l-am cunoscut pe soțul meu la universitate, în timp ce studia în Marea Britanie. S-a întors acasă în Europa continentală și am avut o relație la distanță de câțiva ani înainte să mă mut în patria sa, presupus pentru un an, după care trebuia să ne stabilim înapoi în Marea Britanie.
relocarea mea la acea vreme era opțiunea sensibilă: puteam lucra oriunde și tocmai i se oferise un loc de muncă bun. A fost ideea mea, pe care, desigur, a salutat-o. În cele din urmă ne-am căsătorit și am cumpărat o casă.
am trecut prin momente dificile (primul nostru copil a fost născut mort, al doilea prematur și, cu ultimul nostru copil, atât copilul, cât și eu aproape am murit în travaliu). Dar am fost întotdeauna uniți și am reușit să ieșim împreună de cealaltă parte.
sunt în țara lui de mai bine de două decenii. Situația mea de muncă a mers din rău în mai rău. Salariul soțului meu este bun, dar suntem foarte întinși și îmi fac griji pentru viitor.
la începutul lunii martie, am călătorit cu copiii în Marea Britanie timp de o săptămână. Suntem încă aici și mi-am dat seama că îmi lipsește. Am ajuns să apreciez cât de minunat sunt părinții mei cu copiii; mama soțului meu gătește constant pentru ei, dar nu face niciodată lucruri cu ei.
am fost deschis, dar nu arogant despre cum mă simt, explicând că am dat seama cât de mizerabil și singur sunt înapoi acasă. Acum am fost oferit de lucru în Marea Britanie și au sugerat relocarea. El poate lua un concediu neplătit de un an de la locul de muncă pentru a căuta un loc de muncă în Marea Britanie. Vreau doar să încerce.
cererea dvs. nu este nerezonabilă. Scrisoarea dvs. mai lungă era plină de detalii despre locurile de muncă oferite și refuzate, salarii, fapte și cifre. Dar în inima scrisorii tale există un adevăr simplu, emoțional: nu vrei să te întorci „acasă”.
cred că uneori corpurile noastre – acel sentiment de groază pe care îl experimentați – fac o treabă bună de a ne spune ce lăsăm mintea să blocheze. Cred că a fi din nou în Marea Britanie ți-a permis să simți ceea ce ignori de mult timp: că nu ești atât de fericit pe cât ai putea fi.
îmi pare rău să aud despre moartea copilului tău și traumele ulterioare legate de nașterile celorlalți copii. Este posibil să fi pus aceste detalii între paranteze, dar cred că ei, și subiectul pierderii, caracteristică mult mai mare în povestea ta. Cum a fost tratat acest lucru la momentul respectiv? Vi s-a dat spațiu să vorbiți despre ce s-a întâmplat?
i-am arătat psihoterapeutului Duncan Branley scrisoarea ta. El a crezut că este pozitiv faptul că tu și soțul tău ați putut să vă sprijiniți reciproc în acele vremuri întunecate: asta e de bun augur pentru situația ta actuală. În ceea ce privește acum, el a fost intrigat de ceea ce tu și soțul tău v-ați spus unul altuia și „ceea ce ați auzit amândoi”.
Branley a sugerat un „exercițiu de comunicare”, deoarece uneori credem că am explicat cum ne simțim, dar fie nu am făcut-o în mod corespunzător, fie cealaltă persoană a auzit ceva complet diferit. Deci, el sugerează că amândoi găsiți timp pentru a vă spune reciproc cum vă simțiți și apoi cereți celuilalt să rezume ceea ce au auzit. „Este un exercițiu foarte simplu, dar cea mai grea parte este ascultarea. Nu este vorba despre ceea ce vine pentru tine sau despre pregătirea de a respinge ceea ce spune celălalt.”Odată ce ați făcut asta, vă puteți întreba unul pe celălalt:” ce ați dori să fac în legătură cu asta?”Nu știi niciodată, s-ar putea să vii cu același lucru.
l-am întrebat pe Branley ce se întâmplă dacă amândoi ascultați cu adevărat, dar nu puteți fi de acord cu ce să faceți. El spune: „atunci trebuie să vă gândiți amândoi la ceea ce sunteți pregătiți să faceți compromisuri și la ceea ce nu puteți”.
cum se simt copiii? Este important să nu-i întrebați înainte de a avea o discuție adecvată cu soțul dvs. și că ei nu cred că este un scenariu „Marea Britanie cu mama sau acasă cu ambii părinți”. Dar ești capabil să le evaluezi punctul de vedere?
vorbești despre părinții tăi ma făcut să mă întreb dacă aveți nevoie de căutarea după, de asemenea? Cine are grijă de tine emoțional? Pentru că m-ai lovit ca pe cineva care crede că emoțiile lor nu sunt un motiv suficient pentru a cere o schimbare mare ca aceasta. Dar sunt, și trebuie să crezi asta. Uneori nu este vorba de a face o listă uriașă, practică „pentru și împotriva” ; este suficient să recunoști un loc care, cel puțin în acest moment, nu te mai face fericit.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{titlu}}
{{#paragrafe}}
{{.}}
{{/paragrafe}}{{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- distribuie pe Facebook
- distribuie pe Twitter
- distribuie prin e-mail
- distribuie pe LinkedIn
- distribuie pe WhatsApp
- distribuie pe Messenger