jak zvýšit sebevědomé dítě
sebevědomí je pas vašeho dítěte na celoživotní duševní zdraví a sociální štěstí. Je to základ pohody dítěte a klíč k úspěchu jako dospělý. V každém věku, to, jak se cítíte o sobě, ovlivňuje to, jak jednáte. Přemýšlejte o době, kdy jste se o sobě cítili opravdu dobře. Pravděpodobně vám bylo mnohem snazší vyjít s ostatními a cítit se z nich dobře. Vyzkoušejte tyto tipy a Rady, které vám pomohou vychovávat sebevědomé dítě.
Self-Image je to, jak se člověk vnímá
dítě se dívá do zrcadla a má rád osobu, kterou vidí. Dívá se do sebe a je spokojen s osobou, kterou vidí. Musí myslet na toto já jako na někoho, kdo může dělat věci a kdo je hoden lásky. Rodiče jsou hlavním zdrojem pocitu vlastní hodnoty dítěte.
nedostatek dobrého sebeobrazu velmi často vede k problémům s chováním
většina problémů s chováním, které vidím pro poradenství, pochází ze špatné sebehodnocení u rodičů i dětí. Proč je jedna osoba potěšením být, zatímco jiný vás vždy táhne dolů? 
jak si lidé váží sebe sama, vycházejí s ostatními, vystupují ve škole, dosahují v práci a vztahují se v manželství, vše pramení ze síly jejich sebeobrazu.
zdravé sebevědomí neznamená být narcistický nebo arogantní
pokud vychováváte sebevědomé dítě, které vyrůstá se zdravou vlastní hodnotou, znamená to, že realisticky rozumí svým silným a slabým stránkám, užívá si silných stránek a pracuje na problémových oblastech. Protože existuje tak silná paralela mezi tím, jak se vaše dítě cítí o sobě a jak jedná, je nezbytné disciplínu vychovávat sebevědomé dítě. Po celý život bude vaše dítě vystaveno pozitivním vlivům (stavitelům) a negativním vlivům (jističům). Rodiče mohou vystavit své dítě více stavitelům a pomoci mu pracovat přes jističe.
praxe připoutání Rodičovství
postavte se na místo dítěte, které tráví mnoho hodin denně v náručí pečovatele, nosí se v praku, kojené na povel a její výkřiky jsou citlivě reagovány. Jak si představujete, že se to dítě cítí?
toto dítě se cítí milované; toto dítě se cítí cenné. Měli jste někdy zvláštní den, kdy jste dostali spoustu úderů a osprchovali se chválou? Pravděpodobně jste se cítili velmi oceňováni a milovaní. Dítě na přijímacím konci tohoto stylu rodičovství s vysokým dotykem rozvíjí vlastní hodnotu. Má ráda to, co cítí.
vlastní hodnota dítěte
citlivost je klíčem k vlastní hodnotě dítěte. Dítě dává tágo, například pláč, který má být krmen nebo utěšen. Pečovatel reaguje rychle a důsledně. Protože se tento vzor odezvy opakuje mnoho stovek, možná tisíce, několikrát během prvního roku se dítě dozví, že její narážky mají význam: „Někdo mě poslouchá. Proto se mi to vyplatí.“
samozřejmě nemůžete vždy reagovat rychle nebo důsledně. Je to převládající vzorec, který se počítá. Budete mít dny, kdy vám chybí trpělivost. Děti si vybírají převládající rodičovský styl a vytvářejí dojmy. Jak dítě stárne, je pro něj důležité, aby se naučil, jak se vypořádat se zdravou frustrací, protože ho to naučí přizpůsobit se změnám. Důležité je, že jste tu pro něj; to je poselství, na kterém dítě buduje svůj smysl pro sebe.
děti s vysokou potřebou
aspekty budování důvěry, které vyplývají z výplaty rodičovské vazby, zejména u dětí s vysokou potřebou. Vzhledem k intenzivnějším požadavkům těchto kojenců jsou vystaveni vyššímu riziku negativních odpovědí. Když rodičovství připoutání vytváří vzájemnou citlivost mezi připojenými rodiči a dětmi s vysokou potřebou, naučí se vidět sebe v dobrém světle.
díky citlivé péči ví připojené dítě, co může očekávat. Na druhé straně je odpojené dítě zmatené. Pokud jeho potřeby nejsou splněny a jeho narážky nezodpovězeny, cítí, že signály nestojí za to. To vede k závěru, že “ nejsem užitečný. Jsem na milost a nemilost druhých, a není nic, co bych mohl udělat, abych se k nim dostal.“
kojenci vyvíjející mozek
zdůrazňujeme důležitost včasné péče, protože během prvních dvou let mozek dítěte roste velmi rychle. Toto je období, kdy dítě rozvíjí vzory asociací-mentální modely toho, jak věci fungují. Mysl vyvíjejícího se dítěte je jako zásuvka na spisy. V každém souboru je mentální obraz tága, kterou dává, spolu s odpovědí, kterou očekává. Po určité interakci dítě ukládá mentální obraz toho, co se stalo. Například dítě zvedne ruce a rodič reaguje tím, že ji zvedne. Opakování prohlubuje tyto vzorce v mysli dítěte a nakonec se s nimi spojují emoce, pozitivní nebo negativní. Zásuvka souborů Plná většinou pozitivních pocitů a obrázků vede k pocitu „správnosti“.“Její pocit“ pohody “ se stává součástí dítěte.
příloha Rodičovství vštípí pocit „pohody“
kojenci, kteří si zvyknou na pocit pohody, který získají z připoutání rodičovství tráví zbytek svého života snahou udržet tento pocit. Protože mají tolik praxe na dobrý pocit, mohou získat tento správný pocit po dočasných přerušeních. Tyto Bezpečné děti se lépe vyrovnávají s životními neúspěchy, protože jsou motivovány k opravě jejich pocitu pohody, který se stal integrovaným do jejich pocitu sebe sama. Mohou spadnout hodně, ale je pravděpodobné, že skončí zpět na nohou. Tento koncept platí zejména pro dítě, které je postiženo nebo se zdá, že přichází na tento svět relativně krátce-změnilo se v přirozeném talentu.
děti, které nemají tento časný pocit pohody, se ho snaží najít, ale nejsou si jisti, co hledají, protože nevědí, jak se cítí. To vysvětluje, proč některé děti, které se v prvních letech dostávají do rodičovství, zvládají dobře i přes neklidné dětství kvůli rodinným problémům.
Vezměme si slavný případ dítěte Jessicy, dvouleté, která byla kvůli právnímu vtípku odebrána ze známého a pečujícího domova svých adoptivních rodičů, které znala od narození, a dána svým biologickým rodičům, kteří jí byli cizí. Pravděpodobně se jí bude dařit, protože vstoupila do podivné situace se silným pocitem pohody vytvořeným včasnou péčí. Stráví zbytek svého života, udržovat tento pocit navzdory traumatu, které snášela.
hraní Catch-Up
ale co když jsem nepraktikoval všechny ty styly připoutání rodičovství, možná se divíte? Nebuď na sebe moc tvrdý. Děti jsou odolné a samozřejmě není nikdy pozdě začít návyky, které pomáhají vychovávat sebevědomé dítě. Poznávání vašeho dítěte a vidění věcí z jeho pohledu vám pomůže naučit se důvěřovat. Tento druh péče cementy dohromady bloky sebehodnocení a může také opravit. Stále platí, že čím dříve je cement aplikován, tím hladší je a čím silnější se drží.
Zlepšete své vlastní sebevědomí
Rodičovství je terapeutické. Při péči o vaše dítě se často uzdravujete. Matka s vysoce potřebným dítětem v naší praxi jednou prohlásila: „moje dítě ve mně přináší to nejlepší a nejhorší.“Pokud jsou ve vaší minulosti problémy, které ovlivňují vaše současné rodičovství, postavte se jim. Získejte psychologickou pomoc, pokud zasahují do vaší schopnosti zůstat v klidu a efektivně rodiče.
vychovávejte sebevědomé dítě uzdravením své minulosti
sebevědomí dítěte je získáno, není zděděno. Určité rodičovské rysy a určité charakterové rysy, jako je hněv a strach, se učí v každé generaci. Mít dítě vám dává šanci stát se rodičem, kterého si přejete. Pokud trpíte nízkou sebedůvěrou, zvláště pokud máte pocit, že je to výsledek toho, jak jste byli rodiče, podnikněte kroky k uzdravení a rozbití rodinného vzoru. Vyzkoušejte toto cvičení, abyste pomohli vychovat sebevědomé dítě (terapeuti to nazývají „předávání toho nejlepšího a vyřazení ostatních“)
- uveďte konkrétní věci, které vaši rodiče udělali, aby si vytvořili svůj vlastní obraz.
- uveďte konkrétní věci, které vaši rodiče udělali, aby oslabili váš vlastní obraz.
- nyní se rozhodněte napodobit dobré věci, které vaši rodiče udělali, a vyhnout se ostatním. Pokud je pro vás obtížné toto cvičení provést sami, Získejte pomoc od profesionála. Vy i vaše dítě budete mít prospěch.
nebuď na své rodiče příliš tvrdý
pravděpodobně udělali to nejlepší, co mohli vzhledem k jejich okolnostem a převládajícím radám doby. Vzpomínám si, jak jsem jednou slyšel babičku říkat matce, „byla jsem pro tebe dobrá matka.“. Sledoval jsem přesně plán, který mi dal doktor.“Tato nová matka měla pocit, že některé její současné problémy pramenily z rigidního plánování, které snášela, když byla dítě. Byla odhodlána naučit se číst narážky svého dítěte. Připomněl jsem jí, aby neobviňovala svou vlastní matku, protože převládající rodičovskou praxí v té době bylo řídit se radami „odborníků“ o výchově dětí. Současná matka je však pohodlnější stát se odborníkem na své vlastní dítě.
vyleštěte své zrcadlo
nikdo nemůže po celou dobu nosit šťastnou tvář, ale neštěstí rodičů se může přenést na dítě. Vaše dítě se na vás dívá jako na zrcadlo pro své vlastní pocity. Pokud máte strach, nemůžete odrážet dobré pocity. V prvních letech, dětské pojetí sebe sama je tak úzce spjato s matčinou koncepcí sebe sama, že pokračuje jakási vzájemná budova vlastní hodnoty. Jaký obraz přemýšlíte o svém dítěti? Skrz falešnou fasádu uvidí problémového člověka pod ním. Matouš, na fill-in-the-blanks hold své matce, napsal: „Líbí se mi být se svou matkou nejvíce, když je šťastná.“
děti překládají vaše neštěstí se sebou, aby znamenaly neštěstí s nimi. Dokonce i kojenci vědí, že mají potěšit své rodiče. Jak stárnou, mohou se dokonce cítit zodpovědní za štěstí svých rodičů. Pokud nejste spokojeni, nesmí být dobří (nebo dost dobří). Pokud máte vážné problémy s depresí nebo úzkostí, vyhledejte pomoc, abyste mohli tyto pocity vyřešit dříve, než ovlivní vaše dítě.
Martha Notes: Tip dne
“ krátce po narození našeho osmého dítěte jsem byl ohromen dvěma dětmi v plenkách a potřebami čtyř starších dětí doma. Můj stres se odrážel v mé tváři, často jsem nebyl šťastný člověk. Naštěstí jsem poznala, co ze sebe svým dětem ukazuji. Nechtěl jsem, aby moje děti vyrůstaly a věřily, že mateřství není žádná zábava nebo že mě způsobily nešťastnou. Hledal jsem pomoc, opravil své vnitřní pocity a vyleštil zrcadlo, aby moje děti viděly lepší obraz sebe sama.“
buďte pozitivním zrcadlem
velká část sebeobrazu dítěte pochází nejen z toho,co dítě vnímá o sobě, ale z toho, jak si myslí, že ji ostatní vnímají. To platí zejména pro předškoláky, kteří se o sobě dozvědí z reakcí svých rodičů. Odrážíte pozitivní nebo negativní obrazy vašemu dítěti? Dáváte jí
představu, že je s ní zábava? Že na jejích názorech a touhách vám záleží? Že vás její chování těší? Když dáte svému dítěti pozitivní úvahy, naučí se dobře myslet na sebe. Bude se také ochotně spoléhat na to, že mu řeknete, když jeho chování není příjemné. To se stává nástrojem disciplíny. „Jediné, co musím udělat, je podívat se na ni určitým způsobem a přestane se chovat špatně,“ řekla jedna matka.
nasytila sebevědomí svého dítěte pozitivními pocity a mladík byl zvyklý na to, jak se cítil na přijímacím konci těchto úderů. Když matka blýskla negativním odrazem, dítě se nelíbilo pocitu, který vyvolalo. Rychle změnil své chování, aby znovu získal pocit pohody.
buďte realističtí
nemůžete být stále vzhůru a usmívat se a stále být člověkem. Vaše dítě by mělo vědět, že rodiče mají dny dolů, také. Děti mohou vidět falešnou veselí. Vaše citlivost vůči němu zvýší jeho citlivost vůči vám, a jednoho dne může být tím, kdo zvedne vaše sebevědomí.
uvedení Humpty-Dumpty znovu dohromady
když vychováváte sebevědomé dítě, strávíte první roky budováním sebevědomí svého dítěte a pozdější roky ho chráníte. Mnoho dětí s tenkou kůží potřebuje ochranu před situacemi, které považují za ohromující. Pátral jsem po pětiletém Tomášovi kvůli jeho fyzické námaze. Thomas byl citlivé dítě, jehož matka strávila roky pomáháním mu budovat silný pocit vlastní hodnoty. Zabývali jsme se filozofickou diskusí o dlouhodobých výhodách rodičovství připoutanosti, a Tomáš se pochopitelně nudil. Začal viset na mé stupnici-drahé stupnici, která je zabudována do horní části vyšetřovacího stolu.
moje první myšlenka byla bezpečnost mého stolu. Pro mě to bylo více ohrožené než Tomáš, tak jsem se pevně zeptal: „Tomáši, mohl bys prosím přestat viset na stupnici?“Právě když se Thomas chystal rozpadnout z mého neúmyslného zkázy, jeho matka vložila záchranu,“ … protože jsi tak silný.“Ví, jak se dostat za oči svého dítěte.
vychovávejte sebevědomé dítě tím, že hrajete společně
během hry se o svém dítěti—a sobě—dozvíte hodně. Playtime dává vašemu dítěti zprávu, „stojíš za můj čas.“. Jste cenná osoba.“Je dobře známo, že se děti učí hrou. Zlepšuje chování dítěte tím, že mu dává pocity důležitosti a úspěchu. Místo toho, abyste si prohlíželi dobu přehrávání jako fuška, použijte ji k investici do chování vašeho dítěte.
nechte své dítě zahájit hru
cenným principem učení, který by rodiče měli mít na paměti, je toto: aktivita iniciovaná dítětem
drží pozornost dítěte déle,než je ta, kterou navrhuje dospělý kamarád. Další učení probíhá, když se dítě rozhodne, co má dělat. Dětská hra také zvyšuje vlastní hodnotu: „táta rád dělá věci, které dělám!“Samozřejmě, možná si myslíte:“ Ach ne, ne znovu bloková hra!“nebo“ ten příběh jsme četli dvacetkrát!“To je utrpení rodičovství. Budete se nudit s kočkou v klobouku dlouho před vaším dítětem. Pokud chcete do stejné staré herní aktivity přinést něco nového, Přidejte své vlastní nové zvraty, jak hra pokračuje. Přestaňte mluvit o knize: „Co byste dělali, kdyby kočka v klobouku přišla k našim dveřím?““Přeměňme tuto blokovou věž na parkovací garáž.“
udělejte svému dítěti zvláštní pocit
zvedněte sebevědomé dítě tím, že během hry soustředíte svou pozornost na dítě. Pokud je vaše tělo s vaším dítětem, ale vaše mysl je v práci, vaše dítě bude cítit, že jste se naladili, a ani jeden z vás nemá prospěch ze společného času. Vaše dítě ztrácí hodnotu vašeho bytí s ní a dochází k závěru, že není důležitá. Ztratíte příležitost dozvědět se o svém dítěti a užít si ho—a znovu se naučit, jak hrát.
vzpomínám si na zábavu šestiměsíčního Matthewa a já jsme měli v našem “ kruhu hry.“Posadil jsem ho před sebe s několika oblíbenými hračkami (mými a jeho) a udělal kolem něj kruh s nohama. Tento prostor ho obsahoval a poskytoval podporu pro případ, že by se jako začínající sitter začal svrhávat bokem. Matthew měl mou plnou pozornost. Cítil se výjimečně, a já také. dělat všechny ty praštěné dětské zvuky je zábava.
rodiče potřebují hrát
jako zaneprázdněný člověk jsem se těžko dostal na úroveň dítěte a užíval si nestrukturovanou, zdánlivě neproduktivní hru. Koneckonců, měl jsem na programu tolik „důležitějších“ věcí. Jakmile jsem si uvědomil, jak moc jsme oba mohli těžit, tento zvláštní čas se stal smysluplným. Hra se pro mě stala terapeutickou. Potřeboval jsem čas od některých z těchto dalších věcí, abych se soustředil na tohoto důležitého malého člověka, který mě, aniž by si to uvědomil, naučil relaxovat.
hra mi pomohla poznat Matthewův temperament a jeho schopnosti v každé fázi vývoje. Dítě se během hry odhalí rodiči—a naopak—; celý vztah má velký prospěch. Playtime nás staví na úroveň našeho dítěte a pomáhá rodičům dostat se za oči a do mysli jejich dítěte. Udělejte si čas a užijte si jednoduché potěšení ze hry.
hra je investice
považujte hraní za jednu z vašich nejlepších investic, abyste vychovali sebevědomé dítě. Můžete mít pocit ,že“ ztrácíte čas “ stohování bloků, když byste mohli místo toho „něco dělat“. Někteří dospělí při této myšlence panikaří a opravdu se musí snažit, aby mohli pustit svou dospělou agendu. Samozřejmě nemusíte hrát celý den, ani vaše dítě nebude chtít (pokud necítí váš odpor). To, co se vám může zdát jako nesmyslná činnost, znamená pro vaše dítě hodně.
čím větší zájem projevíte při dělání věcí se svým dítětem brzy, tím větší zájem bude mít vaše dítě při dělání věcí s vámi, když je starší. Jak vaše dítě roste, můžete ho zapojit do své hry a vaše práce, protože být s vámi, je nejlepší odměnou. Přemýšlejte o tom tímto způsobem-děláte nejdůležitější práci na světě-vychováváte lidskou bytost.
oslovte své dítě jménem
co je v názvu? Osoba, vlastní-malý nebo velký. Stále si pamatuji, jak na mě dědeček zapůsobil na hodnotu používání a zapamatování si jmen lidí. Tato lekce se ukázala jako zisková. Jeden rok jsem byl studentem pre-med, který soutěžil s partou marketingových oborů o letní prodejní práci. Poté, co jsem přistál v práci, zeptal jsem se, proč jsem, i když méně kvalifikovaný, byl najat. „Protože jste si vzpomněli a použili jména všech vašich tazatelů.“Oslovení vašeho dítěte jménem, zejména pokud je doprovázeno očním kontaktem a dotykem, vyzařuje zprávu „jste zvláštní“.
zahájení interakce pomocí jména druhé osoby otevírá dveře, rozbíjí bariéry a dokonce zjemňuje nápravnou disciplínu. Děti se naučí spojovat, jak používáte jejich jméno, se zprávou, kterou máte, a chováním, které očekáváte. Rodiče často používají přezdívku nebo křestní jméno dítěte pouze v neformálním dialogu, “ Jimmy.“, Líbí se mi, co děláte.“Posílili zprávu tím, že použili celé jméno, aby udělali hlubší dojem,“ James Michael Sears, přestaň!“Jedno dítě, o kterém jsme slyšeli, označuje celé své jméno jako své „šílené jméno“, protože to slyší, když se na něj rodiče zlobí.
přímá komunikace
všimli jsme si, že děti se sebevědomím častěji oslovují své vrstevníky a dospělé jménem nebo titulem. Jejich vlastní vlastní hodnota jim umožňuje být přímější ve své komunikaci s ostatními. Naše dvouletá Lauren, pomlčky u mého stolu, cvrlikání: „Ahoj, Tati!“Přidání“ táta „na mě zapůsobilo víc než neosobní:“ Ahoj!“Dítě školního věku, které pohodlně oslovuje dospělé podle jména, bude moci v případě potřeby lépe požádat o pomoc.
Procvičte princip přenosu
, abyste vychovali sebevědomé dítě, jak stárne, povzbuzujte své talenty. V něčem se jí daří, ať už jako dvouleté dítě, které balí výjimečné pikniky, nebo desetileté dítě, které miluje balet. V průběhu let jsme si všimli jevu, kterému říkáme princip přenášení: užívání jedné činnosti zvyšuje sebevědomí dítěte, a to se přenáší do dalších snah. Jeden z našich synů je přirozený sportovec, ale akademici ho nezajímali. Pracuje na principu přenášení, povzbudili jsme jeho radost z atletiky a zároveň jsme ho podporovali, když pracoval na akademicích. Školní práce se zlepšila, jak se zvýšila jeho celková sebedůvěra. Rozpoznat zvláštní talent vašeho dítěte, a pomoci jí stavět na nich, pak sledovat celý člověk květ.
Nastavte své dítě tak, aby uspělo
pomoc vašemu dítěti rozvíjet talenty a získávat dovednosti je součástí disciplíny. Pokud ve svém dítěti poznáte schopnost, kterou nemá, povzbuzujte ho. Nastolte rovnováhu mezi tlačením a ochranou. Obojí je nutné. Pokud nepodporujete své dítě, aby to zkusilo, jeho dovednosti se nezlepšují a ztratili jste cenného tvůrce důvěry. Pokud své dítě nechráníte před nerealistickými očekáváními, je ohrožen jeho smysl pro kompetence.
Dejte si pozor na srovnání hodnot
děti měří svou vlastní hodnotu podle toho, jak vnímají ostatní. A v naší společnosti pro měření a testování se dovednosti dětí—a tedy i jejich hodnota-měří ve srovnání s ostatními. Vaše dítě může být výjimečné .400 V softbalovém týmu, ale bude se cítit nedostatečná, pokud její spoluhráči pálí .500. Pokud chcete vychovávat sebevědomé dítě, ujistěte se, že vaše dítě věří, že si ji vážíte kvůli tomu, kdo je, ne jak vystupuje. Udělejte to tím, že jí dáte dostatek očního kontaktu, dojemný, a soustředěná pozornost. Jinými slovy, dejte se bez ohledu na to, jak se hra nebo test úspěchu ukáže.
neočekávejte, že vaše dítě vyniká ve sportu, hudbě nebo akademicích jen proto, že jste to udělali. Jediná věc, ve které vaše dítě může vyniknout, je být sama sebou. Musí vědět, že vaše láska k ní nezávisí na vašem schválení jejího výkonu. To je těžký úkol pro rodiče, kteří mohli být vychováni, aby hráli pro lásku a přijetí.
Zvyšte sebevědomí tím, že jim dáte Zeď slávy
v naší rodinné galerii úspěchů Sears naše stěny zobrazují haydenovy roztleskávačky, erinovy koňské stuhy, Matthewovy malé ligové obrázky atd. Každé dítě je v něčem dobré. Objevte ji, povzbuzujte ji, rámujte ji a zobrazte ji. Pokud váš domov chybí tato zeď, vaše dítě chybí jeho okamžik slávy. Pokud máte dítě, které není atletické, zkuste skauting. Se skauty a skautkami, každý vyhrává, a každý dostane spoustu odznaků. Když děti chodí kolem své vitríny, mohou na první pohled vidět pět až deset let úspěchu. To jim dává výtah, zejména v době, kdy jejich vlastní hodnota klesá.
Pomozte svému dítěti být doma před Street Smart
někdy během vaší rodičovské kariéry můžete narazit na myšlenku, že malé dítě by mělo být vystaveno dětem s různými hodnotami, aby si mohl vybrat pro sebe. To může znít dobře, ale nemá tendenci
pracovat. Je to jako poslat loď na moře bez kormidla nebo kapitána. Jen náhodou se tato loď dostane do žádoucího cíle. Děti jsou příliš cenné na to, aby byly ponechány náhodě.
obrazovka přátel vašeho dítěte
hodnoty a sebepojetí dítěte jsou ovlivněny osobami významnými v jeho životě-příbuznými, trenéry, učiteli, náboženskými vůdci, skautskými vůdci a přáteli. Je na rodičích, aby prověřili ty, kteří strhávají postavu dítěte a povzbuzují ty, kteří ho staví, aby vychovali sebevědomé dítě. Dávejte pozor na přátelství vašeho dítěte. Nejprve nechte své dítě vybrat si své vlastní přátele a sledovat vztahy. Na konci herního zážitku prozkoumejte pocity vašeho dítěte. Je v klidu nebo naštvaný? Jsou děti kompatibilní? Spojení pasivní osoby se silnou osobností je v pořádku, pokud silnější dítě vytáhne vaše dítě nahoru, než aby ho srazilo.
zatímco některé děti budou moudře hledat bezplatné spoluhráče samy o sobě, někdy je užitečné nastavit vaše dítě tím, že ho úmyslně vystavíte vhodným vrstevníkům. Zdá se, že některé skupiny dětí spolu přirozeně dobře vycházejí. Pokud se zdá, že skupina vašeho dítěte nemá správnou chemii, bylo by moudré zasáhnout. Tím, že byla matkou sledování, Martha byla schopna přijít na záchranu jednoho z našich dětí, které byly zastrašovány a vydírány, aby nám ukradly peníze. Tento mladší vyděrač v sousedství byl zatčen, protože Martha začala mít podezření na určité telefonní hovory a poslouchala za jeden den. Náš vystrašený sedmiletý chlapec byl v cestě přes hlavu a velmi se mu ulevilo, když jsme zasáhli.
Udržujte domov vhodný pro děti
Udělejte ze svého domova pozvání přátelům vašeho dítěte. Ano, budete mít více nepořádek uklidit, ale stojí to za to. Hostování sousedství vám pomůže sledovat vaše dítě; dává vám příležitost sledovat sociální styl vašeho dítěte a obecně se dozvědět více o osobnosti vašeho dítěte—jaké sociální chování je vhodné a které je třeba zlepšit. Budete moci provádět disciplinární zásahy na místě, buď se svým dítětem v soukromé lekci nebo ve skupinové terapii, pokud celá smečka potřebuje nějaké přesměrování. Kořeny sebepojetí malého dítěte pocházejí z domova a pečujících pečovatelů.
po šesti letech věku se vliv vrstevníků stává stále důležitějším. Čím hlubší jsou kořeny domácí sebedůvěry, lépe vybavené děti mají komunikovat s vrstevníky způsobem, který buduje vlastní hodnotu, spíše než ji strhávat. Vědí, jak zacházet s vrstevníky, se kterými je zábavné hrát, a s těmi, kteří jim dávají problémy. Když jsou děti připoutány k rodičům, jsou dobře vybaveny pro správu různých prostředí (domov, prarodiče, školka, nedělní škola) s různými pravidly velmi dobře. Pro zdravý sociální rozvoj musí být dítě nejprve pohodlné se sebou, než bude pohodlné s ostatními.
držte se domácí základny
v normálním vývoji se dítě pohybuje ze známého do neznámého. Zkouší nové zkušenosti téměř stejným způsobem, jakým se připojené dítě učí oddělit se od matky. Je zcela normální, že dítě pravidelně ustupuje do pohodlí známého (svého domova a rodiny), když se postupně vydává do džungle neznámého. Je důležité, aby dítě mělo silnou upevňovací základnu. Být plachý neznamená, že dítě má špatný obraz sebe sama. Potřebuje další dávku důvěry, aby mohla sledovat svůj vlastní vnitřní rozvrh při přizpůsobování se novým situacím a vztahům.
rodiče se často ptají, jaký stupeň lpění na domácí základně je normální. Podívejte se na problém v průběhu celého roku. Pokud nevidíte žádnou změnu v ochotě dítěte vydat se ven, může to být nezdravé. Ale pokud vidíte nějaké postupné stěhování, pak vaše dítě je prostě opatrný sociální vývojář, který je charakteristický pro citlivé děti, které mohou tvořit několik smysluplných a hlubokých vztahů, spíše než četné povrchní.
vychovávejte sebevědomé dítě ztrátou štítků
„jsem astmatik,“ řekl mi hrdě sedmiletý Greg, když jsem se zeptal, proč přišel do mé kanceláře. Opravdu, Greg měl astma, ale fyzický problém byl mnohem snazší léčit než emocionální vedlejší účinky jeho štítku. Několik obláčků bronchiálního dilatátoru a jeho sípání se vyčistilo, ale jeho štítek přetrvával. Soukromě jsem se zmínil Gregově matce, že u každého dítěte s chronickým onemocněním je třeba řešit dva problémy: samotný problém a reakce dítěte a rodiny na tento problém.
každé dítě hledá identitu a když je nalezeno, lpí na ní jako ochranná známka. „Astmatik“ se stal Gregovým štítkem a často ho nosil. Celý jeho den se točil kolem jeho nemoci, a jeho rodina se zaměřila na tuto část Grega místo na celou osobu. Místo soucitu, Gregovi bratři a sestry se unavili plánováním svého života kolem Gregova astmatu. Nemohli jet na určité výlety, protože Greg by mohl být příliš unavený. Stala se z toho rodinná nemoc, a všichni, kromě Grega, byli zařazeni do rolí, které se jim nelíbily.
odebrat Gregovu nálepku by znamenalo odebrat Gregovu sebeúctu. Takže jsme se dohodli. Léčil bych Gregovo astma; rodina by si Grega užila, a všichni jsme pracovali na tom, abychom dali „astmatikovi“ zdravější štítek.
monitorujte vlivy na vaše dítě
školy mohou být nebezpečné pro emoční zdraví dítěte. Chcete-li vychovávat sebevědomé dítě, je třeba pečlivě zvážit výběr školy (pokud ji máte). Připojené dítě, které vstoupí do školní arény s vrstevníky z různých výchov a stupňů připoutanosti, bude mít soubor očekávání, která ve škole nemusí najít. Děti čelí výzvám nové sociální skupiny s různým chováním. Pokud je dítě bezpečně připojeno ke svým pečovatelům a vyzbrojeno silným sebevědomím, nemusí být tímto různým chováním narušeno. Může se vesele držet svého vlastního stylu hry. Nebo, může být frustrovaný, vytváření stresu na jeho vznikající osobnosti. Pokud je jeho sebevědomí roztřesené, může dítě považovat agresivitu nebo šikanu za normální a učinit toto chování součástí sebe sama nebo se nechat obětí.
školní vlivy
kolem
šest let, když vaše dítě začíná základní školu, ostatní dospělí se stanou vlivnými v jejím životě. Jsou to lidé, kteří jsou kolem vašeho dítěte natolik, aby ovlivnili její chování a modelové hodnoty. Bylo nebylo, osoby významné v životě dítěte pocházely primárně z širší rodiny, ale v dnešní mobilní společnosti, dítě bude mít pravděpodobně širší škálu vrstevníků a významných osob. To znamená, že dnešní rodiče musí být ostražití, kdo modeluje, jaké chování svým dětem.
zde je zmatek v řadách rodičů jako disciplinářů. Existují dva extrémy. Na jedné straně jsou rodiče, kteří mají pocit, že je zdravé, aby děti během dospívání zažily mnoho různých hodnotových systémů, aby byly otevřenější jako dospělí. Na druhé straně jsou rodiče, kteří chtějí chránit své dítě před všemi vnějšími vlivy a nápady, které se mohou lišit od jejich vlastního přesvědčení. Toto dítě vyrůstá v bublinkové atmosféře. Někde mezi těmito dvěma extrémy je správná odpověď na výchovu sebevědomého dítěte.
nalezení střední cesty
házení dítěte do tavicího kotle různých hodnot v příliš mladém věku, než má některou ze svých vlastních hodnot, může způsobit dítě, které je tak zmatené, že si nevyvíjí žádné svědomí a žádný systém stálých hodnot. Rodiče, kteří přehnaně chrání, mohou skončit s dítětem, které si nemůže myslet na sebe, nechat ji zranitelnou vůči výzvám nebo tak kritickým, že odsuzuje kohokoli s odlišným přesvědčením. Někde uprostřed je rodič, který zakládá dítě v pevném hodnotovém systému a vede ji, když narazí na jiné hodnotové systémy.
dítě, protože má silný hodnotový systém, je schopno lépe zvážit hodnotový systém svých rodičů proti alternativám a vyvinout svůj vlastní pevný kód hodnot. Může se lišit od rodičů. Může zahrnovat mnoho hodnot rodičů s kropením alternativ naučených od vrstevníků nebo učitelů. Důležité však je, že dítě má hodnotový systém, ze kterého může fungovat. Není to list spěchaný po proudu řeky, který se vydává cestou nejmenšího odporu, přetéká jeho hranice a nakonec se vypouští do velkého moře nejistoty. Mnoho dětí zmítá, někdy po zbytek svého života, hledáním hodnot, které měly být vytvořeny v dětství a raném dětství.
Žijte své hodnoty
rodiče se nenechají oklamat samolibým termínem „latentní“ aplikovaným na střední dětství. Teď není čas spát a být neopatrný. Toto je věk, ve kterém vaše děti budují svědomí a učí se vašemu hodnotovému systému. Ve skutečnosti, je to jediný čas v celém jejich životě, kdy nepochybně, alespoň brzy v této fázi, přijmout hodnotový systém svých rodičů. Pomalu si vytvářejí vlastní standardy prostřednictvím interakce s vrstevníky, jinými rodinami, učiteli a prostřednictvím sousedských vztahů a přátelství v kostele / synagoze. Objevují větší svět s různými přesvědčeními a chováním.
když mluví (nekonečně) a pozorují a experimentují v různých situacích, dozvědí se, jak se rozhodnou jednat a reagovat. Snažit se opožděně uložit své hodnoty teenagerovi, jehož hlavním vývojovým úkolem v této fázi je identifikovat jeho vlastní hodnoty, je obtížné. Nejlepší způsob, jak dostat své hodnoty napříč je „chodit mluvit“ tím, že žije své hodnoty.
Dejte svým dětským povinnostem
děti potřebují práci. Jedním z hlavních způsobů, jak si děti rozvíjejí sebevědomí a internalizují hodnoty, je pomoc při udržování rodinného obytného prostoru, uvnitř i vně. Zvedněte sebevědomé dítě tím, že jim dáte povinnosti v domácnosti. To jim pomáhá cítit se cennější a nasměruje svou energii do žádoucího chování a výukových dovedností. Vyzkoušejte tyto tipy:
Vstupte do pracovní síly brzy
od dvou let mohou děti dělat malé práce kolem domu. Chcete-li udržet zájem dítěte, vyberte úkoly, o které dítě již projevilo zájem. Náš dvouletý, Lauren, měl něco o ubrousky, tak jsme jí dal večeři práci uvedení ubrousky na každém místě. Matka v naší praxi nám řekla: „nemohla jsem udržet naše tříleté dítě od vysavače. Tak jsem mu dal za úkol vysávat rodinný pokoj. Měl hodně práce a já jsem z něj dostala nějakou práci.“Od dvou do čtyř let se dítě může naučit pojem odpovědnosti vůči sobě a rodičům a za své osobní věci. Jakmile se naučí pocit odpovědnosti za tyto věci, pocit odpovědnosti vůči společnosti přijde přirozeně v další fázi vývoje.
úkoly ve věku 3-6
do tří let se dítě může naučit čistit umyvadla a vany(pomocí houby a malé plechovky čisticího prostředku). Malé děti milují drhnout. Tři a čtyři milují třídit prádlo do tmy a světla. V pět, dítě může dělat nádobí každou noc. Naučte ho přesně, jak chcete, aby se s nimi zacházelo (například přebytečné jídlo v odpadcích, nádobí opláchnuté a poté vložené do myčky nádobí). Ujistěte se, že používáte nerozbitné šálky a talíře a vložte do trouby špinavé pánve, které později vyčistí dospělý.
úkoly pro děti ve věku 7+
do sedmi let může dítě vařit alespoň jedno jídlo týdně od začátku do konce. Naučte ho, jak opravit své oblíbené jídlo, a nechte ho naučit, jak vybrat ingredience na trhu. Povzbuzujte děti školního věku, aby si připravily vlastní oběd. Kromě toho, že jim dávají pocit odpovědnosti za vlastní výživu, s větší pravděpodobností jedí to, co dělají. Jakmile se dítě učí, může zůstat v kuchyni samo-bez vznášející se matky. Uvolněte se a promluvte si se svým kamarádem.
vychovávejte sebevědomé dítě tím, že poskytnete speciální úlohy
zavolejte práci „zvláštní“ a je pravděpodobnější, že se to podaří. Ať už má slovo „zvláštní“ jakýkoli magický prsten, určitě to přinese výsledky. Možná dítě vyvozuje, že “ musím být zvláštní, protože dostanu zvláštní práci.“Čtyři až pět let může mít předem přidělené práce, samozřejmě s připomenutím. Chcete-li dát nějaký pořádek v našem rušném domě, oznamujeme: „je to uklizený čas.“Zkuste každému dítěti přiřadit jednu místnost, aby se uklidilo. Děti všech věkových kategorií trpí trochu pracovní setrvačnosti, zejména jako úkoly nosit a ztratit jejich zábavné odvolání. Ale někdy se děti musí naučit, že práce přichází před hrou. Chcete – li je začít, pracujte s nimi.
Vytvořte grafy úloh
udělejte z toho kreativní aktivitu pro rodinné setkání. Seznam úloh, které mají být provedeny, a nechat každé dítě vybrat a otočit, pokud chtějí. Rozdělíme pracovní místa na platící, extra úvěrové práce, za které mohou vydělat peníze, a neplacení nebo ty, které se od dětí přirozeně očekávají za privilegium žít v našem domě. Očekávat, že zaplatí vyšší cenu na nejvíce nechtěných pracovních míst. Nejlepší je zaplatit ihned po zodpovědně vykonané práci, protože děti jsou orientovány na okamžitou odměnu. V další fázi vývoje, od pěti do deseti let, mohou děti navázat spojení, že se zvyšujícími se výsadami přicházejí povinnosti. Když jsme se rozhodli pořídit si rodinnou chalupu, dohoda byla taková, že sobotní ráno bude na chalupě čas na opravu rodiny, a teprve po dokončení prací začne rekreace.
zasadit rodinnou zahradu
výsadba zahrady učí děti, že sklízejí to, co zasejí. Během naší rodinné Zahradní fáze, když byly naše děti mladší, jsme se svázali s péčí o zahradu a péčí o ně: zalévejte rostliny a rostou pěkně, udržujte plevele pryč a květiny kvetou lépe. Ostatní práce, chlapci a dívky milují a dělají dobře, když se poprvé učí spolu s rodičem, zahrnují: mytí auta, zametání venkovních obytných prostor a chodníků, zahradnictví, vysávání, poprašování a péče o dítě. Do sedmi nebo osmi, mohou si dát spoustu prádla, a do deseti, mohou si vyprat vlastní prádlo.
když mají děti práci v domácnosti, nejenže jsou rodiče zbaveni některých rušných prací, ale děti mají pocit, že přispívají k věci. Cítí se užitečné a potřebné. A energie, kterou utratí za domov, se stává investicí, kterou dělají do hodnotového systému tohoto domu.
Povzbuzujte děti, aby vyjadřovaly, ne věci, své pocity
vychovávejte sebevědomé dítě tím, že je učíte pohodlně vyjadřovat své pocity. Pohodlné vyjádření pocitů neznamená, že dítě může při každém emocionálním záchvatu explodovat, ale spíše rozvíjí pohodlnou rovnováhu mezi vyjádřením a ovládáním pocitů. Nakonec by měla být schopna udržet víko svých emocí v případě potřeby, ale ne tak pevně, aby nemohla odstranit víko v „bezpečném“ prostředí ,jako je cvičení (tj.
všechny děti svobodně vyjadřují své pocity. Zralost se vyvíjí v průběhu let učení, jak zůstat v klidu v obtížných situacích. Dítě s nespoutanými emocemi se stává spratkem. Osoba, která nikdy nevyjadřuje emoce, se stává příliš rezervovanou. Příliš velká kontrola nebo příliš mnoho emocí způsobí problémy v dospělém životě. Vycpávání pocitů nedělá nic dobrého pro dítě, rodiče, nebo vztah. Říká dítěti, že jste
ohroženi jejími pocity, nebo dostane zprávu, že se nestaráte pochopit její pocity.
reagující rodiče
dítě zvedne váš postoj a dozví se, že vyjádření nebo dokonce pocity nejsou v pořádku. Dítě se rozhodne, že pocity, které doprovázejí vzestupy a pády jejího každodenního života, nejsou užitečné. V logice dítěte, pokud její pocity nejsou užitečné, nestojí za to. Pokud se tento necitlivý vzor opakuje znovu a znovu, dítě se rychle naučí potlačit pocity a zejména je skrýt před rodiči.
ještě ničivější, než být bezcitný, je reagovat na pocity dítěte hněvivými zprávami: „už nechci slyšet řvát o té hloupé rybě!“Strach z reakcí rodičů na její pocity mění dítě na pocit.
na pozitivní straně si představte, co se stane, když se dítě cítí svobodně vyjádřit a rodič přijímá její pocity. Zvažte tento příklad: „Tati, náhrdelník, který mi babička dala k narozeninám, se zlomil.“Táta zastaví to, co dělá, a zaměřuje se na své dítě, dívá se jí do očí a položí ruku kolem ramene. Říká: „Omlouvám se. To byl takový zvláštní náhrdelník.“Jak jeho slovní, tak jeho řeč těla vyjadřují:“ jsem vám k dispozici; vaše pocity jsou pro mě důležité. Jsi pro mě důležitý.“Jeho reakce osvobozuje dítě, aby mu řeklo více o svých pocitech a aby je zpracovalo tím, že s ním promluví. Místo toho, aby ustoupila do své ulity nebo propukla v vztek, dostala způsob, jak vyjádřit svůj smutek. A posílil její sebevědomí tím, že přijal její pocity, které jsou odrazem sebe sama.
Dlužíte Svému Dítěti Sebevědomí?
rodiče mohou špatně pochopit význam sebeúcty a cítit, že je to jen jedna věc, kterou musí dát svému dítěti spolu s pravidelnými jídly a teplou zimní bundou. Chrání se před čímkoli – co by mohlo podkopat sebevědomí-do bodu, kdy se to stane směšným. („Billy, ty opravdu nezpíváš. Jste jen tonálně napadeni.“) Měří sebeúctu denně, protože člověk může mít teplotu. („Juliino sebevědomí je dnes nízké. Její starší bratr ji včera v noci porazil v dámě.“) Každé dítě, jehož potřeby jsou splněny, má zabudovanou sebeúctu. Jako arborista pečující o strom, s cílem zvýšit sebevědomé dítě, vaším úkolem je pěstovat to, co je tam, dělat, co můžete strukturovat prostředí vašeho dítěte tak, aby rostla silná a rovná, a vyhnout se drobení na něžných větvích.
nemůžete budovat kompliment sebeúcty vašeho dítěte komplimentem, aktivitou podle aktivity. Rodiče jsou již přetíženi vinou, protože nemusí dělat dost pro to, aby podporovali vlastní hodnotu svého dítěte. K výchově sebevědomého dítěte nepotřebujete titul z psychologie. Hodně z rodičovství je snadné a zábavné. Držte své dítě hodně, citlivě reagujte na její potřeby, užijte si své dítě. Pak se posaďte a užijte si osobu, jejíž sebeúcta se přirozeně vyvíjí.