El dilema Mi esposo bebe mucho más de lo que es bueno para él. Se convierte en una persona horriblemente abusiva verbalmente una vez ebrio, diciendo cosas profundamente dolorosas, ninguna de las cuales puede mencionarse posteriormente, ya que el maquillaje es, según él, para parques infantiles.
Fue adoptado de niño y a menudo señala que «nadie sabe lo que es llevar ese rechazo por el resto de su vida». Tiene razón, en realidad’t no entiendo. Pero he renunciado a defenderme y vivo en mi cabeza la mayor parte del tiempo. Vivimos como ermitaños, juntos 24/7, y él no sale a trabajar, así que nadie más es consciente del problema. Debo añadir que cuando no está borracho, mi vida es maravillosa.
Es un bebedor secreto y, en los últimos 20 años, me he encontrado con un sinfín de botellas vacías, debajo de las tablas del suelo, en la canasta sucia de los niños, dentro de la cisterna del baño. Rara vez lo menciono, porque cuando está avergonzado parece desencadenar una violencia equivalente a cuando está borracho, pero me ofende el hecho de que deba pensar que se sale con la suya, y me gustaría morir sin tener que solicitar una lápida que diga: «Ella no era tan estúpida como él pensaba que era.»
Mariella responde que no eres estúpida. Ni estoy seguro de que él te considere así. Simplemente estás atrapado en una situación venenosa y necesitas encontrar la manera de liberarte. Su esposo probablemente no piense en usted por el tiempo suficiente para contemplar por qué se queda porque está tan ocupado alimentando, luego negando, su adicción.
Sin embargo, es cierto que lo estás ayudando a continuar en esta línea al tolerar su comportamiento inaceptable. Los alcohólicos, como todos los adictos, solo se preocupan por su droga hasta que logran dejar el hábito (si ese día feliz alguna vez ocurre) y la verdad incómoda es que estás casado con un alcohólico. No lo admitirá, detestas decirlo, pero sabes que es el caso. No es un trastorno psicológico provocado por ser adoptado, golpeado o abusado, aunque puede desencadenarse por esas y muchas otras experiencias traumáticas.
El alcoholismo es una enfermedad y debe tratarse como tal. Es algo que sé, haber visto a mi padre destruir su propia vida de manera similar y morir a los 44 años. Sus botellas estaban escondidas detrás de sus libros. No puedes salvar a tu hombre, pero puedes tratar de negociarlo hacia las conclusiones correctas, y no lograrás progreso siendo su facilitador. Aquí no hay papel para Florence Nightingale. La mejor manera de lograr un cambio en sus circunstancias es comenzar a cuidar sus propios intereses y terminar con el abuso que está sufriendo, en lugar de solo interiorizar sus emociones.
Dices que estás pegado 24/7 como dos ermitaños. Supongo que sus hijos ya se han ido de casa? Puede que sea hora de que contemples hacer lo mismo. Ciertamente necesita aparecer en su lista de posibilidades.
¿Por qué sigues permitiendo que se comporte de esta manera? ¿A dónde vas para descansar? ¿Hay una ruta de escape, si es a eso a lo que se refiere? Estas son todas las preguntas que necesita hacer y debe buscar apoyo para encontrar respuestas.
Uno de los problemas de vivir con un alcohólico es que es una enfermedad que afecta a todos los que entran en contacto con él. Es posible que no sea adicta al alcohol que está en la raíz del problema de su esposo, pero durante muchos años se habrá acostumbrado a la terrible tensión bajo la que vive y estará ciega a la posibilidad de una forma de vida diferente. Es por eso que se han creado tantas organizaciones para ayudar a la familia y amigos de los alcohólicos. Al Anon es uno de los mejores, aunque hay muchos para elegir, y le aconsejo que se ponga en contacto (al-anonuk.org.uk). A pesar de la vívida descripción que ha proporcionado, probablemente sea la última persona en comprender lo intolerable que es su situación actual.
Me encantaría decir que solo necesitas comunicarte mejor y arreglar las cosas, pero no puedes curar el alcoholismo con amabilidad, como tampoco puedes curar la malaria con aspirina. Entiendo su compasión por su cónyuge, su ira hacia él y su deseo de aferrarse a una razón tangible para su comportamiento. Pero los problemas psicológicos que cita solo se pueden abordar cuando está sobrio y preparado para enfrentar a sus demonios de una manera constructiva.
Sus sentimientos de bajo valor pueden remontarse a su adopción, pero hay millones de niños adoptados que no recurren a la botella para aliviar su trauma.
No hay excusa aceptable para su incapacidad de enfrentar y buscar una cura para su enfermedad. Al ponerse en contacto con Al Anon y hacer cambios positivos en su propia vida, es posible que su esposo se muestre más dispuesto a buscar ayuda similar. Si no lo hace, al menos uno de ustedes estará mejor.
Si tiene un dilema, envíe un breve correo electrónico a [email protected]. Para expresar su opinión en la columna de esta semana, vaya a theguardian.com/dearmariella. Follow Mariella on Twitter @mariellaf1
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