Prendersi cura dei genitori anziani che non si preoccupavano di te

Anni fa, una giornalista (la chiameremo Nancy) mi chiese un’intervista per discutere di problemi comuni di caregiving per un articolo che stava scrivendo. Abbiamo legato durante la nostra chat, e Nancy ha condiviso alcune delle sue esperienze cercando di far fronte alle esigenze dei suoi genitori anziani. Oltre alle decisioni notoriamente difficili che vengono con caregiving, come se papà dovrebbe continuare a guidare o se la mamma ha bisogno di più aiuto a casa, Nancy era anche alle prese con anni e anni di storia familiare tossici.

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Inizialmente, sentiva che la sua esperienza era insolita. Dopo tutto, per lo più sentiamo parlare di caregiver familiari che sono costretti a scegliere tra le loro carriere e il tempo di qualità con i loro coniugi, figli e amici quando i bisogni dei genitori iniziano ad aumentare. Quello che Nancy non sapeva-e molti caregivers non lo fanno-è che innumerevoli bambini adulti alle prese con la decisione impossibile di prendersi cura di genitori che erano poco supportati, negligenti e/o addirittura abusivi.

Il tentativo di una figlia di riconciliare una storia di abusi

Mentre parlavamo, Nancy ha descritto il tumulto interiore che stava affrontando mentre i suoi genitori invecchiavano. E ” cresciuta con una madre fisicamente ed emotivamente abusivo, e suo padre era andato gran parte del tempo, facendo quello che la maggior parte degli uomini di quella generazione ha fatto: fare una vita per sostenere la sua famiglia. Pertanto, non era in giro per “interferire” con l’educazione dei bambini.

Nancy aveva trascorso anni in terapia imparando a far fronte ai suoi problemi d’infanzia. Attraverso il duro lavoro, ha imparato a perdonare il padre per la sua mancanza di coinvolgimento e il fatto che egli non ha messo fine agli abusi sua madre doled fuori. Aveva imparato che probabilmente non sapeva molto di quello che è successo in sua assenza e che probabilmente era in negazione di ciò che sospettava, perché in realtà non sapeva cosa fare al riguardo.

Anche se non è riuscito a proteggerla, Nancy ha esteso il perdono, principalmente perché suo padre ha riconosciuto dove è caduto. Hanno formato un legame e divenne un nonno formidabile per i suoi figli. Mentre invecchiava e mostrava segni di bisogno di più cure, Nancy sentiva di essere in grado di prendersi cura di lui in qualche capacità “hands-on”.

Tra Nancy e sua madre, tuttavia, sono rimasti problemi profondi. In particolare, sua madre non avrebbe ammesso di essere stata abusiva. Nancy era disposta a lavorare per la guarigione insieme nella consulenza familiare, ma sua madre negò con veemenza qualsiasi trasgressione. Se questa negazione fosse cosciente o dovuta alla “memoria selettiva” non importava a Nancy. Voleva vedere il ciclo di abusi rotto e andare avanti.

Cosa succede se un genitore violento ha bisogno di cure?

Nancy è venuto ad accettare il suo passato ed era determinato a evitare di ripetere qualsiasi dei suoi genitori poveri comportamenti e scelte con la propria famiglia. Ma questo non era il problema a portata di mano. La domanda era: cosa dovrebbe fare quando sua madre ha inevitabilmente iniziato a aver bisogno di aiuto? Come avrebbe dovuto prendersi cura di un genitore che non ha fatto bene con lei? È stato possibile per Nancy “superare” i suoi sentimenti di dolore e risentimento? Se sì, come?

Comprensibilmente, il futuro la spaventava. A quel tempo, sentiva che non sarebbe stata in grado di dare a sua madre cure pratiche, e non era nemmeno sicura di voler essere coinvolta con la sua cura. Nancy ha avuto un fratello che, per qualsiasi motivo, non è stato abusato. Era fiduciosa che questo fratello potesse gestire parte di ciò di cui la loro madre anziana avrebbe bisogno, ma lei ancora agonizzava per la decisione che la aspettava.

Come editorialista e veterano del caregiving, ricevo molte lettere da adulti che sono stati allevati da genitori abusivi, dipendenti, negligenti e/o narcisisti. Questi figli e figlie si trovano in un dilemma, perché sanno che la società si aspetta che si prendano cura dei loro genitori. Alcuni di loro hanno forti credenze religiose circa “onorare i loro genitori”, non importa che tipo di infanzia hanno sopportato. Tuttavia, molti ritengono di non poter fornire le cure emotive e fisiche di cui hanno bisogno i genitori anziani senza incorrere in ulteriori traumi.

Questi bambini adulti vogliono sapere se sono persone terribili per aver lottato così tanto con questa decisione. Vogliono sapere quali sono le loro opzioni. Vogliono sapere perché portano senso di colpa per non voler prendersi cura di qualcuno che era una forza così distruttiva nella loro vita. Alcuni, come Nancy, sono passati attraverso una notevole consulenza, mentre altri non hanno cercato aiuto professionale ordinamento attraverso questi sentimenti.

È particolarmente difficile per queste persone quando leggono storie ispiratrici di membri della famiglia che si riuniscono per prendersi cura di un anziano. Immaginano che queste famiglie non abbiano altro che amore profondo, devozione e bei ricordi che li motivano a creare questo cerchio perfetto di supporto e cura. Naturalmente, questa narrazione popolare li fa sentire lasciati fuori, proprio come l’abuso ha fatto quando erano giovani. La percezione (indipendentemente da quanto sia accurata) che tutti gli altri provengano da una famiglia intatta è solo sale nella ferita.

È importante ricordare che la maggior parte delle famiglie non è mai stata totalmente “funzionale”.”Ognuno ha avuto la sua parte di segreti, disaccordi, lotte e cattivi comportamenti. Indipendentemente da ciò, ambienti abusivi come Nancy non dovrebbero mai essere considerati normali o irrilevanti per le decisioni di caregiving.

Opzioni per gestire la cura di un anziano difficile

Se ti trovi alle prese con le decisioni di caregiving per un membro della famiglia con cui hai una relazione complicata, lascia che ti assicuri che non sei solo. Non sei un bambino cattivo o una persona indifferente per vacillare su questo tema. Nel corso degli anni, ho ricevuto molte domande da persone con genitori e passato difficili. Questi sono i suggerimenti che spesso do a coloro che cercano consigli sulla cura di un membro della famiglia disfunzionale:

1. Inizia ad andare in terapia. Discutere il tuo passato e lavorare attraverso i tuoi sentimenti con un consulente qualificato può essere un esercizio utile. Può convincere alcune persone a superare la gobba del risentimento, consentendo loro di assumere un ruolo più attivo nel caregiving. O al contrario, riflettere sulle esperienze passate, sulla situazione attuale e sulle speranze per il futuro può aiutare alcuni individui a mettere in prospettiva le loro priorità e convalidare la loro decisione di limitare il coinvolgimento nelle cure dei loro genitori.
2. Leggi le quattro cose che contano di più: Un libro sulla vita dal medico di cure palliative Dr. Ira Byock. Byock illustra il potere di quattro semplici frasi per riconoscere il passato, promuovere il benessere emotivo e gestire le difficoltà interpersonali con dignità e grazia.
3. Alcune persone non sono in grado di trovare la pace intensificando per fornire assistenza o facendo un passo indietro per consentire a un genitore di gestire le cose da soli. Questa è una posizione difficile da essere in, ma le decisioni di cura di outsourcing è una possibilità. Assumere un geriatric care manager (GCM) è un’opzione eccellente per garantire un genitore ottiene la cura di cui hanno bisogno. Questi professionisti sono esperti sull’invecchiamento che sanno come valutare i bisogni di un anziano e assicurarsi che siano soddisfatti. I gestori di assistenza geriatrica sono costosi, ma possono essere una risorsa sia per gli anziani che per i loro caregiver non così pratici. Un GCM può agire come intermediario, creando un buffer tra te e il tuo genitore mentre gestisce la loro cura. Utilizzare directory di AgingCare di Geriatric Care Manager per trovare un GCM nella vostra zona.
4. L’altra opzione per i bambini adulti che vogliono garantire il benessere di un genitore, ma adottare un approccio completamente hands-off è quello di ottenere un tutore legale nominato per loro. Tuttavia, questo funzionerà solo se il tuo genitore può essere legalmente dimostrato incompetente e quindi richiede a qualcun altro di trascurare la loro assistenza sanitaria, la situazione di vita e le finanze. Il dipartimento locale per la salute e i servizi umani (HHS) o l’agenzia APS (Adult Protective Services) dovrebbero essere in grado di aiutarti ad avviare questi procedimenti. Una volta che i procedimenti di tutela sono finiti, puoi stare tranquillo sapendo che un individuo nominato dallo stato ha il compito di gestire le loro cure. Se si deve trovare qualcun altro per gestire i dadi e bulloni di caregiving, non battere te stesso. Sei andato fuori del vostro modo di garantire il vostro genitore è curato, che è lodevole. La vita non è sempre pulita. Quindi, fai quello che devi fare per liberarti di sentimenti distruttivi come il senso di colpa e poi lascialo andare.
5. Cerca di essere consapevole che anche i tuoi genitori sono stati allevati da persone imperfette. Spesso facevano tutto quello che sapevano fare. Questo non rende giusto l’abuso. Ma capire che sono esseri umani con un passato imperfetto può aiutarti a fare progressi nella tua guarigione e ad acquisire una comprensione più profonda dei tuoi genitori come persone. Questo può ammontare a niente di più che l’accettazione, o questa realizzazione potrebbe incoraggiare ad essere una presenza più forte nella loro vita.

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Dire no al Caregiving

Naturalmente, ogni persona ha il diritto di impostare i propri confini. Questo può significare che c’è un limite al tuo coinvolgimento con la cura di un genitore tossico, o potrebbe significare che non vai a contatto con loro. La scelta è tua da fare, ed è importante capire che hai sempre opzioni. Le scelte potrebbero non essere facili da accettare, a prezzi ragionevoli o semplici da eseguire, ma sono là fuori. Inoltre, se prendi una decisione e qualcosa non è giusto, puoi sempre cambiare idea.

I tuoi genitori sono umani e probabilmente hanno subito qualche trauma, ma devi ricordare che solo tu non sei responsabile della loro felicità. Hanno preso innumerevoli decisioni nel corso della loro vita che hanno influenzato la loro salute, finanze e relazioni. Offrire assistenza è un gesto veramente gentile, ma non è obbligatorio. Per lo meno, ci sono modi per garantire il loro benessere da lontano, senza essere personalmente responsabile.

Dare priorità alla propria salute mentale e fisica, abbandonare il senso di colpa, ignorare i giudizi e le aspettative della società e fare qualche ricerca interiore per trovare la risposta giusta per te.