calmarea copilului furios
în timp ce nici o persoană sau nici o familie nu poate fi rezistentă la furie, există modalități prin care vă puteți ajuta copilul furios să-și stăpânească temperamentul.
ajută-ți copilul să aibă pace interioară
cercetările au arătat, iar experiența noastră susține observația, că copiii conectați și părinții lor se enervează mai puțin unul pe celălalt. Copilul conectat, crescând cu un sentiment de bunăstare, are modelare pașnică. El se va supăra, dar învață să se ocupe de furie în așa fel încât să nu-și preia personalitatea. Părinții conectați își cunosc bine copiii, astfel încât sunt mai puțin susceptibili să creeze situații care îi provoacă pe ei și pe copiii lor la furie. Părinții atașați știu că nu trebuie să fie duri pentru a deține controlul.
copilul furios neconectat operează din tulburări interioare. Jos adânc acest copil simte ceva important lipsește în sine sine și el este supărat despre asta. (Acest sentiment poate continua până la vârsta adultă.) Acest gol este probabil să se dezvăluie ca furie față de el și de părinții săi. Acest lucru îi pune pe toți în pericol, deoarece un copil furios duce adesea la o familie furioasă.
nu lăsați copilul să mânie
Încurajați-vă copilul furios să recunoască când este agitat, începând cu copilul mic. Fii un ascultător atent, ajutându-ți copilul furios să lucreze prin sentimentele lor supărate. Având în vedere un public dispus care arată mai degrabă empatie decât judecată, copiii vor vorbi adesea despre ei înșiși. Copilul nostru de opt ani, Matthew, a insistat să se uite la un anumit program TV. Nu am fost de acord, și el dintr-o dată a devenit un copil foarte furios.
Matt a simțit că trebuie să urmărească absolut programul. Am simțit că conținutul programului a fost dăunătoare pentru sine în creștere și armonie de familie. Am ascultat cu atenție și fără judecată în timp ce Matt și-a pledat cazul. După ce el și-a făcut apelul, eu l-am făcut pe al meu. Cu o autoritate calmă, mi-am făcut propriile Puncte de vedere, în timp ce i-am transmis lui Matt că am înțeles, dar nu am fost de acord cu punctul său de vedere. L-am întrebat întrebări de sondare, cum ar fi: „Ce despre programul este atât de important pentru tine?””Te-ai putea gândi la o activitate mai distractivă decât vizionarea acestui program?”Matt, înțelegi de ce nu vreau să te uiți?””Ești doar plictisit? Dacă da, am o idee…”
treptat, Matt și-a dat seama că acest program nu merita să fie atât de lucrat. Pe măsură ce dialogul a continuat, ochii i s-au uscat și fața înroșită s-a relaxat. Sunt sigur că și pulsul îi scădea. Am încheiat această întâlnire cu un chicotit despre cum a lăsat un program atât de prost să-l supere. Am ieșit și am jucat captură în schimb.
Uită-te sub copilul „rău”
copilul care se comportă în mod obișnuit este de obicei un copil furios. Dacă copilul tău pare” rău „tot timpul,” nu știi ce altceva să faci ” sau copilul tău furios pare retras, caută sub suprafață ceva care îl supără pe copilul tău. În consilierea părinților acestor copii, am găsit două cauze: fie există multă furie în familie – mama și/sau tatăl sunt la margine tot timpul și copilul încorporează aceste sentimente ca parte a lui; sau copilul se simte supărat pentru că sentimentul său de bunăstare este amenințat.
ajutarea copiilor care se comportă greșit în mod repetat sau par „răi” mai mult decât „buni” începe de obicei cu o revizuire totală a familiei. Inventariați influențele din viața copilului dumneavoastră. Ce își construiește stima de sine sau ce nevoi nu sunt satisfăcute? Ce anxietate interioară este la rădăcina copilului tău furios? Furia este doar vârful aisbergului și avertizează asupra a ceea ce trebuie tratat sub suprafață.
copilul retras
furia interioară determină adesea un copil să se retragă. Într-o luptă pentru a evita atacurile asupra unei imagini de sine șubredă, acest copil își pune o cochilie protectoare. La suprafață, poate părea calm, dar sub un capac strâns se află un aragaz sub presiune al emoțiilor care trebuie canalizate sau recunoscute. Pentru a ține capacul, copilul furios se retrage, evitând interacțiunea care l-ar putea declanșa. Acesta este motivul pentru care vă sfătuim să ajungeți în spatele ochilor și în mintea copilului dvs. – lucrurile pot arăta diferit din această perspectivă.
este devastator pentru un copil furios să simtă că este un „copil rău”.”Dacă acest sentiment nu este inversat, copilul crește acționând rolul. Pentru a scoate sentimentul „rău” din copilul tău furios, intervine cu un liniștitor „nu ești rău, ești doar tânăr, iar tinerii fac uneori lucruri prostești. Dar Tati te va ajuta să nu le mai faci, așa că vei crește simțind că ești persoana drăguță pe care o știu.”Acest lucru trimite un mesaj copilului tău că îți pasă suficient pentru a găsi copilul bun sub comportamentul rău.
râsul – cel mai bun medicament pentru un copil furios
umorul difuzează furia și împiedică supărările banale să escaladeze. Copiii noștri adoră spaghetele – cu cât sosul este mai murdar, cu atât le place mai mult. Odată la cină, i – am lăsat pe copiii mai mari să se ocupe de cei doi și cinci ani, care se plângeau de masa lor dezordonată. Așa cum se întâmplă adesea în familiile numeroase, cel mai în vârstă copil a delegat responsabilitatea următorului cel mai în vârstă și așa mai departe: „Ai grijă de copii…” Lauren și Stephen au rămas în cele din urmă nesupravegheați și a urmat o frenezie de spaghete.
când am descoperit mizeria stringy am certat copiii mai mari pentru a permite să se întâmple. În timp ce noi țipam la ei, ei țipau unul la celălalt. Lauren și Stephen se uită la bătrânii lor furioși, sosul acoperindu-le obrajii și frunțile și spaghetele în păr. Cu toții am început să râdem și am lucrat împreună, cu bună dispoziție, pentru a curăța copiii și mizeria. Acum, când delegăm Autoritatea, suntem mai atenți să fim siguri că copilul de vârstă potrivită este într-adevăr la datorie.
Model expresii adecvate de furie
un părinte furios duce adesea la un copil furios. Furia care este exprimată necorespunzător îți blochează capacitatea de a disciplina cu înțelepciune. De exemplu, copilul tău de patru ani face ceva stupid. Ea acoperă câinele cu sos de spaghete, iar câinele se limitează în camera de zi, lăsând urme de labe roșii portocalii pe covorul alb.
nu este momentul să vă aruncați în aer vârful. Cu cât fapta este mai agravantă, cu atât aveți nevoie de un cap clar pentru a vă evalua opțiunile în gestionarea comportamentului necorespunzător. Fiecare situație este diferită și trebuie să puteți gândi direct pentru a alege reacția care se potrivește cel mai bine acțiunii. A fi într-o stare de furie îți întunecă gândirea. Expresiile tale necugetate de furie fac ca situația să escaladeze. Lovești câinele (ceea ce îl face să alerge prin mai multe camere, lăsând mai mult sos în urmă); îl lovești pe copil și îl trimiți în camera lui (ceea ce te lasă, încă clocotind, să cureți singur mizeria). Până la sfârșitul episodului, toată lumea se simte abuzată.
o abordare mai puțin drenantă pentru toată lumea necesită un cap de nivel și o doză de umor: apucați rapid câinele și îndreptați-vă spre cadă, chemând copilul să vină (cu cea mai veselă voce posibilă) pentru a ajuta la dezosarea câinelui și apoi a covorului. Copilul învață cum te descurci o criză și cât de mult de lucru este de a curăța o mizerie. Un acces de furie temperament de la tine nu poate anula mizeria copilărească, se poate adăuga doar la ea.
furia pune o barieră între părinți și copil
copiii noștri ne-au învățat această lecție. Am văzut o distanță în curs de dezvoltare între noi și nostru în vârstă de șaptesprezece ani, Peter. Nu comunicam confortabil unul cu celălalt. Fiica noastră de paisprezece ani a spus: „el rămâne în camera lui pentru a scăpa de țipete. Se teme că te vei enerva și vei țipa.”Nu ne-am gândit la noi înșine ca la o familie furioasă și țipătoare, dar Peter a simțit că suntem și așa s-a retras din interacțiunea familiei pentru a-și păstra sinele pașnic. Acest citat din Hayden explică pe scurt de ce furia creează distanță, mai ales într-un Peter copilăresc, care are un temperament relaxat. Deschiderea lui Hayden ne-a determinat să ne reevaluăm spectacolul emoțiilor. Am convocat o întâlnire de familie, am recunoscut că țipatul părea a fi o problemă cu care trebuia să ne ocupăm, ne-am cerut scuze pentru acest eșec și am discutat despre cum se va schimba asta.
eliminați factorul de frică
de asemenea, am vrut ca copiii noștri să se simtă confortabil apropiindu-se de noi, indiferent de ceea ce au făcut sau cum s-au simțit. Așa că am promis să eliminăm factorul de frică: „iată afacerea. Mama ta și cu mine promitem să nu țip la tine atâta timp cât vorbești cu noi. Vom asculta cu calm tot ce ne spui. Nu vom țipa.”Acest lucru nu s-a întâmplat peste noapte și încă îl „suflăm” din când în când. Când se întâmplă acest lucru, ne cerem scuze și mergem mai departe. Afișările de furie îi sperie pe copii și îi pun în defensivă. Fie se vor retrage într-o cochilie protectoare, fie vor crește pentru a avea ei înșiși o personalitate furioasă a copilului.
odată ce am înlăturat bariera fricii, Petru a ieșit din camera lui. Și continuăm să lucrăm la comunicarea noastră. Am învățat să spunem calm:” mă enervez când tu… ” copiii și soții trebuie să știe ce te enervează. Ei nu au nevoie să aibă furia vărsat peste tot ei.
verificați-vă
copiii mici sunt devastați de vederea tatălui mare, înfricoșător, scăpat de sub control sau a mamei furioase. Se tem că părintele va înceta să-i iubească, să-i rănească sau să plece. Nu vrei ca copilul tău să trebuiască să-și stingă fluxul sentimentelor sale normale, deoarece este speriat de ceea ce ar putea declanșa în tine. Adulții ar trebui să fie responsabili pentru controlul lor. Copilul nu trebuie pus într-o poziție în care începe să se simtă responsabil pentru controlul furiei tale. Acest lucru stabilește modele foarte disfuncționale pe măsură ce copilul crește. Dacă furia ta este scăpată de sub control și îți sperie copilul, caută ajutor! Trebuie să înveți că nu este greșit să te simți supărat, chiar și ca adult (amintiți—vă-aveți o bătaie a inimii).
Monkey See, Monkey Do
din păcate, mulți dintre noi, ca și copii, am fost învățați că mânia este rea, păcătoasă sau foarte înspăimântătoare. Furia în sine nu este corectă sau greșită—este un răspuns normal. Este ceea ce facem cu furia care poate fi foarte greșit. A rămâne calm în fața oricărui sentiment (furie, frică, chiar dragoste) este o măsură a maturității emoționale. Copilul tău va învăța cum să-și gestioneze furia urmărindu-te. Scopul nostru este să recunoaștem și să comunicăm sentimentele noastre (astfel încât copiii noștri să știe că suntem oameni reali) și, în același timp, să le modelăm genul de oameni reali pe care vrem să-i devenim.
dacă tu și copilul tău aveți o relație sănătoasă, nu trebuie să vă faceți griji că o izbucnire emoțională ocazională vă va dăuna copilului. De fapt, este sănătos pentru un copil să știe că ești supărat sau supărat. Comunicarea cinstită necesită uneori o furie cinstită care nu înspăimântă sau rușinează copilul. Iată cum o mamă (ea și copilul ei au un atașament sănătos) au folosit furia sănătoasă pentru a ajunge la copilul ei:
povestea disciplinei unui copil furios
când fiul meu avea trei ani, am fost total exasperat de comportamentul său într-o zi. El a fost în ceea ce eu și soțul meu numim „o baie” — un loc temporar scăzut în maturitate și judecată pe drumul său de viață. El a fost în curs de testare în mod excepțional în acea zi, și după repetate time-out-uri, care se pare că nu a însemnat nimic pentru el, exil în camera lui a fost următorul pas. L-am așezat pe patul lui. M-a condus până la ușă. Am încercat din nou un pic mai ferm (ca și cum ar exista un fel de adeziv pe pantalonii lui care nu funcționa corect). El a făcut același lucru din nou (desigur). L-am așezat din nou pe pat, puțin prea ferm, m-am simțit și m-am supărat pe mine.
m-am așezat pe pat cu el și m-am mâniat limpede, așa că am spus foarte tare: „ascultă! Crezi că acesta este un joc distractiv pentru mine? Nu este! De fapt, îl urăsc! Știi de ce sunt aici! Știi de ce am de gând să-l păstrați până când veți obține dreptul? Pentru că te iubesc, și nu o să stau deoparte și o să te privesc crescând și comportându-te ca un ticălos!”Eram livid și nici măcar nu mă puteam opri să strig cuvintele „Te iubesc” în furie totală.
partea a doua
dar când Sammy a auzit cuvântul „ticălos” a râs. Nu a fost un râs ciudat ce se va întâmpla cu mine acum, a fost un chicot sincer la ceva amuzant. Mi-am dat seama atunci că nu mai auzise niciodată cuvântul ‘ticălos’. Ce credea că înseamnă? Luate literal, cred că trebuie să fi evocat o imagine mentală destul de comică. Această mică frivolitate, totuși, ne-a oferit ocazia necesară de a vorbi calm și de a rezolva problema cu liniște ‘te iubesc’ S și îmbrățișări, apoi a finalizat timpul necesar în camera lui, urmat de mai multă dragoste și îmbrățișări.
ideea mea în relatarea acestei povești este că poți citi tot ce vrei despre cum să-ți înveți copiii ce este corect, dar în căldura bătăliei, când inteligența ta este la sfârșit, vei reveni la a fi doar tu însuți și a spune ceea ce gândești la nivel intestinal. Acest lucru este riscant, desigur, și potențial dăunător dacă scapă de sub control. Cu toate acestea, atunci când relația ta cu copilul tău se bazează pe un atașament solid, lăsându-te să pleci va funcționa cel mai adesea în avantajul tău. Uneori sinceritatea este singurul lucru care va pătrunde chiar și în cel mai dur zid de cărămidă pe care l-au înființat copiii încăpățânați.
luminați perfecționistul
copiii trebuie să învețe că este în regulă să se prostească. Puteți ușura copilul încordat modelând modalități de a face față greșelilor. Vă vărsați cafeaua, râdeți, ” cred că am câștigat Premiul Mr.Messy astăzi.”Nu declama și rave atunci când lăsați lista de cumpărături la domiciliu. Copiii învață că și adulții se încurcă. Este în regulă să te încurci și este normal să nu fii perfect. Acest lucru este valabil mai ales pentru perfecționistul care poate simți că aprobarea—și, prin urmare, valoarea sa—depinde de trăirea fără erori acasă și la școală. Ne-am dat seama că Matthew era foarte dur cu el însuși când nu obținea o sarcină făcută perfect acasă sau la școală. Ne-am dat seama că se agăța de tendința noastră de a deveni furioși pe propriile noastre greșeli.
odată ce ne-a văzut luminându-ne pe noi înșine, s-a luminat pe sine însuși. Greșelile sunt o modalitate bună de a învăța și învățăm mult în familia noastră. Când unul dintre noi face o greșeală, cineva este sigur să comenteze: „acum, ce putem învăța din această situație?”Dacă butonul de furie este apăsat, acest lucru nu va funcționa. Aveți grijă să nu reacționați într-un mod furios atunci când cineva își varsă laptele sau își rupe pantalonii. Spune doar: „acum ce putem învăța din asta?”Apoi, poate chiar au un râs peste ea. Partea de râs va lua o mulțime de muncă, deși, dacă ai fost pedepsit furios pentru fiecare greșeală ai făcut ca un copil.