vanmorgen heb ik Martin heel rustig en voorzichtig uitgelegd dat als hij een kopje op onze glazen salontafel legt, hij voorzichtig moet zijn. Zijn reactie: “Het is niet breekbaar! ZEG DAT NOOIT MEER TEGEN ME. Begrijp je dat? BEGRIJP JE DAT? Deze reactie is niet atypisch—hij explodeert op een regelmatige basis, wanneer we hem moeten corrigeren of een limiet moeten stellen, of wanneer hij niet meteen iets perfect kan doen. Als we proberen met hem te praten, stopt hij. Hij zal vaak zijn oren bedekken of weglopen. We weten niet waarom hij zo hyper-gevoelig is en hoe we met hem grenzen moeten stellen.
wanneer we Malaika aansporen om geen speelgoed van de baby te pakken, of om de torens van haar vrienden niet neer te slaan, lacht ze en rent weg. Het is alsof het haar niet kan schelen dat ze iets verkeerd of kwetsend doet. We zijn bang dat ze geen empathie heeft … dat ze zichzelf niet in andermans schoenen kan plaatsen.
kinderen lachen, weigeren oogcontact te maken, weglopen, hun oren bedekken of vijandig en boos worden wanneer u met hen probeert te praten over hun gedrag is een fenomeen dat begrijpelijk verwarrend en verontrustend is. Als je bent zoals veel ouders waar ik mee werk, kan je zowel vernederd en bezorgd zijn, je afvragend hoe je een kind zou kunnen opvoeden dat niet lijkt te voelen slecht over het kwetsen van anderen, of erger, die er plezier van krijgt. Hierin ligt een van de meest uitdagende aspecten van kinderen: wij volwassenen hebben de neiging om het gedrag van kinderen te interpreteren door de lens van de logica. Een kind dat lacht of doet alsof het hem niets kan schelen als hij iets kwetsends heeft gedaan of gezegd, betekent dat hij geen empathie heeft (en kan een ontluikende sociopaat zijn, sommige ouders zorgen maken). Maar we kunnen volwassen logica niet toeschrijven aan het gedrag van kinderen. Hoewel hun acties op het eerste gezicht irrationeel en zorgwekkend lijken, wordt de Betekenis van dit gedrag duidelijk en zinvol als je ernaar kijkt vanuit het perspectief van het kind.
deze ontwijkende reacties betekenen niet dat uw kind empathie of mededogen voor anderen mist. Veel kinderen, vooral degenen die van nature zeer gevoelig (HS) zijn, ervaren correcties of zelfs aanwijzingen als persoonlijke aanklachten, niet als objectieve regels die u stelt. Dit zorgt ervoor dat ze zich schamen. Lachen, zich omdraaien of weglopen, en hun oren bedekken zijn allemaal coping-mechanismen, zij het sociaal onaanvaardbare, die bescherming en verlichting bieden tegen een vloed van moeilijke emoties. Kinderen kunnen uit elkaar vallen of uithalen wanneer ze een schijnbaar goedaardige suggestie krijgen, zoals begeleiding over hoe je een schaar correct vasthoudt of hoe je op een scooter moet balanceren—om te voorkomen dat je dingen zegt die ze ongemakkelijk maken. Geconfronteerd met uw woede of teleurstelling over hun gedrag kan zeer overweldigend zijn voor HS kinderen. Cognitief, ze weten dat ze iets onacceptabel hebben gedaan, maar ze hebben nog niet de vaardigheden om zichzelf te stoppen van het handelen op hun impulsen. Ze houden zich bezig met allerlei ontduiking om af te leiden van de stress en het ongemak van deze ontmoetingen. Ze proberen gewoon om te gaan met gevoelens die ze moeilijk begrijpen en beheren.
omdat dit gedrag zo triggerend is, kan het resulteren in een harde en punitieve reactie op deze momenten—flappering out shaming reacties in de triggers van, “Wat is er mis met je? Denk je dat je vrienden pijn doen grappig is?”Het probleem is dat dit soort reacties de schaamtegevoelens van je kind versterken en haar verder uit de hand laten lopen. Wanneer de hersenen van kinderen worden overspoeld met emoties, kunnen ze niet helder denken, dus geen enkele hoeveelheid correctie kan effectief zijn op dat moment.
overweeg in plaats daarvan de volgende strategieën die niet alleen gevoelig zijn, maar die vaak veel effectiever zijn om HS-kinderen te helpen uiteindelijk na te denken over en verantwoordelijkheid te leren nemen voor hun acties.
wat u kunt doen:
-
als je kind lacht, zijn tong uitsteekt of zijn oren bedekt, negeer het dan. Hem vertellen te stoppen of hem vragen waarom hij dit doet alleen maar versterkt deze reacties. En kinderen weten niet waarom ze zo reageren. Als uw kind zich afwendt, probeer hem dan niet te dwingen oogcontact te maken. Je kunt hem niet echt in de ogen laten kijken, dus dit kan veranderen in een machtsstrijd en de aandacht afleiden van het incident. Houd hem stevig en liefdevol vast en zeg iets in deze zin: “Ik weet dat je het niet leuk vindt als mama/papa je moet helpen nadenken over je gedrag.”
-
bespreek het incident wanneer uw kind kalm is. Onze natuurlijke impuls als volwassenen is om logica te gebruiken om onze kinderen een lesje te leren in deze gekmakende momenten. Maar als kinderen emotioneel overweldigd worden, hebben ze geen toegang tot het deel van de hersenen dat hen in staat stelt te denken en te redeneren. Wacht tot uw kind is gekalmeerd om deel te nemen aan enige reflectie en onderwijs.
-
vertel het verhaal opnieuw: “Mama vroeg je om voorzichtig te zijn als je je beker op de glazen tafel zet, omdat het breekbaar is en kan breken. Ik bedoelde dat dit nuttig zou zijn-net als wanneer je leraren je een richting geven op school – maar je werd erg overstuur.”Pauzeer om je kind te laten reageren. Je zou kunnen vragen of hij dacht dat je boos was of hem bekritiseerde. Leg uit dat mensen soms dingen horen op een manier die de ander niet bedoelt. Of: “je was boos dat Maisie je niet de magna tegel wilde geven die je wilde. Je was gefrustreerd en sloeg haar structuur neer. Je verloor de controle. Het voelt moeilijk om erover na te denken en erover te praten. Ik begrijp dat gevoel.”Het vertellen van het incident kwestie-van-feiten zonder oordeel of schande vermindert defensiviteit, waardoor het waarschijnlijker is dat uw kind zich veilig voelt om naar zijn gevoelens en reacties te kijken—de kritische eerste stap om uiteindelijk in staat te zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn gedrag en positieve veranderingen aan te brengen.
-
hoe zit het met kinderen sorry laten zeggen? Ik ben geen fan van het proberen om kinderen te dwingen om verschillende redenen.: 1) Het valt in de categorie van dingen die je je kind eigenlijk niet kunt laten doen, dus het kan leiden tot een langdurige machtsstrijd wanneer je kind zich verzet tegen het zeggen van een mea culpa; en, 2) kinderen voldoen vaak aan de richting van de volwassene om “sorry” te zeggen, maar het is verstoken van betekenis. In plaats daarvan, als het incident voorbij is, praat met je kind over hoe zijn acties anderen beïnvloeden—zonder schaamte of oordeel—om de kans dat hij zal sluiten te beperken. Leg uit dat onvriendelijk zijn met zijn woorden of daden niet alleen kwetsend is voor het andere kind, het is niet goed voor hem, omdat het anderen negatieve of ongemakkelijke gevoelens over hem maakt. Daarom ga je hem helpen andere manieren te vinden om zijn gevoelens te uiten. (Als we ons alleen maar richten op het benadeelde kind kan dat leiden tot meer defensiviteit en sluiting.) Geef hem dan keuzes: hij kan “sorry” zeggen, hij kan actie ondernemen om het beter te maken-bijvoorbeeld door te helpen bij de wederopbouw van de toren die hij neerhaalde; hij kan een geruststellend gebaar bieden; of hij kan een notitie dicteren of een tekening maken om aan het kind te geven. Keuzes verminderen defiance.
door deze incidenten kalm en onpartijdig te benaderen, zonder het kind te beschamen en aan te klagen, is het minder waarschijnlijk dat ze zal vertrouwen op ontwijking en ontduiking en meer waarschijnlijk dat ze zal leren om haar emoties op acceptabele manieren uit te drukken. Dat is immers het uiteindelijke doel.
kijk op deze blog voor meer informatie over manieren om “gemiddeld” gedrag bij kinderen aan te pakken.