jaren geleden vroeg een journalist (we noemen haar Nancy) om een interview met mij om gemeenschappelijke zorgproblemen te bespreken voor een artikel dat ze aan het schrijven was. We kregen een band tijdens onze chat, en Nancy deelde een aantal van haar eigen ervaringen proberen om te gaan met de behoeften van haar ouder wordende ouders. In aanvulling op de notoir moeilijke beslissingen die komen met zorgverlening, zoals de vraag of vader moet blijven rijden of als moeder meer hulp thuis nodig heeft, Nancy was ook worstelen met jaren en jaren van giftige familiegeschiedenis.
reclame
aanvankelijk vond ze haar ervaring ongebruikelijk. Immers, we horen meestal over familieverzorgers die worden gedwongen om te kiezen tussen hun carrière en quality time met hun echtgenoten, kinderen en vrienden wanneer de behoeften van de ouders beginnen te stijgen. Wat Nancy niet wist-en veel verzorgers niet-is dat talloze volwassen kinderen worstelen met de onmogelijke beslissing om te zorgen voor ouders die niet ondersteunend, nalatig en/of ronduit beledigend waren.
een poging van een dochter om een geschiedenis van misbruik met elkaar te verzoenen
terwijl we spraken, beschreef Nancy de innerlijke onrust waar ze mee te maken kreeg toen haar ouders ouder werden. Ze groeide op met een fysiek en emotioneel gewelddadige moeder, en haar vader was veel van de tijd weg, doen wat de meeste mannen van die generatie deden: het maken van een brood om zijn familie te onderhouden. Daarom was hij er niet om zich te “bemoeien” met de opvoeding van de kinderen.Nancy had jarenlang in therapie geleerd om met haar jeugdproblemen om te gaan. Door hard te werken, leerde ze haar vader te vergeven voor zijn gebrek aan betrokkenheid en het feit dat hij geen einde maakte aan het misbruik dat haar moeder uitbracht. Ze had geleerd dat hij waarschijnlijk niet veel wist van wat er gebeurde tijdens zijn afwezigheid en dat hij waarschijnlijk in ontkenning was over wat hij wel vermoedde, omdat hij echt niet wist wat hij eraan moest doen.Hoewel hij er niet in slaagde haar te beschermen, verleende Nancy vergiffenis, vooral omdat haar vader erkende waar hij tekort kwam. Ze vormden een band en hij werd een geweldige grootvader voor haar kinderen. Toen hij ouder werd en tekenen vertoonde van meer zorg nodig te hebben, voelde Nancy dat ze in staat was om voor hem te zorgen in een aantal “hands-on” capaciteit.Nancy en haar moeder hadden echter nog steeds grote problemen. Haar moeder zou niet toegeven dat ze mishandeld was. Nancy was bereid om samen te werken aan genezing in familie counseling, maar haar moeder ontkende alle wandaden. Of deze ontkenning bewust was of te wijten aan “selectief geheugen” maakte Nancy niet uit. Ze wilde dat de cyclus van misbruik doorbroken werd en verder ging.
wat als een misbruikende ouder zorg nodig heeft?Nancy accepteerde haar verleden en was vastbesloten om het slechte gedrag en keuzes van haar ouders niet te herhalen met haar eigen familie. Maar daar ging het niet om. De vraag was: wat moest ze doen als haar moeder hulp nodig had? Hoe kon ze voor een ouder zorgen die niet goed voor haar was? Was het mogelijk voor Nancy om over haar gevoelens van pijn en wrok te komen? Zo ja, hoe?Het is begrijpelijk dat de toekomst haar bang maakte. Op dat moment voelde ze dat ze niet in staat zou zijn om haar moeder hands-on zorg te geven, en ze was niet eens zeker dat ze wilde worden betrokken bij haar zorg op alle. Nancy had een broer of zus die, om welke reden dan ook, niet misbruikt werd. Ze was ervan overtuigd dat deze broer of zus kon omgaan met een deel van wat hun ouder wordende moeder nodig zou hebben, maar ze nog steeds gekweld over de beslissing die haar te wachten stond.
als columnist en verzorgende veteraan ontvang ik veel brieven van volwassenen die zijn opgevoed door gewelddadige, verslaafde, verwaarloosde en/of narcistische ouders. Deze zonen en dochters bevinden zich in een dilemma, omdat ze weten dat de samenleving van hen verwacht dat ze voor hun ouders zorgen. Sommigen van hen hebben sterke religieuze overtuigingen over “het eren van hun ouders”, ongeacht wat voor soort jeugd ze doorstaan. Velen hebben echter het gevoel dat ze gewoon niet de emotionele en fysieke zorg kunnen bieden die hun ouder wordende ouders nodig hebben zonder zelf extra trauma op te lopen.
deze volwassen kinderen willen weten of ze vreselijke mensen zijn omdat ze zoveel moeite hebben met deze beslissing. Ze willen weten wat hun opties zijn. Ze willen weten waarom ze zich schuldig voelen omdat ze niet voor iemand willen zorgen die zo ‘ n vernietigende kracht in hun leven was. Sommigen, zoals Nancy, hebben aanzienlijke counseling ondergaan, terwijl anderen geen professionele hulp hebben gezocht om deze gevoelens te sorteren.
het is vooral moeilijk voor deze mensen wanneer ze inspirerende verhalen lezen over familieleden die samenkomen om voor een oudere te zorgen. Ze stellen zich voor dat deze families niets anders hebben dan diepe liefde, toewijding en goede herinneringen die hen motiveren om deze perfecte cirkel van steun en zorg te creëren. Natuurlijk, dit populaire verhaal zorgt ervoor dat ze zich buitengesloten voelen, net zoals het misbruik deed toen ze jong waren. De perceptie (ongeacht hoe nauwkeurig het is) dat iedereen uit een intacte familie komt is slechts zout in de wond.
het is belangrijk te onthouden dat de meeste families nooit volledig functioneel zijn geweest.”Ieder heeft zijn deel van geheimen, meningsverschillen, strijd en slecht gedrag gehad. Hoe dan ook, beledigende omgevingen zoals die van Nancy moeten nooit als normaal of irrelevant worden beschouwd voor beslissingen over zorgverlening.
opties voor het omgaan met een moeilijke Ouderenzorg
als u worstelt met beslissingen over de zorg voor een familielid met wie u een gecompliceerde relatie hebt, laat me u verzekeren dat u niet alleen bent. Je bent geen slecht kind of een onverschillig persoon voor Weifelen over deze kwestie. Door de jaren heen heb ik veel vragen gekregen van mensen met moeilijke ouders en verleden. Dit zijn de suggesties die ik vaak geef aan degenen die advies vragen over de zorg voor een disfunctioneel familielid:
- Begin met therapie. Het bespreken van je verleden en het werken door je gevoelens met een getrainde counselor kan een nuttige oefening zijn. Het kan sommige mensen over de bult van wrok, waardoor ze op een meer actieve rol in de zorg op te nemen. Of omgekeerd, als we nadenken over ervaringen uit het verleden, de huidige situatie en hoop voor de toekomst, kunnen sommige mensen hun prioriteiten in perspectief zetten en hun besluit om de betrokkenheid bij de zorg van hun ouders te beperken valideren.
- lees The Four Things That Matter Most: A Book About Living by palliatieve zorgarts Dr.Ira Byock. In dit boek illustreert Dr. Byock de kracht van vier eenvoudige zinnen om het verleden te erkennen, emotioneel welzijn te bevorderen en interpersoonlijke problemen met waardigheid en gratie aan te pakken.
- sommige mensen zijn niet in staat om vrede te vinden door op te treden om zorg te bieden of door terug te stappen om een ouder toe te staan dingen alleen te behandelen. Dit is een moeilijke positie om in te zijn, maar outsourcing zorg beslissingen is een mogelijkheid. Het inhuren van een geriatrische zorg manager (GCM) is een uitstekende optie om ervoor te zorgen dat een ouder krijgt de zorg die ze nodig hebben. Deze professionals zijn experts op het gebied van veroudering die weten hoe ze de behoeften van een ouderling moeten beoordelen en ervoor zorgen dat ze worden voldaan. Geriatrische zorgmanagers zijn duur, maar ze kunnen een aanwinst zijn voor zowel senioren als hun niet-zo-hands-on zorgverleners. Een GCM kan fungeren als een tussenpersoon, het creëren van een buffer tussen u en uw ouder, terwijl het beheer van hun zorg. Gebruik AgingCare ‘ s directory van Geriatrische zorgmanagers om een GCM in uw omgeving te vinden.
- de andere optie voor volwassen kinderen die het welzijn van een ouder willen waarborgen, maar een volledig hands-off benadering volgen, is om voor hen een wettelijke voogd aan te stellen. Echter, dit zal alleen werken als uw ouder wettelijk kan worden bewezen incompetent en daarom vereist iemand anders om hun gezondheidszorg, woonsituatie en financiën over het hoofd. Uw lokale health and human services (HHS) afdeling of adult protective services (APS) agentschap moet in staat zijn om u te helpen deze procedure in te leiden. Zodra voogdijprocedures voorbij zijn, kunt u gerust zijn wetende dat een door de staat aangewezen persoon is belast met het beheer van hun zorg. Als je iemand anders moet vinden om de moeren en bouten van de zorg af te handelen, neem het jezelf niet kwalijk. Je hebt je uiterste best gedaan om ervoor te zorgen dat er voor je ouder wordt gezorgd, wat prijzenswaardig is. Het leven is niet altijd netjes. Dus, doe wat je moet doen om jezelf te ontdoen van destructieve gevoelens zoals schuld en laat het dan gaan.
- probeer je ervan bewust te zijn dat je ouders ook door onvolmaakte mensen zijn opgevoed. Ze deden vaak alles wat ze konden. Dat maakt misbruik niet goed. Maar begrijpen dat ze mensen zijn met hun eigen gebrekkige verleden kan je helpen om vooruitgang te boeken in je genezing en een dieper begrip te krijgen van je ouders als mensen. Dit kan neerkomen op niets meer dan acceptatie, of dit besef zou je kunnen aanmoedigen om een sterkere aanwezigheid in hun leven te zijn.
advertentie
nee zeggen tegen zorgverlening
natuurlijk heeft iedereen het recht om zijn eigen grenzen te stellen. Dit kan betekenen dat er een limiet is aan uw betrokkenheid bij de zorg van een giftige ouder, of het kan betekenen dat u geen contact met hen gaat. De keuze is aan jou om te maken, en het is belangrijk om te begrijpen dat je altijd opties hebt. De keuzes zijn misschien niet gemakkelijk te accepteren, redelijk geprijsd of eenvoudig uit te voeren, maar ze zijn er. Bovendien, als je een beslissing neemt en er iets niet klopt, kun je altijd van gedachten veranderen.
uw ouders zijn menselijk en hebben waarschijnlijk zelf een trauma opgelopen, maar u moet niet vergeten dat u alleen niet verantwoordelijk bent voor hun geluk. Ze hebben talloze beslissingen in hun leven genomen die hun gezondheid, financiën en relaties hebben beïnvloed. Het aanbieden van hulp is een echt vriendelijk gebaar, maar het is niet verplicht. Op zijn minst zijn er manieren om hun welzijn van verre te verzekeren, zonder persoonlijk verantwoordelijk te zijn.Prioriteer je eigen mentale en fysieke gezondheid, dump de schuld, negeer de oordelen en verwachtingen van de samenleving, en doe wat zielsonderzoek om het juiste antwoord te vinden.