今朝、私は非常に冷静かつ穏やかにマーティンに説明しました。 彼の応答：”それは壊れやすいではありません！ 二度とそんなこと言わないで! 分かったか? 分かったか? この反応は非定型ではありません—彼は定期的にこのように爆発します,我々は彼を修正したり、制限を設定する必要があるとき,または彼はすぐに完全に何かを行うことができないとき. 私たちが彼と推論しようとすると、彼はシャットダウンします。 彼はしばしば彼の耳を覆うか、逃げるでしょう。 私たちは、なぜ彼が非常に敏感であり、どのように彼と一緒に限界を設定することになっているのかについて迷っています。
マライカに赤ちゃんのおもちゃをつかまないように諭したり、友人のブロックタワーをノックしたりしないように諭したりすると、彼女は笑って逃げる。 それは彼女が彼女が間違っているか、または傷つける何かをしていることを気にしないようなものである。 私たちは、彼女が共感を持っていないことを心配しています—彼女は他の人の靴に身を置くことができないこと。
子供たちは笑ったり、アイコンタクトを拒否したり、逃げたり、耳を覆ったり、彼らの行動について話そうとしているときに敵対的で怒ったりします。 私が働く多くの親のようなら、それから喜びを得る他を傷つけることについて悪く感じないようでない子供をいかに育てることができるか疑問に思 ここでは、子育ての最も挑戦的な側面の1つがあります：私たち大人は論理のレンズを通して子供の行動を解釈する傾向があります。 子供が笑ったり、傷ついたことをしたり言ったりしたときに気にしないかのように行動することは、共感がないことを意味します（そして、新進の社会病 しかし、大人の論理を子供の行動に帰することはできません。 彼らの行動は非合理的で額面に関係しているように見えるかもしれませんが、子供の視点から見ると、これらの行動の意味は明確になり、理にかなっ
これらの回避的な反応は、あなたの子供が他人への共感や思いやりを欠いていることを意味するものではありません。 多くの子供たち、特に本質的に非常に敏感な（HS）人は、あなたが設定している客観的なルールではなく、個人的な起訴として訂正や指示を経験します。 これは彼らが恥を感じるようにトリガーします。 笑ったり、回ったり、逃げたり、耳を覆ったりすることは、社会的に受け入れられないものではあるが、困難な感情の洪水からの保護と救済を提供する 子供たちは、はさみを正しく保持する方法やスクーターでバランスをとる方法など、一見良性の提案を与えられたときにバラバラになったり、不快なことを言ったりするのを止めるために、一見良性の提案を与えられたりすることがあります。 彼らの行動についてのあなたの怒りや失望に直面することは、HSの子供にとって非常に圧倒的なことができます。 認知的に、彼らは受け入れられない何かをしたが、衝動で機能から彼ら自身を停止する技術をまだ持っていないことを知っている。 彼らは、これらの出会いのストレスや不快感からそらすためにあらゆる種類の回避に従事しています。 彼らはちょうど彼らが理解し、管理するのに苦労している感情に対処しようとしています。
この振る舞いは非常に誘発的であるため、これらの瞬間に厳しく懲罰的に反応することになり、「あなたは何が間違っているのですか？ あなたの友人を傷つけることは面白いと思いますか？「問題は、これらの種類の反応があなたの子供の恥の感情を増幅し、彼女をさらに螺旋状に制御不能にすることです。 子供の脳が感情にあふれているとき、彼らははっきりと考えることができないので、その瞬間には修正の量は効果的ではありません。
その代わりに、敏感なだけでなく、HSの子供たちが最終的に反省し、彼らの行動に責任を取ることを学ぶのを助けるのにはるかに効果的な以下の戦略を考
あなたにできること:
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あなたの子供が笑ったり、舌を突き出したり、耳を覆ったりしたら、それを無視してください。 彼に停止するように言ったり、なぜ彼がこれをやっているのかを尋ねることは、これらの反応を強化するだけです。 さらに、子供たちはなぜ彼らがこのように反応しているのか分かりません。 あなたの子供が離れて回っている場合は、アイコンタクトを作るために彼を強制しようとしないでください。 あなたは実際に彼が目であなたを見させることはできませんので、これは権力闘争に変わり、目の前の事件から注意をそらすことができます。 しっかりと愛情を込めて彼を保持し、これらの線に沿って何かを言う：”私は知っている、あなたはママ/パパはあなたの行動について考えるのを助ける必”
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あなたの子供が落ち着いているときに事件について話し合う。 大人としての私たちの自然な衝動は、これらの怒っている瞬間に私たちの子供たちに教訓を教えるためにロジックを使用することです。 しかし、子供たちが感情的に圧倒されたとき、彼らは彼らが考え、推論することを可能にする脳の部分にアクセスすることはできません。 あなたの子供が沈静化するまで待って、反射と教えに従事してください。
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物語を言い直しなさい:”ママは壊れやすく、壊れることができるのでガラステーブルにあなたのコップを置くとき穏やかであるように頼んだ。 私はこれが参考になることを意味しました—あなたの教師が学校であなたに指示を与えるときのように—しかし、あなたは非常に動揺しました。”あなたの子供が応答できるように一時停止します。 彼はあなたが怒っていたか、彼を批判していたと思ったかどうかを尋ねるかもしれません。 時々人々は他の人が意味しない方法で事を聞くことを説明しなさい。 または、”Maisieがあなたがほしいと思ったmagnaのタイルを与えないこと怒っていた。 あなたは欲求不満だったし、彼女の構造をノックダウンしました。 あなたはコントロールを失った。 それについて考えて話すのは難しいと感じています。 私はその気持ちを理解しています。”判断や恥をかかずに事件の問題を事実上再集計することは、防御性を低下させ、あなたの子供が自分の感情や反応を見て安全に感じる可能性が高くな
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子供たちに”ごめんなさい”と言わせるのはどうですか？ 私はいくつかの理由でこれを行うために子供たちを強制しようとしているのファンではありません: 1)それはあなたが実際にあなたの子供をすることができない事の部門に落ちる従ってあなたの子供がmeaのculpaを言うことに抵抗するとき長期化された権力闘争に導くことができる;そして、2)子供は頻繁に”申し訳ありません”と言うために大人の方向に従うが、意味を欠いている。 代わりに、事件が終わったら、彼の行動が他の人にどのように影響するかについてあなたの子供と話してください—恥や判断せずに—彼がシャットダウ 彼の言葉や行動に不親切であることは、他の子供に害を与えるだけではなく、他の人が彼について否定的または不快な感情を抱くようにするので、彼には良くないことを説明する。 だからこそ、あなたは彼が自分の気持ちを表現する他の方法を見つけるのを手助けしようとしています。 （私たちが虐待された子供に集中するとき、それはより多くの防御とシャットダウンにつながる可能性があります。）その後、彼に選択肢を与える：彼は”申し訳ありませんが、”彼はそれをより良くするために行動を取ることができます—例えば、彼がノックダウンした塔を再構築; または、彼はノートを指示したり、子供に与えるために絵を描くことができます。 選択は反抗を減らす。
子供を辱めたり起訴したりすることなく、これらの事件に冷静かつ冷静に接近すると、回避と回避に頼る可能性が低くなり、感情を許容できる方法で 結局のところ、それは究極の目標です。
子供たちの”平均的な”行動に対処する方法の詳細については、このブログをチェックしてください。