J’avais toujours pensé que lorsque notre bébé serait conçu, je serais au moins dans la pièce. Mon mari aussi, peut-être.
Une bouteille de rouge et un lit étaient tout ce dont je pensais que nous aurions besoin. J’avais aussi toujours pensé que l’utilisation des étriers viendrait plus tard à l’accouchement et non à la conception mais hélas, à quel point j’avais tort.
Au lieu de cela, les débuts de mon enfant ont été marqués, non pas par la lumière des bougies et la musique d’ambiance, mais par des hommes en blouse blanche, anesthésiants locaux, éprouvettes et tout le monde parlant dans une langue qui contient 3 voyelles supplémentaires.
Parlez de romance.
Sans explication médicale, qui aurait deviné qu’il nous faudrait quatre ans de traitements de fertilité invasifs et toute une équipe d’experts de classe mondiale avant que je tombe enceinte.
Ou que je devrais manger du pigeon.
Oh Mère Nature, tu es comme ma vraie mère, toujours pleine de surprises.
Donc, après de nombreuses années de tant de larmes, nous avons décidé de retirer à nouveau les vieux ballons en forme de sperme et de continuer.
Nous essaierions une autre série de FIV.
À ce stade, vous voulez que votre spécialiste de la fertilité vous dise qu’il est prêt à remettre beaucoup, beaucoup d’embryons pour améliorer vos chances, mais ce n’est pas le cas en Suède.
En utilisant un bon rationalisme nordique à l’ancienne, notre médecin de la fertilité nous a calmement parlé des dangers des naissances multiples pour la mère et le bébé et des risques accrus de prééclampsie et de malformations congénitales.
Bla bla blaI Je n’écoutais pas.
Vous voyez, après tant de tentatives infructueuses et avec des listes d’attente d’adoption en Suède qui durent jusqu’à cinq ans, devenir l’octomum ne semblait pas être une si mauvaise idée.
Mais le médecin de la fertilité le pensait.
» Et de toute façon, poursuit-il, avec quelqu’un d’aussi jeune que vous, nous ne remettrons jamais plus d’un embryon « .
Eh bien maintenant, il flirtait avec moi.
Mais ensuite, il m’a donné la bonne nouvelle, la Suède est en tête et remporte l’or aux Jeux olympiques de traitement de la fertilité.
Les statistiques et les méthodes du pays sont considérées comme parmi les meilleures au monde, a-t-il souligné.
Eh bien grand cri.
J’en avais assez et je voulais juste rentrer chez moi. Littéralement, pas seulement un court trajet en train, mais un retour en avion de 24 heures vers la terre en contrebas.
Au lieu d’être impressionné, je me suis retrouvé à dire des choses comme: « Eh bien en Australie, ils font de la FIV comme ça… » à quoi il répondrait: « Eh bien en Suède, nous faisons de la FIV comme ça… »
Harrumppfff.
Pour augmenter nos chances avec notre seul embryon, nous avons décidé que je devrais également faire de l’acupuncture avec un spécialiste chinois de la fertilité. (Et quand je dis nous, je veux dire moi.)
À ce stade, mon mari était juste pour le trajet et accepterait tout pour me garder calme et me donner de l’espoir.
Le timing est tout et le spécialiste de la fertilité m’a demandé d’y assister tous les jours, pendant deux à trois heures, à partir des sept jours précédant ma collecte d’ovules.
Eh bien au moins je pense que c’est ce qu’elle a demandé.
Tu vois, elle parlait Chinois-Suédois et moi, je parlais Australien-Suédois et jamais les deux ne se rencontreront.
Les gestes de la main étaient courants, tout comme les figures de bâton manuscrites – la plupart de nos conversations ont fini par ressembler à la ronde finale dans un jeu de charades animé.
Au cours de plusieurs jours, ma folle vie suédoise est devenue beaucoup plus folle alors que je me suis lancée dans ce dernier effort pour tomber enceinte.
En plus de prendre des médicaments de FIV et d’assister à des séances d’acupuncture quotidiennes, on m’a dit de m’allonger dans la baignoire, de frotter du gingembre frais sur le ventre et de brûler une substance diabolique ressemblant à un cigare sur mon ventre pendant 20 minutes chaque nuit.
Donc je l’ai fait.
On m’a également dit de boire une concoction horrible qui avait un goût de moelle osseuse rassis tous les soirs avant de me coucher.
Donc je l’ai fait.
Et si cela ne suffisait pas, on m’a dit que je devais manger du pigeon (c’est vrai, du pigeon), une fois par semaine pour le mois à venir.
J’ai pleuré. Je l’ai bien entendue ? S’attendait-elle vraiment à ce que je mange du pigeon? Ou ma compréhension suédoise avait-elle simplement touché le fond?
Elle a dessiné un tableau.
J’en ai tiré un, et bien sûr, ce soi-disant génie de la fertilité voulait que j’en mange un.
« Rappelez-vous, c’est un délice français « , commenta mon mari plus tard dans la nuit.
Bien sûr, pensai-je, notant que ce n’était pas lui qui allait manger la petite chose à plumes.
Je veux dire, la plupart des gens baisent juste pour tomber enceinte et nous aurions préféré que ce soit ainsi – mais vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez, n’est-ce pas?
Mais voilà, après les fameuses méthodes de FIV en Suède, quelques aiguilles et quelques bouchées de délicieux pigeons, nous sommes maintenant les fiers parents d’une précieuse petite fille.
Enfin, nous pouvons profiter pleinement des généreux programmes de paternité de la Suède et des garderies subventionnées par l’État, comme toutes les autres personnes qui sont tombées enceintes à l’ancienne.
La Suède, je suis à toi pour toujours.
Louise Ling est une écrivaine australienne vivant en Suède. Suivez ses aventures à www.loulouloves.me