Il dilemma Che mio marito beve molto più di quanto sia buono per lui. Si trasforma in una persona orribilmente verbalmente abusiva una volta ubriaco, dicendo cose profondamente dolorose, nessuna delle quali può mai essere successivamente menzionata come trucco, secondo lui, per i parchi giochi.
È stato adottato da bambino e spesso sottolinea che “nessuno sa cosa vuol dire portare quel rifiuto in giro per il resto della tua vita”. Ha ragione, in realtà – non capisco. Ma ho rinunciato a difendermi e vivo nella mia testa la maggior parte del tempo. Viviamo come eremiti, insieme 24/7, e lui non va a lavorare, quindi nessun altro è a conoscenza del problema. Dovrei aggiungere che quando non è ubriaco la mia vita è meravigliosa.
È un bevitore segreto e, negli ultimi 20 anni, mi sono imbattuto in infinite scorte di bottiglie vuote – sotto le assi del pavimento, nel cestino per il lavaggio sporco dei bambini, all’interno della cisterna del bagno. Raramente lo menziono, perché quando è imbarazzato sembra scatenare una violenza equivalente a quando è ubriaco, ma mi offende il fatto che debba pensare di farla franca, e vorrei morire senza dover chiedere una lapide che leggesse: “Non era così stupida come pensava.”
Mariella risponde Che non sei stupida. Ne ‘ ne ‘ sono certo, lui ti considera tale. Sei solo intrappolato in una situazione velenosa e hai bisogno di capire come liberarti. Tuo marito probabilmente non pensa a te abbastanza a lungo da contemplare il motivo per cui rimani in giro perché è così impegnato a nutrire, poi a negare, la sua dipendenza.
Tuttavia è vero che lo state aiutando a continuare in questa direzione tollerando il suo comportamento inaccettabile. Gli alcolisti, come tutti i tossicodipendenti, si preoccupano solo della loro droga finché non riescono a prendere a calci l’abitudine (se quel giorno felice si verifica mai) e la scomoda verità è che sei sposato con un alcolizzato. Lui non lo ammetterà, tu detesti dirlo, ma sai che è il caso. Non è un disturbo psicologico causato da essere adottato, o picchiato, o abusato, anche se può essere innescato da quelle e molte altre esperienze traumatiche.
L’alcolismo è una malattia e dovrebbe essere trattato come tale. E ‘ qualcosa che so, dopo aver visto mio padre distruggere la propria vita in modo simile e morire a soli 44 anni. Le sue bottiglie erano nascoste dietro i suoi libri. Non puoi salvare il tuo uomo, ma puoi provare a negoziarlo verso le giuste conclusioni, e non farai progressi essendo il suo abilitatore. Non c’è nessun ruolo per Florence Nightingale qui. Il modo migliore per portare un cambiamento nelle vostre circostanze è quello di iniziare a prendersi cura dei propri interessi e porre fine l ” abuso si sta soffrendo, invece di solo interiorizzare le vostre emozioni.
Dici che sei bloccato insieme 24/7 come due eremiti. Immagino che i tuoi figli siano gia ‘ usciti di casa. Potrebbe essere il momento per voi di pensare di fare altrettanto. Certamente ha bisogno di apparire sulla vostra lista di possibilità.
Perché gli permetti ancora di comportarsi in questo modo? Dove ti rivolgi per tregua? C’è una via di fuga, se si tratta di questo? Queste sono tutte domande che dovete chiedere e dovrebbe cercare supporto nella ricerca di risposte a.
Uno dei problemi con la vita con un alcolizzato è che è una malattia che colpisce tutti coloro che entrano in contatto con esso. Potresti non essere dipendente dall’alcol che è alla radice del problema di tuo marito, ma nel corso di molti anni sarai abituato alla terribile tensione sotto cui vivi e cieco alla possibilità di un diverso modo di vivere. Ecco perché così tante organizzazioni sono state istituite per aiutare la famiglia e gli amici di alcolisti. Al Anon è uno dei migliori anche se ci sono un sacco da scegliere, e vi consiglio di prendere contatto (al-anonuk.org.uk). Nonostante la vivida descrizione che hai fornito, probabilmente sei l’ultima persona a comprendere quanto sia intollerabile la tua situazione attuale.
Mi piacerebbe dire che hai solo bisogno di comunicare tra loro meglio e stirare le cose, ma non puoi curare l’alcolismo con gentilezza più di quanto tu possa curare la malaria con l’aspirina. Capisco la tua pietà per il tuo coniuge, la tua rabbia verso di lui e il tuo desiderio di aggrapparsi a una ragione tangibile per il suo comportamento. Ma i problemi psicologici che cita possono essere affrontati solo quando è sobrio e pronto ad affrontare i suoi demoni in modo costruttivo.
I suoi sentimenti di basso valore possono risalire alla sua adozione, ma ci sono milioni di bambini adottati che non si rivolgono alla bottiglia per placare il loro trauma.
Non ci sono scuse accettabili per la sua incapacità di affrontare e cercare una cura per la sua malattia. Contattando Al Anon e facendo cambiamenti positivi nella tua vita, potresti trovare tuo marito più disponibile a cercare un aiuto simile. Se non lo fa, almeno uno di voi starà meglio.
Se hai un dilemma, invia una breve email a [email protected]. Per dire la tua sulla colonna di questa settimana, vai a theguardian.com/dearmariella. Follow Mariella on Twitter @mariellaf1
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