怒っている子供を落ち着かせる
誰も家族も怒りを和らげることはできませんが、怒っている子供が気性に対処するのを助ける方法があります。
あなたの子供が内なる平和を持つのを助ける
研究は示しており、私たちの経験は、接続された子供とその両親がお互いに怒ることが少なくな 幸福感を持って育ったつながりのある子供は、平和なモデリングをしています。 彼は怒るだろうが、彼はそれが彼の人格を引き継ぐことはありませんような方法で怒りを処理することを学びます。 接続された両親は子供たちをよく知っているので、彼らと子供たちを怒らせるような状況を作り出す可能性は低くなります。 接続された親は、彼らが制御することが過酷である必要はありません知っています。
接続されていない怒っている子供は、内部の混乱から動作します。 深いダウンこの子は、重要な何かが自分自身に欠けていると感じ、彼はそれについて怒っています。 （この気持ちは大人になるまで続くかもしれません。）このボイドは、自分自身と彼の両親に対する怒りとして自分自身を明らかにする可能性があります。 怒っている子供は、多くの場合、怒っている家族につながるので、これは危険にさらされて皆を配置します。
あなたの子供に怒りを詰め込ませてはいけません
あなたの怒っている子供に、幼児から始めて、彼が働いているときを認識するように奨励してくださ 彼らの動揺の感情を介してあなたの怒っている子供の仕事を支援し、気配りのリスナーになります。 判断よりもむしろ共感を示す喜んで聴衆を与えられて、子供は頻繁に彼らのsnitsから彼ら自身を話す。 私たちの八歳、マシューは、特定のテレビ番組を見て主張しました。 私は反対し、彼は突然非常に怒っている子供になりました。
マットは、彼が絶対にプログラムを見なければならないと感じました。 私は、プログラムの内容が彼の成長する自己と家族の調和に有害であると感じました。 私はマットが彼の場合を懇願している間注意深くそしてnonjudgmentally耳を傾けた。 彼が彼の懇願をした後、私は私のものを作った。 穏やかな権限で、私は理解したが、彼の視点に同意しなかったことをマットに伝えながら、私は自分のポイントを作った。 私は彼に次のような質問をプロービングして尋ねました：”プログラムについての何があなたにとってとても重要ですか？”あなたは、このプログラムを見てよりも楽しいです活動を考えることができますか？”マット、私はあなたがそれを見てほしくない理由を理解していますか？”あなたはちょうど退屈ですか？ もしそうなら、私は考えを持っています…”
徐々にマットは、このプログラムがそれほどうまくいく価値がないことに気付きました。 対話が続くと、彼の目は乾燥し、彼の赤みを帯びた顔はリラックスした。 彼の脈拍も下がっていたと確信しています。 私たちは、彼がそのような愚かなプログラムが彼を動揺させた方法についての笑いでこの出会いを終えました。 私たちは外に出て、代わりにキャッチをしました。
“悪い”子供の下を見てください
習慣的に不正な行動をとる子供は、通常、怒っている子供です。 あなたの子供がいつも”悪い”と思われる場合は、”他に何をすべきか分からない”またはあなたの怒っている子供が撤回されているように見える場合は、 これらの子供の親に勧めることで、私は2つの原因を見つけた:多くの家族の怒りがある–母および/または父は端にいつもあり、子供は彼自身の一部と
繰り返し不正行為をしたり、”良い”よりも”悪い”ように見える子供たちを助けることは、通常、家族全体の見直しから始まります。 あなたの子供の生活の中で影響の目録を取る。 何が彼の自尊心を構築するか、どのようなニーズが満たされていないのですか？ あなたの怒っている子供の根源にはどんな内的不安がありますか？ 怒りは氷山の一角に過ぎず、表面の下で対処する必要があることを警告します。
撤回された子供
内なる怒りは、しばしば子供を撤回させる。 不安定な自己イメージへの攻撃を避けるための闘争では、この子供は保護シェルを着用します。 表面では、彼は穏やかに見えるかもしれませんが、タイトな蓋の下には、チャネリングまたは認識する必要がある感情の圧力鍋があります。 蓋をしておくために、怒っている子供は彼をオフに設定する可能性があります相互作用を避け、撤回します。 これが、私たちが目の後ろとあなたの子供の心に入ることをお勧めする理由です–物事はその視点とは違って見えるかもしれません。
怒っている子供が”悪い子供”だと感じるのは壊滅的です。”その気持ちが逆にならない限り、子供はその役割を果たすように成長します。 あなたの怒っている子供から”悪い”感じを得るためには、安心して介入しなさい”悪くない、ちょうど若い、そして若者は時々愚かな事をする。 しかし、パパはあなたがそれらをやって停止するのを助けるつもりですので、あなたは私があなたが知っている素敵な人であるように感”これは、あなたが悪い行動の下に良い子供を見つけるのに十分な気にあなたの子供にメッセージを送信します。
笑い–怒っている子供のための最高の薬
ユーモアは怒りを拡散させ、些細な混乱がエスカレートするのを防ぎます。 私たちの子供たちはスパゲッティを愛しています–メシエソースは、より多くの彼らはそれを愛しています。 一度夕食時に、私たちは彼らの厄介な食事の上にdawdlingされた二、五歳の担当の年長の子供たちを残しました。 大家族でよく起こるように、最も古い子供は次の最も古い子供に責任を委任しました。: “あなたは子供たちを見て…”LaurenとStephenは最終的に教師なしのままにされ、スパゲッティ狂乱が続いた。
私たちが糸のような混乱を発見したとき、私たちはそれが起こることを可能にするために年長の子供たちを叱った。 私たちが彼らに叫んだ間、彼らはお互いに叫んだ。 ローレンとスティーブンは怒った長老たちを覗き見、頬と額を覆い、髪をスパゲッティにした。 私たちは皆笑い始め、子供たちと混乱をきれいにするために、元気で一緒に働きました。 今、私たちが権限を委任するとき、私たちは適切な高齢の子供が本当に勤務していることを確認するためにもっと注意しています。
モデル怒りの適切な表現
怒っている親は、多くの場合、怒っている子供につながります。 不適切に表現された怒りは、賢明に訓練するあなたの能力をブロックします。 たとえば、あなたの四歳は愚かな何かをします。 彼女はスパゲッティソースで犬をカバーし、犬は白いカーペットの上にオレンジ色の赤の足のプリントを残してリビングルームにオフに境界。
これはあなたのトップを吹く時間ではありません。 行為を悪化させるほど、不正行為を処理する際のオプションを評価するために明確な頭が必要になります。 それぞれの状況は異なっており、あなたは最高のアクションに合った反応を選択するためにまっすぐに考えることができなければなりません。 怒りの状態にあることはあなたの思考を雲にします。 怒りのあなたの考えられない表現は、状況がエスカレートする原因となります。 あなたは犬を殴って（彼はより多くのソースを残してより多くの部屋を走り抜けます）、あなたは子供を殴り、彼の部屋に彼を送ります（あなたを残します、ま エピソードが終わる頃には、誰もが虐待を感じています。
誰にでも排水の少ないアプローチは、レベルの頭とユーモアの用量を必要とします: すぐに犬をつかみ、バスタブに向かい、あなたの子供が犬と敷物を脱ソースするのを助けるために（可能な限り最も陽気な声で）来るように呼びかけます。 あなたの子供は、あなたが危機をどのように処理し、それが混乱をクリーンアップすることですどのくらいの仕事を学習します。 あなたからの気性のかんしゃくは幼稚な混乱を元に戻すことはできません、それはそれに追加することができます。
怒りは親と子の間に障壁を置く
私たちの子供たちは私たちにこの教訓を教えました。 私たちは、私たちと私たちの十七歳、ピーターの間に距離を開発して見ました。 私たちはお互いに快適に通信していませんでした。 私たちの当時14歳の娘は言った、”彼は叫びを逃れるために彼の部屋にとどまります。 彼はあなたが怒って叫ぶのを恐れています。”私たちは怒っている、叫んでいる家族として自分自身を考えていなかったが、ピーターは私たちが感じたので、彼は彼の平和な自己を維持するために家族 ヘイデンからのこの引用は、怒りが距離を生み出す理由、特にのんびりとした気質を持つ子供のようなピーターで、一言で説明しています。 ヘイデンの開放性は、感情の私たちのショーを再評価するために私たちを促しました。 私たちは家族会議に電話し、叫び声が私たちが対処する必要がある問題であるように見えたことを認め、この失敗について謝罪し、それがどのように変
恐怖要因を排除
また、私たちは子供たちが何をしたか、どのように感じたかにかかわらず、私たちに近づいて快適に感じてほしいと思っていました。 だから我々は恐怖の要因を排除することを約束した：”ここでの取引です。 あなたのお母さんと私はあなたが私たちと話す限り、あなたに怒鳴らないことを約束します。 私たちはあなたが私たちに言うことを静かに聞きます。 私たちは叫ぶことはありません。”これは一晩では起こらず、私たちはまだ時々”それを吹き飛ばす”。 これが発生した場合、私たちは謝罪し、上に移動します。 怒りのディスプレイは、子供たちを怖がらせ、守備にそれらを置きます。 彼らは保護シェルに後退するか、怒っている子供の人格を持つように成長します。
恐怖の障壁を取り除くと、ピーターは彼の部屋から出てきた。 そして私達は私達のコミュニケーションに取り組み続けます。 私たちは静かに言うことを学びました、”あなたが怒っているとき、私は怒る…”子供や配偶者はあなたが怒っているものを知る必要があります。 彼らはあなたの怒りをそれらの上に吐き出す必要はありません。
自分をチェック
小さな子供たちは、大きく、怖い、制御不能のパパや荒れ狂うママの光景によって荒廃しています。 彼らは、親がそれらを愛するのをやめたり、傷つけたり、去ったりすることを恐れています。 彼は彼があなたにオフに設定可能性がありますのおびえているので、あなたの子供は彼の通常の感情の流れをスケルチする必要はありません。 大人は自分自身を制御する責任があるべきです。 子供はあなたの怒りを制御する責任を感じるようになる位置に置かれるべきではありません。 あなたの子供が成長するにつれて、これは非常に機能不全のパターンを設定します。 あなたの怒りが制御不能であり、あなたの子供を怖がらせる場合は、助けを求めてください！ あなたは大人としても怒っていると感じるのは間違っていないことを学ぶ必要があります（覚えておいてください—あなたは心拍を持っています）。
猿参照してください、猿は
残念ながら、子供としての私たちの多くは、怒りが悪い、罪深い、または非常に恐ろしいことを教えられました。 怒り自体は正しいか間違っていない—それは正常な応答です。 それは私達が非常に間違っている場合もある怒りとするものである。 どんな感情（怒り、恐怖、愛さえも）に直面しても落ち着いていることは、感情的な成熟度の尺度です。 あなたの子供はあなたを見て彼の怒りを処理する方法を学びます。 私たちの目標は、私たちの気持ちを認識し、伝えることです（私たちの子供たちは私たちが現実の人々であることを知っています）。
あなたとあなたの子供が健全な関係を持っている場合、あなたは時折感情的な爆発があなたの子供に害を与えることを心配する必要はありません。 実際には、それはあなたがイライラしたり怒っている知っている子供のために健康です。 正直なコミュニケーションは時々子供を怖がらせないか、または恥をかかない正直な怒りを要求する。 一人の母親（彼女と彼女の子供は健康な愛着を持っている）が彼女の子供に通じるために健康な怒りを使った方法は次のとおりです：
怒っている子の規律の話
私の息子が3歳のとき、私はある日、彼の行動に完全に憤慨しました。 彼は私の夫と私が”ディップ”と呼んでいるものにいました—彼の人生の道の成熟と判断の一時的な低い場所です。 彼は例外的にその日テストされていた、と明らかに彼には何も意味しない繰り返しタイムアウトの後、彼の部屋への亡命は、次のステップでした。 私は彼のベッドの上に彼を座っていた。 彼はドアに私をレースした。 私はもう少ししっかりとそれをもう一度試してみました（正常に動作していなかった彼のズボンに接着剤のいくつかの並べ替えがあったかのように）。 彼は（もちろん）再び同じことをしました。 私は少しあまりにもしっかりと、私は感じ、自分自身に怒っていた、再びベッドの上に彼を座っていました。
私は彼と一緒にベッドに座って、明確に怒っていたので、私は非常に大声で言った、”聞いて！ あなたはこれが私のための楽しいゲームだと思いますか？ そうじゃない！ 実際には、私はそれが嫌い！ なぜ私がここにいるのか知っていますか！ あなたがそれを正しく取得するまで、私はそれを維持するつもりだ理由を知っていますか？ 私はあなたを愛しているので、私はちょうど待機し、あなたが成長し、ジャークのように行動するのを見るつもりはありません！”私は激怒し、”私はあなたを愛している”という言葉を叫んでから自分自身を止めることさえできませんでした。
第二部
しかし、サミーは”ジャーク”という言葉を聞いたとき、彼は笑った。 それは目まいではなかった何が起こっているのか、起こっているのか、私は今のような笑いではなく、面白いことに誠実な笑いでした。 私は彼が前に単語’ジャーク’を聞いたことがなかったことをそれから実現した。 彼はそれが何を意味したと思いましたか？ 文字通り取られて、私はそれがかなりコミカルな精神的な絵を想起させたに違いないと思います。 この小さな軽さは、しかし、私たちに静かに話をし、静かで問題を解決するために必要な機会を与えた’私はあなたのと抱擁を愛し、その後、彼はより多くの愛と抱擁が続いて、彼の部屋で必要なタイムアウトを完了しました。
この話に関連する私のポイントは、あなたの子供たちに正しいことを教える方法についてあなたが望むすべてを読むことができるということですが、あなたの知恵が終わりに近づいている戦いの暑さの中で、あなたは自分自身であり、あなたが腸レベルで考えることを言うことに戻ります。 これはもちろん、危険であり、それが手に負えなくなると潜在的に損傷します。 けれどもあなたの子供とのあなたの関係が固体付属品に基づいているとき、あなた自身を行かせることはあなたの利点に最も頻繁に働く。 時には誠実さは、頑固な子供たちが設定した最も過酷なレンガの壁にも浸透する唯一のものです。
子供たちは、それがへまをするすべての権利であることを学ぶ必要があります。 間違いを扱う方法を模倣することによってuptight子供の上で緩和できる。 あなたのコーヒーをこぼし、それを笑う、”私は私が氏メッシー賞に今日勝つことを推測する。”あなたが家に買い物リストを残すとき、あなたは暴言と絶賛しないでください。 子供たちも、大人が台無しにすることを学びます。 それは台無しにすべての権利だし、完璧ではないことは正常です。 これは、その承認を感じることができる完璧主義者の特に当てはまります—したがって、彼の価値は—自宅や学校でのエラーのない生活に依存します。 私たちは、マシューが自宅や学校で完璧に仕事を終わらせなかったときに、自分自身に非常に難しいことに気付きました。 私達は彼が私達の自身の間違いで怒るようになる私達の傾向で拾っていたことを実現した。
彼は私たちが自分自身を明るくするのを見たら、彼は自分自身を明るくしました。 間違いは学ぶ良い方法であり、私たちは家族の中で多くの学習をしています。 私たちの一人が間違いを犯したとき、誰かがコメントしてください：”今、私たちはこの状況から何を学ぶことができますか？”怒りボタンが押された場合、これは動作しません。 誰かが彼のミルクをこぼすか、または彼のズボンを引き裂くとき怒っている方法で反応しないように注意しなさい。 ちょうど言う、”今、私たちはこれから何を学ぶことができますか？”それから、多分それの上に笑いを持っています。 あなたが子供として作ったすべての間違いのために怒って処罰された場合、笑いの部分は、しかし、多くの仕事がかかります。