I morges forklarte Jeg Veldig rolig Og forsiktig For Martin at Når Han legger en kopp ned på glassbordet, må Han være forsiktig. Hans svar: «Det er ikke skjøre! IKKE SI DET TIL MEG IGJEN! Forstår du? FORSTÅR DU? Denne reaksjonen er ikke atypisk—han eksploderer som dette regelmessig, når vi trenger å korrigere ham eller sette en grense, eller når han ikke kan gjøre noe perfekt med en gang. Når vi prøver å snakke fornuft med ham, slår han av. Han vil ofte bare dekke ørene eller løpe bort. Vi har et tap på hvorfor han er så hyper-sensitive og hvordan vi skal sette grenser med ham.
når Vi formaner Malaika om ikke å ta leker fra babyen, eller ikke å slå vennens blokktårn ned, ler hun og løper bort. Det er som om hun ikke bryr seg om at hun gjør noe galt eller sårende. Vi er bekymret for at hun ikke har empati – at hun ikke kan sette seg i andres sko.
Barn som ler, nekter å få øyekontakt, løper bort, dekker ørene eller blir fiendtlig og sint når du prøver å snakke med dem om deres oppførsel, er et fenomen som er forståelig forvirrende og forstyrrende. Hvis du er som mange foreldre jeg jobber med, kan du være både mortified og bekymret, lurer på hvordan du kan oppdra et barn som ikke ser ut til å føle seg dårlig om å skade andre, eller verre, som får glede av det. Heri ligger en av de mest utfordrende aspektene ved barneoppdragelse: vi voksne har en tendens til å tolke barns atferd gjennom linsen av logikk. Et barn som ler eller opptrer som om han ikke bryr seg når han har gjort eller sagt noe vondt, betyr at han ikke har empati (og kan være en spirende sosiopat, bekymre noen foreldre). Men vi kan ikke tilskrive voksen logikk til barns oppførsel. Mens deres handlinger kan virke irrasjonelle og om til pålydende, når du ser på det fra barnets perspektiv, blir meningen med disse atferdene klar og fornuftig.
disse unnvikende svarene betyr ikke at barnet ditt mangler empati eller medfølelse for andre. Mange barn, spesielt de som er svært sensitive (HS) av natur, opplever rettelser eller til og med retninger som personlige anklager, ikke som objektive regler du setter. Dette får dem til å føle skam. Ler, snu eller løpe bort, og dekker ørene er alle håndteringsmekanismer, om enn sosialt uakseptable, som gir beskyttelse og lindring fra en flom av vanskelige følelser. Barn kan falle fra hverandre eller piske ut når de får et tilsynelatende godartet forslag, for eksempel veiledning om hvordan du holder saks riktig eller hvordan du balanserer på en scooter—for å stoppe deg fra å si ting som gjør dem ubehagelige. Facing din sinne eller skuffelse om deres oppførsel kan være veldig overveldende for HS barn. Kognitivt vet de at de har gjort noe uakseptabelt, men de har ikke ferdighetene til å stoppe seg fra å handle på impulser. De engasjerer seg i all slags unnvikelse for å distrahere fra stress og ubehag i disse møtene. De prøver bare å takle følelser de har det vanskelig å forstå og håndtere.
Fordi denne oppførselen er så utløsende, kan det resultere i å reagere hardt og straffbart i disse øyeblikkene-blurting ut shaming svar i tråd med, » Hva er galt med deg ? Tror du skade dine venner er morsomt?»Problemet er at slike svar forsterker barnets følelser av skam og sender henne videre ut av kontroll. Når barns hjerner oversvømmes av følelser, kan de ikke tenke klart, så ingen korrigering kan være effektiv i det øyeblikket.
i Stedet bør du vurdere følgende strategier som ikke bare er følsomme, men ofte mye mer effektive for å hjelpe HS-barn til slutt å reflektere over og lære å ta ansvar for sine handlinger.
Hva du kan gjøre:
-
hvis barnet ditt ler, stikker ut tungen eller dekker ørene, ignorere det. Å fortelle ham om å stoppe eller spørre ham hvorfor han gjør dette, forsterker bare disse svarene. I tillegg vet barna ikke hvorfor de reagerer på denne måten. Hvis barnet ditt vender seg bort, ikke prøv å tvinge ham til å få øyekontakt. Du kan faktisk ikke få ham til å se deg i øynene, så dette kan bli en maktkamp og avlede oppmerksomheten bort fra hendelsen ved hånden. Hold ham trygt og kjærlig og si noe langs disse linjene: «jeg vet, du liker ikke når mamma/pappa trenger å hjelpe deg med å tenke på din oppførsel.»
-
Diskuter hendelsen når barnet ditt er rolig. Vår naturlige impuls som voksne er å bruke logikk for å lære barna våre en leksjon i disse vanvittige øyeblikkene. Men når barn er overveldet følelsesmessig, har de ikke tilgang til den delen av hjernen som gjør dem i stand til å tenke og resonnere. Vent til barnet ditt har roet seg ned for å engasjere seg i refleksjon og undervisning.
-
Fortell historien: «Mamma ba deg om å være forsiktig når du legger koppen din på glassbordet fordi den er skjøre og kan bryte. Jeg mente at dette skulle være nyttig — akkurat som når lærerne dine gir deg en retning på skolen – men du ble veldig opprørt.»Pause for å la barnet ditt svare. Du kan spørre om han trodde du var sint eller kritiserte ham. Forklar at noen ganger hører folk ting på en måte som den andre personen ikke mener. Eller, » Du var sint At Maisie ikke ville gi deg magna flisen du ønsket. Du var frustrert og slo ned strukturen hennes. Du mistet kontrollen. Det føles vanskelig å tenke og snakke om det. Jeg forstår den følelsen.»Å fortelle hendelsen sak-of-sak uten dømmekraft eller shaming reduserer forsvar, noe som gjør det mer sannsynlig at barnet ditt vil føle seg trygt å se på hans følelser og reaksjoner—det kritiske første skrittet for at han til slutt skal kunne ta ansvar for sin oppførsel og gjøre positive endringer.
-
hva med å få barn til å si «unnskyld»? Jeg er ikke en fan av å prøve å tvinge barna til å gjøre dette av flere grunner: 1) det faller inn i kategorien ting du faktisk ikke kan få barnet ditt til å gjøre, så det kan føre til en langvarig maktkamp når barnet ditt motstår å si en mea culpa; og 2) Barn følger ofte voksenes retning for å si «beklager», men det er uten mening. I stedet, når hendelsen er over, snakk med barnet ditt om hvordan hans handlinger påvirker andre-uten å skamme eller dømme—for å begrense sjansen for at han vil stenge. Forklar at det å være uvennlig med hans ord eller handlinger ikke bare er skadelig for det andre barnet, det er ikke bra for ham fordi det gjør at andre har negative eller ubehagelige følelser om ham. Det er derfor du skal hjelpe ham med å finne andre måter å uttrykke sine følelser på. (Når vi bare fokuserer på det forstyrrede barnet, kan det føre til mer forsvar og nedleggelse.) Så gi ham valg: han kan si «beklager», han kan gjøre noe for å gjøre det bedre—for eksempel ved å bidra til å gjenoppbygge tårnet som han slo ned; han kan tilby en trøstende gest; eller han kan diktere et notat eller tegne et bilde for å gi til barnet. Valg redusere trass.
Nærmer seg disse hendelsene rolig og dispassionately, uten shaming og anklage barnet, gjør det mindre sannsynlig at hun vil stole på unngåelse og unndragelse og mer sannsynlig at hun vil lære å uttrykke sine følelser på akseptable måter. Det er tross alt det endelige målet.
for mer om måter å adressere «mean» oppførsel hos barn, sjekk ut denne bloggen.