Ho incontrato mio marito all’università, mentre studiava nel Regno Unito. Tornò a casa sua in Europa continentale e abbiamo avuto un rapporto di lunga distanza per alcuni anni prima mi sono trasferito in patria, presumibilmente per un anno, dopo di che siamo stati destinati a stabilirsi di nuovo nel Regno Unito.
Il mio trasferimento in quel momento era l’opzione ragionevole: potevo lavorare ovunque, e gli era stato appena offerto un buon lavoro. E ‘ stata una mia idea, che, naturalmente, ha accolto con favore. Alla fine ci sposammo e comprammo una casa.
Abbiamo attraversato alcuni momenti difficili (il nostro primo figlio era nato morto, il nostro secondo prematuro e, con il nostro ultimo figlio, sia il bambino che io siamo quasi morti di parto). Ma siamo sempre stati uniti e siamo riusciti a uscire dall’altra parte insieme.
Sono stato nel suo paese per più di due decenni. La mia situazione lavorativa è andata di male in peggio. Lo stipendio di mio marito è buono, ma siamo molto tesi e mi preoccupo per il futuro.
All’inizio di marzo, ho viaggiato con i bambini nel Regno Unito per una settimana. Siamo ancora qui, e ho capito che mi manca davvero. Ho imparato ad apprezzare quanto i miei genitori siano meravigliosamente pratici con i bambini; la mamma di mio marito cucina costantemente per loro, ma non fa mai davvero le cose con loro.
Sono stato aperto ma non prepotente su come mi sento, spiegando che ho capito quanto miserabile e solitario sono tornato a casa. Ora mi è stato offerto un lavoro nel Regno Unito e ho suggerito di trasferirsi. Egli può prendere un anno di congedo non retribuito dal suo lavoro per cercare lavoro nel Regno Unito. Voglio solo che ci provi.
La tua richiesta non è irragionevole. La tua lettera più lunga era piena di dettagli sui lavori offerti e rifiutati, e stipendi, fatti e cifre. Ma al centro della tua lettera c’è una verità semplice, emotiva: non vuoi tornare “a casa”.
Penso che a volte i nostri corpi – quella sensazione di terrore che provi – facciano un buon lavoro nel dirci cosa lasciamo bloccare le nostre menti. Penso che essere tornato nel Regno Unito ti abbia permesso di sentire ciò che hai ignorato per molto tempo: che non sei felice come potresti essere.
Mi dispiace molto sapere della morte del tuo bambino e dei traumi successivi che circondano le nascite degli altri bambini. Potresti aver messo questi dettagli tra parentesi ma penso che, e il soggetto della perdita, siano molto più grandi nella tua storia. Come è stato affrontato questo al momento? Vi è stato dato spazio per parlare di quello che è successo?
Ho mostrato coppie psicoterapeuta Duncan Branley tua lettera. Ha pensato che fosse positivo che tu e tuo marito siete stati in grado di sostenersi a vicenda attraverso quei tempi bui: questo fa ben sperare per la tua situazione attuale. Per ora, era incuriosito da quello che tu e tuo marito avete detto a vicenda e “quello che hai entrambi sentito”.
Branley ha suggerito un “esercizio di comunicazione”, perché a volte pensiamo di aver spiegato come ci sentiamo ma o non lo abbiamo fatto correttamente, o l’altra persona ha sentito qualcosa di completamente diverso. Così egli suggerisce che entrambi trovare il tempo per raccontare l “un l” altro come ti senti, e poi chiedere all ” altro di riassumere indietro quello che hanno sentito. “È un esercizio molto semplice, ma la parte più difficile è l’ascolto. Non si tratta di ciò che ti viene in mente, o di prepararti a confutare ciò che dice l’altro.”Una volta che l’hai fatto, puoi chiederti a vicenda,” Cosa vorresti che facessi al riguardo?”Non si sa mai, si può venire con la stessa cosa.
Ho chiesto a Branley cosa succede se entrambi ascoltate davvero ma non siete d’accordo su cosa fare. Egli dice: “Allora entrambi avete bisogno di pensare a ciò che siete pronti a scendere a compromessi su e ciò che non si può.”
Come si sentono i bambini? È importante non chiedere loro prima di aver avuto una discussione adeguata con tuo marito, e che non pensino che sia uno scenario “UK con mamma o ritorno a casa con entrambi i genitori”. Ma siete in grado di valutare il loro punto di vista?
Il fatto che tu abbia parlato dei tuoi genitori mi ha fatto pensare se anche tu avessi bisogno di prenderti cura di te? Chi si prende cura di te emotivamente? Perché mi hai colpito come qualcuno che pensa che le proprie emozioni non siano un motivo sufficiente per chiedere un grande cambiamento come questo. Ma lo sono, e devi crederci. A volte non si tratta di creare una lista “pro e contro” gigantesca e pratica; basta riconoscere un luogo che, almeno al momento, non ti rende più felice.
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