het boze kind kalmeren
hoewel niemand of geen familie kwaad kan zijn, zijn er manieren waarop u uw boze kind kunt helpen zijn humeur onder controle te krijgen.
Help uw kind innerlijke rust te hebben
onderzoek heeft aangetoond, en onze ervaring ondersteunt de observatie, dat verbonden kinderen en hun ouders minder boos op elkaar worden. Het verbonden kind, opgroeiend met een gevoel van welzijn, heeft vreedzame modellering. Hij zal boos worden, maar hij leert de woede zo te behandelen dat het zijn persoonlijkheid niet overneemt. Verbonden ouders kennen hun kinderen goed, dus ze hebben minder kans om situaties te creëren die hen en hun kinderen boos maken. Bijgevoegde ouders weten dat ze niet hard hoeven te zijn om de controle te hebben.
het niet verbonden boze kind opereert vanuit innerlijke onrust. Diep van binnen voelt dit kind dat er iets belangrijks ontbreekt in zichzelf en hij is er boos over. (Dit gevoel kan doorgaan tot in de volwassenheid. Deze leegte zal zich waarschijnlijk openbaren als woede jegens zichzelf en zijn ouders. Dit brengt iedereen in gevaar omdat een boos kind vaak leidt tot een boos gezin.
laat uw kind woede
niet aanmoedigen uw boze kind te herkennen wanneer hij zich opwindt, te beginnen met de peuter. Wees een attente luisteraar en help je boze kind door hun overstuur gevoelens heen te werken. Gegeven een gewillig publiek dat empathie toont in plaats van oordeel, zullen kinderen zich vaak uit hun snit praten. Onze achtjarige, Matthew, stond erop om een bepaald TV-programma te kijken. Ik was het er niet mee eens, en hij werd opeens een heel boos kind.
Matt vond dat hij absoluut naar het programma moest kijken. Ik voelde dat de inhoud van het programma schadelijk was voor zijn groeiende zelf en familie harmonie. Ik luisterde aandachtig en niet oordelen terwijl Matt pleitte zijn zaak. Nadat hij zijn beroep had gedaan, deed ik het mijne. Met kalme Autoriteit maakte ik mijn eigen punten, terwijl ik Matt vertelde dat ik het begreep, maar niet met zijn standpunt eens was. Ik stelde hem indringende vragen, zoals: “hoe zit het met het programma is zo belangrijk voor u?””Kun je een activiteit bedenken die leuker is dan het kijken naar dit programma? Matt, begrijp je waarom ik niet wil dat je ernaar kijkt? Verveel je je? Als dat zo is, dan heb ik een idee…”
geleidelijk realiseerde Matt zich dat dit programma niet de moeite waard was om zich zo druk over te maken. Terwijl de dialoog verder ging, droogden zijn ogen en ontspande zijn roodgezicht. Ik weet zeker dat zijn hartslag ook daalde. We eindigden deze ontmoeting met een lach over hoe hij zo ‘ n stom programma hem van streek had laten maken. We gingen uit en speelden vangbal.
kijk onder het “slechte” kind
het gewoonlijk misdragende kind is meestal een boos kind. Als uw kind de hele tijd “slecht” lijkt, u “weet niet wat u anders moet doen” of uw boze kind teruggetrokken lijkt, zoek onder de oppervlakte naar iets dat uw kind van streek maakt. Bij het begeleiden van ouders van deze kinderen, heb ik twee oorzaken gevonden: ofwel is er veel familie woede – moeder en/of vader is op de rand de hele tijd en het kind neemt deze gevoelens als deel van zichzelf; of het kind voelt zich boos omdat zijn gevoel van welzijn wordt bedreigd.
kinderen helpen die zich herhaaldelijk misdragen of meer “slecht” dan “goed” lijken, begint meestal met een totale gezinsrevisie. Maak een inventaris van de invloeden in het leven van uw kind. Wat bouwt zijn gevoel van eigenwaarde op of aan welke behoeften wordt niet voldaan? Welke innerlijke angst ligt aan de basis van je boze kind? Woede is slechts het topje van de ijsberg, en het waarschuwt voor wat er onder de oppervlakte moet worden aangepakt.
het teruggetrokken kind
innerlijke woede zorgt er vaak voor dat een kind zich terugtrekt. In een strijd om aanvallen op een wankel zelfbeeld af te weren, zet dit kind een beschermende omhulsel aan. Aan de oppervlakte lijkt hij misschien kalm, maar onder een strak deksel is een snelkookpan van emoties die moeten worden gekanaliseerd of herkend. Om het deksel op te houden, trekt het boze kind zich terug, het vermijden van interactie die hem zou kunnen veroorzaken. Dit is waarom we adviseren om achter de ogen en in de geest van je kind te komen – dingen kunnen er vanuit dat perspectief anders uitzien.
het is verwoestend voor een boos kind om te voelen dat ze een “slecht kind” is.”Tenzij dat gevoel wordt omgekeerd, groeit het kind op met het spelen van de rol. Om het “slechte” gevoel uit je boze kind te krijgen, tussen te komen met een geruststellende “je bent niet slecht, je bent gewoon jong, en jonge mensen doen soms domme dingen. Maar papa gaat je helpen om te stoppen met ze te doen zodat je zult opgroeien met het gevoel dat je de aardige persoon bent die ik weet dat je bent.”Dit stuurt een boodschap naar je kind dat je genoeg om het goede kind te vinden onder het slechte gedrag.
lachen-het beste medicijn voor een boos kind
Humor verspreidt woede en voorkomt dat triviale verstoringen escaleren. Onze kinderen houden van spaghetti – hoe rommeliger de saus, hoe meer ze ervan houden. Eenmaal tijdens het diner, lieten we de oudere kinderen de leiding over de twee – en vijf-jarige, die aan het treuzelen waren tijdens hun rommelige maaltijd. Zoals vaak gebeurt in grote gezinnen, het oudste kind Gedelegeerd verantwoordelijkheid naar de volgende oudste en ga zo maar door: Lauren en Stephen werden uiteindelijk zonder toezicht achtergelaten, en er volgde een spaghetti razernij.
toen we de draderige puinhoop ontdekten, berispten we de oudere kinderen omdat ze het lieten gebeuren. Terwijl wij tegen hen schreeuwden, schreeuwden zij tegen elkaar. Lauren en Stephen keken naar hun boze ouderen, saus over hun wangen en voorhoofd en spaghetti in hun haar. We begonnen allemaal te lachen, en werkten samen, in goede moed, om de kinderen en de rommel op te ruimen. Als we Autoriteit delegeren, zijn we voorzichtiger om er zeker van te zijn dat het juiste kind echt dienst heeft.
Model geschikte uitdrukkingen van woede
een boze ouder leidt vaak tot een boos kind. Woede die ten onrechte wordt uitgedrukt blokkeert je vermogen om verstandig te disciplineren. Bijvoorbeeld, je vierjarige doet iets stoms. Ze bedekt de hond met spaghettisaus, en de hond begrenst de woonkamer en laat oranje-rode pootafdrukken achter op het witte tapijt.
Dit is niet het moment om te blowen. Hoe erger de daad, hoe meer je een helder hoofd nodig hebt om uw opties in het omgaan met het wangedrag te evalueren. Elke situatie is anders, en je moet in staat zijn om recht te denken om de reactie die het beste past bij de actie te kiezen. In een staat van woede zijn vertroebelt je denken. Je onnadenkende uitingen van woede zorgen ervoor dat de situatie escaleert. Je slaat de hond (waardoor hij door meer kamers loopt en meer saus achterlaat); je slaat het kind en stuurt hem naar zijn kamer (waardoor je, nog steeds ziedend, alleen de rommel opruimt). Tegen de tijd dat de aflevering voorbij is, voelt iedereen zich misbruikt.
een aanpak die minder op iedereen draineert, vereist een vlakke kop en een dosis humor: pak snel de hond en ga naar de badkuip, en roep uw kind op om mee te komen (in de meest vrolijke stem mogelijk) om te helpen de saus van de hond en dan het tapijt. Je kind leert hoe je omgaat met een crisis en hoeveel werk het is om een puinhoop op te ruimen. Een driftbui van jou kan de kinderlijke puinhoop niet ongedaan maken, het kan er alleen maar aan toevoegen.
woede zet een barrière tussen ouders en kind
onze kinderen leerden ons deze les. We zagen een afstand ontstaan tussen ons en onze zeventienjarige Peter. We communiceerden niet comfortabel met elkaar. Onze toen veertienjarige dochter zei: “hij blijft in zijn kamer om te ontsnappen aan het schreeuwen. Hij is bang dat je boos wordt en gaat schreeuwen.”We hadden onszelf niet gezien als een boze, schreeuwende familie, maar Peter voelde dat we dat waren en dus keerde hij terug van familie interactie om zijn vredige zelf te behouden. Dit citaat van Hayden legt in een notendop uit waarom woede afstand creëert, vooral bij een kinderlijke Peter, die een relaxt temperament heeft. Hayden ‘ s openheid bracht ons ertoe om onze show van emoties opnieuw te evalueren. We belden een familievergadering, erkenden dat schreeuwen een probleem leek dat we moesten oplossen, verontschuldigden ons voor deze mislukking en bespraken hoe dat zou veranderen.
Elimineer de angstfactor
ook wilden we dat onze kinderen zich comfortabel voelden om ons te benaderen, ongeacht wat ze hadden gedaan of hoe ze zich voelden. Dus we beloofden om de angstfactor te elimineren: “hier is de deal. Je moeder en ik zullen niet tegen je schreeuwen zolang je met ons praat. We zullen rustig luisteren naar alles wat je ons vertelt. We zullen niet schreeuwen.”Dit gebeurde niet van de ene op de andere dag, en we “blazen het nog steeds” van tijd tot tijd. Als dit gebeurt, verontschuldigen we ons en gaan we verder. Uitingen van woede maken kinderen bang en zetten ze in de verdediging. Ze zullen zich ofwel terugtrekken in een beschermende omhulsel of groeien om zelf een boos kind persoonlijkheid te hebben.
toen we de barrière van angst verwijderden, kwam Peter uit zijn kamer. En we blijven werken aan onze communicatie. We hebben geleerd om rustig te zeggen, “Ik word boos als je …” kinderen en echtgenoten moeten weten wat je boos maakt. Ze hoeven niet jouw woede over hen te laten spuwen.
Check Yourself
kleine kinderen zijn kapot van de aanblik van grote, enge, onbeheerste papa of razende mama. Ze vrezen dat de ouder zal stoppen met van hen te houden, hen pijn te doen, of te vertrekken. Je wilt niet dat je kind de stroom van zijn normale gevoelens moet onderdrukken omdat hij bang is voor wat hij in jou zou kunnen veroorzaken. Volwassenen moeten verantwoordelijk zijn voor het beheersen van zichzelf. Het kind moet niet in een positie worden gebracht waar hij zich verantwoordelijk begint te voelen voor het beheersen van je woede. Dit creëert zeer disfunctionele patronen als je kind groeit. Als je woede uit de hand loopt en je kind bang maakt, zoek dan hulp! Je moet leren dat het niet verkeerd is om je boos te voelen, zelfs als volwassene (onthoud—je hebt een hartslag).
Monkey See, Monkey Do
helaas werd velen van ons als kinderen geleerd dat boosheid slecht, zondig of zeer beangstigend is. Woede zelf is niet goed of fout—het is een normale reactie. Het is wat we doen met de woede dat erg verkeerd kan zijn. Kalm blijven in het gezicht van elk gevoel (woede, angst, zelfs liefde) is een maat voor emotionele volwassenheid. Uw kind zal leren hoe om te gaan met zijn woede door naar u te kijken. Ons doel is om onze gevoelens te erkennen en te communiceren (zodat onze kinderen weten dat we echte mensen zijn) en tegelijkertijd het soort echte mensen te modelleren dat we willen dat ze worden.
als u en uw kind een gezonde relatie hebben, hoeft u zich geen zorgen te maken dat af en toe een emotionele uitbarsting uw kind zal schaden. In feite is het gezond voor een kind om te weten dat je geïrriteerd of boos bent. Eerlijke communicatie vereist soms eerlijke woede die het kind niet afschrikt of schaamt. Hier is hoe een moeder (zij en haar kind hebben een gezonde gehechtheid) gezonde woede gebruikte om door te dringen tot haar kind:
Discipline verhaal van een boos kind
toen mijn zoon drie was, was ik op een dag totaal geïrriteerd door zijn gedrag. Hij was in wat mijn man en ik noemen “een dip” — een tijdelijke lage plek in volwassenheid en oordeel op zijn leven weg. Hij werd uitzonderlijk getest die dag, en na herhaalde time-outs, die blijkbaar niets voor hem betekende, ballingschap naar zijn kamer was de volgende stap. Ik zette hem op zijn bed. Hij reed me naar de deur. Ik probeerde het weer een beetje steviger(alsof er een soort lijm op zijn broek die niet goed werkte). Hij deed hetzelfde weer (natuurlijk). Ik zette hem weer op het bed, een beetje te stevig, ik voelde en was boos op mezelf.
ik zat op het bed met hem en was boos door, dus ik zei heel luid, ” luister! Denk je dat dit een leuk spel is voor mij? Dat is het niet! Ik haat het zelfs. Weet je waarom ik hier ben? Weet je waarom ik het volhoud tot je het goed hebt? Omdat ik van je hou, en ik ga niet toekijken hoe je opgroeit en je als een eikel gedraagt!”Ik was razend en kon niet eens stoppen met het schreeuwen van de woorden, “Ik hou van je” in totale woede.
deel twee
maar toen Sammy het woord “eikel” hoorde, lachte hij. Het was geen rare wat-gaat-gebeuren-met-mij-nu-lach, het was een oprecht giechelen naar iets grappigs. Ik realiseerde me toen dat hij nog nooit het woord ‘eikel’ had gehoord. Wat dacht hij dat het betekende? Letterlijk genomen, denk ik dat het een vrij komisch mentaal beeld heeft opgeroepen. Deze kleine lichtzinnigheid, hoewel, gaf ons de nodige gelegenheid om rustig te praten en het probleem op te lossen met rustige ‘ik hou van je en knuffels, dan voltooide hij de vereiste time-out in zijn kamer, gevolgd door meer liefde en knuffels.
mijn punt bij het relateren van dit verhaal is dat je alles kunt lezen wat je wilt over hoe je je kinderen kunt leren wat goed is, maar in het heetst van de strijd, wanneer je verstand op hun einde is, ga je terug naar jezelf zijn en zeggen wat je denkt op een buikniveau. Dit is riskant, natuurlijk, en potentieel schadelijk als het uit de hand loopt. Maar wanneer uw relatie met uw kind is gebaseerd op een solide gehechtheid, jezelf laten gaan zal meestal werken in uw voordeel. Soms is oprechtheid het enige dat zelfs de zwaarste bakstenen muur die koppige kinderen opzetten zal doordringen.
verlicht de Perfectionist
kinderen moeten leren dat het goed is om te dollen. U kunt verlichten het gespannen kind door het modelleren van manieren om fouten te behandelen. Je morst je koffie, je lacht het weg, ” Ik denk dat ik de Mr. rommelig award win vandaag.”Je raaskalt niet als je het boodschappenlijstje thuis laat. Kinderen leren dat volwassenen het ook verpesten. Het is goed om het te verknallen en het is normaal om niet perfect te zijn. Dit geldt in het bijzonder voor de perfectionist die misschien het gevoel heeft dat goedkeuring—en dus zijn waarde—afhangt van een foutloos leven thuis en op school. We realiseerden ons dat Matthew erg hard voor zichzelf was toen hij een taak niet perfect gedaan kreeg thuis of op school. We realiseerden ons dat hij onze neiging oppikte om boos te worden op onze eigen fouten.
toen hij zag dat we onszelf verlichtten, verlichtte hij zichzelf. Fouten zijn een goede manier om te leren, en we doen veel leren in onze familie. Wanneer een van ons een fout maakt, zal iemand zeker zeggen: “wat kunnen we nu leren van deze situatie?”Als de woede knop wordt ingedrukt zal dit niet werken. Wees voorzichtig niet op een boze manier te reageren wanneer iemand zijn melk morst of zijn broek scheurt. Zeg gewoon: “wat kunnen we hiervan leren?”Dan, misschien zelfs een lach over het. Het lachgedeelte zal veel werk vergen, hoewel, als je boos werd gestraft voor elke fout die je als kind maakte.