6 sätt att hjälpa det arga barnet

lugna ner det arga barnet

medan ingen person eller ingen familj kan vara ilsksäker finns det sätt du kan hjälpa ditt arga barn att ta hand om sitt humör.

Hjälp ditt barn att få inre fred

forskning har visat, och vår erfarenhet stöder observationen, att anslutna barn och deras föräldrar blir arg på varandra mindre. Det anslutna barnet, som växer upp med en känsla av välbefinnande, har fredlig modellering. Han kommer att bli arg, men han lär sig att hantera ilska på ett sådant sätt att det inte tar över hans personlighet. Anslutna föräldrar känner sina barn väl, så de är mindre benägna att skapa situationer som provocerar dem och deras barn till ilska. Bifogade föräldrar vet att de inte behöver vara hårda för att ha kontroll.

det oanslutna arga barnet verkar från inre oro. Ner djupt känner detta barn att något viktigt saknas i sig själv och han är arg på det. (Denna känsla kan fortsätta till vuxen ålder.) Detta tomrum kommer sannolikt att avslöja sig som ilska mot sig själv och sina föräldrar. Detta riskerar alla eftersom ett arg barn ofta leder till en arg familj.

Låt inte ditt barn göra ilska

uppmuntra ditt arga barn att känna igen när han blir upparbetad, börjar med småbarnet. Var en uppmärksam lyssnare och hjälp ditt arga barn att arbeta genom sina upprörda känslor. Med tanke på en villig publik som visar empati snarare än dom, barn kommer ofta att prata sig ur sina snits. Vår åttaåring, Matthew, insisterade på att titta på ett visst TV-program. Jag höll inte med, och han blev plötsligt ett mycket arg barn.

Matt kände att han absolut var tvungen att titta på programmet. Jag kände att programinnehållet var skadligt för hans växande själv-och familjeharmoni. Jag lyssnade uppmärksamt och nonjudgmentally medan Matt åberopade hans fall. Efter att han hade överklagat gjorde jag min. Med lugn auktoritet, jag gjorde mina egna poäng, medan förmedla till Matt att jag förstod men inte håller med hans synpunkt. Jag frågade honom sonderande frågor, till exempel: ”vad sägs om programmet är så viktigt för dig?””Kan du tänka på en aktivitet som är roligare än att titta på det här programmet?””Matt, förstår du varför jag inte vill att du ska titta på det?””Är du bara uttråkad? Om så är fallet har jag en uppfattning…”

gradvis insåg Matt att det här programmet inte var värt att bli så upparbetat. När dialogen fortsatte torkade hans ögon och hans röda ansikte slappnade av. Jag är säker på att hans puls var på väg ner, för. Vi avslutade detta möte med ett skratt om hur han hade låtit ett så dumt program uppröra honom. Vi gick ut och spelade fångst istället.

titta under det ”dåliga” barnet

det vanligtvis misshandlande barnet är vanligtvis ett arg barn. Om ditt barn verkar ” dåligt ”hela tiden, du” vet inte vad du ska göra ” eller ditt arga barn verkar dras tillbaka, Sök under ytan efter något som stör ditt barn. I rådgivande föräldrar till dessa barn har jag hittat två orsaker: antingen finns det mycket familjens ilska – mamma och/eller pappa är på kanten hela tiden och barnet införlivar dessa känslor som en del av sig själv; eller barnet känner sig arg eftersom hans känsla av välbefinnande hotas.

att hjälpa barn som missköter sig upprepade gånger eller verkar ”dåliga” mer än ”bra” börjar vanligtvis med en total familjeöversyn. Ta inventering av påverkan i ditt barns liv. Vad bygger upp hans självkänsla eller vilka behov uppfylls inte? Vilken inre ångest är roten till ditt arga barn? Ilska är bara toppen av isberget, och det varnar för vad som behöver hanteras under ytan.

det tillbakadragna barnet

inre ilska får ofta ett barn att dra sig tillbaka. I en kamp för att avvärja attacker mot en skakig självbild sätter detta barn på ett skyddande skal. På ytan kan han verka lugn, men under ett tätt lock finns en tryckkokare av känslor som behöver kanaliseras eller erkännas. För att hålla locket på drar det arga barnet sig tillbaka och undviker interaktion som kan sätta honom av. Det är därför vi rekommenderar att du kommer bakom ögonen och in i ditt barns sinne – saker kan se annorlunda ut ur det perspektivet.

det är förödande för ett arg barn att känna att hon är ett ”dåligt barn.”Om inte den känslan är omvänd, växer barnet upp som agerar. För att få den ”dåliga” känslan ur ditt arga barn, ingripa med en lugnande ”du är inte dålig, du är bara ung, och ungdomar gör ibland dumma saker. Men pappa kommer att hjälpa dig att sluta göra dem så att du kommer att växa upp och känna att du är den trevliga personen jag vet att du är.”Detta skickar ett meddelande till ditt barn att du bryr dig tillräckligt för att hitta det goda barnet under det dåliga beteendet.

skratt – den bästa medicinen för ett arg barn

Humor diffunderar ilska och håller triviala störningar från eskalerande. Våra barn älskar spaghetti – ju rörigare såsen desto mer älskar de den. En gång vid middagen lämnade vi de äldre barnen ansvariga för två – och femåringen, som dawdling över sin röriga måltid. Som ofta händer i stora familjer, det äldsta barnet delegerade ansvaret till nästa äldsta och så vidare längs linjen: ”Du tittar på barnen…” Lauren och Stephen lämnades slutligen utan tillsyn, och en spaghetti-frenesi följde.

när vi upptäckte trådiga röran vi skällde de äldre barnen för att låta det hända. Medan vi skrek åt dem, de skrek åt varandra. Lauren och Stephen kikade upp på sina arga äldste, sås som täckte kinderna och pannorna och spaghetti i håret. Vi började alla skratta och arbetade tillsammans, i gott humör, för att städa upp barnen och röran. Nu när vi delegerar myndighet är vi mer försiktiga med att vara säkra på att det lämpliga åldrade barnet verkligen är i tjänst.

Modell lämpliga uttryck för ilska

en arg förälder leder ofta till ett arg barn. Ilska som uttrycks olämpligt blockerar din förmåga att disciplinera klokt. Till exempel gör din fyraåring något dumt. Hon täcker hunden med spagettisås, och hunden gränsar in i vardagsrummet och lämnar orange-röda tassavtryck på den vita mattan.

det här är inte dags att blåsa din topp. Ju mer försvårande gärningen desto mer behöver du ett tydligt huvud för att utvärdera dina alternativ för att hantera missförhållandet. Varje situation är annorlunda, och du måste kunna tänka rakt för att välja den reaktion som bäst passar åtgärden. Att vara i ett tillstånd av raseri fördunklar ditt tänkande. Dina otänkbara uttryck av ilska får situationen att eskalera. Du träffar hunden (vilket får honom att springa genom fler rum och lämna mer sås bakom); du spankar barnet och skickar honom till sitt rum (vilket lämnar dig, fortfarande sjuder, för att städa upp röran ensam). När episoden är över, alla känner sig misshandlade.

ett tillvägagångssätt mindre dränering på alla kräver ett jämnt huvud och en dos humor: ta snabbt tag i hunden och gå till badkaret och uppmana ditt barn att följa med (i den mest glada rösten som möjligt) för att hjälpa till att sås hunden och sedan mattan. Ditt barn lär sig hur du hanterar en kris och hur mycket arbete det är att städa upp en röra. Ett humör tantrum från dig kan inte ångra den barnsliga röran, det kan bara lägga till det.

ilska sätter en barriär mellan föräldrar och Barn

våra barn lärde oss den här lektionen. Vi såg ett avstånd utvecklas mellan oss och vår sjuttonåring, Peter. Vi kommunicerade inte bekvämt med varandra. Vår då fjortonåriga dotter sa, ” han stannar i sitt rum för att undkomma skriket. Han är rädd att du blir arg och skriker.”Vi hade inte tänkt på oss själva som en arg, skrikande familj, men Peter kände att vi var och så recoiled han från familjeinteraktion för att bevara sitt fridfulla jag. Detta citat från Hayden förklarar i ett nötskal varför ilska skapar avstånd, särskilt hos en barnslig Peter, som har ett avslappnat temperament. Haydens öppenhet fick oss att omvärdera vår show av känslor. Vi ringde ett familjemöte, erkände att skrik verkade vara ett problem vi behövde hantera, bad om ursäkt för detta misslyckande och diskuterade hur det skulle förändras.

eliminera rädslafaktorn

vi ville också att våra barn skulle känna sig bekväma att närma sig oss, oavsett vad de hade gjort eller hur de kände sig. Så vi lovade att eliminera rädslafaktorn: ”här är affären. Din mamma och jag lovar att inte skrika åt dig så länge du pratar med oss. Vi lyssnar lugnt på allt du berättar för oss. Vi kommer inte att skrika.”Detta hände inte över natten, och vi ”blåser det” fortfarande då och då. När detta händer ber vi om ursäkt och går vidare. Skärmar av ilska skrämmer barn och sätter dem på defensiven. De kommer antingen att dra sig tillbaka till ett skyddande skal eller växa till att ha en arg barnpersonlighet själva.

när vi tog bort barriären av rädsla kom Peter ut ur sitt rum. Och vi fortsätter att arbeta med vår kommunikation. Vi har lärt oss att lugnt säga,” Jag blir arg när du… ” barn och makar behöver veta vad som gör dig arg. De behöver inte ha din ilska spydde över dem.

kontrollera dig själv

små barn är förstörda av synen av stor, skrämmande, Out-of-control pappa eller rasande mamma. De fruktar att föräldern kommer att sluta älska dem, skada dem eller lämna. Du vill inte att ditt barn ska behöva krossa flödet av sina normala känslor eftersom han är rädd för vad han kan starta i dig. Vuxna bör vara ansvariga för att kontrollera sig själva. Barnet ska inte sättas i en position där han börjar känna sig ansvarig för att kontrollera din raseri. Detta skapar mycket dysfunktionella mönster när ditt barn växer. Om din ilska är utom kontroll och skrämmer ditt barn, sök hjälp! Du måste lära dig att det inte är fel att känna sig arg, även som vuxen (kom ihåg—du har hjärtslag).

Monkey See, Monkey Do

tyvärr lärde många av oss som barn att ilska är dålig, syndig eller mycket skrämmande. Ilska i sig är inte rätt eller fel—det är ett normalt svar. Det är vad vi gör med ilska som kan vara mycket fel. Att hålla sig lugn inför alla känslor (ilska, rädsla, till och med kärlek) är ett mått på känslomässig mognad. Ditt barn kommer att lära sig att hantera sin ilska genom att titta på dig. Vårt mål är att erkänna och kommunicera våra känslor (så att våra barn vet att vi är riktiga människor) och samtidigt modellera dem den typ av riktiga människor vi vill att de ska bli.

om du och ditt barn har ett hälsosamt förhållande behöver du inte oroa dig för att en tillfällig känslomässig utbrott kommer att skada ditt barn. Det är faktiskt hälsosamt för ett barn att veta att du är irriterad eller arg. Ärlig kommunikation kräver ibland ärlig ilska som inte skrämmer eller skämmer barnet. Här är hur en mamma (hon och hennes barn har en hälsosam anknytning) använde hälsosam ilska för att komma igenom sitt barn:

Disciplinhistoria om ett arg barn

när min son var tre var jag helt upprörd över hans beteende en dag. Han var i vad min man och jag kallar” ett dopp ” — en tillfällig låg plats i mognad och dom på hans livsväg. Han testade exceptionellt den dagen, och efter upprepade time-outs, som tydligen inte betydde något för honom, var exil till sitt rum nästa steg. Jag satte honom på hans säng. Han körde mig till dörren. Jag försökte det igen lite mer fast (som om det fanns någon form av lim på hans byxor som inte fungerade ordentligt). Han gjorde samma sak igen (naturligtvis). Jag satt honom på sängen igen, lite för fast, jag kände och var arg på mig själv.

jag satt på sängen med honom och var arg klar igenom, så jag sa mycket högt, ” lyssna! Tycker du att det här är ett roligt spel för mig? Det är det inte! Faktum är att jag hatar det! Vet du varför jag är här! Vet du varför jag kommer att hålla det tills du får det rätt? För att jag älskar dig, och jag kommer inte bara att stå och se dig växa upp och agera som en jerk!”Jag var livlig och kunde inte ens hindra mig från att skrika orden ”Jag älskar dig” i Total ilska.

del två

men när Sammy hörde ordet ”jerk” skrattade han. Det var inte en giddy what ’ s-going-to-happen-to-me-now typ av skratt, det var en uppriktig fniss på något roligt. Jag insåg då att han aldrig hade hört ordet ’jerk’ innan. Vad trodde han att det betydde? Tagen bokstavligen antar jag att det måste ha trollat fram en ganska komisk mental bild. Denna lilla lättsinne, fastän, gav oss den nödvändiga möjligheten att prata lugnt och lösa problemet med tyst ’Jag älskar dig’ s och kramar, sedan avslutade han den nödvändiga time-out i sitt rum, följt av mer kärlek och kramar.

min poäng i att relatera den här historien är att du kan läsa allt du vill om hur du lär dina barn vad som är rätt, men i stridens hetta när dina wits är i slutet, kommer du att återgå till att bara vara dig själv och säga vad du tycker på en tarmnivå. Detta är naturligtvis riskabelt och potentiellt skadligt om det går ur hand. Men när din relation med ditt barn är baserad på en solid anknytning, att låta dig gå kommer oftast att fungera till din fördel. Ibland är uppriktighet det enda som kommer att tränga igenom även den tuffaste tegelväggen som envisa barn sätter upp.

lätta upp perfektionisten

barn behöver lära sig att det är okej att goof. Du kan lätta upp det spända barnet genom att modellera sätt att hantera misstag. Du spiller ditt kaffe, du skrattar av det, ” jag antar att jag vinner Mr.Messy award idag.”Du rant och rave inte när du lämnar inköpslistan hemma. Barn lär sig att vuxna röra sig också. Det är okej att röra sig och det är normalt att inte vara perfekt. Detta gäller särskilt för perfektionisten som kan känna att godkännande—och därför hans värde—beror på felfri boende hemma och i skolan. Vi insåg att Matthew var väldigt hård mot sig själv när han inte fick en uppgift som gjordes perfekt hemma eller i skolan. Vi insåg att han tog upp vår tendens att bli arg på våra egna misstag.

när han såg oss lysa upp på oss själva, lyste han upp på sig själv. Misstag är ett bra sätt att lära sig, och vi gör mycket lärande i vår familj. När en av oss gör ett misstag kommer någon säkert att kommentera: ”vad kan vi lära oss av den här situationen?”Om ilska-knappen trycks kommer det inte att fungera. Var försiktig så att du inte reagerar på ett arg sätt när någon spiller sin mjölk eller tårar i byxorna. Säg bara, ” vad kan vi lära oss av det här?”Då kanske till och med skratta över det. Skrattdelen kommer dock att ta mycket arbete om du straffades ilsket för varje misstag du gjorde som barn.