Il y a des années, une journaliste (nous l’appellerons Nancy) m’a demandé une entrevue pour discuter des problèmes courants de soins pour un article qu’elle était en train de rédiger. Nous nous sommes liés pendant notre discussion et Nancy a partagé certaines de ses propres expériences en essayant de répondre aux besoins de ses parents vieillissants. En plus des décisions notoirement difficiles qui accompagnent les soins, comme si papa devait continuer à conduire ou si maman avait besoin de plus d’aide à la maison, Nancy était également aux prises avec des années et des années d’antécédents familiaux toxiques.
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Au départ, elle a estimé que son expérience était inhabituelle. Après tout, on entend surtout parler des aidants familiaux qui sont obligés de choisir entre leur carrière et du temps de qualité avec leur conjoint, leurs enfants et leurs amis lorsque les besoins des parents commencent à augmenter. Ce que Nancy ne savait pas — et de nombreux soignants ne le savent pas —, c’est qu’un nombre incalculable d’enfants adultes sont aux prises avec l’impossible décision de s’occuper de parents qui n’étaient pas favorables, négligents et / ou carrément abusifs.
La tentative d’une fille de réconcilier une histoire d’abus
Pendant que nous parlions, Nancy a décrit les troubles intérieurs auxquels elle était confrontée à mesure que ses parents vieillissaient. Elle a grandi avec une mère physiquement et émotionnellement violente, et son père était parti la plupart du temps, faisant ce que faisaient la plupart des hommes de cette génération: gagner sa vie pour subvenir aux besoins de sa famille. Par conséquent, il n’était pas là pour « interférer » avec l’éducation des enfants.
Nancy avait passé des années en thérapie à apprendre à faire face à ses problèmes d’enfance. Grâce à un travail acharné, elle a appris à pardonner à son père son manque d’implication et le fait qu’il n’a pas mis fin aux abus que sa mère lui a infligés. Elle avait appris qu’il ne savait probablement pas grand-chose de ce qui se passait en son absence et qu’il était probablement dans le déni de ce qu’il soupçonnait, parce qu’il ne savait vraiment pas quoi faire à ce sujet.
Bien qu’il n’ait pas réussi à la protéger, Nancy a accordé son pardon, principalement parce que son père a reconnu où il avait échoué. Ils ont formé un lien et il est devenu un grand-père formidable pour ses enfants. Alors qu’il vieillissait et montrait des signes de besoin de plus de soins, Nancy se sentait capable de s’occuper de lui dans une capacité « pratique ».
Des problèmes profonds subsistaient cependant entre Nancy et sa mère. Plus particulièrement, sa mère n’admettrait pas avoir été abusive. Nancy était prête à travailler ensemble à la guérison dans le cadre de conseils familiaux, mais sa mère a nié avec véhémence tout acte répréhensible. Que ce déni soit conscient ou dû à une « mémoire sélective » n’avait pas d’importance pour Nancy. Elle voulait voir le cycle des abus brisé et aller de l’avant.
Que se passe-t-Il si un Parent Violent A Besoin De Soins?
Nancy a accepté son passé et était déterminée à éviter de répéter les mauvais comportements et les choix de ses parents avec sa propre famille. Mais ce n’était pas la question à l’ordre du jour. La question était: que devrait-elle faire lorsque sa mère a inévitablement commencé à avoir besoin d’aide? Comment était-elle censée s’occuper d’un parent qui ne faisait pas bien avec elle? Était-il possible pour Nancy de « surmonter » ses sentiments de douleur et de ressentiment? Si oui, comment ?
Naturellement, l’avenir lui faisait peur. À ce moment-là, elle sentait qu’elle ne serait pas en mesure de donner des soins pratiques à sa mère, et elle n’était même pas sûre de vouloir participer à ses soins du tout. Nancy avait un frère qui, pour quelque raison que ce soit, n’a pas été maltraité. Elle était convaincue que ce frère pourrait gérer une partie de ce dont leur mère vieillissante aurait besoin, mais elle était toujours angoissée par la décision qui l’attendait.
En tant que chroniqueuse et ancienne soignante, je reçois de nombreuses lettres d’adultes qui ont été élevés par des parents violents, dépendants, négligents et/ou narcissiques. Ces fils et ces filles se retrouvent dans un dilemme, car ils savent que la société attend d’eux qu’ils prennent soin de leurs parents. Certains d’entre eux ont de fortes croyances religieuses sur « l’honneur de leurs parents », quel que soit le genre d’enfance qu’ils ont enduré. Cependant, beaucoup estiment qu’ils ne peuvent tout simplement pas fournir les soins émotionnels et physiques dont leurs parents vieillissants ont besoin sans subir eux-mêmes un traumatisme supplémentaire.
Ces enfants adultes veulent savoir s’ils sont des gens terribles pour avoir tant lutté avec cette décision. Ils veulent savoir quelles sont leurs options. Ils veulent savoir pourquoi ils sont coupables de ne pas vouloir s’occuper de quelqu’un qui était une force destructrice dans leur vie. Certains, comme Nancy, ont subi des conseils considérables, tandis que d’autres n’ont pas demandé d’aide professionnelle pour trier ces sentiments.
Il est particulièrement difficile pour ces personnes de lire des histoires inspirantes de membres de la famille qui se réunissent pour prendre soin d’un aîné. Ils imaginent que ces familles n’ont rien d’autre que de l’amour profond, du dévouement et de bons souvenirs qui les motivent à créer ce cercle parfait de soutien et de soins. Bien sûr, ce récit populaire les fait se sentir exclus, tout comme les abus lorsqu’ils étaient jeunes. La perception (quelle que soit sa précision) que tout le monde vient d’une famille intacte n’est que du sel dans la plaie.
Il est important de se rappeler que la plupart des familles n’ont jamais été totalement « fonctionnelles. »Chacun a eu son lot de secrets, de désaccords, de luttes et de mauvais comportements. Quoi qu’il en soit, les environnements violents comme celui de Nancy ne devraient jamais être considérés comme normaux ou sans rapport avec les décisions de soins.
Options pour gérer les soins d’un aîné difficile
Si vous vous trouvez aux prises avec des décisions de soins pour un membre de la famille avec lequel vous avez une relation compliquée, laissez-moi vous assurer que vous n’êtes pas seul. Vous n’êtes pas un mauvais enfant ou une personne indifférente pour avoir hésité sur cette question. Au fil des ans, j’ai reçu beaucoup de questions de personnes aux parents et au passé difficiles. Ce sont les suggestions que je donne souvent à ceux qui cherchent des conseils pour prendre soin d’un membre de la famille dysfonctionnel:
- Commencez à aller en thérapie. Discuter de votre passé et de vos sentiments avec un conseiller qualifié peut être un exercice utile. Cela peut amener certaines personnes à surmonter la bosse du ressentiment, leur permettant de jouer un rôle plus actif dans la prestation de soins. Ou inversement, la réflexion sur les expériences passées, la situation actuelle et les espoirs pour l’avenir peuvent aider certaines personnes à relativiser leurs priorités et à valider leur décision de limiter la participation aux soins de leurs parents.
- Lisez Les Quatre Choses Qui Comptent Le Plus: Un Livre Sur La Vie par le médecin en soins palliatifs, le Dr Ira Byock. Dans ce livre, le Dr Byock illustre le pouvoir de quatre phrases simples pour reconnaître le passé, promouvoir le bien-être émotionnel et gérer les difficultés interpersonnelles avec dignité et grâce.
- Certaines personnes ne sont pas en mesure de trouver la paix en se levant pour fournir des soins ou en prenant du recul pour permettre à un parent de gérer les choses par lui-même. C’est une position difficile, mais l’externalisation des décisions de soins est une possibilité. L’embauche d’un gestionnaire de soins gériatriques (GCM) est une excellente option pour s’assurer qu’un parent reçoit les soins dont il a besoin. Ces professionnels sont des experts du vieillissement qui savent évaluer les besoins d’un aîné et s’assurer qu’ils sont satisfaits. Les gestionnaires de soins gériatriques coûtent cher, mais ils peuvent être un atout pour les personnes âgées et leurs aidants naturels moins expérimentés. Un GCM peut agir comme un intermédiaire, créant un tampon entre vous et vos parents tout en gérant leurs soins. Utilisez le répertoire des gestionnaires de soins gériatriques de AgingCare pour trouver un GCM dans votre région.
- L’autre option pour les enfants adultes qui veulent assurer le bien-être d’un parent mais qui adoptent une approche entièrement autonome est de faire nommer un tuteur légal pour eux. Cependant, cela ne fonctionnera que si votre parent peut être légalement reconnu incompétent et exige donc que quelqu’un d’autre néglige ses soins de santé, sa situation de vie et ses finances. Votre département local de la santé et des services sociaux (HHS) ou l’agence des services de protection des adultes (APS) devrait être en mesure de vous aider à engager ces procédures. Une fois la procédure de tutelle terminée, vous pouvez vous reposer en sachant qu’une personne nommée par l’État est chargée de gérer ses soins. Si vous devez trouver quelqu’un d’autre pour gérer les rouages de la prestation de soins, ne vous battez pas. Vous avez fait tout votre possible pour vous assurer que vos parents sont pris en charge, ce qui est louable. La vie n’est pas toujours soignée. Alors, faites ce que vous devez faire pour vous débarrasser de sentiments destructeurs comme la culpabilité, puis laissez-le aller.
- Essayez d’être conscient que vos parents ont également été élevés par des personnes imparfaites. Ils faisaient souvent tout ce qu’ils savaient faire. Cela ne rend pas les abus justes. Mais, comprendre que ce sont des êtres humains au passé imparfait peut vous aider à progresser dans votre guérison et à mieux comprendre vos parents en tant que personnes. Cela peut n’être rien de plus qu’une acceptation, ou cette prise de conscience pourrait vous encourager à être une présence plus forte dans leur vie.
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Dire non aux soins
Bien sûr, chaque personne a le droit de fixer ses propres limites. Cela peut signifier qu’il y a une limite à votre participation aux soins d’un parent toxique, ou cela pourrait signifier que vous n’entrez pas en contact avec lui. Le choix vous appartient, et il est important de comprendre que vous avez toujours des options. Les choix peuvent ne pas être faciles à accepter, à un prix raisonnable ou simples à exécuter, mais ils sont là. De plus, si vous prenez une décision et que quelque chose ne va tout simplement pas, vous pouvez toujours changer d’avis.
Vos parents sont humains et ont probablement subi leur propre traumatisme, mais vous devez vous rappeler que vous n’êtes pas seul responsable de leur bonheur. Ils ont pris d’innombrables décisions tout au long de leur vie qui ont influencé leur santé, leurs finances et leurs relations. Offrir de l’aide est un geste vraiment gentil, mais ce n’est pas obligatoire. À tout le moins, il existe des moyens d’assurer leur bien-être de loin, sans être personnellement responsable.
Donnez la priorité à votre propre santé mentale et physique, abandonnez la culpabilité, ignorez les jugements et les attentes de la société et faites de l’introspection pour trouver la réponse qui vous convient.