jag träffade min man på universitetet, medan han studerade i Storbritannien. Han återvände till sitt hem i det europeiska fastlandet och vi hade en långväga relation under några år innan jag flyttade till sitt hemland, förmodligen för ett år, varefter vi var tänkta att bosätta sig tillbaka i Storbritannien.
min omlokalisering vid den tiden var det förnuftiga alternativet: jag kunde arbeta var som helst, och han hade just blivit erbjuden ett bra jobb. Det var min tanke, som han naturligtvis välkomnade. Så småningom gifte vi oss och köpte ett hus.
vi har gått igenom några svåra tider (vårt första barn var dödfött, vårt andra för tidiga, och med vårt sista barn dog både barnet och jag nästan i arbete). Men vi har alltid varit förenade och lyckats komma ut på andra sidan tillsammans.
jag har varit i hans land i mer än två decennier nu. Min arbetssituation har gått från dåligt till värre. Min mans lön är bra, men vi är väldigt sträckta och jag oroar mig för framtiden.
i början av mars reste jag med barnen till Storbritannien i en vecka. Vi är fortfarande här, och jag har insett att jag verkligen saknar det. Jag har kommit att uppskatta hur underbart hands – on mina föräldrar är med barnen; min mans mamma kockar ständigt för dem, men aldrig riktigt gör saker med dem.
jag har varit öppen men inte nedslående om hur jag känner, förklarar att jag har insett hur olycklig och ensam Jag är hemma. Jag har nu erbjudits arbete i Storbritannien och har föreslagit att flytta. Han kan ta ett års obetald ledighet från sitt jobb för att söka arbete i Storbritannien. Jag vill bara att han ska försöka.
din förfrågan är inte orimlig. Din längre brev var full av uppgifter om jobb som erbjuds och tackade, och löner, fakta och siffror. Men i hjärtat av ditt brev finns en enkel, känslomässig sanning: du vill inte gå tillbaka ”hem”.
jag tror ibland att våra kroppar – den känslan av rädsla du upplever-gör ett bra jobb med att berätta för oss vad vi låter våra sinnen blockera. Jag tror att vara tillbaka i Storbritannien har tillåtit dig att känna vad du har ignorerat länge: att du inte är så lycklig som du kan vara.
jag är så ledsen att höra om ditt barns död och de efterföljande traumorna kring dina andra barns födelser. Du kanske har lagt dessa detaljer i parentes men jag tror att de, och ämnet för förlust, har mycket större i din berättelse. Hur hanterades detta vid den tiden? Fick ni båda utrymme att prata om vad som hände?
jag visade par psykoterapeut Duncan Branley ditt brev. Han tyckte att det var positivt att du och din man kunde stödja varandra genom de mörka tiderna: det bådar gott för din nuvarande situation. När det gäller nu, han var fascinerad av vad du och din man har sagt till varandra och ”vad ni båda har hört”.
Branley föreslog en ”kommunikationsövning”, för ibland tror vi att vi har förklarat hur vi känner men vi har antingen inte ordentligt, eller den andra personen har hört något helt annat. Så han föreslår att ni båda hittar tid att berätta för varandra hur ni mår, och be sedan den andra att sammanfatta vad de har hört. ”Det är en väldigt enkel övning, men det svåraste är att lyssna. Det handlar inte om vad som kommer upp för dig, eller om att förbereda sig för att motbevisa vad den andra säger.”När du har gjort det kan du sedan fråga varandra: ”Vad vill du att jag ska göra åt det?”Du vet aldrig, du kan komma på samma sak.
jag frågade Branley vad som händer om ni båda verkligen lyssnar men inte kan komma överens om vad de ska göra. Han säger, ”då måste ni båda tänka på vad ni är beredda att kompromissa med och vad ni inte kan.”
hur mår barnen? Det är viktigt att du inte frågar dem innan du har haft en ordentlig diskussion med din man, och att de inte tycker att det är ett ”Storbritannien med mamma eller hemma med båda föräldrarna” scenario. Men kan du mäta deras synvinkel?
du pratar om dina föräldrar fick mig att undra om du behöver ta hand om, för? Vem tar hand om dig känslomässigt? För att du slog mig som någon som tycker att deras känslor inte är tillräckligt skäl att be om en stor förändring som denna. Men de är, och du måste tro det. Ibland handlar det inte om att göra en jätte, praktisk ”för och emot” – lista; det räcker att känna igen en plats som, åtminstone för tillfället, inte längre gör dig lycklig.
{{topLeft}}
{{bottenvänster}}
{{topRight}}
{{bottenrätt}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{rubrik}}
{{#stycken}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger