Perché i bambini ridono, evadono o si arrabbiano quando vengono corretti: No, non sono sociopatici

Questa mattina ho spiegato con molta calma e delicatezza a Martin che quando mette una tazza sul nostro tavolino di vetro, ha bisogno di essere gentile. La sua risposta: “Non è fragile! NON DIRMELO MAI PIU’! Capisce? Capisce? Questa reazione non è atipica—esplode in questo modo su base regolare, ogni volta che abbiamo bisogno di correggerlo o impostare un limite, o quando non può fare qualcosa di perfettamente subito. Quando cerchiamo di ragionare con lui, si spegne. Spesso si copre le orecchie o scappa. Siamo in perdita sul motivo per cui è così iper-sensibile e su come dovremmo stabilire dei limiti con lui.

Quando ammoniamo Malaika a non prendere giocattoli dal bambino, o a non abbattere le torri di blocco dei suoi amici, ride e scappa. E ‘ come se non le importasse che stia facendo qualcosa di sbagliato o offensivo. Siamo preoccupati che non abbia empatia, che non possa mettersi nei panni degli altri.

I bambini che ridono, si rifiutano di stabilire un contatto visivo, scappano, si coprono le orecchie o diventano ostili e arrabbiati quando si cerca di parlare con loro del loro comportamento è un fenomeno comprensibilmente confuso e inquietante. Se siete come molti genitori con cui lavoro, si può essere sia mortificato e preoccupato, chiedendo come si potrebbe essere crescere un bambino che non sembra sentirsi male per ferire gli altri, o peggio, che guadagna piacere da esso. Qui sta uno degli aspetti più impegnativi del childrearing: noi adulti tendiamo a interpretare il comportamento dei bambini attraverso la lente della logica. Un bambino che ride o agisce come se non gli importasse quando ha fatto o detto qualcosa di doloroso significa che non ha empatia (e può essere un sociopatico in erba, preoccuparsi di alcuni genitori). Ma non possiamo attribuire la logica degli adulti al comportamento dei bambini. Mentre le loro azioni possono sembrare irrazionali e preoccupanti al valore nominale, quando lo guardi dal punto di vista del bambino, il significato di questi comportamenti diventa chiaro e ha senso.
Queste risposte evasive non significano che tuo figlio manchi di empatia o compassione per gli altri. Molti bambini, specialmente quelli che sono altamente sensibili (HS) per natura, sperimentano correzioni o addirittura indicazioni come accuse personali, non come regole oggettive che stai impostando. Questo li innesca a provare vergogna. Ridere, girare o scappare e coprirsi le orecchie sono tutti meccanismi di coping, anche se socialmente inaccettabili, che forniscono protezione e sollievo da un’ondata di emozioni difficili. I bambini possono cadere a pezzi o sferzare quando viene dato un suggerimento apparentemente benigno, come una guida su come tenere le forbici correttamente o come bilanciare su uno scooter—per impedirti di dire cose che li rendono scomodi. Affrontare la tua rabbia o delusione per il loro comportamento può essere molto travolgente per i bambini HS. Cognitivamente, sanno di aver fatto qualcosa di inaccettabile, ma non hanno ancora le capacità per impedirsi di agire sui loro impulsi. Si impegnano in ogni sorta di evasione per distrarre dallo stress e dal disagio di questi incontri. Stanno solo cercando di far fronte a sentimenti che stanno avendo difficoltà a capire e gestire.
Poiché questo comportamento è così scatenante, può provocare reazioni aspre e punitive in questi momenti—sbottando le risposte vergognose lungo le linee di “Cosa c’è di sbagliato in te? Pensi che ferire i tuoi amici sia divertente?”Il problema è che questi tipi di risposte amplificano i sentimenti di vergogna di tuo figlio e la mandano ulteriormente fuori controllo. Quando i cervelli dei bambini sono inondati di emozioni, non possono pensare chiaramente, quindi nessuna quantità di correzione può essere efficace in quel momento.
Invece, considera le seguenti strategie che non sono solo sensibili ma spesso molto più efficaci nell’aiutare i bambini HS a riflettere e imparare ad assumersi la responsabilità delle loro azioni.
Cosa puoi fare:

• Se tuo figlio ride, sporge la lingua o si copre le orecchie, ignoralo. Dirgli di smettere o chiedergli perché sta facendo questo rafforza solo queste risposte. Inoltre, i bambini non sanno perché stanno reagendo in questo modo. Se il bambino si sta allontanando, non cercare di costringerlo a stabilire un contatto visivo. Non puoi davvero farlo guardare negli occhi, quindi questo può trasformarsi in una lotta di potere e distogliere l’attenzione dall’incidente in questione. Tienilo saldamente e con amore e dì qualcosa in questo senso: “Lo so, non ti piace quando mamma/papà ha bisogno di aiutarti a pensare al tuo comportamento.”

• Discutere l’incidente quando il bambino è calmo. Il nostro impulso naturale da adulti è quello di usare la logica per insegnare ai nostri figli una lezione in questi momenti esasperanti. Ma quando i bambini sono sopraffatti emotivamente, non hanno accesso alla parte del cervello che consente loro di pensare e ragionare. Aspetta che tuo figlio si sia calmato per impegnarsi in qualsiasi riflessione e insegnamento.

• Racconta la storia: “La mamma ti ha chiesto di essere gentile quando metti la tua tazza sul tavolo di vetro perché è fragile e può rompersi. Volevo che questo fosse utile-proprio come quando i tuoi insegnanti ti danno una direzione a scuola – ma ti sei arrabbiato molto.”Pausa per consentire al bambino di rispondere. Si potrebbe chiedere se pensava che eri arrabbiato o lo stavano criticando. Spiega che a volte le persone sentono le cose in un modo che l’altra persona non intende. Oppure, ” Eri arrabbiato che Maisie non ti avrebbe dato la tessera magna che volevi. Eri frustrato e ha abbattuto la sua struttura. Hai perso il controllo. Ci si sente difficile pensare e parlarne. Capisco questa sensazione.”Raccontare l’incidente senza giudizio o vergogna riduce la difesa, rendendo più probabile che tuo figlio si senta sicuro di guardare i suoi sentimenti e le sue reazioni—il primo passo fondamentale per essere in grado di assumersi la responsabilità del suo comportamento e apportare cambiamenti positivi.

• Che ne dici di far dire ai bambini “scusa”? Non sono un fan di cercare di costringere i bambini a farlo per diversi motivi: 1) Rientra nella categoria delle cose che non puoi effettivamente far fare a tuo figlio, quindi può portare a una lunga lotta di potere quando tuo figlio resiste a dire un mea culpa; e, 2) I bambini spesso rispettano la direzione dell’adulto per dire “scusa” ma è privo di significato. Invece, una volta che l’incidente è finito, parla con tuo figlio di come le sue azioni influenzano gli altri—senza vergogna o giudizio—per limitare la possibilità che si chiuda. Spiega che essere scortese con le sue parole o azioni non è solo dannoso per l’altro bambino, non è buono per lui perché rende gli altri hanno sentimenti negativi o scomodi su di lui. Ecco perché lo aiuterai a trovare altri modi per esprimere i suoi sentimenti. (Quando ci concentriamo solo sul bambino leso, può portare a una maggiore difesa e allo spegnimento.) Poi dargli delle scelte: può dire “scusa”, può agire per renderlo migliore-per esempio aiutando a ricostruire la torre che ha abbattuto; può offrire un gesto confortante; oppure, può dettare una nota o disegnare un’immagine da dare al bambino. Le scelte riducono defiance.

Avvicinarsi a questi incidenti con calma e spassionatamente, senza svergognare e incriminare il bambino, rende meno probabile che si affidi all’elusione e all’evasione e più probabile che imparerà ad esprimere le sue emozioni in modi accettabili. Dopo tutto, questo è l’obiettivo finale.

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