Il dilemma Sono un ingegnere in pensione di 69 anni con due figli; uno che vive all’estero e sembra fare bene, e l’altro, mia figlia alcolica di 26 anni.
Sembra incapace di mantenere un lavoro, è una pressione sulle nostre risorse e spesso va in abbuffate durante le quali potrebbe cadere e rimanere contusa.
Io sono il suo nemico, a quanto pare. Oggi mi ha detto che vorrebbe che fossi morto quando aveva 15 anni. Ieri la polizia ha chiamato perché era andata al negozio locale, comprato alcolici a buon mercato, ed era fuori in uno stato di torpore.
La voglio fuori da casa mia. Sono depresso dalle continue discussioni tra lei e il suo fidanzato (un tipo decente di ragazzo), lei e sua madre, lei e me. Si comporta come uno psicopatico subdolo, manipolando gli altri.
Sfortunatamente mia moglie continua a consentire il suo comportamento. Penso che dovrò andarmene per preservare la mia sanità mentale. Odio sembrare come se stessi attaccando mia moglie, ma non riesco a vedere nessun altro modo.
Mariella risponde Che tristezza. Tua figlia è una tossicodipendente semplice e semplice, ma non è solo la sua vita che sta distruggendo. Uno degli aspetti frustranti della dipendenza è quanto sia inutile può far sentire quelli intorno, anche quando stanno facendo del loro meglio per essere utili.
Tua figlia ha bisogno di un aiuto professionale, idealmente un soggiorno clinico, ma come sarai fin troppo consapevole non puoi costringerla a cercarlo. È possibile, tuttavia, rendere meno facile per lei di schivare il fatto che lei sta facendo un problema per tutti voi.
Tutti i tossicodipendenti diventano abili nella manipolazione, poiché illudere gli altri è spesso il loro unico modo per mantenere la loro abitudine. Mentire diventa la loro ancora di salvezza. È facile per me dirlo, ma devi provare – non importa quanto terribili siano le cose che dice – a non confondere tua figlia con la creatura che la sua dipendenza la rende.
Il giorno in cui si libererà dalla sua dipendenza dall’alcol sarà un essere umano completamente diverso, quindi per favore non abbandonare la speranza per il ritorno della ragazza che conoscevi una volta. Insistendo, se lei è di rimanere a vivere con entrambi, lei partecipare alle riunioni AA sarebbe un passo avanti, ma si dovrebbe essere pronti a passare attraverso con l ” alternativa di lei lasciare la casa.
Hai provato la consulenza familiare? Può essere un passo utile per ottenere la persona a rendersi conto che hanno bisogno di guardare a se stessi invece di attaccare coloro che cercano di scontro a fuoco per loro. Al momento ti sta lanciando come un demone, ma sarebbe molto più difficile se tu e tua moglie costruiste un po ‘ di solidarietà. Genitorialità in collaborazione è una delle cose più costruttive che si possono fare con i bambini in generale. Parlare con una sola voce è una delle collaborazioni più difficili da mantenere, ma è indispensabile quando si ha a che fare con un tossicodipendente. Un fronte unito aiuta a creare un senso di sicurezza, offre meno possibilità di indulgere tendenze manipolative e presenta una chiara idea di dove si trovano i confini. Tua figlia sta scavalcando ogni linea e potrebbe essere che le cose debbano peggiorare prima di poter migliorare. Quello che sarebbe davvero distruttivo sarebbe permettere al comportamento di tua figlia di guidare un cuneo tra te e tua moglie.
Non sottovalutare l’immenso sforzo che siete entrambi sotto, che sta chiaramente avendo un impatto su di voi sia in modi diversi. Il fatto che tua moglie permetta il comportamento di tua figlia la mette in maggioranza. Ci sono pochissimi genitori che vengono in giro facilmente ad abbandonare il loro bambino nella speranza di loro colpire il fondo-è una scelta incredibilmente difficile da fare.
Tuttavia, la tua ragazza ha bisogno di vedere che ci sono aspettative e conseguenze, e la vita che stai sopportando è insostenibile e dannosa. Se non hai provato la consulenza familiare vale la pena indagare. Non c’è nessun aspetto negativo di avere una discussione onesta e ci possono essere sorprese per tutti gli interessati. Nessuna quantità di terapia, tuttavia, curerà la sua dipendenza: è un’alcolizzata e deve capire che qualunque cosa sia alla radice dei suoi problemi, la sua dipendenza dall’alcol lo sta solo esacerbando.
Forse il suo fidanzato affidabile può aiutarla a convincerla dell’inestimabile supporto disponibile alla sua riunione locale degli AA. Questo è un problema per la consulenza di esperti, non solo un’e-mail a una zia agonia, quindi assicurati di essere in contatto con le organizzazioni la cui esperienza ha aiutato molte famiglie, inclusi i gruppi familiari Al-Anon (020 7403 0888) e adfam.org.uk.
In definitiva, il meglio che posso offrire è la mia certezza che non sarai in grado di apportare modifiche finché tu e tua moglie non troverete un terreno comune. Lasciare non curerà il problema e rimuovere te stesso sarà una tregua temporanea nel migliore dei casi. Astenersi dal chiamare la casa di famiglia “casa mia” come fai nella tua lettera è una piccola correzione al tuo approccio che potresti fare. La via da seguire richiederà un compromesso e la volontà di accettare il cambiamento da parte di tutti gli interessati per tirarti fuori da questo buco oscuro.
Se hai un dilemma, invia una breve email a [email protected]. Follow her on Twitter @mariellaf1
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