vuosia sitten eräs toimittaja (kutsumme häntä Nancyksi) pyysi minua haastatteluun keskustelemaan yhteisistä hoitajamitoituksesta artikkelia varten, jota hän oli kirjoittamassa. Keskustelumme aikana ystävystyimme, ja Nancy kertoi joitakin omia kokemuksiaan yrittäessään selviytyä ikääntyvien vanhempiensa tarpeista. Sen lisäksi, että tunnetusti vaikeita päätöksiä, jotka tulevat hoitotyön, kuten onko isä pitäisi jatkaa ajoa tai jos äiti tarvitsee enemmän apua Kotona, Nancy kamppaili myös vuosia myrkyllinen perheen historia.
mainos
aluksi hän piti kokemustaan erikoisena. Kuulemmehan enimmäkseen omaishoitajista, jotka joutuvat valitsemaan työuransa ja laatuajan välillä puolisoidensa, lastensa ja ystäviensä kanssa, kun vanhempien tarpeet alkavat kasvaa. Mitä Nancy ei tiennyt—ja monet hoitajat eivät-on, että lukemattomat aikuiset lapset painia mahdotonta päätöstä siitä, onko hoitaa vanhempia, jotka eivät olleet kannustavia, laiminlyönti ja/tai suorastaan loukkaava.
tyttären yritys sovitella Hyväksikäyttöhistoriaa
puhuessamme Nancy kuvaili sisäistä kuohuntaa, jota hän kohtasi vanhempiensa vanhetessa. Hän kasvoi fyysisesti ja tunneperäisesti pahoinpitelevän äidin kanssa, ja hänen isänsä oli poissa suuren osan ajasta ja teki niin kuin useimmat tuon sukupolven miehet tekivät: hankki elantonsa elättääkseen perheensä. Siksi hän ei ollut paikalla ”puuttumassa” lasten kasvatukseen.
Nancy oli viettänyt vuosia terapiassa oppien selviytymään lapsuuden ongelmistaan. Kovan työn kautta hän oppi antamaan anteeksi isälleen tämän puuttumisen asiaan ja sen, ettei tämä lopettanut äitinsä harjoittamaa hyväksikäyttöä. Hän oli oppinut, että mies ei todennäköisesti tiennyt paljoakaan siitä, mitä hänen poissa ollessaan tapahtui, ja että hän luultavasti kielsi sen, mitä hän epäili, koska hän ei todellakaan tiennyt, mitä tehdä asialle.
vaikka Nancy ei suojellutkaan häntä, hän antoi anteeksi lähinnä siksi, että hänen isänsä tunnusti, mihin hän ei pystynyt. He muodostivat siteen ja hänestä tuli loistava isoisä hänen lapsilleen. Kun Nancy ikääntyi ja osoitti merkkejä siitä, että hän tarvitsi enemmän huolenpitoa, hän tunsi kykenevänsä huolehtimaan hänestä jossain ”käytännön” ominaisuudessa.
syvät ongelmat jäivät kuitenkin Nancyn ja hänen äitinsä välille. Etenkin hänen äitinsä ei myöntänyt käyttäneensä väkivaltaa. Nancy oli halukas työskentelemään yhdessä parantuakseen perheneuvonnassa, mutta hänen äitinsä kiisti jyrkästi kaikki vääryydet. Nancylle ei ollut väliä, oliko tämä kieltäminen tietoista vai johtuiko se ”valikoivasta muistista”. Hän halusi nähdä hyväksikäytön kierteen murtuvan ja mennä eteenpäin.
entä jos Kaltoinkohteleva vanhempi tarvitsee hoitoa?
Nancy tuli hyväksymään menneisyytensä ja oli päättänyt välttää toistamasta vanhempiensa huonoa käytöstä ja valintoja oman perheensä kanssa. Kyse ei kuitenkaan ollut siitä. Kysymys kuului, mitä hänen pitäisi tehdä, kun hänen äitinsä alkoi väistämättä tarvita apua. Miten hän huolehtisi vanhemmasta, joka ei kohdellut häntä oikein? Oliko Nancyn mahdollista” päästä yli ” loukkaantumisen ja kaunan tunteistaan? Jos on, niin miten?
ymmärrettävästi tulevaisuus pelotti häntä. Tuolloin hänestä tuntui, ettei hän pystyisi antamaan äidilleen käytännön hoitoa, eikä hän ollut edes varma, haluaisiko hän olla lainkaan mukana hänen hoidossaan. Nancyllä oli sisarus, jota ei jostain syystä pahoinpidelty. Hän luotti siihen, että tämä sisar pystyisi hoitamaan osan siitä, mitä heidän ikääntyvä äitinsä tarvitsisi, mutta hän tuskaili silti häntä odottavan ratkaisun vuoksi.
kolumnistina ja hoitajaveteraanina saan paljon kirjeitä aikuisilta, jotka ovat herjaavien, riippuvaisten, välinpitämättömien ja/tai narsististen vanhempien kasvattamia. Nämä pojat ja tyttäret ovat pulassa, koska he tietävät, että yhteiskunta odottaa heidän huolehtivan vanhemmistaan. Joillakuilla heistä on voimakkaita uskonnollisia käsityksiä siitä, että he ”kunnioittavat vanhempiaan”, kestivätpä he millaisen lapsuuden tahansa. Monet ovat kuitenkin sitä mieltä, etteivät he voi antaa ikääntyville vanhemmilleen tarvitsemaansa tunneperäistä ja fyysistä huolenpitoa ilman, että he itse kärsivät lisävammoja.
nämä aikuiset lapset haluavat tietää, ovatko he hirveitä ihmisiä, kun he kamppailevat niin paljon tämän päätöksen kanssa. He haluavat tietää vaihtoehtonsa. He haluavat tietää, miksi he kantavat syyllisyyttä siitä, etteivät halua huolehtia jostakusta, joka oli niin tuhoisa voima heidän elämässään. Jotkut, kuten Nancy, ovat käyneet läpi melkoista terapiaa, kun taas toiset eivät ole hakeneet ammattiapua selvittääkseen näitä tunteita.
näille ihmisille on erityisen vaikeaa, kun he lukevat innostavia tarinoita perheenjäsenistä, jotka kokoontuvat hoitamaan vanhinta. He kuvittelevat, että näillä perheillä ei ole muuta kuin syvä rakkaus, omistautuminen ja lämpimät muistot, jotka motivoivat heitä luomaan tämän täydellisen tuen ja huolenpidon kehän. Tietenkin tämä suosittu kertomus saa heidät tuntemaan itsensä ulkopuolisiksi, aivan kuten hyväksikäyttö teki heidän ollessaan nuoria. Käsitys (riippumatta siitä, kuinka tarkka se on), että kaikki muut tulevat ehjästä perheestä, on vain suolaa haavassa.
on tärkeää muistaa, että useimmat perheet eivät ole koskaan olleet täysin ” toimivia.”Jokaisella on ollut oma osansa salaisuuksista, erimielisyyksistä, kamppailuista ja huonosta käytöksestä. Nancyn kaltaisten kaltaisten väkivaltaisten ympäristöjen ei tulisi koskaan olla normaaleja tai epäolennaisia hoitopäätösten kannalta.
vaihtoehdot vaikean vanhimman hoidon hoitamiseen
jos huomaat kamppailevasi sellaisen perheenjäsenen hoitopäätösten kanssa, jonka kanssa sinulla on monimutkainen suhde, vakuutan sinulle, ettet ole yksin. Et ole huono lapsi tai piittaamaton ihminen, kun epäröit tässä asiassa. Olen saanut vuosien varrella paljon kysymyksiä ihmisiltä, joilla on vaikeat vanhemmat ja menneisyys. Näitä ehdotuksia annan usein niille, jotka hakevat neuvoja häiriintyneen perheenjäsenen hoitamiseen:
- ala käydä terapiassa. Menneisyydestäsi keskusteleminen ja tunteittesi läpikäyminen koulutetun ohjaajan kanssa voi olla hyödyllistä. Se voi saada jotkut ihmiset yli köyry kaunan ja auttaa heitä ottamaan aktiivisemman roolin omaishoitajana. Tai toisaalta menneiden kokemusten, nykyisen tilanteen ja tulevaisuudentoiveiden miettiminen voi auttaa joitakuita asettamaan tärkeysjärjestyksensä oikeisiin mittasuhteisiin ja vahvistamaan päätöksensä rajoittaa vanhempiensa hoitoon osallistumista.
- Lue neljä asiaa, joilla on eniten merkitystä: palliatiivisen hoidon lääkärin tohtori Ira Byockin kirja elämisestä. Tässä kirjassa tohtori Byock havainnollistaa neljän yksinkertaisen lauseen voimaa tunnustaa menneisyys, edistää henkistä hyvinvointia ja käsitellä ihmissuhdeongelmia arvokkaasti ja arvokkaasti.
- jotkut ihmiset eivät saa rauhaa ryhtymällä tarjoamaan hoitoa tai perääntymällä, jotta vanhempi voisi hoitaa asiat itse. Tilanne on vaikea, mutta hoitopäätösten ulkoistaminen on mahdollista. Geriatrisen hoitopäällikön (GCM) palkkaaminen on erinomainen vaihtoehto varmistamaan, että vanhempi saa tarvitsemansa hoidon. Nämä ammattilaiset ovat ikääntymisen asiantuntijoita, jotka osaavat arvioida vanhimman tarpeet ja varmistaa, että ne täyttyvät. Geriatriset hoitajat ovat kalliita, mutta he voivat olla hyödyksi sekä senioreille että heidän ei-niin-käytännön hoitajilleen. GCM voi toimia välikätenä, luoden puskurin sinun ja vanhempasi välille hoitaessaan heidän hoitoaan. Käytä Agingcare hakemiston geriatrinen hoito johtajat löytää GCM omalla alueella.
- toinen vaihtoehto aikuisille lapsille, jotka haluavat varmistaa vanhemman hyvinvoinnin, mutta suhtautuvat siihen täysin välinpitämättömästi, on hankkia heille laillinen huoltaja. Tämä toimii kuitenkin vain, jos vanhempasi voidaan laillisesti todistaa epäpäteväksi ja edellyttää siksi jonkun muun sivuuttavan heidän terveydenhoitonsa, elämäntilanteensa ja raha-asiansa. Paikallisen terveys-ja henkilöstöhallinnon (HHS) osaston tai aikuissuojeluviraston (ApS) pitäisi pystyä auttamaan menettelyn aloittamisessa. Kun holhousmenettely on ohi, voit levätä rauhassa tietäen, että valtion nimittämä henkilö on vastuussa heidän huolenpidostaan. Jos sinun täytyy löytää joku muu hoitamaan hoitamisen pultteja, älä soimaa itseäsi. Olet nähnyt paljon vaivaa varmistaaksesi, että vanhemmastasi huolehditaan, mikä on kiitettävää. Elämä ei ole aina siistiä. Joten, tee mitä sinun täytyy tehdä päästäksesi eroon tuhoisista tunteista, kuten syyllisyydestä,ja anna sen sitten olla.
- yritä olla tietoinen siitä, että myös epätäydelliset ihmiset kasvattivat vanhempasi. He tekivät usein kaiken, minkä osasivat. Se ei oikeuta hyväksikäyttöä. Mutta sen ymmärtäminen, että he ovat ihmisiä, joilla on omat virheelliset menneisyytensä, voi auttaa sinua edistymään parantumisessasi ja saamaan syvemmän käsityksen vanhemmistasi ihmisinä. Tämä ei ehkä merkitse mitään muuta kuin hyväksymistä, tai tämä oivallus voisi rohkaista sinua olemaan vahvempi läsnäolo heidän elämässään.
mainos
sanomalla Ei Hoitajamitoitukselle
totta kai jokaisella on oikeus asettaa omat rajansa. Tämä voi merkitä sitä, että on olemassa raja osallisuutesi myrkyllisen vanhemman hoitoon, tai se voi tarkoittaa, että et mene kosketuksiin heidän kanssaan. Valinta on sinun, ja on tärkeää ymmärtää, että sinulla on aina vaihtoehtoja. Valintoja ei ehkä ole helppo hyväksyä, kohtuuhintaisia tai helppo toteuttaa, mutta ne ovat siellä. Lisäksi, jos teet päätöksen ja jokin ei ole oikein, voit aina muuttaa mielesi.
vanhempasi ovat ihmisiä ja heille on todennäköisesti aiheutunut jokin heidän oma traumansa, mutta sinun täytyy muistaa, että sinä yksin et ole vastuussa heidän onnellisuudestaan. He ovat tehneet elämänsä aikana lukemattomia päätöksiä, jotka ovat vaikuttaneet heidän terveyteensä, talouteensa ja ihmissuhteisiinsa. Avun tarjoaminen on todella ystävällinen ele, mutta se ei ole pakollista. Ainakin on olemassa keinoja varmistaa heidän hyvinvointinsa kaukaa, olematta henkilökohtaisesti vastuussa.
priorisoi oma henkinen ja fyysinen terveytesi, karkota syyllisyys, jätä huomiotta yhteiskunnan tuomiot ja odotukset ja tee itsetutkiskelua löytääksesi itsellesi sopivan vastauksen.