varför barn skrattar, undviker eller blir arg när de korrigeras: Nej, De är inte sociopater

i morse förklarade jag väldigt lugnt och försiktigt för Martin att när han lägger en kopp ner på vårt soffbord i glas måste han vara försiktig. Hans svar: ”Det är inte bräckligt! SÄG ALDRIG SÅ TILL MIG IGEN! Förstår du? FÖRSTÅR DU? Denna reaktion är inte atypisk—han exploderar så här regelbundet, när vi behöver korrigera honom eller sätta en gräns, eller när han inte kan göra något perfekt direkt. När vi försöker resonera med honom stänger han av. Han täcker ofta bara öronen eller springer iväg. Vi är förlorade på varför han är så hyperkänslig och hur vi ska sätta gränser med honom.

när vi förmanar Malaika att inte ta leksaker från barnet, eller att inte slå ner sina vänners blocktorn, skrattar hon och springer iväg. Det är som om hon inte bryr sig om att hon gör något fel eller skadligt. Vi är oroliga att hon inte har någon empati – att hon inte kan sätta sig i andras skor.

barn som skrattar, vägrar att få ögonkontakt, springer iväg, täcker öronen eller blir fientliga och arga när du försöker prata med dem om deras beteende är ett fenomen som är förståeligt förvirrande och störande. Om du är som många föräldrar jag jobbar med kan du vara både mortified och orolig, undrar hur du kan höja ett barn som inte verkar känna sig dåligt om att skada andra, eller värre, som får glädje av det. Häri ligger en av de mest utmanande aspekterna av barnuppfostran: vi vuxna tenderar att tolka barns beteende genom linsen av logik. Ett barn som skrattar eller agerar som om han inte bryr sig när han har gjort eller sagt något skadligt betyder att han inte har någon empati (och kan vara en spirande sociopat, oroa sig för några föräldrar). Men vi kan inte tillskriva vuxenlogik till barns beteende. Medan deras handlingar kan verka irrationella och relaterade till nominellt värde, när man tittar på det ur barnets perspektiv blir betydelsen av dessa beteenden tydlig och meningsfull.
dessa undvikande svar betyder inte att ditt barn saknar empati eller medkänsla för andra. Många barn, särskilt de som är mycket känsliga (HS) av naturen, upplever korrigeringar eller till och med riktningar som personliga åtal, inte som objektiva regler du ställer in. Detta får dem att känna skam. Skratta, vända eller springa bort och täcka öronen är alla hanteringsmekanismer, om än socialt oacceptabla, som ger skydd och lättnad från en översvämning av svåra känslor. Barn kan falla sönder eller piska ut när de får ett till synes godartat förslag, till exempel vägledning om hur man håller sax korrekt eller hur man balanserar på en skoter—för att hindra dig från att säga saker som gör dem obekväma. Att möta din ilska eller besvikelse över deras beteende kan vara mycket överväldigande för HS-barn. Kognitivt vet de att de har gjort något oacceptabelt men de har inte färdigheterna ännu för att hindra sig från att agera på sina impulser. De engagerar sig i alla slags undvikande för att distrahera från stress och obehag i dessa möten. De försöker bara hantera känslor som de har svårt att förstå och hantera.
eftersom detta beteende är så utlösande kan det resultera i att reagera hårt och straffbart i dessa ögonblick—blurting ut shaming svar i linje med, ”vad är fel med dig? Tycker du att skada dina vänner är roligt?”Problemet är att dessa typer av svar förstärker ditt barns känslor av skam och skickar henne vidare spiral ut ur kontroll. När barns hjärnor översvämmas av känslor kan de inte tänka klart, så ingen korrigering kan vara effektiv i det ögonblicket.
Tänk istället på följande strategier som inte bara är känsliga men ofta mycket effektivare för att hjälpa HS-barn att i slutändan reflektera över och lära sig att ta ansvar för sina handlingar.
vad du kan göra:

• om ditt barn skrattar, sticker ut tungan eller täcker öronen, ignorera det. Att berätta för honom att sluta eller Fråga honom varför han gör detta förstärker bara dessa svar. Dessutom vet barnen inte varför de reagerar på detta sätt. Om ditt barn vänder sig bort, försök inte tvinga honom att få ögonkontakt. Du kan faktiskt inte få honom att se dig i ögonen, så det kan förvandlas till en maktkamp och avleda uppmärksamheten från händelsen till hands. Håll honom säkert och kärleksfullt och säg något i denna riktning: ”jag vet, du gillar inte när mamma/pappa behöver hjälpa dig att tänka på ditt beteende.”

• diskutera händelsen när ditt barn är lugnt. Vår naturliga impuls som vuxna är att använda logik för att lära våra barn en lektion i dessa galna stunder. Men när barn är överväldigade känslomässigt har de inte tillgång till den del av hjärnan som gör det möjligt för dem att tänka och resonera. Vänta tills ditt barn har lugnat sig för att engagera sig i reflektion och undervisning.

• återberätta historien: ”mamma bad dig vara försiktig när du lägger ner din kopp på glasbordet eftersom den är ömtålig och kan gå sönder. Jag menade att detta skulle vara till hjälp – precis som när dina lärare ger dig en riktning i skolan — men du blev väldigt upprörd.”Pausa för att låta ditt barn svara. Du kanske frågar om han trodde att du var arg eller kritiserade honom. Förklara att människor ibland hör saker på ett sätt som den andra personen inte menar. Eller, ” du var arg att Maisie inte skulle ge dig magna kakel du ville. Du var frustrerad och slog ner hennes struktur. Du tappade kontrollen. Det känns svårt att tänka och prata om det. Jag förstår den känslan.”Att berätta händelsen sakligt utan dom eller skam minskar defensiviteten, vilket gör det mer troligt att ditt barn kommer att känna sig trygg att titta på sina känslor och reaktioner—det kritiska första steget till att han i slutändan kan ta ansvar för sitt beteende och göra positiva förändringar.

• vad sägs om att få barn att säga ”ledsen”? Jag är inte ett fan av att försöka tvinga barnen att göra detta av flera skäl: 1) Det faller i kategorin saker du faktiskt inte kan få ditt barn att göra, så det kan leda till en långvarig maktkamp när ditt barn motstår att säga en mea culpa; och 2) barn följer ofta vuxens riktning för att säga ”ledsen” men det saknar mening. Istället, när händelsen är över, prata med ditt barn om hur hans handlingar påverkar andra—utan skam eller dom—för att begränsa chansen att han kommer att stänga av. Förklara att det inte bara är skadligt för det andra barnet att vara ovänlig med sina ord eller handlingar, det är inte bra för honom eftersom det får andra att ha negativa eller obekväma känslor om honom. Det är därför du ska hjälpa honom att hitta andra sätt att uttrycka sina känslor. (När vi bara fokuserar på det kränkta barnet kan det leda till mer försvar och avstängning.) Ge honom sedan val: han kan säga ”ledsen”, han kan vidta åtgärder för att göra det bättre-till exempel genom att hjälpa till att bygga om tornet som han slog ner; han kan erbjuda en tröstande gest; eller han kan diktera en anteckning eller rita en bild för att ge barnet. Val minskar trots.

att närma sig dessa incidenter lugnt och otrevligt, utan att skämma och anklaga barnet, gör det mindre troligt att hon kommer att förlita sig på undvikande och undvikande och mer troligt att hon kommer att lära sig att uttrycka sina känslor på acceptabla sätt. Det är trots allt det ultimata målet.

för mer information om sätt att ta itu med ”medelvärde” beteende hos barn, kolla in den här bloggen.