6 tapaa auttaa vihaista lasta

kiukkuisen lapsen rauhoittaminen

vaikka kukaan ihminen tai yksikään perhe ei voi olla kiukkuinen, on olemassa keinoja, joilla voit auttaa kiukkuista lastasi hillitsemään kiukkunsa.

Auta lastasi saamaan sisäinen rauha

tutkimukset ovat osoittaneet, ja kokemuksemme tukee havaintoa, että toisiinsa yhteydessä olevat lapset ja heidän vanhempansa suuttuvat toisilleen vähemmän. Hyvänolontunteisena kasvaneella yhteyshenkilöllä on rauhallinen mallintyö. Hän suuttuu, mutta oppii käsittelemään vihaa niin, ettei se valtaa hänen persoonallisuuttaan. Yhteydessä olevat vanhemmat tuntevat lapsensa hyvin, joten he eivät todennäköisesti luo tilanteita, jotka saavat heidät ja heidän lapsensa suuttumaan. Kiintyneet vanhemmat tietävät, ettei heidän tarvitse olla tylyjä ollakseen kontrollissa.

sitoutumaton vihainen lapsi toimii sisäisestä myllerryksestä. Syvällä tämä lapsi tuntee, että itsestä puuttuu jotain tärkeää ja hän on vihainen siitä. (Tämä tunne voi jatkua aikuisuuteen.) Tämä tyhjiö näyttäytyy todennäköisesti vihana itseään ja vanhempiaan kohtaan. Tämä asettaa kaikki vaaraan, koska vihainen lapsi johtaa usein vihaiseen perheeseen.

älä anna lapsesi Stuff Anger

kannusta vihaista lastasi tunnistamaan, milloin hän kiihtyy, taaperosta alkaen. Ole tarkkaavainen kuuntelija ja auta vihaista lastasi selviytymään järkyttyneistä tunteistaan. Kun lapset saavat auliin kuulijakunnan, joka osoittaa empatiaa eikä arvostelukykyä, he puhuvat usein suunsa puhtaaksi. Kahdeksanvuotias Matthew halusi ehdottomasti katsoa erästä televisio-ohjelmaa. Olin eri mieltä, ja hänestä tuli yhtäkkiä hyvin vihainen lapsi.

Mattista tuntui, että hänen oli ehdottomasti katsottava ohjelma. Koin, että ohjelman sisältö oli haitallista hänen kasvavalle minälleen ja perheen harmonialle. Kuuntelin tarkkaavaisesti ja tuomitsematta, kun Matt vetosi asiaansa. Kun hän oli tehnyt vetoomuksensa, minä tein omani. Tyynen arvovaltaisesti esitin omat näkökantani, samalla kun kerroin Mattille, että ymmärsin, mutta en ollut samaa mieltä hänen näkemyksensä kanssa. Esitin hänelle tutkivia kysymyksiä, kuten: ”mikä ohjelma on sinulle niin tärkeä?””Voisitko ajatella toimintaa, joka on hauskempaa kuin katsella tätä ohjelmaa?””Matt, ymmärrätkö miksi en halua sinun katsovan sitä?””Oletko vain kyllästynyt? Jos näin on, minulla on idea…”

vähitellen Matt tajusi, ettei tästä ohjelmasta kannattanut niin innostua. Dialogin jatkuessa hänen silmänsä kuivuivat ja hänen punoittavat kasvonsa rentoutuivat. Hänen pulssinsakin oli varmasti laskussa. Kohtaaminen päättyi naureskeluun siitä, miten hän oli antanut niin typerän ohjelman järkyttää itseään. Kävimme kopittelemassa.

katso alla ”paha” lapsi

tapansa mukaan huonosti käyttäytyvä lapsi on yleensä vihainen lapsi. Jos lapsesi vaikuttaa koko ajan” pahalta”, et” tiedä mitä muuta tehdä ” tai vihainen lapsesi vaikuttaa sulkeutuneelta, etsi pinnan alta jotain, mikä järkyttää lastasi. Neuvoessani näiden lasten vanhempia olen löytänyt kaksi syytä: joko perheessä on paljon vihaa – äiti ja/tai isä on koko ajan hermona ja lapsi sisällyttää nämä tunteet osaksi itseään; tai lapsi tuntee vihaa, koska hänen hyvinvointinsa tunne on uhattuna.

sellaisten lasten auttaminen, jotka käyttäytyvät toistuvasti huonosti tai vaikuttavat ”pahalta” enemmän kuin ”hyvältä”, alkaa yleensä perheen täydellisellä uudistamisella. Kartoita lapsesi elämän vaikutuksia. Mikä rakentaa hänen itsetuntoaan tai mitkä tarpeet jäävät täyttämättä? Mikä sisäinen ahdistus on vihaisen lapsesi taustalla? Viha on vain jäävuoren huippu, ja se varoittaa siitä, mitä pinnan alla pitää käsitellä.

vetäytyvä lapsi

sisäinen viha saa usein lapsen vetäytymään. Yrittäessään torjua iskuja horjuvaa minäkuvaa vastaan tämä lapsi pukee päälleen Suojakuoren. Päällisin puolin hän voi vaikuttaa rauhalliselta, mutta tiukan kannen alla on painekattila tunteita, jotka on kanavoitava tai tunnistettava. Pitääkseen kannen auki vihainen lapsi vetäytyy pois välttäen vuorovaikutusta, joka voisi saada hänet pois tolaltaan. Siksi neuvomme hakeutumaan silmien taakse ja lapsen mieleen-asiat voivat näyttää erilaisilta tästä näkökulmasta.

vihaiselle lapselle on musertavaa kokea olevansa ”paha lapsi.”Ellei tunne ole päinvastainen, lapsi kasvaa näyttelemällä osaa. Jos haluat saada vihaisesta lapsestasi ”pahan” tunteen pois, puutu tilanteeseen rauhoittelemalla: ”et ole paha, olet vain nuori, ja nuoret tekevät joskus typeriä asioita. Mutta isä auttaa sinua lopettamaan niiden tekemisen, jotta kasvaisit tuntien olevasi se mukava ihminen, joka tiedän sinun olevan.”Tämä viestittää lapsellesi, että välität tarpeeksi löytääksesi hyvän lapsen huonon käytöksen alta.

Nauru – paras lääke vihaiselle lapselle

Huumori levittää vihaa ja pitää tyhjänpäiväiset kohut eskaloitumassa. Lapsemme rakastavat spagettia-mitä sotkuisempaa kastike on, sitä enemmän he rakastavat sitä. Kerran illallisella jätimme kaksi – ja viisivuotiaan vastuuseen vanhemmat lapset, jotka viivyttelivät sotkuisella ateriallaan. Kuten usein tapahtuu suurissa perheissä, vanhin lapsi delegoi vastuun seuraavaksi vanhimmalle ja niin edelleen: Lauren ja Stephen jäivät lopulta ilman valvontaa, ja seurasi spagettivimma.

kun huomasimme sitkeän sotkun, toruimme vanhempia lapsia siitä, että he antoivat sen tapahtua. Samalla kun huusimme heille, he huusivat toisilleen. Lauren ja Stephen kurkistivat vihaisiin vanhimpiinsa, kastike peitti heidän poskensa ja otsansa ja spagetti hiuksissaan. Aloimme kaikki nauraa, ja teimme yhdessä, hyvässä hengessä, siivota lapset ja sotkut. Nyt kun delegoimme valtaa, olemme huolellisempia siitä, että sopiva-ikäinen lapsi todella on vuorossa.

malli sopivia vihan ilmauksia

vihainen vanhempi johtaa usein vihaiseen lapseen. Sopimattomasti ilmaistu viha estää sinua kurittamasta viisaasti. Esimerkiksi nelivuotiaasi tekee jotain typerää. Hän peittää koiran spagettikastikkeella, ja koira ryntää olohuoneeseen jättäen oranssinpunaiset tassunjäljet valkoiseen mattoon.

nyt ei ole aika räjäyttää huippua. Mitä raskauttavampi teko, sitä enemmän tarvitset selvän pään arvioidaksesi vaihtoehtojasi huonon käytöksen hoitamisessa. Jokainen tilanne on erilainen, ja sinun täytyy pystyä ajattelemaan suoraan valita reaktio, joka parhaiten sopii toimintaa. Raivon vallassa oleminen sumentaa ajattelua. Ajattelemattomat vihanilmauksesi saavat tilanteen eskaloitumaan. Lyöt koiraa (joka saa hänet juoksemaan useampien huoneiden läpi jättäen jälkeensä enemmän kastiketta); piiskaat lasta ja lähetät hänet huoneeseensa (mikä jättää sinut, vielä kuohuen, siivoamaan sotkun yksin). Jakson päättyessä kaikki tuntevat olonsa hyväksikäytetyiksi.

lähestyminen vähemmän tyhjentävää kaikilla vaatii tasaista päätä ja annoksen huumoria: nopeasti napata koira ja suunnata kylpyammeeseen, jossa lapsesi tulla mukaan (kaikkein iloinen ääni mahdollista) auttaa de-kastike koira ja sitten matto. Lapsesi oppii, miten käsittelet kriisiä ja kuinka paljon työtä sotkun siivoaminen on. Kiukuttelu sinulta ei voi perua lapsellista sotkua, se voi vain lisätä sitä.

viha asettaa esteen vanhempien ja lapsen välille

lapsemme opettivat meille tämän läksyn. Näimme, miten meidän ja 17-vuotiaan Peterin välille kehittyi etäisyys. Emme kommunikoineet mukavasti. Silloin neljätoistavuotias tyttäremme sanoi: ”hän jää huoneeseensa pakoon huutamista. Hän pelkää, että suutut ja huudat.”Emme olleet ajatelleet olevamme vihainen, huutava perhe, mutta Peter tunsi meidän olevan, ja niin hän kavahti perheen kanssakäymistä säilyttääkseen rauhaisan itsensä. Tämä Haydenin lainaus selittää pähkinänkuoressa, miksi viha luo etäisyyttä, erityisesti lapsenomaisessa Peterissä, jolla on rento temperamentti. Haydenin avoimuus sai meidät arvioimaan tunteemme uudelleen. Kutsuimme koolle perhekokouksen, tunnustimme, että huutaminen tuntui ongelmalta, johon meidän piti puuttua, pyysimme anteeksi tätä epäonnistumista ja keskustelimme siitä, miten se muuttuisi.

Poista Pelkokerroin

halusimme myös, että lapsemme tuntisivat olonsa mukavaksi lähestyessään meitä riippumatta siitä, mitä he olivat tehneet tai miltä heistä tuntui. Niinpä lupasimme poistaa Pelkokertoimen: ”asia on näin. Äitisi ja minä lupaamme olla huutamatta sinulle, kunhan puhut meille. Kuuntelemme kaikessa rauhassa. Emme huuda.”Tämä ei tapahtunut yhdessä yössä, ja edelleen ”mokaamme” aika ajoin. Kun näin käy, pyydämme anteeksi ja jatkamme eteenpäin. Suuttumuksen osoitukset pelottavat lapsia ja saavat heidät puolustuskannalle. He joko vetäytyvät suojakuoreen tai kasvavat itse vihaiseksi lapsipersoonaksi.

kun poistimme pelon esteen, Pietari tuli ulos huoneestaan. Ja jatkamme työskentelyä viestintämme parissa. Olemme oppineet sanomaan rauhallisesti: ”minä suutun, kun sinä…” lasten ja puolisoiden on tiedettävä, mikä saa sinut vihaiseksi. Heidän ei tarvitse saada vihaasi päälleen.

tarkista itsesi

pienet lapset ovat järkyttyneitä nähdessään ison, pelottavan, holtittoman isän tai raivoavan äidin. He pelkäävät, että vanhemmat lakkaavat rakastamasta heitä, satuttavat heitä tai lähtevät. Et halua, että lapsesi joutuu tukahduttamaan normaalien tunteidensa virran, koska hän pelkää sitä, mitä hän saattaa sinussa laukaista. Aikuisten pitäisi olla vastuussa itsensä hillitsemisestä. Lasta ei pidä laittaa tilanteeseen, jossa hän alkaa tuntea olevansa vastuussa raivosi hallitsemisesta. Tämä asettaa hyvin häiriintynyt malleja lapsesi kasvaa. Jos vihasi on hallitsematon ja pelottaa lastasi, hae apua! Sinun täytyy oppia, että se ei ole väärin tuntea vihainen, vaikka aikuisena (muista—sinulla on syke).

Monkey See, Monkey Do

valitettavasti monille meistä lapsena opetettiin, että viha on pahaa, syntistä tai hyvin pelottavaa. Viha itsessään ei ole oikein eikä väärin—se on normaali reaktio. Se, mitä teemme vihalla, voi olla hyvin väärin. Tyynenä pysyminen minkä tahansa tunteen (vihan, pelon, jopa rakkauden) edessä on tunneperäisen kypsyyden mittari. Lapsesi oppii käsittelemään vihaansa tarkkailemalla sinua. Tavoitteenamme on tunnustaa ja välittää tunteemme (jotta lapsemme tietävät, että olemme todellisia ihmisiä)ja samalla mallintaa heille, millaisia todellisia ihmisiä haluamme heidän olevan.

jos sinulla ja lapsellasi on terve suhde, sinun ei tarvitse pelätä, että satunnainen tunteenpurkaus vahingoittaa lastasi. Lapsen on terveellistä tietää, että olet ärsyyntynyt tai vihainen. Rehellinen viestintä vaatii joskus rehellistä vihaa, joka ei pelota tai häpäise lasta. Näin eräs äiti (hänellä ja hänen lapsellaan on terve kiintymyssuhde) käytti tervettä vihaa päästäkseen käsiksi lapseensa:

Kuritustarina vihaisesta lapsesta

kun poikani oli kolmevuotias, olin eräänä päivänä täysin ärsyyntynyt hänen käytöksestään. Hän oli siinä, mitä mieheni ja minä kutsumme ”notkahdukseksi” — väliaikaisena kypsyyden ja arvostelukyvyn alapaikkana elämäntiellä. Hän oli poikkeuksellisen testaus, että päivä, ja toistuvien aikalisät, joka ilmeisesti merkinnyt mitään hänelle, maanpako hänen huone oli seuraava askel. Laitoin hänet sängylleen. Hän ajoi minut ovelle. Kokeilin sitä uudelleen hieman tukevammin (ikään kuin housuissa olisi ollut jonkinlainen liima, joka ei toiminut kunnolla). Hän teki saman asian uudestaan (tietenkin). Istuin hänet taas sängylle, vähän liian tukevasti, tunsin ja olin vihainen itselleni.

istuin sängyllä hänen kanssaan ja olin vihainen läpi, joten sanoin hyvin kovaan ääneen, ”Kuuntele! Luuletko, että tämä on hauska peli minulle? Ei ole! Itse asiassa vihaan sitä! Tiedätkö, miksi olen täällä? Tiedätkö, miksi jatkan sitä, kunnes onnistut? Koska rakastan sinua, enkä aio vain katsoa vierestä, kun kasvat aikuiseksi ja käyttäydyt kuin ääliö!”Olin raivoissani enkä voinut edes estää itseäni huutamasta sanoja” Rakastan sinua ” täydessä vihassani.

Part Two

mutta kun Sammy kuuli sanan ”ääliö”, hän nauroi. Se ei ollut mikään naurunremakka, vaan vilpitön kikatus jollekin hauskalle. Tajusin silloin, ettei hän ollut koskaan aiemmin kuullut sanaa ’ääliö’. Mitä hän luuli sen tarkoittavan? Kirjaimellisesti otettuna sen on täytynyt luoda aika koominen mielikuva. Tämä pieni keveys kuitenkin antoi meille tarvittavan tilaisuuden keskustella rauhallisesti ja ratkaista asia hiljaisella ’rakastan sinua ja halauksia, sitten hän suoritti vaaditun aikalisän huoneessaan, jota seurasi lisää rakkautta ja halauksia.

pointtini tässä tarinassa on, että voit lukea mitä haluat siitä, miten opettaa lapsillesi, mikä on oikein, mutta taistelun tuoksinassa, kun älysi on lopussa, palaat olemaan vain oma itsesi ja sanomaan, mitä ajattelet vaistotasolla. Tämä on tietenkin riskialtista ja mahdollisesti vahingollista, jos se riistäytyy käsistä. Mutta kun suhteesi lapseesi perustuu vankkaan kiintymykseen, irti päästäminen on useimmiten eduksesi. Joskus vilpittömyys on ainoa asia, joka läpäisee jopa kovimman tiiliseinän, jonka itsepäiset lapset ovat pystyttäneet.

Kevennä Perfektionistia

lasten on opittava, että on ihan ok pelleillä. Kireää lasta voi keventää mallintamalla tapoja käsitellä virheitä. Läikytät kahvisi ja naurat: ”taidan voittaa Mr. Messy-palkinnon tänään.”Et paasaa ja raivoa, kun jätät ostoslistan kotiin. Lapset oppivat, että aikuisetkin mokaavat. Mokaaminen on sallittua ja on normaalia, ettei ole täydellinen. Tämä pitää erityisesti paikkansa perfektionistista, joka saattaa ajatella, että hyväksyntä—ja siksi hänen arvonsa—riippuu siitä, että kotona ja koulussa ei saa elää virheettömästi. Tajusimme, että Matthew oli hyvin ankara itselleen, kun hän ei saanut tehtävää tehtyä täydellisesti kotona tai koulussa. Tajusimme, että hän huomasi taipumuksemme suuttua omista virheistämme.

kun hän näki meidän keventyvän itsellemme, hän kevensi itseään. Virheet ovat hyvä tapa oppia, ja perheessämme opetellaan paljon. Kun joku meistä tekee virheen, joku varmasti sanoo: ”mitä voimme oppia tästä tilanteesta?”Jos vihanappia painetaan, tämä ei toimi. Varo reagoimasta vihaisesti, kun joku läikyttää maitonsa tai repii housunsa. Sano vain: ”mitä voimme oppia tästä?”Sitten, ehkä jopa nauraa sille. Nauruosuus vaatii kuitenkin paljon työtä, jos sinua rangaistiin vihaisesti jokaisesta lapsena tekemästäsi virheestä.