för flera år sedan begärde en journalist (vi kallar henne Nancy) en intervju med mig för att diskutera vanliga vårdproblem för en artikel som hon skrev. Vi bundna under vår chatt, och Nancy delade några av sina egna erfarenheter försöker klara av hennes åldrande föräldrars behov. Förutom notoriskt svåra beslut som följer med vård, som om pappa ska fortsätta köra eller om mamma behöver mer hjälp hemma, kämpade Nancy också med år och år av giftig familjehistoria.
annons
ursprungligen kände hon att hennes upplevelse var ovanlig. När allt kommer omkring hör vi mest om familjevårdare som tvingas välja mellan sin karriär och kvalitetstid med sina makar, barn och vänner när föräldrarnas behov börjar öka. Vad Nancy inte visste—och många vårdgivare gör det inte-är att otaliga vuxna barn griper med det omöjliga beslutet om att ta hand om föräldrar som inte var stödjande, försumliga och/eller rent missbrukande.
en dotters försök att förena en historia av missbruk
när vi pratade beskrev Nancy den inre oro som hon stod inför när hennes föräldrar blev äldre. Hon växte upp med en fysiskt och känslomässigt kränkande mamma, och hennes far var borta mycket av tiden och gjorde vad de flesta män i den generationen gjorde: försörja sig för att försörja sin familj. Därför var han inte där för att” störa ” barnens uppfostran.
Nancy hade tillbringat år i terapi för att lära sig att hantera sina barndomsproblem. Genom hårt arbete lärde hon sig att förlåta sin far för hans brist på engagemang och det faktum att han inte stoppade missbruket som hennes mamma slog ut. Hon hade lärt sig att han sannolikt inte visste om mycket av vad som hände i hans frånvaro och att han förmodligen var i förnekelse om vad han misstänkte, för att han verkligen inte visste vad han skulle göra åt det.
även om han misslyckades med att skydda henne, förlängde Nancy förlåtelse, främst för att hennes far erkände var han blev kort. De bildade ett band och han blev en fantastisk farfar till sina barn. När han åldrades och visade tecken på att behöva mer vård, Nancy kände att hon kunde ta hand om honom i någon ”hands-on” kapacitet.
djupa problem kvarstod mellan Nancy och hennes mamma. Framför allt, hennes mamma skulle inte erkänna att ha varit kränkande. Nancy var villig att arbeta för att läka tillsammans i familjerådgivning, men hennes mamma förnekade kraftigt något fel. Huruvida detta förnekande var medvetet eller på grund av ”selektivt minne” spelade ingen roll för Nancy. Hon ville se cykeln av missbruk bruten och gå vidare.
vad händer om en missbrukande förälder behöver vård?
Nancy kom att acceptera sitt förflutna och var fast besluten att undvika att upprepa några av hennes föräldrars dåliga beteenden och val med sin egen familj. Men det var inte frågan till hands. Frågan var, vad ska hon göra när hennes mamma oundvikligen började behöva hjälp? Hur skulle hon ta hand om en förälder som inte gjorde rätt av henne? Var det möjligt för Nancy att” komma över ” sina känslor av ont och vrede? Om så är fallet, hur?
förståeligt nog skrämde framtiden henne. Vid den tiden kände hon att hon inte skulle kunna ge sin mamma praktisk vård, och hon var inte ens säker på att hon ville vara involverad i sin vård alls. Nancy hade ett syskon som av någon anledning inte missbrukades. Hon var övertygad om att detta syskon kunde hantera en del av vad deras åldrande mamma skulle behöva, men hon fortfarande våndas över beslutet som väntade henne.
som kolumnist och vårdveteran får jag många brev från vuxna som uppfostrades av missbrukande, beroende, försumliga och/eller narcissistiska föräldrar. Dessa söner och döttrar befinner sig i ett dilemma, eftersom de vet att samhället förväntar sig att ta hand om sina föräldrar. Några av dem har starka religiösa övertygelser om att ”hedra sina föräldrar”, oavsett vilken typ av barndom de uthärde. Men många känner att de bara inte kan ge den känslomässiga och fysiska vård som deras åldrande föräldrar behöver utan att själva drabbas av ytterligare trauma.
dessa vuxna barn vill veta om de är hemska människor för att kämpa så mycket med detta beslut. De vill veta vad deras alternativ är. De vill veta varför de bär skuld för att inte vilja ta hand om någon som var en sådan destruktiv kraft i sina liv. Några, som Nancy, har gått igenom betydande rådgivning, medan andra inte har sökt professionell hjälp med att sortera igenom dessa känslor.
det är särskilt svårt för dessa människor när de läser inspirerande berättelser om familjemedlemmar som kommer tillsammans för att ta hand om en äldre. De föreställer sig att dessa familjer bara har djup kärlek, hängivenhet och förtjusta minnen som motiverar dem att skapa denna perfekta cirkel av stöd och vård. Naturligtvis får denna populära berättelse dem att känna sig utelämnade, precis som missbruket gjorde när de var unga. Uppfattningen (oavsett hur exakt det är) att alla andra kommer från en intakt familj är bara salt i såret.
det är viktigt att komma ihåg att de flesta familjer aldrig har varit helt ”funktionella.”Var och en har haft sin del av hemligheter, meningsskiljaktigheter, kamp och dåligt beteende. Oavsett, kränkande miljöer som Nancys bör aldrig betraktas som normala eller irrelevanta för vårdbeslut.
alternativ för att hantera en svår äldres Vård
om du befinner dig kämpar med vårdbeslut för en familjemedlem som du har ett komplicerat förhållande med, låt mig försäkra dig om att du inte är ensam. Du är inte ett dåligt barn eller en orolig person för att vacillating i denna fråga. Under åren har jag fått många frågor från personer med svåra föräldrar och förflutna. Det här är de förslag jag ofta ger till dem som söker råd om att ta hand om en dysfunktionell familjemedlem:
- börja gå till terapi. Att diskutera ditt förflutna och arbeta igenom dina känslor med en utbildad rådgivare kan vara en bra övning. Det kan få vissa människor över hump av förbittring, gör det möjligt för dem att ta på sig en mer aktiv roll i omvårdnad. Eller omvänt, att reflektera över tidigare erfarenheter, den nuvarande situationen och förhoppningarna för framtiden kan hjälpa vissa individer att sätta sina prioriteringar i perspektiv och validera sitt beslut att begränsa engagemanget i sina föräldrars vård.
- läs de fyra saker som betyder mest: en bok om att leva av palliativ vårdläkare Dr.IRA Byock. I den här boken illustrerar Dr. Byock kraften i fyra enkla fraser för att erkänna det förflutna, främja emotionellt välbefinnande och hantera interpersonella svårigheter med värdighet och nåd.
- vissa människor kan inte hitta fred genom att gå upp för att ge vård eller genom att gå tillbaka för att låta en förälder hantera saker på egen hand. Detta är en tuff position att vara i, men outsourcing vårdbeslut är en möjlighet. Att anställa en geriatrisk vårdchef (GCM) är ett utmärkt alternativ för att säkerställa att en förälder får den vård de behöver. Dessa yrkesverksamma är experter på åldrande som vet hur man bedömer en äldres behov och ser till att de uppfylls. Geriatriska vårdchefer är dyra, men de kan vara en tillgång för både seniorer och deras inte så praktiska vårdgivare. En GCM kan fungera som mellanhand och skapa en buffert mellan dig och din förälder medan du hanterar deras vård. Använd Agingcares katalog över geriatriska vårdchefer för att hitta en GCM i ditt område.
- det andra alternativet för vuxna barn som vill säkerställa en förälders välbefinnande men ta en helt hands-off-strategi är att få en vårdnadshavare utsedd för dem. Detta fungerar dock bara om din förälder kan vara lagligt bevisad inkompetent och därför kräver att någon annan förbiser sin hälsovård, levnadssituation och ekonomi. Din lokala avdelning för hälsa och mänskliga tjänster (HHS) eller byrån för vuxenskydd (ApS) bör kunna hjälpa dig att inleda dessa förfaranden. När förmyndarskapsförfarandet är över kan du vara lätt att veta att en statligt utsedd person har till uppgift att hantera sin vård. Om du måste hitta någon annan att hantera muttrar och bultar av omvårdnad, inte slå dig själv. Du har gått ut ur ditt sätt att se till att din förälder är omhändertagen, vilket är lovvärt. Livet är inte alltid snyggt. Så gör vad du behöver göra för att befria dig från destruktiva känslor som skuld och släpp det sedan.
- försök att vara medveten om att dina föräldrar också uppfostrades av ofullkomliga människor. De gjorde ofta allt de visste hur de skulle göra. Det gör inte missbruk rätt. Men att förstå att de är människor med egna felaktiga förflutna kan hjälpa dig att göra framsteg i din helande och få en djupare förståelse för dina föräldrar som människor. Detta kan uppgå till något annat än acceptans, eller denna insikt kan uppmuntra dig att vara en starkare närvaro i deras liv.
annons
att säga nej till vård
naturligtvis har varje person rätt att sätta sina egna gränser. Det kan innebära att det finns en gräns för ditt engagemang med en giftig förälders vård, eller det kan innebära att du inte kommer i kontakt med dem. Valet är ditt att göra, och det är viktigt att förstå att du alltid har alternativ. Valen kanske inte är lätta att acceptera, rimligt prissatta eller enkla att utföra men de är där ute. Dessutom, om du fattar ett beslut och något bara inte är rätt, kan du alltid ändra dig.
dina föräldrar är mänskliga och har sannolikt ådragit sig några egna trauma, men du måste komma ihåg att du ensam inte är ansvarig för deras lycka. De har fattat otaliga beslut under hela livet som har påverkat deras hälsa, ekonomi och relationer. Att erbjuda hjälp är en riktigt snäll gest, men det är inte obligatoriskt. Åtminstone finns det sätt att säkerställa deras välbefinnande långt ifrån, utan att vara personligen ansvarig.
prioritera din egen mentala och fysiska hälsa, dike skulden, ignorera samhällets bedömningar och förväntningar och gör lite själsökning för att hitta svaret som passar dig.