în această dimineață I-am explicat foarte calm și blând lui Martin că atunci când pune o ceașcă pe măsuța noastră de cafea din sticlă, trebuie să fie blând. Răspunsul său: „nu este fragil! SĂ NU-MI MAI SPUI ASTA NICIODATĂ! Înțelegi? ÎNȚELEGI? Această reacție nu este atipică—explodează așa în mod regulat, ori de câte ori trebuie să-l corectăm sau să stabilim o limită sau când nu poate face ceva perfect imediat. Când încercăm să ne înțelegem cu el, se închide. De multe ori își acoperă urechile sau fuge. Suntem în pierdere de ce este atât de hiper-sensibil și cum ar trebui să stabilim limite cu el.
când o îndemnăm pe Malaika să nu ia jucării de la bebeluș sau să nu dărâme turnurile de bloc ale prietenilor ei, ea râde și fuge. E ca și cum nu-i pasă că face ceva greșit sau dureros. Suntem îngrijorați că nu are empatie-că nu se poate pune în locul altora.
copiii care râd, refuză să facă contact vizual, fug, își acoperă urechile sau devin ostili și supărați atunci când încercați să le vorbiți despre comportamentul lor este un fenomen care este de înțeles confuz și deranjant. Dacă sunteți ca mulți părinți cu care lucrez, s-ar putea să fiți atât mortificați, cât și îngrijorați, întrebându-vă cum ați putea crește un copil care nu pare să se simtă rău despre rănirea altora sau, mai rău, care câștigă plăcere din asta. Aici se află unul dintre cele mai provocatoare aspecte ale creșterii copiilor: noi, adulții, avem tendința de a interpreta comportamentul copiilor prin prisma logicii. Un copil care râde sau se comportă ca și cum nu-i pasă când a făcut sau a spus ceva dureros înseamnă că nu are empatie (și poate fi un sociopat în devenire, îngrijorează unii părinți). Dar nu putem atribui logica adulților comportamentului copiilor. În timp ce acțiunile lor pot părea iraționale și îngrijorătoare la valoarea nominală, atunci când o privești din perspectiva copilului, sensul acestor comportamente devine clar și are sens.
aceste răspunsuri evazive nu înseamnă că copilul tău nu are empatie sau compasiune pentru ceilalți. Mulți copii, în special cei care sunt extrem de sensibili (HS) prin natură, experimentează corecții sau chiar indicații ca rechizitorii personale, nu ca reguli obiective pe care le stabiliți. Acest lucru îi determină să simtă rușine. Râsul, întoarcerea sau fuga și acoperirea urechilor sunt toate mecanisme de coping, deși inacceptabile din punct de vedere social, care oferă protecție și scutire de un potop de emoții dificile. Copiii se pot destrăma sau se pot dezlănțui atunci când li se oferă o sugestie aparent benignă, cum ar fi îndrumări despre cum să țineți corect foarfecele sau cum să vă echilibrați pe un scuter—pentru a vă împiedica să spuneți lucruri care îi fac să se simtă inconfortabil. Confruntarea cu furia sau dezamăgirea cu privire la comportamentul lor poate fi foarte copleșitoare pentru copiii HS. Cognitiv, ei știu că au făcut ceva inacceptabil, dar nu au încă abilitățile de a se opri să acționeze asupra impulsurilor lor. Ei se angajează în tot felul de evaziuni pentru a distrage atenția de la stresul și disconfortul acestor întâlniri. Ei încearcă doar să facă față sentimentelor pe care le au greu să le înțeleagă și să le gestioneze.
deoarece acest comportament este atât de declanșator, poate duce la reacții dure și punitive în aceste momente—eliminând răspunsuri rușinoase de-a lungul liniei: „ce este în neregulă cu tine? Crezi că rănirea prietenilor tăi este amuzantă?”Problema este că aceste tipuri de răspunsuri amplifică sentimentele de rușine ale copilului dvs. și îl trimit în continuare să scape de sub control. Când creierul copiilor este inundat de emoție, ei nu pot gândi clar, astfel încât nici o cantitate de corectare nu poate fi eficientă în acel moment.
în schimb, luați în considerare următoarele strategii care nu sunt doar sensibile, ci adesea mult mai eficiente în a ajuta copiii HS să reflecteze în cele din urmă și să învețe să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor.
ce poți face:
-
dacă copilul tău râde, își scoate limba sau își acoperă urechile, ignoră-l. Spunându-i să se oprească sau întrebându-l de ce face acest lucru nu face decât să întărească aceste răspunsuri. În plus, copiii nu știu de ce reacționează în acest fel. Dacă copilul tău se întoarce, nu încerca să-l forțezi să facă contact vizual. Nu-l poți face să te privească în ochi, așa că acest lucru se poate transforma într-o luptă pentru putere și poate distrage atenția de la incidentul la îndemână. Ține-l în siguranță și cu dragoste și spune ceva de-a lungul acestor linii: „știu, nu-ți place când mami/tati trebuie să te ajute să te gândești la comportamentul tău.”
-
discutați incidentul atunci când copilul dvs. este calm. Impulsul nostru natural ca adulți este de a folosi logica pentru a preda copiilor noștri o lecție în aceste momente înnebunitoare. Dar când copiii sunt copleșiți emoțional, ei nu au acces la partea creierului care le permite să gândească și să raționeze. Așteptați până când copilul dvs. s-a calmat pentru a se angaja în orice reflecție și predare.
-
reluați povestea: „mami ți-a cerut să fii blând atunci când îți pui ceașca pe masa de sticlă, deoarece este fragilă și se poate rupe. Am vrut ca acest lucru să fie de ajutor — la fel ca atunci când profesorii vă dau o direcție la școală — dar te-ai supărat foarte mult.”Faceți o pauză pentru a permite copilului dumneavoastră să răspundă. S-ar putea să-l întrebi dacă crede că ești supărat sau îl critici. Explicați că uneori oamenii aud lucrurile într-un mod pe care cealaltă persoană nu îl înțelege. Sau, ” ai fost supărat că Maisie nu ți-ar da țiglă magna ai vrut. Ai fost frustrat și i-ai dărâmat structura. Ai pierdut controlul. Este greu să gândești și să vorbești despre asta. Înțeleg acest sentiment.”Povestirea incidentului fără judecată sau rușine reduce defensivitatea, făcând mai probabil copilul dvs. să se simtă în siguranță să se uite la sentimentele și reacțiile sale—primul pas critic pentru ca în cele din urmă să-și poată asuma responsabilitatea pentru comportamentul său și să facă schimbări pozitive.
-
Ce zici de a-i face pe copii să spună”Îmi pare rău”? Nu sunt un fan al încercării de a forța copiii să facă acest lucru din mai multe motive: 1) se încadrează în categoria lucrurilor pe care nu le poți face de fapt copilul tău, așa că poate duce la o luptă prelungită pentru putere atunci când copilul tău rezistă să spună o Mea culpa; și, 2) copiii respectă adesea direcția adultului de a spune „Îmi pare rău”, dar este lipsit de sens. În schimb, odată ce incidentul s—a încheiat, discutați cu copilul dvs. despre modul în care acțiunile sale îi afectează pe ceilalți—fără rușine sau judecată-pentru a limita șansa ca acesta să se închidă. Explicați că a fi nepoliticos cu cuvintele sau acțiunile sale nu este doar dureros pentru celălalt copil, nu este bine pentru el, deoarece îi face pe alții să aibă sentimente negative sau incomode despre el. De aceea îl vei ajuta să găsească alte modalități de a-și exprima sentimentele. (Când ne concentrăm doar pe copilul rănit, poate duce la mai multă defensivitate și închidere.) Apoi dă-i alegeri: poate spune „Îmi pare rău”, poate lua măsuri pentru a—l îmbunătăți-de exemplu, ajutând la reconstruirea turnului pe care l-a doborât; el poate oferi un gest reconfortant; sau, el poate dicta o notă sau desena o imagine pentru a da copilului. Alegerile reduc sfidarea.
abordarea acestor incidente cu calm și fără pasiune, fără a-l rușina și acuza pe copil, face mai puțin probabil ca ea să se bazeze pe evitare și evaziune și mai probabil că va învăța să-și exprime emoțiile în moduri acceptabile. La urma urmei, acesta este scopul final.
pentru mai multe despre modalitățile de abordare a comportamentului „rău” la copii, consultați acest blog.