ud over søskende rivalisering, børn kan have personlighed sammenstød, eller sammenstød, fordi de er forskellige aldre og ønsker forskellige ting-eller fordi de er tæt i alder og ønsker de samme ting!
endelig, som andre mennesker, der bor sammen, har selv de mest kærlige søskende dårlige dage og konflikter. Og børn har ikke perspektivet til at vide, at det ikke nødvendigvis er den anden persons skyld, eller færdighederne til at udarbejde forskelle.
men dine børn kan være venner for livet, og din forældre kan forhindre og endda omdanne søskendespændinger. Hvordan?
Lær dine børn færdigheder til at komme sammen med hinanden.
alle menneskelige relationer vil have en vis konflikt, og vi kan ikke forvente, at børn automatisk ved, hvordan man arbejder tingene fredeligt. Men de fleste voksne lærte ikke gode sociale-følelsesmæssige eller konfliktløsningskompetencer som børn, så vi ved ikke, hvordan vi skal lære dem til vores børn. Vi beder børn om at bruge deres ord, men ofte ved de ikke, hvilke ord de skal bruge, og når de er ked af det, kan de ikke få adgang til disse rimelige ord.
så forældre kan forvente at skulle sætte grænser igen og igen og give børnene sproget til at udtrykke deres behov og løse deres problemer uden at angribe hinanden. Dette er en færdighed, de vil bruge i ethvert forhold resten af deres liv. Og ja, hvis du gør dette konsekvent, vil du se dine børn begynde at bruge dette sprog med hinanden, uden at du behøver at gribe ind!
her er en enkel, men meget effektiv tretrinsproces til at undervise i færdigheder, når du har brug for at sætte grænser for, hvordan dine børn interagerer.
- Anerkend følelser eller ønsker: “du ville have din bror til at stoppe med at trykke på din næse, så du klemte ham.”
- sæt grænse: “ingen klemning. Klemning gør ondt.”
- Lær alternativer: “Fortæl din bror ‘Stop med at røre ved mig!'”
i stedet for at hoppe ind for at formane dit barn, når hun generer sit søskende, coach det andet barn til at stå op for sig selv.
hvis du altid forsvarer det ene barn, bliver det andet barn overbevist om, at du elsker søskende mere, og søskendespændinger bliver værre. I stedet, coach begge børn til at udtrykke deres behov, og sikkerhedskopiere dem efter behov.
far: “Daniel, du ser ked af det. Hvad kan du ikke lide? Kan du fortælle det til din søster?
Daniel: “Daniel kan ikke lide at skubbe!”
far: “Serena, Daniel siger, at han ikke kan lide at blive skubbet. Vil du stoppe med at skubbe, eller har du brug for min hjælp til at flytte væk?”
Institut selvregulerede sving i stedet for tvungen deling for at fremme generøsitet og mindske konflikter.
lav en familieregel om, at når du leger derhjemme, kan hvert barn bruge det legetøj, hun har, så længe hun vil have det, op til det næste måltid. Hvis hun vil dele det med sin søskende før det, er det hendes valg, men hun beslutter, hvornår hun er færdig med legetøjet. Hvis hun lægger det ned, skal det andet barn spørge: “Er du færdig med din tur?”før du går af med legetøjet. Selvfølgelig, når du er i parken eller har andre børn på besøg, skal du advare børnene på forhånd om, at du tager korte vendinger i den situation.
her er hvad børn lærer af tvungen deling:
- hvis jeg græder højt nok, får jeg det, jeg vil have, selvom en anden har det.
- forældre har ansvaret for, hvem der får hvad, når & det er vilkårligt, afhængigt af hvor dramatisk jeg beder om min tur.
- min søskende og jeg er i konstant konkurrence for at få det, vi har brug for. Jeg kan ikke lide ham.
- jeg vandt! Men snart vil jeg tabe igen snart. Jeg havde bedre protest højlydt, når min tur er op til at få hvert minut jeg kan. Hvis jeg gør min forælder elendig, får jeg mere tid med legetøjet.
her er hvad børn lærer af selvregulerede sving:
- jeg kan bede om, hvad jeg vil. Nogle gange får jeg en tur snart; nogle gange må jeg vente. Alle får en tur før eller senere.
- det er okay at græde, men det betyder ikke, at jeg får legetøjet.
- jeg får ikke alt, hvad jeg vil, men min forælder forstår altid & hjælper mig.
- når jeg græder, føler jeg mig bedre.
- jeg kan godt lide følelsen, når min søskende giver mig legetøjet. Jeg kan lide hende.
- når jeg er færdig med legetøjet & giv det til min søskende, føler jeg mig godt indeni, generøs.
bekymret for grædende fra barnet, der venter på deres tur? Først vil der være nogle, så se på det som en chance for at hjælpe dit barn med at udtrykke eventuelle ophobede tårer og frygt, de har båret rundt. Når de får en chance for at græde med din kærlige opmærksomhed (“jeg vil hjælpe dig med at vente på legetøjet”), har de ofte ringe interesse for legetøjet, hvilket tyder på, at deres forstyrrelse ikke rigtig handlede om legetøjet til at begynde med. Og når du begynder at bruge denne regel, elsker børn det og holder op med at kæmpe om deling.
4. Sammenlign aldrig dine børn med hinanden eller med noget andet barn.
“Hvorfor giver du mig så svært ved at børste dine tænder? Se hvordan din søster bare åbner munden?”
du tror måske, at du motiverer dit barn, men hvad han hører er, at hans søster er bedre, og at du elsker hende mere. Bare sæt de grænser, du har brug for, uden henvisning til hans søster.
selv positive sammenligninger bagslag. Når du siger “jeg ville ønske, at din bror bare ville sætte sig ned og lave sit hjemmearbejde uden besvær, som du gør!”din datter tænker” jeg er det gode barn, så mor elsker mig…Jeg har altid brug for at være en god pige for at blive elsket.”Hun er også nu investeret i, at du fortsætter med at se dit andet barn som det dårlige barn.
arbejde for at skabe en atmosfære af venlighed og påskønnelse i dit hus.
Giv dine børn mulighed for at være venlige over for hinanden og værdsætte hinanden ved at gøre det til en normal del af dit familieliv. For eksempel, føre en venlighed journal, hvor du skrive ned eksempler på venlige handlinger du bemærker mellem dine børn, eller at de rapporterer til dig. Læs Uddrag til dine børn søndag aften, så de kan baske i, hvor godt de har det, både som giver og modtager, og så får de en chance for at se hinanden som en kilde til kærlighed og venlighed.
hver aften til middag skal hver person finde mindst en bestemt ting at “sætte pris på” om hinanden person:
- “jeg sætter pris på, at Jillian hjalp mig med mine lektier.”
- “jeg sætter pris på, at mor spillede mit spil med mig.”
- “jeg sætter pris på, at far lavede min yndlingsmiddag.”
- “jeg sætter pris på, at Danny ikke generede os, da mine venner kom over for at spille.”
hjælp dem med at være et team.
jeg er ikke fan af belønninger generelt, men jeg ser efter enhver mulighed for at belønne samarbejde mellem søskende. Du kan prøve at gøre dine børn partnere i at undgå slagsmål med hinanden ved at oprette et samarbejde krukke og sætte en mønt i det, hver gang du observere børnene rart at hinanden, herunder at spille uden at kæmpe. Hvis de udtrykker følelser på en passende, respektfuld måde, får de mønter, især da det er så svært for børn. Børnene bestemmer (sammen), hvordan de skal bruge pengene.
sørg for, at dine børn hver især får nok personlig plads.
søskende skal dele forældre, legetøj, familietid og rampelyset, hvilket er meget at dele. Deling af et værelse kan fremme nærhed mellem søskende, men det kan også være bare for meget deling, især for børn, der har meget forskellige temperamenter. Rumdeling er lettere, når børn har noget privat rum, såsom et højt skab for at holde særlige ejendele væk fra et yngre søskende, eller en “telt” seng, så et barn kan være alene, når han vælger. Nogle børn kommer endda bedre sammen, når forældrene maler en linje ned midt på gulvet, og sæt møblerne op for at definere to separate rum.
elsker hver enkelt bedst.
hvis dit barn ved, at du aldrig kunne elske nogen anden mere end du elsker ham, vil han ikke finde sig selv misundelig på hans søskende meget ofte. Så dit første fokus skal være at styrke og sødme dit forhold til hvert barn.
vær sikker på at du følger de andre anbefalinger på denne hjemmeside for at opbygge forbindelse-speciel tid en på en for hvert barn dagligt, for eksempel. Masser af latter dagligt. Empati, så dit barn kan udtrykke følelser. Kærlig vejledning i stedet for straf. Børn, der opdrages på denne måde, er lykkeligere og følelsesmæssigt sundere, så de kommer bedre sammen med deres søskende. Hvert barn har brug for at vide dybt i deres knogler:
“der er mere end nok for dig, uanset hvad din søskende får. Jeg kunne aldrig elske nogen mere, end jeg elsker dig.”
flere ressourcer:
min bog fredelig forælder, glade søskende: Sådan stopper du kampene og opdrager venner for livet har mange flere løsninger, tip og færdigheder til at hjælpe dine børn med at komme bedre sammen og udvikle et stærkt bånd for livet.
gå ikke glip af artiklen Sådan forhindres Søskendekampe
og her er to manuskripter, der kommer i gang:
når din 3-årige rammer babyen ”
Leder du efter hjælp til ældre børnekampe? Hvordan man griber ind i en Søskendekamp ”
spørgsmål og svar om søskende:
Sådan stopper du søskendekampe? “
3 år gammel holdning, rammer lillesøster “
4 år gammel rammer lillebror, søskende rivalisering “
hærdning søskende rivalisering med vred fire år gammel “
Baby er 6 måneder: søskende aggressiv, sengevædning ”