12 sätt att uppfostra ett säkert Barn

hur man uppfostrar ett säkert Barn

självkänsla är ditt barns pass till en livstid av mental hälsa och social lycka. Det är grunden för ett barns välbefinnande och nyckeln till framgång som vuxen. I alla åldrar påverkar hur du känner för dig själv hur du agerar. Tänk på en tid då du kände dig riktigt bra om dig själv. Du tyckte nog att det var mycket lättare att komma överens med andra och må bra om dem. Prova dessa tips och råd för att hjälpa till att höja ett självsäkert barn.

självbild är hur man uppfattar sig själv

barnet ser i spegeln och gillar personen han ser. Han ser inuti sig själv och är bekväm med den person han ser. Han måste tänka på detta jag som någon som kan få saker att hända och som är värd kärlek. Föräldrar är den främsta källan till ett barns känsla av självvärde.

brist på en bra självbild leder ofta till beteendeproblem

de flesta beteendeproblem som jag ser för rådgivning kommer från dåligt självvärde hos föräldrar såväl som barn. Varför är en person en glädje att vara med, medan en annan alltid verkar dra ner dig? hur människor värderar sig själva, kommer överens med andra, presterar i skolan, uppnår på jobbet och relaterar i äktenskapet härrör från styrkan i deras självbild.

hälsosamt självvärde betyder inte att vara narcissistisk eller Arrogant

om du uppfostrar ett självsäkert barn som växer upp med hälsosamt självvärde betyder det att de har en realistisk förståelse för sina styrkor och svagheter, njuter av styrkorna och arbetar med problemområdena. Eftersom det finns en så stark parallell mellan hur ditt barn känner för sig själv och hur han agerar är det viktigt att disciplinera för att uppfostra ett självsäkert barn. Under hela livet kommer ditt barn att utsättas för positiva influenser (byggare) och negativa influenser (brytare). Föräldrar kan utsätta sitt barn för fler byggare och hjälpa honom att arbeta genom brytarna.

Practice Attachment Parenting

sätt dig själv i stället för en bebis som tillbringar många timmar om dagen i en vårdgivares armar, bärs i en slinga, ammar på cue och hennes skrik är känsligt svarat på. Hur föreställer du dig att det här barnet känns?

det här barnet känns älskat; det här barnet känns värdefullt. Har du någonsin haft en speciell dag när du fick massor av slag och duschade med beröm? Du kände förmodligen mycket uppskattar och älskade. Spädbarnet i den mottagande änden av denna höga stil av föräldraskap utvecklar självvärde. Hon gillar vad hon känner.

spädbarns självvärde

responsivitet är nyckeln till spädbarns självvärde. Baby ger en cue, till exempel gråter för att matas eller tröstas. En vårdgivare svarar snabbt och konsekvent. Eftersom detta cue-responsmönster upprepas många hundra, kanske tusentals, gånger under det första året barnet lär sig att hennes ledtrådar har betydelse: ”Någon lyssnar på mig. Därför är jag värd.”

naturligtvis kan du inte alltid svara snabbt eller konsekvent. Det är det dominerande mönstret som räknas. Du kommer att ha dagar när du har ont om tålamod. Spädbarn väljer ut den rådande föräldrastilen och bildar intryck. När barnet blir äldre blir det viktigt för honom att lära sig att hantera hälsosam frustration, eftersom detta kommer att lära honom att anpassa sig till förändring. Det viktiga är att du är där för honom; det är meddelandet som barnet bygger sin självkänsla på.

barn med hög behov

de förtroendeskapande aspekterna som följer av attachment-parenting payoff, särskilt med barn med hög behov. På grund av dessa spädbarns mer intensiva krav löper de högre risk att få negativa svar. När anknytningsföräldraskap ger ömsesidig känslighet mellan anslutna föräldrar och barn med hög behov lär de sig att se sig själva i ett bra ljus.

på grund av responsiv vård vet det anslutna barnet vad som väntar. Å andra sidan är det frånkopplade barnet förvirrat. Om hans behov inte uppfylls och hans ledtrådar obesvarade, känner han att signaler inte är värda att ge. Detta leder till slutsatsen att ”jag är inte värd. Jag är i händerna på andra, och det finns inget jag kan göra för att nå dem.”

spädbarn som utvecklar hjärnan

vi betonar vikten av tidig vård eftersom barnets hjärna växer mycket snabbt under de första två åren. Det här är den period då en baby utvecklar mönster av föreningar – mentala modeller av hur saker fungerar. Det utvecklande spädbarnets sinne är som en fillåda. I varje fil är en mental bild av en cue hon ger tillsammans med svaret hon förväntar sig. Efter en viss interaktion lagrar barnet en mental bild av vad som hände. Till exempel, baby lyfter armarna, och en förälder svarar genom att plocka upp henne. Upprepning fördjupar dessa mönster i barnets sinne, och så småningom blir känslor, positiva eller negativa, associerade med dem. En fil låda full av mestadels positiva känslor och bilder leder till en känsla av ”riktigheten.”Hennes känsla av” välbefinnande ” blir en del av barnets själv.

Attachment Parenting ger känslan av”välbefinnande”

spädbarn som vänjer sig vid känslan av välbefinnande de får från attachment parenting tillbringar resten av livet med att sträva efter att behålla denna känsla. Eftersom de har så mycket övning på att må bra, de kan återfå denna rätt känsla efter tillfälliga avbrott. Dessa säkra spädbarn klarar sig bättre med livets bakslag eftersom de är motiverade att reparera sin känsla av välbefinnande, vilket har blivit integrerat i deras självkänsla. De kan falla ner mycket, men de kommer sannolikt att hamna tillbaka på fötterna. Detta koncept gäller särskilt för ett barn som är handikappat eller verkar komma in i denna värld relativt kort-förändrad i naturliga talanger.

barn som inte har denna tidiga känsla av välbefinnande kämpar för att hitta den, men de är osäkra på vad de letar efter eftersom de inte vet hur det känns. Detta förklarar varför vissa barn som får anknytningsföräldraskap under de första åren klarar sig bra trots en orolig barndom på grund av familjeproblem.

Tänk på det berömda fallet med Baby Jessica, den tvååriga som på grund av en laglig quirk togs från det bekanta och vårdande hemmet för sina adoptivföräldrar som hon hade känt sedan födseln och gett till sina biologiska föräldrar som var främlingar för henne. Hon kommer sannolikt att trivas eftersom hon gick in i en konstig situation med en stark känsla av välbefinnande skapad av tidig vård. Hon kommer att tillbringa resten av sitt liv och behålla den känslan trots det trauma hon uthärde.

spelar Catch-Up

men vad händer om jag inte övade alla dessa bifogade stilar av föräldraskap, kanske du undrar? Var inte för hård mot dig själv. Bebisar är fjädrande, och det är naturligtvis aldrig för sent att börja de vanor som hjälper till att höja ett självsäkert barn. Att lära känna ditt barn och se saker ur hans synvinkel hjälper dig att hjälpa honom att lära sig att lita på sig själv. Denna typ av vårdande cement tillsammans blocken av självkänsla och kan också reparera dem. Ändå, ju tidigare cementet appliceras, desto mjukare fortsätter det och desto starkare fastnar det.

förbättra ditt eget självförtroende

Föräldraskap är terapeutiskt. När du tar hand om ditt barn läker du ofta dig själv. En mamma med ett barn med hög behov i vår praxis förklarade en gång: ”min baby tar fram det bästa och det värsta i mig.”Om det finns problem i ditt förflutna som påverkar ditt nuvarande föräldraskap, konfrontera dem. Få psykologisk hjälp om de stör din förmåga att förbli lugn och förälder effektivt.

Höj ett säkert barn genom att läka ditt förflutna

ett barns självkänsla förvärvas, inte ärvt. Vissa föräldradrag och vissa karaktärsdrag, såsom ilska och rädsla, lärs i varje generation. Att ha en bebis ger dig chansen att bli den förälder du önskar att du hade. Om du lider av lågt självförtroende, särskilt om du känner att det är ett resultat av hur du var förälder, vidta åtgärder för att läka dig själv och bryta familjemönstret. Prova denna övning för att hjälpa till att höja ett självsäkert barn (terapeuter kallar detta ”passerar det bästa och kasserar resten”)

• lista de specifika saker dina föräldrar gjorde för att bygga din självbild.
• lista de specifika saker dina föräldrar gjorde för att försvaga din självbild.
• nu lösa att efterlikna de goda saker dina föräldrar gjorde och undvika resten. Om du har svårt att följa upp med denna övning på egen hand, få hjälp av en professionell. Både du och ditt barn kommer att gynnas.

var inte för hård mot dina föräldrar

de gjorde förmodligen det bästa de kunde med tanke på deras omständigheter och tidens rådande råd. Jag minns en gång att jag hörde en mormor säga till en mamma: ”jag var en bra mamma för dig. Jag följde exakt det schema som läkaren gav mig.”Den här nya mamman kände att några av hennes nuvarande problem härrörde från den styva schemaläggningen som hon uthärde när hon var en bebis. Hon var fast besluten att lära sig läsa hennes barns ledtrådar. Jag påminde henne om att inte skylla på sin egen mamma eftersom den rådande föräldrapraxis vid den tiden var att följa ”experternas” råd om barnuppfostran. Den nuvarande mamman är dock bekvämare att bli expert på sitt eget barn.

polera din spegel

ingen kan sätta på ett lyckligt ansikte hela tiden, men en förälders olycka kan överföras till ett barn. Ditt barn ser till dig som en spegel för sina egna känslor. Om du är orolig kan du inte återspegla goda känslor. Under de första åren är ett barns självbegrepp så intimt knutet till moderns självbegrepp att en slags ömsesidig självvärdighetsbyggnad fortsätter. Vilken bild reflekterar du på ditt barn? Hon kommer att se genom en falsk fasad till den oroliga personen under. Matthew, på en fill-in-the-blanks hyllning till sin mor, skrev: ”Jag gillar att vara med min mamma mest när hon är lycklig.”

barn Översätt din olycka med dig själv för att betyda olycka med dem. Även spädbarn vet att de ska behaga sina föräldrar. När de blir äldre kan de till och med känna sig ansvariga för sina föräldrars lycka. Om du inte är nöjd får de inte vara bra (eller tillräckligt bra). Om du upplever allvarliga problem med depression eller ångest, sök hjälp så att du kan lösa dessa känslor innan de påverkar ditt barn.

Martha Anteckningar: Dagens tips

” strax efter födelsen av vårt åttonde barn blev jag överväldigad av två barn i blöjor och behoven hos fyra äldre barn hemma. Min stress återspeglades i mitt ansikte; jag var ofta inte en lycklig person. Lyckligtvis kände jag igen vad jag visade på mig själv för mina barn. Jag ville inte att mina barn skulle växa upp och tro att mamma inte är kul eller att de fick mig att vara olycklig. Jag sökte hjälp, fixade mina inre känslor och polerade min spegel så att mina barn kunde se en bättre bild av sig själva.”

var en positiv spegel

mycket av ett barns självbild kommer inte bara från vad barnet uppfattar om sig själv utan från hur hon tycker att andra uppfattar henne. Detta gäller särskilt för förskolebarn som lär sig om sig själva från sina föräldrars reaktioner. Reflekterar du positiva eller negativa bilder till ditt barn? Ger du henne

tanken att hon är kul att vara med? Att hennes åsikter och önskningar är viktiga för dig? Att hennes beteende behagar dig? När du ger ditt barn positiva reflektioner lär han sig att tänka bra på sig själv. Han kommer också villigt att lita på dig för att berätta för honom när hans beteende inte är tilltalande. Detta blir ett disciplinverktyg. ”Allt jag behöver göra är att titta på henne på ett visst sätt, och hon slutar misshandla,” sa en mamma.

hon hade mättat sitt barns självmedvetenhet med positiva känslor, och ungen var van vid hur han kände sig på den mottagande änden av dessa slag. När mamma blinkade en negativ reflektion tyckte barnet inte om känslan det gav. Han ändrade sitt beteende snabbt för att återfå sin känsla av välbefinnande.

Var realistisk

du kan inte vara uppe och Le hela tiden och fortfarande vara mänsklig. Ditt barn bör veta att föräldrar har ner dagar, för. Barn kan se genom falsk glädje. Din känslighet mot honom kommer att öka hans känslighet mot dig, och en dag kan han vara den som lyfter ditt självförtroende.

att sätta Humpty-Dumpty tillbaka tillsammans igen

när du höjer ett självsäkert barn spenderar du de första åren på att bygga ditt barns självförtroende och du spenderar de senare åren på att skydda det. Många tunnhudade barn behöver skydd mot situationer som de tycker är överväldigande. Jag undersökte fem år gamla Thomas för hans fysiska skolinträde. Thomas var ett känsligt barn vars mamma hade spenderat år på att hjälpa honom att bygga en stark känsla av självvärde. Vi var engagerade i en filosofisk diskussion om de långsiktiga fördelarna med att fästa föräldraskap, och Thomas var förståeligt uttråkad. Han började hänga på min skala-en dyr skala som är inbyggd i toppen av undersökningsbordet.

min första tanke var säkerheten i mitt bord. För mig var det mer utsatt än Thomas, så jag frågade bestämt, ” Thomas, kan du sluta hänga på skalan?”Precis som Thomas var på väg att falla sönder från min oavsiktliga put-down, hans mor interjected en besparing, ”…eftersom du är så stark.”Hon vet hur man kommer bakom hennes barns ögon.

Höj ett säkert barn genom att leka tillsammans

du kommer att lära dig mycket om ditt barn—och dig själv—under lek. Playtime ger ditt barn meddelandet, ” du är värd min tid. Du är en värdefull person.”Det är välkänt att barn lär sig genom lek. Det förbättrar ett barns beteende genom att ge honom känslor av betydelse och prestation. Istället för att se speltid som en syssla, använd den för att göra en investering i ditt barns beteende.

låt ditt barn initiera pjäsen

en värdefull inlärningsprincip som föräldrar bör tänka på är detta: en aktivitet initierad av barnet

håller barnets uppmärksamhet längre än en som föreslagits av den vuxna lekkamraten. Mer lärande sker när barnet väljer vad man ska göra. Barninitierad Lek ökar också självvärdet: ”pappa gillar att göra de saker jag gör!”Naturligtvis kanske du tänker,” Åh nej, inte blockspelet igen!”eller” vi har läst den historien tjugo gånger!”Det är prövningen av föräldraskap. Du kommer att bli uttråkad med katten i hatten långt före ditt barn. Om du vill ta med något nytt till samma gamla spelaktivitet, Lägg till dina egna nya vändningar när spelet fortsätter. Sluta prata om boken: ”Vad skulle du göra om katten i hatten kom till vår dörr?””Låt oss förvandla detta blocktorn till ett parkeringsgarage.”

få ditt barn att känna sig speciell

Höj ett självsäkert barn genom att fokusera din uppmärksamhet på barnet under lek. Om din kropp är med ditt barn, men ditt sinne är på jobbet, kommer ditt barn att känna att du har ställt in, och ingen av er drar nytta av tiden tillsammans. Ditt barn förlorar värdet av att du är med henne och drar slutsatsen att hon inte är viktig. Du förlorar chansen att lära dig om och njuta av ditt barn—och att lära dig hur du spelar.

jag minns det roliga sex månader gamla Matthew och jag hade i vår ”play circle.”Jag satt honom inför mig med några favoritleksaker (mina och hans) och gjorde en cirkel runt honom med mina ben. Detta utrymme innehöll honom och gav stöd om han, som en början sitter, började störta i sidled. Matthew hade min odelade uppmärksamhet. Han kände sig speciell, och det gjorde jag också.

föräldrar behöver spela

som en upptagen person hade jag svårt att komma ner till en babys nivå och njuta av ostrukturerad, till synes oproduktiv Lek. Trots allt, jag hade så många ”viktigare” saker på min agenda. När jag insåg hur mycket vi båda kunde dra nytta av, denna speciella tid blev meningsfull. Spelet blev terapeutiskt för mig. Jag behövde tid borta från några av de andra sakerna för att fokusera på den här viktiga lilla personen som, utan att inse det, lärde mig att slappna av.

Play hjälpte mig att lära känna Matthews temperament och hans förmågor i varje utvecklingsstadium. Barnet avslöjar sig för föräldern— och vice versa-under lek; hela förhållandet gynnar mycket. Speltid sätter oss på vårt barns nivå och hjälper föräldrar att komma bakom ögonen och in i deras barns sinne. Ta dig tid att njuta av de enkla nöjen att spela.

spela är en investering

Tänk på speltid som en av dina bästa investeringar för att uppfostra ett säkert barn. Du kanske känner att du” slösar bort tid ”på att stapla block när du kan” göra något ” istället. Vissa vuxna panik vid tanken och verkligen måste kämpa för att kunna släppa sin vuxna agenda. Naturligtvis behöver du inte spela hela dagen, och ditt barn vill inte heller att du ska (om han inte känner ditt motstånd). Det som kan verka som en meningslös aktivitet för dig betyder mycket för ditt barn.

ju mer intresse du visar för att göra saker med ditt barn tidigt, desto mer intresse kommer ditt barn att ha för att göra saker med dig när han är äldre. När ditt barn växer kan du involvera honom i ditt spel, och ditt arbete sedan att vara med dig är den bästa belöningen. Tänk på det här sättet—du gör det viktigaste jobbet i världen—att höja en människa.

adress ditt barn med namn

Vad finns i ett namn? Personen, den själv-liten eller stor. Jag kan fortfarande komma ihåg att min farfar imponerar på mig värdet av att använda och komma ihåg folks namn. Denna lektion har visat sig lönsam. Ett år var jag en pre-med student konkurrerar med ett gäng marknadsföring majors för en sommar försäljning jobb. Efter att jag landade jobbet frågade jag varför jag, även om jag var mindre kvalificerad, hade anställts. ”Eftersom du kom ihåg och använde namnen på alla dina intervjuare.”Att adressera ditt barn med namn, särskilt när det åtföljs av ögonkontakt och beröring, utstrålar ett ”du är speciell” meddelande.

att börja en interaktion med hjälp av den andras namn öppnar dörrar, bryter hinder och mjukar till och med korrigerande disciplin. Barn lär sig att associera hur du använder deras namn med meddelandet du har och det beteende du förväntar dig. Föräldrar använder ofta ett barns smeknamn eller förnamn endast i avslappnad dialog, ”Jimmy, jag gillar vad du gör.”De nötkött upp meddelandet genom att använda det fullständiga namnet för att göra ett djupare intryck,” James Michael Sears, sluta det!”Ett barn som vi har hört talas om hänvisar till hela hans namn som hans ”galna namn” eftersom det är vad han hör när hans föräldrar är arg på honom.

direktkommunikation

vi har märkt att barn med självförtroende oftare adresserar sina kamrater och vuxna med namn eller titel. Deras egen självkänsla gör att de kan vara mer direkta i sin kommunikation med andra. Vår tvååriga Lauren, streck vid mitt skrivbord, kvittrar: ”Hej pappa!”Tillägget av” pappa ” imponerade mig mer än en opersonlig, ”Hej!”Ett barn i skolåldern som är bekvämt att adressera vuxna med namn kommer bättre att kunna be om hjälp när det behövs.

öva Överföringsprincipen

för att uppfostra ett självsäkert barn när hon blir äldre, uppmuntra hennes talanger. Hon kan göra bra på något, antingen som en tvååring som packar exceptionella låtsas picknick eller en tioåring som älskar balett. Under åren har vi märkt ett fenomen som vi kallar överföringsprincipen: att njuta av en aktivitet ökar ett barns självbild, och detta övergår till andra ansträngningar. En av våra söner är en naturlig idrottsman, men han var inte intresserad av akademiker. Opererar på carry-over principen, vi uppmuntrade hans njutning av friidrott samtidigt stödja honom när han arbetade på akademiker. Skolarbetet förbättrades när hans totala självförtroende ökade. Känn igen ditt barns speciella talanger och hjälp henne att bygga på dem och se hela personen blomma.

Ställ in ditt barn för att lyckas

att hjälpa ditt barn att utveckla talanger och förvärva färdigheter är en del av disciplinen. Om du känner igen en förmåga hos ditt barn som han inte gör, uppmuntra honom. Hitta en balans mellan att trycka och skydda. Båda är nödvändiga. Om du inte uppmuntrar ditt barn att försöka förbättras inte hans färdigheter och du har förlorat en värdefull förtroendebyggare. Om du inte skyddar ditt barn från orealistiska förväntningar hotas hans känsla av kompetens.

akta dig för värde-för-jämförelser

barn mäter sitt eget värde genom hur de uppfattar andra värderar dem. Och i vårt mät-och testsamhälle mäts barns färdigheter-och därmed deras värde—i förhållande till andra. Ditt barn kan bat en exceptionell .400 på softballlaget, men hon kommer att känna sig otillräcklig om hennes lagkamrater slår .500. Om du vill uppfostra ett säkert barn, se till att ditt barn tror att du värdesätter henne på grund av vem hon är, inte hur hon presterar. Gör detta genom att ge henne massor av ögonkontakt, rörande, och fokuserad uppmärksamhet. Med andra ord, ge av dig själv oavsett hur spelet eller prestationstestet visar sig.

förvänta dig inte att ditt barn ska utmärka sig i sport eller musik eller akademiker bara för att du gjorde det. Det enda ditt barn kan utmärka sig i är att vara sig själv. Hon måste veta att din kärlek till henne inte beror på ditt godkännande av hennes prestation. Det är en tuff uppgift för en förälder som kan ha tagits upp för att utföra för kärlek och acceptans.

Höj en säker genom att ge dem en Wall of Fame

i vår Sears familj galleri av prestationer, våra väggar visar Hayden cheerleading trophies, Erin häst band, Matthew Little League bilder, etc. Varje barn är bra på något. Upptäck det, uppmuntra det, rama in det och visa det. Om ditt hem saknar den här väggen saknar ditt barn sitt ögonblick av berömmelse. Om du har ett barn som inte är Atletisk, försök scouting. Med scouter och flickscouter vinner alla, och alla får massor av märken. När barn går genom sin showcase kan de med en blick se fem till tio års prestation. Detta ger dem en hiss, särskilt under tider när deras självkänsla vacklar.

Hjälp ditt barn att vara hemma innan Street Smart

någon gång under din föräldrakarriär kan du stöta på tanken att ett litet barn ska utsättas för barn med olika värden så att han kan välja själv. Detta kan låta bra, men det tenderar inte

att fungera. Det är som att skicka ett fartyg till sjöss utan roder eller kapten. Endast av en slump kommer det fartyget att nå en önskvärd destination. Barn är för värdefulla för att lämnas åt slumpen.

skärm ditt barns vänner

barnets värderingar och självkoncept påverkas av personer av betydelse i hans liv— släktingar, tränare, lärare, religiösa ledare, scoutledare och vänner. Det är upp till föräldrarna att screena ut de som drar ner barnets karaktär och uppmuntrar dem som bygger det för att höja ett självsäkert barn. Håll ett vakande öga på ditt barns vänskap. Låt först ditt barn välja sina egna vänner och övervaka relationerna. I slutet av en spelupplevelse, undersök ditt barns känslor. Är han i fred eller upprörd? Är barnen kompatibla? Att koppla en passiv person med en stark personlighet är okej om det starkare barnet drar ditt barn upp snarare än att slå ner honom.

medan vissa barn klokt kommer att söka gratis lekkamrater på egen hand, är det ibland bra att ställa in ditt barn genom att avsiktligt utsätta honom för lämpliga kamrater. Vissa grupper av barn verkar bara naturligt klara sig bra. Om ditt barns grupp inte verkar ha rätt kemi, skulle det vara klokt att ingripa. Genom att vara en övervakande mamma kunde Martha rädda ett av våra barn som skrämdes och utpressades för att stjäla pengar från oss. Denna junior racketeer i grannskapet blev busted eftersom Martha blev misstänksam mot vissa telefonsamtal och lyssnade på en dag. Vår skrämda sjuåring var på väg över huvudet och blev mycket lättad när vi ingrep.

håll ett barnvänligt hem

gör ditt hem inbjudande till ditt barns vänner. Ja, du kommer att ha fler röra att städa upp, men det är värt det. Att vara värd för grannskapet hjälper dig att övervaka ditt barn; det ger dig möjlighet att observera ditt barns sociala stil och i allmänhet lära dig mer om ditt barns personlighet—vilka sociala beteenden som är lämpliga och vilka som behöver förbättras. Du kommer att kunna göra disciplinära ingrepp på plats, antingen med ditt barn i en privat lektion eller i gruppterapi, om hela paketet behöver omdirigeras. Rötterna till ett ungt barns självkoncept kommer hemifrån och vårdar vårdgivare.

efter sex års ålder blir peer-inflytande allt viktigare. Ju djupare rötterna till hemodlat självförtroende, desto bättre utrustade barn ska interagera med kamrater på ett sätt som bygger upp självvärde snarare än att riva ner det. De vet hur man hanterar kamrater som är roliga att leka med och de som ger dem problem. När barn är bifogade föräldrar är de välutrustade för att hantera olika miljöer (hem, morföräldrar, förskola, söndagsskola) med olika regler mycket bra. För en sund social utveckling måste ett barn först vara bekvämt med sig själv innan han kan vara bekväm med andra.

Cling till Homebase

i normal utveckling flyttar ett barn ut från det kända till det okända. Hon prövar nya upplevelser på ungefär samma sätt som ett bifogat spädbarn lär sig att skilja sig från mamma. Det är helt normalt för ett barn att regelbundet dra sig tillbaka till det kända (hennes hem och familj) när hon gradvis vågar sig in i det okända djungeln. Det är viktigt för barnet att ha en stark fästbas. Att vara blyg betyder inte att ett barn har en dålig självbild. Hon behöver en extra dos av förtroende så att hon kan följa sin egen inre tidtabell för att anpassa sig till nya situationer och relationer.

föräldrar undrar ofta vilken grad av klamrar sig fast hemmabas är normalt. Titta på problemet under ett helt år. Om du inte ser någon förändring i barnets vilja att ge sig ut, kan det vara ohälsosamt. Men om du ser en gradvis flyttning, är ditt barn helt enkelt en försiktig socialutvecklare, som är karakteristisk för känsliga barn, som kan bilda några meningsfulla och djupa relationer, snarare än många ytliga.

Höj ett säkert barn genom att förlora etiketter

”jag är astmatisk”, sa den sjuårige Greg stolt till mig när jag frågade varför han kom till mitt kontor. Greg hade faktiskt astma, men det fysiska problemet var mycket lättare att behandla än de känslomässiga biverkningarna av hans etikett. Några puffar av en bronkial dilator och hans väsande rensade, men hans etikett kvarstod. Jag nämnde privat till Gregs mor att det finns två frågor att ta itu med i alla barn med en kronisk sjukdom: själva problemet och barnets och familjens reaktioner på problemet.

varje barn söker efter en identitet och, när den hittas, klamrar sig fast vid den som ett varumärke. ”Astmatiker” hade blivit Gregs etikett, och han bar det ofta. Hela hans dag kretsade kring hans sjukdom, och hans familj fokuserade på denna del av Greg istället för på hela personen. Istället för att känna medkänsla hade Gregs bröder och systrar blivit trötta på att planera sina liv kring Gregs astma. De kunde inte åka på vissa resor eftersom Greg kan bli för trött. Det blev en familjesjukdom, och alla, utom Greg, sattes i roller som de inte tyckte om.

att ta bort Gregs etikett skulle vara att ta bort Gregs självkänsla. Så vi gjorde en överenskommelse. Jag skulle behandla Gregs astma; familjen skulle njuta av Greg, och vi arbetade alla på att ge ”den astmatiska” en hälsosammare etikett att bära.

övervaka påverkan på ditt barn

skolor kan vara farliga för barnets emotionella hälsa. För att höja ett säkert barn måste skolvalet (om du har en) noggrant övervägas. Det anslutna barnet som går in i skolarenan med kamrater från olika uppfostran och grader av anknytning kommer att ha en uppsättning förväntningar som han kanske inte hittar i skolan. Barn möter utmaningarna i en ny social grupp med olika beteenden. Om ett barn är säkert fäst vid sina vårdgivare och beväpnad med en stark självbild, kanske han inte störs av dessa olika beteenden. Han kan hålla sig glatt till sin egen spelstil. Eller, han kan vara frustrerad, skapa stress på hans framväxande personlighet. Om hans självförtroende är skakigt kan ett barn se aggressivitet eller mobbning som normalt och göra dessa beteenden till en del av sig själv eller låta sig bli offer.

Skolpåverkan

runt

ålder sex, när ditt barn börjar grundskolan blir andra vuxna inflytelserika i hennes liv. Det här är människor som är runt ditt barn tillräckligt för att påverka hennes beteende och modellvärden. En gång i tiden kom personer av betydelse i ett barns liv främst från storfamiljen, men i dagens mobila samhälle kommer ett barn sannolikt att ha ett större antal kamrater och personer av betydelse. Detta innebär att dagens föräldrar måste vara vaksamma om vem som modellerar vilket beteende för sina barn.

här är där det finns förvirring i föräldrarnas LED som disciplinärer. Det finns två ytterligheter. Å ena sidan är föräldrarna som känner att det är hälsosamt för barn att uppleva många olika värdesystem medan de växer upp så att de blir mer öppensinnade som vuxna. På andra sidan finns föräldrar som vill skydda sitt barn från alla yttre påverkan och alla ideer som kan skilja sig från deras egna övertygelser. Detta barn växer upp i en bubbelliknande atmosfär. Någonstans mellan dessa två ytterligheter är det rätta svaret att höja ett självsäkert barn.

att hitta medelväg

att kasta ett barn i smältpotten av olika värden i alltför ung ålder, innan hon har några av sina egna värderingar, kan producera ett barn som är så förvirrad att hon inte utvecklar något samvete och inget stående värdesystem. Föräldrar som överskyddar kan sluta med ett barn som inte kan tänka själv, lämnar henne sårbar för utmaningar eller så dömande att hon fördömer någon med olika övertygelser. Någonstans i mitten är föräldern som grundar barnet i ett fast värdesystem och vägleder henne när hon möter andra värdesystem.

barnet, eftersom hon har ett starkt värdesystem, till att börja med, kan bättre väga sina föräldrars värdesystem mot alternativ och utveckla sin egen fasta värdekod. Det kan skilja sig från föräldrarnas. Det kan innehålla många av föräldrarnas värderingar med ett stänk av alternativ som lärt sig av kamrater eller lärare. Men det viktiga är att barnet har ett värdesystem för att fungera. Han är inte ett blad som skyndas nedströms i floden som tar vägen för minst motstånd, överflödar sina gränser och så småningom rinner ut i ett stort hav av osäkerhet. Många barn flundrar, ibland för resten av livet, söker efter värden som borde ha bildats i spädbarn och tidig barndom.

Lev dina värden

föräldrar blir inte vilseledda av den självbelåtna termen ”latent” som tillämpas på mellanbarndomen. Det här är inte dags att sova och bli slarvig. Detta är den ålder då dina barn bygger samvete och lär dig ditt värdesystem. Faktum är att det är den enda gången i hela sitt liv när de utan tvekan, åtminstone tidigt i det skedet, accepterar sina föräldrars värdesystem. Långsamt bildar de sina egna standarder genom interaktion med kamrater, andra familjer, lärare och genom grannskapsrelationer och kyrka/synagogvänskap. De upptäcker en större värld med olika övertygelser och beteenden.

när de pratar (oändligt) och observerar och experimenterar i olika situationer lär de sig om hur de väljer att agera och reagera. Att försöka sent att införa dina värderingar på en tonåring vars huvudsakliga utvecklingsuppgift i detta skede är att identifiera sina egna värderingar är svårt. Det bästa sättet att få dina värderingar över är att ”gå ditt samtal” genom att leva dina värderingar.

ge ditt barn ansvar

barn behöver jobb. Ett av de viktigaste sätten barn utvecklar självförtroende och internaliserar värderingar är genom att hjälpa till att upprätthålla familjens vardagsrum, inifrån och Ut. Höj ett säkert barn genom att ge dem hushållsuppgifter. Detta hjälper dem att känna sig mer värdefulla och kanaliserar sin energi till önskvärt beteende och undervisningsförmåga. Prova dessa tips:

gå in i arbetskraften tidigt

från och med åldern två kan barn göra små jobb runt huset. För att hålla ett barns intresse, välj uppgifter som barnet redan har visat intresse för. Vår tvååring, Lauren, hade en sak om servetter, så vi gav henne middagsjobbet att sätta servetter på varje plats. En mamma i vår praxis sa till oss: ”jag kunde inte hålla vår treåring borta från dammsugaren. Så jag gav honom jobbet att dammsuga vardagsrummet. Han höll upptagen, och jag fick lite arbete av honom.”Från och med åldrarna två och fyra kan ett barn lära sig begreppet ansvar för sig själv och föräldrar och för sina personliga tillhörigheter. När han lär sig en känsla av ansvar för dessa saker kommer en känsla av ansvar för samhället att komma naturligt i nästa utvecklingsstadium.

uppgifter för åldrarna 3-6

vid tre års ålder kan ett barn lära sig att rengöra handfat och badkar (med en svamp och en liten burk rengöringsmedel). Små barn älskar att skrubba. Tre och fyra älskar att sortera tvätt i mörker och ljus. Vid fem kan barnet göra rätter varje natt. Lär honom exakt hur du vill att de ska hanteras (till exempel överflödig mat i soporna, disken sköljs och läggs sedan i diskmaskinen). Var noga med att använda obrännbara koppar och tallrikar och lägg röriga kokkärl i ugnen som ska rengöras senare av en vuxen.

uppgifter för åldrarna 7 +

vid sju kan ett barn laga minst en måltid i veckan från början till slut. Lär honom hur man fixar sin favoritmåltid och låt honom lära sig att välja ut ingredienserna på marknaden. Uppmuntra barn i skolåldern att göra sin egen lunch. Förutom att ge dem en känsla av ansvar för sin egen näring, är de mer benägna att äta vad de gör. En gång undervisad kan barnet lämnas ensam i köket—ingen svävande mamma. Koppla av och prata med din kompis.

Höj ett säkert barn genom att ge speciella jobb

ring ett jobb ”speciellt” och det är mer troligt att det blir gjort. Oavsett vilken magisk ring ordet ”special” har, får det säkert resultat. Kanske ett barn drar slutsatsen att ” jag måste vara speciell eftersom jag får ett speciellt jobb.”En fyra till fem år gammal kan ha förhandstilldelade sysslor, med påminnelser, förstås. För att lägga lite ordning i vårt livliga hus meddelar vi: ”det är snyggt.”Försök att tilldela ett rum för varje barn att städa upp. Barn i alla åldrar lider lite arbete tröghet, särskilt som uppgifter slitage på och förlorar sin roliga överklagande. Men ibland måste barn lära sig att arbete kommer före Lek. För att komma igång, arbeta med dem.

skapa Jobbdiagram

gör detta till en kreativ aktivitet för ett familjemöte. Lista de jobb som ska göras och låt varje barn välja och rotera om de vill. Vi delar jobb i att betala, extra kredit jobb de kan tjäna pengar för, och nonpaying eller de som naturligtvis förväntas av barnen för förmånen att leva i vårt hem. Räkna med att betala ett högre pris på de mest oönskade jobb. Bäst är att betala omedelbart efter att arbetet är ansvarsfullt gjort eftersom barn är omedelbara belöningsorienterade. I nästa utvecklingsstadium, från fem till tio år, kan barn göra anslutningen att med ökande privilegier kommer ansvar. När vi bestämde oss för att få en familj stuga, affären var att lördag morgon skulle vara familjen fix-up tid på stugan, och först efter arbetet avslutades skulle rekreation börja.

plantera en Familjeträdgård

plantera en trädgård lär barn att de skördar vad de sår. Under vår familj trädgård fas, när våra barn var yngre, vi bundna i att ta hand om en trädgård och ta hand om dem: vattna växterna och de växer fint, hålla ogräs borta, och blommorna blommar bättre. Andra jobb, pojkar och flickor älskar och gör det bra när de först lärs ut tillsammans med en förälder inkluderar: tvätta bilen, svepa utomhus vardagsrum och trottoarer, trädgårdsarbete, Dammsugning, damning, och barn tenderar. Vid sju eller åtta kan de lägga in en tvätt, och vid tio kan de göra sin egen tvätt.

när barn har jobb i hemmet, är inte bara föräldrar befriade från en del av det upptagna arbetet, men barn känner att de bidrar till en orsak. De känner sig användbara och behövs. Och den energi de spenderar på hemmet blir en investering de gör i värdesystemet i det hemmet.

uppmuntra barn att uttrycka, inte saker, sina känslor

Höj ett självsäkert barn genom att lära dem att uttrycka sina känslor bekvämt. Att uttrycka känslor bekvämt betyder inte att barnet är fritt att explodera vid varje känslomässig styng, utan utvecklar snarare en bekväm balans mellan att uttrycka och kontrollera känslor. Hon borde så småningom kunna hålla ett lock på sina känslor när det behövs, men inte så tätt att hon inte kan ta bort locket i en ”säker” inställning, som att träna (dvs springa som galen för att blåsa av ånga) eller med en pålitlig vän.

alla barn uttrycker fritt sina känslor. Mognad utvecklas genom år av att lära sig att hålla sig lugn i svåra situationer. Ett barn med obrutna känslor blir en brat. En person som aldrig uttrycker känslor blir för reserverad. För mycket kontroll eller för mycket emoting kommer båda att ge problem i vuxenlivet. Att fylla känslor gör inget bra för barnet, föräldrarna eller förhållandet. Det berättar för barnet att du är

hotad av hennes känslor, eller hon får meddelandet att du inte bryr dig om att förstå hennes känslor.

responsiva föräldrar

barnet tar upp din attityd och lär sig att det inte är okej att uttrycka eller ens ha känslor. Barnet bestämmer att de känslor som följer upp och ner i hennes dagliga liv inte är värda. I ett barns logik, om hennes känslor inte är värda, är hon inte värt. Om detta obehagliga mönster upprepar sig om och om igen, lär barnet snabbt både att undertrycka känslorna och särskilt att dölja dem för sina föräldrar.

ännu mer förödande än att vara orolig svarar på ett barns känslor med ilska Meddelanden, ”Jag vill inte höra mer bölande om den dumma fisken!”Rädslan för föräldrarnas reaktioner på hennes känslor gör ett barn till en känsla.

på den positiva sidan, föreställ dig vad som händer när ett barn känner sig fritt att uttrycka sig och en förälder accepterar sina känslor. Tänk på det här exemplet: ”Pappa, halsbandet mormor gav mig för min födelsedag bröt.”Pappa stoppar vad han gör och fokuserar på sitt barn, tittar in i hennes ögon och lägger handen runt hennes axel. Han säger, ” jag är ledsen. Det var ett så speciellt halsband.”Både hans verbala och hans kroppsspråk förmedlar: ”jag är tillgänglig för dig; dina känslor är viktiga för mig. Du är viktig för mig.”Hans reaktion frigör barnet att berätta mer om sina känslor och att arbeta igenom dem genom att prata med honom. Istället för att dra sig tillbaka i sitt skal eller bryta ut i ett raserianfall har hon fått ett sätt att uttrycka sin sorg. Och han har ökat hennes självkänsla genom att acceptera hennes känslor, som är en återspegling av sig själv.

Är Du Skyldig Ditt Barns Självkänsla?

föräldrar kan missförstå betydelsen av självkänsla och känna att detta bara är en sak som de måste ge sitt barn tillsammans med vanliga måltider och en varm vinterjacka. De skyddar sig mot allt som kan undergräva självkänsla-till den punkt där det blir löjligt. (”Åh, Billy, du sjunger inte riktigt platt. Du är bara tonalt utmanad.”) De mäter självkänsla dagligen, eftersom man kan ta en temperatur. (”Julies självkänsla är låg idag. Hennes storebror slog henne på checkers igår kväll.”) Varje spädbarn vars behov är uppfyllda har självkänsla inbyggd. Som en arborist som tar hand om ett träd, för att uppfostra ett självsäkert barn, är ditt jobb att vårda vad som finns där, göra vad du kan för att strukturera ditt barns miljö så att hon blir stark och rak och undviker att whittling bort vid anbudsgrenarna.

du kan inte bygga ditt barns självkänsla komplimang för komplimang, aktivitet efter aktivitet. Föräldrar är redan överbelastade med skuld eftersom de kanske inte gör tillräckligt för att främja sitt barns självkänsla. Du behöver inte en examen i psykologi för att uppfostra ett självsäkert barn. Mycket av föräldraskap är enkelt och roligt. Håll din baby mycket, svara noggrant på hennes behov, njut av din baby. Luta dig sedan tillbaka och njut av den person vars självkänsla utvecklas naturligt.