soms is het handig om uw kind op te zetten door hem opzettelijk bloot te stellen aan geschikte leeftijdsgenoten. Sommige groepen kinderen lijken van nature goed met elkaar te kunnen opschieten. Als de groep van uw kind niet de juiste chemie lijkt te hebben, is het verstandig om in te grijpen. Door een monitoring moeder te zijn, was Martha in staat om een van onze kinderen te redden die werd geïntimideerd en gechanteerd om geld van ons te stelen. Deze junior afperser in de buurt werd opgepakt omdat Martha verdacht werd van bepaalde telefoontjes en luisterde in één dag. Onze bange zevenjarige zat er tot over zijn oren in en was enorm opgelucht toen we tussenbeide kwamen.
een kindvriendelijk huis
maak uw huis uitnodigend voor vrienden van uw kind. Ja, je zult meer rommel moeten opruimen, maar het is het waard. Het hosten van de buurt helpt u uw kind in de gaten te houden; het geeft u de mogelijkheid om de sociale stijl van uw kind te observeren en in het algemeen meer te leren over de persoonlijkheid van uw kind—welke sociale gedragingen geschikt zijn en welke moeten worden verbeterd. U zult in staat zijn om ter plaatse disciplinaire interventies te maken, hetzij met uw kind in een privéles of in groepstherapie, als het hele pakket wat omleiding nodig heeft. De wortels van het zelfconcept van een jong kind komen van thuis en verzorgers.
na zes jaar wordt collegiale invloed steeds belangrijker. Hoe dieper de wortels van zelfbewustzijn, hoe beter uitgeruste kinderen omgaan met leeftijdsgenoten op een manier die eigenwaarde opbouwt in plaats van het te slopen. Ze weten hoe om te gaan met leeftijdsgenoten die leuk zijn om mee te spelen en degenen die hen problemen geven. Wanneer kinderen gehechtheid ouder zijn, zijn ze goed uitgerust om verschillende omgevingen (thuis, grootouders, kleuterschool, zondagsschool) met verschillende regels heel goed te beheren. Voor een gezonde sociale ontwikkeling moet een kind eerst comfortabel zijn met zichzelf voordat hij comfortabel kan zijn met anderen.
vastklampen aan de basis thuis
bij normale ontwikkeling gaat een kind van het bekende naar het onbekende. Ze probeert nieuwe ervaringen uit op ongeveer dezelfde manier als een gehecht kind leert zich te scheiden van de moeder. Het is heel normaal voor een kind om zich periodiek terug te trekken in het comfort van het bekende (haar huis en familie) terwijl ze zich geleidelijk waagt in de jungle van het onbekende. Het is belangrijk dat het kind een sterke bevestigingsbasis heeft. Verlegen zijn betekent niet dat een kind een slecht zelfbeeld heeft. Ze heeft een extra dosis vertrouwen nodig, zodat ze haar eigen innerlijke tijdschema kan volgen bij het aanpassen aan nieuwe situaties en relaties.
ouders vragen zich vaak af in welke mate vastklampen aan de thuisbasis normaal is. Kijk naar het probleem in de loop van een heel jaar. Als u geen verandering ziet in de bereidheid van het kind om zich uit te wagen, kan dat ongezond zijn. Maar als je een geleidelijke overgang ziet, dan is je kind gewoon een voorzichtige sociale ontwikkelaar, wat kenmerkend is voor gevoelige kinderen, die een paar betekenisvolle en diepe relaties kunnen vormen, in plaats van een groot aantal oppervlakkige.
een zelfverzekerd kind opvoeden door Labels te verliezen
“ik ben astmatisch”, zei de Zevenjarige Greg trots tegen me toen ik vroeg waarom hij naar mijn kantoor kwam. Inderdaad, Greg had astma, maar het fysieke probleem was veel gemakkelijker te behandelen dan de emotionele bijwerkingen van zijn label. Een paar pufjes van een bronchiale dilator en zijn piepende ademhaling klaarde, maar zijn label hield aan. Ik heb privé aan Greg ‘ s moeder gezegd dat er twee problemen zijn om aan te pakken bij elk kind met een chronische ziekte: het probleem zelf en de reacties van het kind en de familie op het probleem.
elk kind zoekt naar een identiteit en klampt zich eraan vast als een handelsmerk. “Astmatische” was Greg ‘ s label geworden, en hij droeg het vaak. Zijn hele dag draaide om zijn kwaal, en zijn familie gericht op dit deel van Greg in plaats van op de hele persoon. In plaats van medelijden te voelen, waren Gregs broers en zussen moe geworden van het plannen van hun leven rond Greg ‘ s astma. Ze konden niet op bepaalde reizen gaan omdat Greg misschien te moe wordt. Het werd een familieziekte, en alle, behalve Greg, werden geplaatst in rollen die ze niet leuk vonden.Om Greg ’s label weg te nemen zou Greg’ s gevoel van eigenwaarde wegnemen. We hebben een deal gesloten. Ik zou Greg ‘ s astma te behandelen; de familie zou genieten van Greg, en we hebben allemaal gewerkt aan het geven van “The astmatic” een gezonder label om te dragen.
Monitor invloeden op uw kind
scholen kunnen gevaarlijk zijn voor de emotionele gezondheid van een kind. Om een zelfverzekerd kind op te voeden, moet de schoolkeuze (als je er een hebt) zorgvuldig worden overwogen. Het verbonden kind dat de school arena betreedt met leeftijdsgenoten uit verschillende opvoeding en graden van gehechtheid zal een reeks verwachtingen hebben die hij misschien niet op school vindt. Kinderen voldoen aan de uitdagingen van een nieuwe sociale groep met verschillende gedragingen. Als een kind stevig is gehecht aan zijn verzorgers en gewapend met een sterk zelfbeeld, mag hij niet worden gestoord door deze verschillende gedragingen. Hij kan Vrolijk vasthouden aan zijn eigen stijl van spelen. Of, hij kan gefrustreerd zijn, het creëren van stress op zijn opkomende persoonlijkheid. Als zijn zelfvertrouwen wankel is, kan een kind agressiviteit of pesten als normaal beschouwen en dit gedrag deel van zichzelf maken of zichzelf toestaan slachtoffer te worden.
Schoolinvloeden
rond
zes jaar, wanneer uw kind met de lagere school begint, worden andere volwassenen invloedrijk in haar leven. Dit zijn mensen die genoeg om je kind heen zijn om haar gedrag en modelwaarden te beïnvloeden. Er was eens een tijd dat personen van betekenis in het leven van een kind voornamelijk uit het uitgebreide gezin kwamen, maar in de huidige mobiele samenleving zal een kind waarschijnlijk een grotere verscheidenheid aan leeftijdsgenoten en personen van betekenis hebben. Dit betekent dat de ouders van vandaag waakzaam moeten zijn over wie welk gedrag modelleert voor hun kinderen.
hier is er verwarring in de rangen van de ouders als gedisciplineerde. Er zijn twee uitersten. Aan de ene kant zijn de ouders die het gevoel hebben dat het gezond is voor kinderen om veel verschillende waardesystemen te ervaren terwijl ze opgroeien, zodat ze meer open-minded als volwassenen zullen zijn. Aan de andere kant zijn ouders die hun kind willen beschermen tegen alle invloeden van buitenaf en alle ideeën die kunnen afwijken van hun eigen overtuigingen. Dit kind groeit op in een luchtbelachtige atmosfeer. Ergens tussen deze twee uitersten is het juiste antwoord om een zelfverzekerd kind op te voeden.
het vinden van een middenweg
het gooien van een kind in de smeltkroes van verschillende waarden op een te jonge leeftijd, voordat ze een van haar eigen waarden heeft, kan een kind voortbrengen dat zo verward is dat ze geen geweten en geen staande waardesysteem ontwikkelt. Ouders die Overprotected kunnen eindigen met een kind dat niet kan denken voor zichzelf, waardoor haar kwetsbaar voor uitdagingen of zo veroordelend dat ze veroordeelt iedereen met verschillende overtuigingen. Ergens in het midden is de ouder die het kind gronden in een stevig waardesysteem en begeleidt haar als ze andere waardesystemen tegenkomt.
het kind is, omdat het een sterk waardesysteem heeft, in de eerste plaats beter in staat om het waardesysteem van haar ouders af te wegen tegen alternatieven en haar eigen vaste waardencode te ontwikkelen. Het kan anders zijn dan die van de ouders. Het kan veel van de waarden van de ouders met een besprenkeling van alternatieven geleerd van leeftijdsgenoten of leraren. Maar het belangrijkste is dat het kind een waardesysteem heeft om van uit te werken. Hij is geen blad dat stroomafwaarts in de rivier wordt gehaast dat het pad van de minste weerstand neemt, zijn grenzen overloopt en uiteindelijk afvoert in een grote zee van onzekerheid. Veel kinderen botten, soms voor de rest van hun leven, op zoek naar waarden die in de kindertijd en vroege kindertijd hadden moeten worden gevormd.
leef uw waarden
ouders laten zich niet misleiden door de zelfgenoegzame term “latent” die wordt toegepast op de middelste kinderjaren. Dit is niet het moment om te slapen en onzorgvuldig te worden. Dit is de leeftijd waarop uw kinderen een geweten opbouwen en uw waardesysteem leren kennen. In feite is het de enige keer in hun hele leven dat ze zonder twijfel, in ieder geval vroeg in dat stadium, het waardesysteem van hun ouders accepteren. Langzaam vormen ze hun eigen standaarden door interactie met leeftijdsgenoten, andere families, leraren, en door buurtrelaties en Kerk/synagoge vriendschappen. Ze ontdekken een grotere wereld met een verscheidenheid aan overtuigingen en gedragingen.
terwijl ze (eindeloos) praten en observeren en experimenteren in verschillende situaties, leren ze hoe ze zullen kiezen om te handelen en te reageren. Proberen laat om uw waarden op te leggen aan een tiener wiens belangrijkste ontwikkelingstaak in dit stadium is om zijn eigen waarden te identificeren is moeilijk. De beste manier om uw waarden over te brengen is om “walk your talk” door het leven van uw waarden.
geef uw kind verantwoordelijkheden
kinderen hebben werk nodig. Een van de belangrijkste manieren waarop kinderen zelfvertrouwen ontwikkelen en waarden internaliseren is door het helpen onderhouden van de familie woonruimte, binnen en buiten. Voed een zelfverzekerd kind op door ze huishoudelijke taken te geven. Dit helpt hen zich waardevoller te voelen en kanaliseert hun energie in wenselijk gedrag en onderwijsvaardigheden. Probeer deze tips:
begin
vanaf de leeftijd van twee jaar kunnen kinderen kleine banen in het huis doen. Om het belang van een kind vast te houden, kiest u taken waarin het kind al belangstelling heeft getoond. Onze tweejarige, Lauren, had iets met servetten, dus gaven we haar de etenstijd baan om servetten op elke plaats te zetten. Een moeder in onze praktijk vertelde ons: “ik kon onze driejarige niet weghouden van de stofzuiger. Dus gaf ik hem de taak om de familiekamer te stofzuigen. Hij bleef bezig, en ik kreeg wat werk van hem.”Beginnend tussen de leeftijd van twee en vier, kan een kind het concept van verantwoordelijkheid aan zichzelf en aan ouders en voor zijn persoonlijke bezittingen leren. Zodra hij een gevoel van verantwoordelijkheid voor deze dingen leert, zal een gevoel van verantwoordelijkheid voor de samenleving natuurlijk komen in de volgende fase van ontwikkeling.
taken gedurende 3-6 jaar
vanaf de leeftijd van drie jaar kan een kind worden geleerd om spoelbakken en kuipen schoon te maken (met een spons en een klein blikje reinigingsmiddel). Jonge kinderen schrobben graag. Three ’s and Four’ s sorteert graag wasgoed in donker en licht. Om vijf uur kan het kind elke avond de afwas doen. Leer hem precies hoe je ze wilt behandelen (bijvoorbeeld overtollig voedsel in de vuilnisbak, afwas gespoeld en vervolgens in de vaatwasser). Gebruik onbreekbare bekers en borden en zet rommelige pannen in de oven om later door een volwassene te worden schoongemaakt.
taken voor 7+
bij 7 kan een kind van begin tot eind minstens één maaltijd per week koken. Leer hem hoe hij zijn favoriete maaltijd moet repareren en laat hem leren hoe hij de ingrediënten op de markt moet kiezen. Moedig schoolgaande kinderen aan om hun eigen lunch te maken. Naast het geven van een gevoel van verantwoordelijkheid voor hun eigen voeding, hebben ze meer kans om te eten wat ze maken. Eenmaal onderwezen, kan het kind alleen in de keuken worden gelaten—geen zwevende moeder. Ontspan en praat met je vriend.
voed een zelfverzekerd kind op door speciale banen te geven
noem een baan “speciaal” en het is waarschijnlijker dat het gedaan wordt. Welke magische ring het woord “speciaal” ook heeft, het krijgt zeker resultaten. Misschien leidt een kind af dat ” ik moet speciaal zijn omdat ik een speciale baan krijg.”Een vier-tot-vijf-jarige kan vooraf toegewezen klusjes, met herinneringen, natuurlijk. Om wat orde in ons drukke huis te brengen, kondigen we aan: “het is nette tijd.”Geef elk kind één kamer om op te ruimen. Kinderen van alle leeftijden lijden een beetje van het werk inertie, vooral als taken slijten en verliezen hun leuke aantrekkingskracht. Maar soms moeten kinderen leren dat werk voor het spel komt. Om ze te laten beginnen, werk met ze.
maak Taakdiagrammen
maak dit een creatieve activiteit voor een familiebijeenkomst. Maak een lijst van de taken die moeten worden uitgevoerd, en laat elk kind kiezen en roteren als ze dat willen. We verdelen banen in betalen, extra krediet banen waar ze geld voor kunnen verdienen, en niet betalen of die van de kinderen worden verwacht voor het voorrecht om in ons huis te wonen. Verwacht een hogere prijs te betalen op de meest ongewenste banen. Het beste is om direct te betalen nadat het werk op verantwoorde wijze is gedaan, omdat kinderen direct Beloningsgericht zijn. In de volgende fase van ontwikkeling, van vijf tot tien jaar, kunnen kinderen het verband leggen dat met toenemende privileges verantwoordelijkheden komen. Toen we besloten om een familiehuisje te krijgen, was de afspraak dat zaterdagochtenden family fix-up tijd in het huisje zou zijn, en pas nadat het werk was voltooid zou de recreatie beginnen.
plant een familietuin
het planten van een tuin leert kinderen dat ze oogsten wat ze zaaien. Tijdens onze familie tuin fase, toen onze kinderen jonger waren, we gebonden in de zorg voor een tuin en de zorg voor hen: Water de planten en ze groeien mooi, houden het onkruid weg, en de bloemen beter bloeien. Andere banen, jongens en meisjes houden van en doen het goed wanneer Voor het eerst onderwezen naast een ouder omvatten: wassen van de auto, vegen buiten woonruimtes en trottoirs, tuinieren, stofzuigen, afstoffen, en baby neigingen. Om zeven of acht uur kunnen ze een lading was doen, en om tien uur kunnen ze hun eigen was doen.
wanneer kinderen thuis een baan hebben, worden niet alleen ouders ontheven van een deel van het werk, maar voelen kinderen zich ook betrokken bij een zaak. Ze voelen nuttig en nodig. En de energie die ze besteden aan het huis wordt een investering die ze maken in het waardesysteem van dat huis.
kinderen aanmoedigen om hun gevoelens uit te drukken, niet Stuff,
een zelfverzekerd kind opvoeden door hen te leren hun gevoelens op een comfortabele manier uit te drukken. Het comfortabel uiten van gevoelens betekent niet dat het kind vrij is om te exploderen bij elke emotionele twinge, maar ontwikkelt eerder een comfortabele balans tussen het uiten en het beheersen van gevoelens. Ze zou uiteindelijk in staat moeten zijn om een deksel op haar emoties te houden wanneer dat nodig is, maar niet zo strak dat ze het deksel niet kan verwijderen in een “veilige” omgeving, zoals sporten (dat wil zeggen, rennen als een gek om stoom af te blazen), of met een betrouwbare vriend.
alle baby ‘ s uiten hun gevoelens vrij. Volwassenheid ontwikkelt zich door jaren te leren kalm te blijven in moeilijke situaties. Een kind met ongebreidelde emoties wordt een snotaap. Een persoon die nooit emoties uitdrukt wordt te gereserveerd. Te veel controle of te veel emoting zal beide leiden tot problemen in het volwassen leven. Gevoelens opvullen doet geen goed voor het kind, de ouders, of de relatie. Het vertelt het kind dat u
bedreigd wordt door haar gevoelens, of ze krijgt de boodschap dat u haar gevoelens niet wilt begrijpen.
responsieve ouders
het kind pikt uw houding op en leert dat uiten of zelfs gevoelens hebben niet goed is. Het kind besluit dat de gevoelens die gepaard gaan met de ups en downs van haar dagelijks leven niet de moeite waard zijn. In de logica van een kind, als haar gevoelens niet de moeite waard zijn, is ze niet de moeite waard. Als dit gevoelloos patroon zich steeds herhaalt, leert het kind snel om zowel de gevoelens te onderdrukken als ze vooral voor haar ouders te verbergen.
nog vernietigender dan onverschillig zijn is reageren op de gevoelens van een kind met woede berichten, ” Ik wil niet meer horen brullen over die stomme vis!”De angst voor de reacties van ouders op haar gevoelens verandert een kind in een gevoelstuffer.Aan de positieve kant, stel je voor wat er gebeurt als een kind zich vrij voelt om zichzelf te uiten, en een ouder haar gevoelens accepteert. Denk aan dit voorbeeld: “Papa, de ketting die oma me gaf voor mijn verjaardag brak.”Papa stopt met wat hij doet en richt zich op zijn kind, kijkt in haar ogen en legt zijn hand rond haar schouder. Hij zegt: “Het spijt me. Dat was zo ‘ n speciale ketting.”Zowel zijn verbale als zijn lichaamstaal zeggen:” Ik ben beschikbaar voor u; uw gevoelens zijn belangrijk voor mij. Je bent belangrijk voor me.”Zijn reactie bevrijdt het kind om hem meer te vertellen over haar gevoelens en om er doorheen te werken door met hem te praten. In plaats van zich terug te trekken in haar omhulsel of uit te barsten in een driftbui, heeft ze een manier gekregen om haar verdriet uit te drukken. En hij heeft haar eigenwaarde versterkt door haar gevoelens te accepteren, die een weerspiegeling van zichzelf zijn.
Bent U Het Gevoel Van Eigenwaarde Van Uw Kind Verschuldigd?
ouders kunnen de Betekenis van het gevoel van eigenwaarde verkeerd begrijpen en vinden dat dit nog een ding is dat ze nodig hebben om hun kind te geven, samen met regelmatige maaltijden en een warme winterjas. Ze waken voor alles wat het gevoel van eigenwaarde kan ondermijnen-tot het punt waarop het belachelijk wordt. “Oh, Billy, je zingt niet echt plat. Je bent gewoon uitgedaagd.”) Ze meten dagelijks het gevoel van eigenwaarde, zoals men een temperatuur zou kunnen nemen. (“Julie’ s zelfrespect is laag vandaag. Haar grote broer sloeg haar gisteravond met Dammen.”) Ieder kind aan wiens behoeften wordt voldaan, heeft zelfrespect ingebouwd. Net als een boomverzorger die zorgt voor een boom, om een zelfverzekerd kind op te voeden, is het jouw taak om te koesteren wat er is, om te doen wat je kunt om de omgeving van je kind te structureren zodat ze sterk en recht wordt, en om te voorkomen dat ze wegsnijdt aan de tedere takken.
u kunt het gevoel van eigenwaarde van uw kind niet opbouwen compliment voor compliment, activiteit voor activiteit. Ouders zijn al overbelast met schuld omdat ze misschien niet genoeg doen om de eigenwaarde van hun kind te bevorderen. Je hebt geen graad in psychologie nodig om een zelfverzekerd kind op te voeden. Veel van het ouderschap is gemakkelijk en leuk. Houd je baby veel vast, reageer gevoelig op haar behoeften, geniet van je baby. Leun dan achterover en geniet van de persoon wiens gevoel van eigenwaarde zich op natuurlijke wijze ontwikkelt.