Zusätzlich zur Geschwisterrivalität können Kinder Persönlichkeitskonflikte oder Konflikte haben, weil sie unterschiedlich alt sind und unterschiedliche Dinge wollen – oder weil sie nahe am Alter sind und die gleichen Dinge wollen!
Schließlich haben selbst die liebevollsten Geschwister wie andere Menschen, die zusammenleben, schlechte Tage und Konflikte. Und Kinder haben nicht die Perspektive zu wissen, dass es nicht unbedingt die Schuld der anderen Person ist, oder die Fähigkeiten, Unterschiede auszuarbeiten.
Aber Ihre Kinder können Freunde fürs Leben sein, und Ihre Elternschaft kann Geschwisterspannungen verhindern und sogar transformieren. Wie?
Bringen Sie Ihren Kindern bei, miteinander auszukommen.
Alle menschlichen Beziehungen werden Konflikte haben, und wir können nicht erwarten, dass Kinder automatisch wissen, wie sie die Dinge friedlich regeln können. Aber die meisten Erwachsenen haben als Kinder keine guten sozial-emotionalen oder Konfliktlösungsfähigkeiten gelernt, daher wissen wir nicht, wie wir sie unseren Kindern beibringen sollen. Wir sagen Kindern, sie sollen ihre Worte benutzen, aber oft wissen sie nicht, welche Worte sie verwenden sollen, und wenn sie verärgert sind, können sie nicht auf diese vernünftigen Worte zugreifen.
Eltern können also damit rechnen, immer wieder Grenzen setzen zu müssen, um Kindern die Sprache zu geben, ihre Bedürfnisse auszudrücken und ihre Probleme zu lösen, ohne sich gegenseitig anzugreifen. Dies ist eine Fähigkeit, die sie für den Rest ihres Lebens in jeder Beziehung anwenden werden. Und ja, wenn Sie dies konsequent tun, werden Sie sehen, dass Ihre Kinder beginnen, diese Sprache miteinander zu verwenden, ohne dass Sie eingreifen müssen!
Hier ist ein einfacher, aber sehr effektiver dreistufiger Prozess, um Fähigkeiten zu vermitteln, wenn Sie Grenzen für die Interaktion Ihrer Kinder festlegen müssen.
- Gefühle oder Wünsche anerkennen: „Du wolltest, dass dein Bruder aufhört, deine Nase zu drücken, also hast du ihn eingeklemmt.“
- Set limit: „Kein Kneifen. Kneifen tut weh.“
- Lehre mich: „Sag deinem Bruder, hör auf, mich zu berühren!'“
Anstatt einzuspringen, um Ihr Kind zu ermahnen, wenn es sein Geschwister stört, trainieren Sie das andere Kind, für sich selbst einzustehen.
Wenn Sie immer ein Kind verteidigen, wird das andere Kind davon überzeugt, dass Sie das Geschwister mehr lieben, und Geschwisterspannungen werden schlimmer. Trainieren Sie stattdessen beide Kinder, um ihre Bedürfnisse auszudrücken, und unterstützen Sie sie bei Bedarf.
Papa: „Daniel, du siehst verärgert aus. Was magst du nicht? Kannst du es deiner Schwester sagen?
Daniel: „Daniel drückt nicht gern!“
Papa: „Serena, Daniel sagt, er mag es nicht, geschubst zu werden. Wirst du aufhören zu schieben oder brauchst du meine Hilfe, um wegzuziehen?“
Statt erzwungenen Teilens selbstregulierte Wendungen einführen, um Großzügigkeit zu fördern und Konflikte zu verringern.
Machen Sie eine Familienregel, dass jedes Kind, wenn Sie zu Hause spielen, das Spielzeug, das es hat, so lange benutzen kann, wie es will, bis zur nächsten Mahlzeit. Wenn sie es vorher mit ihrem Geschwister teilen möchte, ist es ihre Wahl, aber sie entscheidet, wann sie mit dem Spielzeug fertig ist. Wenn sie es hinlegt, muss das andere Kind fragen: „Bist du fertig mit deinem Zug?“ bevor wir mit dem Spielzeug losfahren. Wenn Sie im Park sind oder andere Kinder besuchen, müssen Sie die Kinder natürlich im Voraus warnen, dass Sie in dieser Situation kurze Kurven fahren.
Was Kinder vom erzwungenen Teilen lernen:
- Wenn ich laut genug weine, bekomme ich, was ich will, auch wenn es jemand anderes hat.
- Die Eltern sind dafür verantwortlich, wer was bekommt, wenn & es ist willkürlich, je nachdem, wie dramatisch ich um meinen Zug bettle.
- Mein Geschwister und ich stehen in ständigem Wettbewerb, um das zu bekommen, was wir brauchen. Ich mag ihn nicht.
- Ich habe gewonnen! Aber bald werde ich bald wieder verlieren. Ich sollte besser laut protestieren, wenn ich an der Reihe bin, um jede Minute zu bekommen, die ich kann. Wenn ich meine Eltern unglücklich mache, bekomme ich mehr Zeit mit dem Spielzeug.
Was Kinder von selbstregulierten Kurven lernen:
- Ich kann fragen, was ich will. Manchmal komme ich bald an die Reihe; manchmal muss ich warten. Jeder bekommt früher oder später eine Wendung.
- Es ist okay zu weinen, aber es bedeutet nicht, dass ich das Spielzeug bekomme.
- Ich bekomme nicht alles, was ich will, aber meine Eltern verstehen immer & hilft mir.
- Nachdem ich geweint habe, geht es mir besser.
- Ich mag das Gefühl, wenn mein Geschwister mir das Spielzeug gibt. Ich mag sie.
- Wenn ich mit dem Spielzeug fertig bin & gib es meinem Geschwister, ich fühle mich innerlich gut, großzügig.
Besorgt über das Weinen des Kindes, das darauf wartet, dass es an der Reihe ist? Zuerst wird es einige geben, also betrachten Sie es als eine Chance, Ihrem Kind zu helfen, aufgestaute Tränen und Ängste auszudrücken, die es mit sich herumgetragen hat. Sobald sie die Chance bekommen, mit deiner liebevollen Aufmerksamkeit zu weinen („Ich werde dir helfen, auf das Spielzeug zu warten“), haben sie oft wenig Interesse an dem Spielzeug, was darauf hindeutet, dass es bei ihrer Aufregung nicht wirklich um das Spielzeug ging. Und sobald Sie diese Regel anwenden, lieben Kinder sie und hören auf, über das Teilen zu streiten.
4. Vergleichen Sie Ihre Kinder niemals miteinander oder mit anderen Kindern.
„Warum machst du es mir so schwer, deine Zähne zu putzen? Siehst du, wie deine Schwester gerade den Mund aufmacht?“
Du denkst vielleicht, dass du dein Kind motivierst, aber was er hört, ist, dass seine Schwester besser ist und du sie mehr liebst. Setzen Sie einfach die Grenzen, die Sie benötigen, ohne Bezug auf seine Schwester.
Selbst positive Vergleiche gehen nach hinten los. Wenn du sagst: „Ich wünschte, dein Bruder würde sich einfach hinsetzen und seine Hausaufgaben ohne viel Aufhebens machen, wie du es tust!“ deine Tochter denkt „Ich bin das gute Kind, also liebt Mama mich…Ich muss immer ein gutes Mädchen sein, um geliebt zu werden.“ Sie hat jetzt auch in dich investiert, um dein anderes Kind weiterhin als das böse Kind zu sehen.
Arbeiten Sie daran, in Ihrem Haus eine Atmosphäre der Freundlichkeit und Wertschätzung zu schaffen.
Geben Sie Ihren Kindern die Möglichkeit, freundlich zueinander zu sein und sich gegenseitig zu schätzen, indem Sie es zu einem normalen Teil Ihres Familienlebens machen. Führen Sie zum Beispiel ein Tagebuch über Freundlichkeit, in dem Sie Beispiele für freundliche Handlungen aufschreiben, die Sie zwischen Ihren Kindern bemerken oder die sie Ihnen melden. Lesen Sie Ihren Kindern am Sonntagabend Auszüge vor, damit sie sich darin sonnen können, wie gut sie sich fühlen, sowohl als Geber als auch als Empfänger, und so haben sie die Möglichkeit, sich als Quelle der Liebe und Freundlichkeit zu sehen.
Lassen Sie jede Person jeden Abend beim Abendessen mindestens eine bestimmte Sache finden, die sie an der anderen Person „schätzen“ kann:
- “ Ich schätze, dass Jillian mir bei meinen Hausaufgaben geholfen hat.“
- „Ich weiß es zu schätzen, dass Mama mein Spiel mit mir gespielt hat.“
- „Ich weiß es zu schätzen, dass Daddy mein Lieblingsessen gemacht hat.“
- „Ich weiß es zu schätzen, dass Danny uns nicht gestört hat, als meine Freunde zum Spielen kamen.“
Helfen Sie ihnen, ein Team zu sein.
Ich bin kein Fan von Belohnungen im Allgemeinen, aber ich suche nach jeder Gelegenheit, Teamarbeit zwischen Geschwistern zu belohnen. Sie können versuchen, Ihre Kinder zu Partnern zu machen, um Kämpfe miteinander zu vermeiden, indem Sie ein Kooperationsglas aufstellen und jedes Mal eine Münze hineinlegen, wenn Sie die Kinder nett zueinander beobachten, einschließlich des Spielens ohne Kampf. Wenn sie Gefühle angemessen und respektvoll ausdrücken, gewinnen sie Münzen, zumal das für Kinder so schwer ist. Die Kinder entscheiden (gemeinsam), wie sie das Geld ausgeben.
Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder jeweils genügend persönlichen Raum haben.
Geschwister müssen Eltern, Spielzeug, Familienzeit und das Rampenlicht teilen, was viel zu teilen ist. Das Teilen eines Zimmers kann die Nähe zwischen Geschwistern fördern, aber es kann auch einfach zu viel Teilen sein, besonders für Kinder, die sehr unterschiedliche Temperamente haben. Das Teilen von Zimmern ist einfacher, wenn Kinder einen privaten Raum haben, z. B. einen hohen Schrank, um besondere Besitztümer von einem jüngeren Geschwister fernzuhalten, oder ein „Zelt“ -Bett, damit ein Kind allein sein kann, wenn es möchte. Einige Kinder verstehen sich sogar besser, wenn die Eltern eine Linie in der Mitte des Bodens malen und die Möbel so aufstellen, dass sie zwei separate Räume definieren.
Liebe jeden am besten.
Wenn Ihr Kind WEIß, dass Sie niemals jemanden mehr lieben könnten als ihn, wird es nicht sehr oft eifersüchtig auf sein Geschwister sein. Ihr erster Fokus muss also darauf liegen, Ihre Beziehung zu jedem Kind zu stärken und zu versüßen.
Stellen Sie sicher, dass Sie die anderen Empfehlungen auf dieser Website befolgen, um eine Verbindung herzustellen – zum Beispiel eine spezielle Zeit für jedes Kind täglich. Täglich viel Gelächter. Empathie, damit Ihr Kind Emotionen ausdrücken kann. Liebevolle Führung statt Strafe. Kinder, die auf diese Weise erzogen werden, sind glücklicher und emotional gesünder, so dass sie besser mit ihren Geschwistern auskommen. Jedes Kind muss tief in den Knochen wissen:
“ Es gibt mehr als genug für dich, egal was dein Geschwister bekommt. Ich könnte niemals jemanden mehr lieben als dich.“
Weitere Ressourcen:
Mein Buch Peaceful Parent, Happy Siblings: How To Stop the Fighting and Raise Friends for Life enthält viele weitere Lösungen, Tipps und Fähigkeiten, mit denen Ihre Kinder besser miteinander auskommen und eine starke Bindung zum Leben aufbauen können.
Verpassen Sie nicht den Artikel So verhindern Sie Geschwisterkämpfe
Und hier sind zwei Skripte, um Ihnen den Einstieg zu erleichtern:
Wenn Ihr 3-Jähriger das Baby trifft “
Auf der Suche nach Hilfe bei älteren Kindern kämpfen? Wie man in einen Geschwisterkampf eingreift “
Fragen und Antworten zu Geschwistern:
Wie kann man Geschwisterkämpfe stoppen? “
3 Jahre alt Haltung, schlagen kleine Schwester “
4 Jahre alt schlagen kleiner Bruder, Geschwister Rivalität “
Heilung Geschwister Rivalität mit wütend vier Jahre alt “
Baby ist 6 Monate: Geschwister aggressiv, Bettnässen “