for Mange År siden ba en journalist (vi kaller Henne Nancy) et intervju med meg for å diskutere vanlige omsorgsspørsmål for en artikkel hun skrev. Vi limt under vår chat, Og Nancy delte noen av sine egne erfaringer prøver å takle hennes aldrende foreldres behov. I tillegg til notorisk vanskelige beslutninger som følger med caregiving, som Om Pappa skal fortsette å kjøre eller Om Mor trenger mer hjelp hjemme, Kjempet Nancy også med år og år med giftig familiehistorie.
ANNONSE
I Utgangspunktet følte hun at hennes erfaring var uvanlig. Tross alt hører vi mest om familie omsorgspersoner som er tvunget til å velge mellom karriere og kvalitetstid med ektefeller, barn og venner når foreldrenes behov begynner å øke. Hva Nancy ikke visste-og mange omsorgspersoner ikke—er at utallige voksne barn griper med den umulige avgjørelsen om å ta vare på foreldre som var unsupportive, forsømmelige og/eller rett og slett fornærmende.
En Datters Forsøk På Å Forene En Historie Med Misbruk
Som vi snakket, Beskrev Nancy den indre uroen hun møtte da foreldrene hennes ble eldre. Hun vokste opp med en fysisk og følelsesmessig fornærmende mor, og hennes far var borte mye av tiden, gjør hva de fleste menn i den generasjonen gjorde: å leve for å støtte sin familie. Derfor var han ikke rundt for å «forstyrre» med oppveksten av barna.
Nancy hadde tilbrakt år i terapi lære å takle hennes barndom problemer. Gjennom hardt arbeid, hun lærte å tilgi sin far for hans mangel på engasjement og det faktum at han ikke sette en stopper for misbruk moren delt ut. Hun hadde lært at han sannsynligvis ikke visste om mye av det som foregikk i hans fravær, og at han sannsynligvis var i fornektelse om hva han mistenkte, fordi han egentlig ikke visste hva han skulle gjøre med det.
Selv om Han ikke klarte å beskytte Henne, Utvidet Nancy tilgivelse, hovedsakelig fordi hennes far anerkjente hvor han kom til kort. De dannet et bånd, og han ble en fantastisk bestefar til sine barn. Da Han ble eldre og viste tegn på å trenge mer omsorg, Følte Nancy at hun var i stand til å ta vare på ham i noen «hands-on» kapasitet.
Dype problemer forble Imidlertid Mellom Nancy og hennes mor. Mest spesielt, hennes mor ville ikke innrømme å ha vært fornærmende. Nancy var villig til å arbeide mot helbredelse sammen i familierådgivning, men moren heftig nektet enhver forseelse. Om denne fornektelsen var bevisst eller på grunn av «selektivt minne», spilte Ingen rolle For Nancy. Hun ønsket å se syklusen av misbruk brutt og gå videre.
Hva Om En Fornærmende Forelder Trenger Omsorg?
Nancy kom for å akseptere sin fortid og var fast bestemt på å unngå å gjenta foreldrenes dårlige oppførsel og valg med sin egen familie. Men det var ikke problemet for hånden. Spørsmålet var, hva skal hun gjøre når moren uunngåelig begynte å trenge hjelp? Hvordan skulle hun ta vare på en forelder som ikke gjorde rett ved henne? Var Det mulig For Nancy å «komme over» hennes følelser av vondt og harme? Hvis ja, hvordan?
Forståelig nok skremte fremtiden henne. På den tiden følte hun at hun ikke ville være i stand til å gi moren praktisk omsorg, og hun var ikke engang sikker på at hun ønsket å være involvert i hennes omsorg i det hele tatt. Nancy hadde et søsken som, uansett grunn, ikke ble misbrukt. Hun var sikker på at dette søskenet kunne håndtere noe av det deres aldrende mor ville trenge, men hun var fortsatt plaget over beslutningen som ventet henne.
som spaltist og omsorgsveteran mottar jeg mange brev fra voksne som ble oppdratt av fornærmende, avhengige, forsømmelige og/eller narsissistiske foreldre. Disse sønner og døtre befinner seg i et dilemma, fordi de vet at samfunnet forventer at de skal ta vare på sine foreldre. Noen av dem har sterk religiøs tro om «hedre sine foreldre,» uansett hva slags barndom de utholdt. Men mange føler at de bare ikke kan gi følelsesmessig og fysisk omsorg deres aldrende foreldre trenger uten å pådra seg ekstra traumer selv.
disse voksne barna vil vite om de er forferdelige mennesker for å slite så mye med denne beslutningen. De vil vite hva deres alternativer er. De vil vite hvorfor de bærer skyld for ikke å ta vare på noen som var en så ødeleggende kraft i deres liv. Noen, som Nancy, har gått gjennom betydelig rådgivning, mens andre ikke har søkt profesjonell hjelp sortering gjennom disse følelsene.
det er spesielt vanskelig for disse menneskene når de leser inspirerende historier om familiemedlemmer som kommer sammen for å ta vare på en eldste. De forestiller seg at disse familiene ikke har noe annet enn dyp kjærlighet, hengivenhet og gode minner som motiverer dem til å skape denne perfekte sirkelen av støtte og omsorg. Selvfølgelig får denne populære fortellingen dem til å føle seg utelatt, akkurat som misbruket gjorde da de var unge. Oppfattelsen (uansett hvor nøyaktig det er) at alle andre kommer fra en intakt familie, er bare salt i såret.
det er viktig å huske at de fleste familier aldri har vært helt » funksjonelle.»Hver og en har hatt sin del av hemmeligheter, uenigheter, kamper og dårlig oppførsel. Uansett bør fornærmende miljøer som Nancys aldri betraktes som normale eller irrelevante for omsorgsbeslutninger.
Alternativer For Å Håndtere En Vanskelig Elders Omsorg
hvis du finner deg selv sliter med omsorgsbeslutninger for et familiemedlem som du har et komplisert forhold til, la meg forsikre deg om at du ikke er alene. Du er ikke et dårlig barn eller en uncaring person for å vakle på dette problemet. Gjennom årene har jeg fått mange spørsmål fra folk med vanskelige foreldre og fortid. Dette er forslagene jeg ofte gir til de som søker råd om omsorg for en dysfunksjonell familiemedlem:
- Begynn å gå til terapi. Diskutere din fortid og arbeider gjennom dine følelser med en utdannet rådgiver kan være en nyttig øvelse. Det kan få noen mennesker over hump av harme, slik at de kan ta på seg en mer aktiv rolle i caregiving. Eller omvendt, å reflektere over tidligere erfaringer, kan den nåværende situasjonen og håpene for fremtiden hjelpe noen individer til å sette sine prioriteringer i perspektiv og validere sin beslutning om å begrense involvering i foreldrenes omsorg.
- Les De Fire Tingene Som Betyr Mest: En Bok Om Å Leve av palliativ omsorgslege Dr. Ira Byock. I denne boken illustrerer Dr. Byock kraften i fire enkle setninger for å erkjenne fortiden, fremme følelsesmessig velvære og håndtere mellommenneskelige vanskeligheter med verdighet og nåde.
- Noen mennesker er ikke i stand til å finne fred ved å gå opp for å gi omsorg eller ved å gå tilbake for å la en forelder håndtere ting alene. Dette er en tøff posisjon å være i, men outsourcing omsorg beslutninger er en mulighet. Ansette en geriatrisk omsorg manager (GCM) er et utmerket alternativ for å sikre en forelder får omsorg de trenger. Disse fagpersonene er eksperter på aldring som vet hvordan de skal vurdere eldres behov og sikre at de blir møtt. Geriatrisk omsorg ledere er dyre, men de kan være en ressurs for både eldre og deres ikke-så-hands-on omsorgspersoner. EN GCM kan fungere som mellommann, og skaper en buffer mellom deg og dine foreldre mens du administrerer deres omsorg. Bruk AgingCare katalog Over Geriatriske Omsorg Ledere for å finne EN GCM i ditt område.
- det andre alternativet for voksne barn som ønsker å sikre foreldrenes velvære, men tar en helt hands-off tilnærming er å få en verge utnevnt for dem. Dette vil imidlertid bare fungere hvis foreldrene dine kan være juridisk bevist inkompetente og derfor krever at noen andre overser helsevesenet, bosituasjonen og økonomien. Din lokale helse-og menneskelige tjenester (HHS) avdeling eller adult protective services (APS) byrå skal kunne hjelpe deg med å starte disse prosedyrene. Når vergemål forhandlingene er over, kan du være lett å vite at en statlig utnevnt person har til oppgave å administrere sin omsorg. Hvis du må finne noen andre til å håndtere muttere og bolter av caregiving, ikke slå deg opp. Du har gått ut av veien for å sikre at foreldrene dine blir ivaretatt, noe som er prisverdig. Livet er ikke alltid pent. Så gjør det du trenger å gjøre for å kvitte deg med ødeleggende følelser som skyld og la det gå.
- Prøv Å være klar over at foreldrene dine ble oppdratt av ufullkomne mennesker også. De gjorde ofte alt de visste hvordan de skulle gjøre. Det gjør ikke misbruk riktig. Men å forstå at de er mennesker med feil fortid av seg selv, kan hjelpe deg med å gjøre fremskritt i din helbredelse og få en dypere forståelse av foreldrene dine som mennesker. Dette kan utgjøre noe mer enn aksept, eller denne realiseringen kan oppmuntre deg til å være en sterkere tilstedeværelse i deres liv.
ANNONSE
Sier Nei Til Omsorg
selvfølgelig har hver person rett til å sette sine egne grenser. Dette kan bety at det er en grense for ditt engasjement med en giftig foreldres omsorg, eller det kan bety at du ikke kommer i kontakt med dem. Valget er ditt å gjøre, og det er viktig å forstå at du alltid har alternativer. Valgene kan ikke være lett å akseptere, rimelig eller enkel å utføre, men de er der ute. Videre, hvis du tar en beslutning og noe bare ikke er riktig, kan du alltid forandre deg.
foreldrene dine er menneskelige og har sannsynligvis pådratt seg noen traumer, men du må huske at du alene ikke er ansvarlig for deres lykke. De har gjort utallige beslutninger gjennom livet som har påvirket deres helse, økonomi og relasjoner. Å tilby hjelp er en virkelig snill gest, men det er ikke obligatorisk. I det minste er det måter å sikre deres velvære langt unna, uten å være personlig ansvarlig.
Prioriter din egen mentale og fysiske helse, grøft skylden, ignorere samfunnets dommer og forventninger, og gjør litt sjel som søker for å finne svaret som passer for deg.