tänä aamuna selitin hyvin rauhallisesti ja lempeästi Martinille, että kun hän laskee kupin lasiselle sohvapöydällemme, hänen täytyy olla hellä. Hänen vastauksensa: ”se ei ole hauras! ÄLÄ ENÄÄ IKINÄ SANO NOIN MINULLE! Ymmärrätkö? YMMÄRRÄTKÖ? Tämä reaktio ei ole epätyypillinen—hän räjähtää näin säännöllisesti, aina kun meidän täytyy korjata häntä tai asettaa raja, tai kun hän ei voi tehdä jotain täydellisesti heti. Kun yritämme puhua hänelle järkeä, hän vaikenee. Hän usein vain peittää korvansa tai pakenee. Emme tiedä, miksi hän on niin yliherkkä ja miten meidän pitäisi asettaa rajat hänen kanssaan.
kun kehotamme Malaikaa olemaan nappaamatta leluja vauvalta tai kaatamatta kavereidensa korttelitorneja, hän nauraa ja juoksee karkuun. Aivan kuin hän ei välittäisi siitä, että tekee jotain väärää tai loukkaavaa. Pelkäämme, ettei hänellä ole empatiaa—ettei hän voi asettua toisten asemaan.
lapset nauravat, kieltäytyvät ottamasta katsekontaktia, juoksevat karkuun, peittävät korvansa tai tulevat vihamielisiksi ja vihaisiksi, kun heille yritetään puhua heidän käytöksestään on ilmiö, joka on ymmärrettävästi hämmentävä ja häiritsevä. Jos olet samanlainen kuin monet vanhemmat, joiden kanssa työskentelen, saatat olla sekä kauhistunut että huolestunut ja miettiä, miten voisit kasvattaa lasta, joka ei näytä tuntevan huonoa omaatuntoa toisten vahingoittamisesta tai mikä vielä pahempaa, joka saa siitä mielihyvää. Tässä piilee yksi lastenkasvatuksen haastavimmista puolista: meillä aikuisilla on taipumus tulkita lasten käyttäytymistä logiikan linssin läpi. Lapsi nauraa tai toimii ikään kuin hän ei välitä, kun hän on tehnyt tai sanonut jotain loukkaavaa tarkoittaa, että hänellä ei ole empatiaa (ja voi olla orastava sosiopaatti, huolestuttaa joitakin vanhempia). Mutta emme voi syyttää aikuisten logiikkaa lasten käytöksestä. Vaikka heidän toimintansa voi tuntua järjettömältä ja huolestuttavalta, kun katsot sitä lapsen näkökulmasta, näiden käyttäytymismallien merkitys tulee selväksi ja järkeväksi.
nämä välttelevät vastaukset eivät tarkoita sitä, että lapseltasi puuttuisi empatiaa tai myötätuntoa toisia kohtaan. Monet lapset, erityisesti ne, jotka ovat luonteeltaan erittäin herkkiä (HS), kokevat korjaukset tai jopa ohjeet henkilökohtaisina syytöksinä, eivät objektiivisina sääntöinä, joita asetat. Tämä saa heidät tuntemaan häpeää. Nauraminen, kääntyminen tai pakeneminen ja korvien peittäminen ovat kaikki selviytymiskeinoja, joskin sosiaalisesti tuomittavia, jotka tarjoavat suojaa ja helpotusta vaikeiden tunteiden tulvalta. Lapset saattavat luhistua tai raivostua, kun heille annetaan näennäisesti hyväntahtoinen ehdotus, kuten opastus siitä, miten saksia pidetään oikein tai miten tasapainoillaan skootterilla—jotta et sanoisi asioita, jotka tekevät heistä epämukavia. Oman suuttumuksen tai pettymyksen kohtaaminen heidän käytöksestään voi olla HS: n lapsille hyvin musertavaa. Kognitiivisesti he tietävät tehneensä jotain sopimatonta, mutta heillä ei ole vielä taitoja estää itseään toimimasta impulssiensa mukaan. He syyllistyvät kaikenlaiseen välttelyyn viedäkseen huomion pois näiden kohtaamisten aiheuttamasta stressistä ja epämukavuudesta. He vain yrittävät selviytyä tunteista, joita heidän on vaikea ymmärtää ja hallita.
koska tämä käytös on niin laukaisevaa, se voi johtaa ankaraan ja rankaisevaan reagointiin näinä hetkinä-möläyttäen häpeäviä vastauksia tyyliin ” mikä sinua vaivaa? Onko ystävien satuttaminen sinusta hauskaa?”Ongelmana on, että tällaiset vastaukset voimistavat lapsesi häpeän tunteita ja saavat hänet riistäytymään hallitsemattomaksi. Kun lasten aivot tulvivat tunteista, he eivät pysty ajattelemaan selkeästi, joten mikään määrä oikaisua ei voi olla tehokas siinä hetkessä.
mieti sen sijaan seuraavia strategioita, jotka eivät ole vain herkkiä, vaan usein paljon tehokkaampia auttamaan HS: n lapsia Viime kädessä pohtimaan ja oppimaan ottamaan vastuuta teoistaan.
mitä voit tehdä:
-
jos lapsesi nauraa, työntää kielensä ulos tai peittää korvansa, älä välitä siitä. Se, että häntä käsketään lopettamaan tai häneltä kysytään, miksi hän tekee näin, vain vahvistaa näitä vastauksia. Lisäksi lapset eivät tiedä, miksi he reagoivat tällä tavalla. Jos lapsesi on kääntymässä pois, älä yritä pakottaa häntä katsekontaktiin. Et voi saada häntä katsomaan sinua silmiin, joten tämä voi muuttua valtataisteluksi ja kääntää huomion pois käsillä olevasta tapahtumasta. Pidä häntä tukevasti ja rakastavasti ja sano jotain tämän suuntaista: ”tiedän, et pidä siitä, kun äiti/isä tarvitsee auttaa sinua ajattelemaan käyttäytymistäsi.”
-
Keskustele tapauksesta, kun lapsesi on rauhallinen. Luonnollinen impulssimme aikuisina on käyttää logiikkaa opettaaksemme lapsillemme opetuksen näissä raivostuttavissa hetkissä. Mutta kun lapset ovat tunneperäisesti musertuneita, heillä ei ole pääsyä siihen aivojen osaan, joka mahdollistaa heidän ajattelunsa ja järkeilynsä. Odota, kunnes lapsesi on rauhoittunut, jotta voit ryhtyä pohtimaan ja opettamaan.
-
Kerro tarina: ”äiti pyysi sinua olemaan hellä, kun lasket kuppisi alas lasipöydälle, koska se on hauras ja voi rikkoutua. Tarkoitin, että tästä olisi apua — aivan kuten silloin, kun opettajat antavat sinulle ohjeita koulussa — mutta suutuit kovasti.”Pysähdy, jotta lapsesi voi vastata. Saatat kysyä, ajatteliko hän sinun olevan vihainen vai arvosteliko hän häntä. Selitä, että joskus ihmiset kuulevat asioita tavalla, jota toinen ei tarkoita. Tai: ”olit vihainen, kun Maisie ei antanut sinulle haluamaasi magna-laattaa. Olit turhautunut ja kaadoit hänen rakennelmansa. Menetit hallinnan. Tuntuu vaikealta ajatella ja puhua siitä. Ymmärrän sen tunteen.”Tapahtuman kertominen asiallisesti ilman tuomitsemista tai häpeämistä vähentää puolustuskykyä, jolloin on todennäköisempää, että lapsesi tuntee olonsa turvalliseksi tarkastella tunteitaan ja reaktioitaan—ratkaiseva ensimmäinen askel sille, että hän lopulta pystyy ottamaan vastuun käytöksestään ja tekemään myönteisiä muutoksia.
-
entä jos lapset pyytäisivät anteeksi? En ole fani yrittää pakottaa lapsia tekemään tämän useista syistä: 1) Se kuuluu niiden asioiden luokkaan, joita et voi todellisuudessa pakottaa lastasi tekemään, joten se voi johtaa pitkittyneeseen valtataisteluun, kun lapsi vastustaa Mea culpan sanomista; ja 2) Lapset mukautuvat usein aikuisen ohjeeseen sanoa ”anteeksi”, mutta sillä ei ole merkitystä. Sen sijaan, kun tapaus on ohi, puhu lapsesi kanssa siitä, miten hänen toimintansa vaikuttaa muihin—häpeilemättä tai tuomitsematta—rajoittaa mahdollisuutta, että hän lopettaa. Selitä, että epäystävällisyys sanoissaan tai teoissaan ei ole vain vahingollista toiselle lapselle, se ei ole hyväksi hänelle, koska se saa toiset tuntemaan kielteisiä tai epämiellyttäviä tunteita häntä kohtaan. Siksi autat häntä löytämään muita tapoja ilmaista tunteitaan. (Kun keskitymme vain loukkaantuneeseen lapseen, se voi johtaa puolustuskyvyttömyyteen ja sulkeutumiseen.) Sitten antaa hänelle vaihtoehtoja: hän voi sanoa ”anteeksi”, hän voi ryhtyä toimiin, jotta se olisi parempi—esimerkiksi auttamalla rakentamaan uudelleen torni, jonka hän kaatoi; hän voi tarjota lohduttava ele; tai hän voi sanella lapun tai piirtää kuvan annettavaksi lapselle. Valinnat vähentävät uhmaa.
kun näitä tapauksia lähestytään rauhallisesti ja kiihkottomasti, häpäisemättä ja syyttämättä lasta, on epätodennäköisempää, että hän turvautuu välttelyyn ja välttelyyn, ja todennäköisempää, että hän oppii ilmaisemaan tunteitaan hyväksyttävällä tavalla. Sehän on lopullinen tavoite.
lisää tavoista puuttua” ilkeään ” käyttäytymiseen lapsilla, Katso tästä blogista.