Por que as Crianças Riem, Fugir ou Ficar com Raiva Quando o que está Sendo Corrigido: não, Eles Não são Sociopatas

Esta manhã eu muito calma e explicou Martin que, quando ele coloca um copo na nossa mesa de café de vidro, ele precisa ser suave. Sua resposta: “não é frágil! NUNCA MAIS ME DIGAS ISSO! Você entende? Você entende? Essa reação não é atípica—ele explode assim regularmente, sempre que precisamos corrigi-lo ou estabelecer um limite, ou quando ele não pode fazer algo perfeitamente imediatamente. Quando tentamos argumentar com ele, ele desliga. Muitas vezes, ele apenas cobre os ouvidos ou foge. Não sabemos por que ele é tão hiper-sensível e como devemos estabelecer limites com ele.

quando advertimos Malaika a não pegar brinquedos do bebê ou a não derrubar as torres de quarteirões de seus amigos, ela ri e foge. É como se ela não se importasse que estivesse fazendo algo errado ou doloroso. Estamos preocupados que ela não tenha empatia—que ela não possa se colocar no lugar de outras pessoas. Crianças rindo, recusando-se a fazer contato visual, fugindo, cobrindo os ouvidos, ou ficar hostil e com raiva quando você está tentando falar com eles sobre seu comportamento é um fenômeno que é compreensivelmente confuso e perturbador. Se você é como muitos pais com quem trabalho, pode estar mortificado e preocupado, imaginando como poderia estar criando um filho que não parece se sentir mal por ferir os outros, ou pior, que ganha prazer com isso. Aqui está um dos aspectos mais desafiadores da criação de filhos: nós, adultos, tendemos a interpretar o comportamento das crianças através das lentes da lógica. Uma criança rindo ou agindo como se não se importasse quando fez ou disse algo doloroso significa que não tem empatia (e pode ser um sociopata iniciante, preocupar alguns pais). Mas não podemos atribuir a lógica adulta ao comportamento das crianças. Embora suas ações possam parecer irracionais e preocupantes com o valor de face, quando você olha da perspectiva da criança, o significado desses comportamentos se torna claro e faz sentido. Essas respostas evasivas não significam que seu filho não tenha empatia ou compaixão pelos outros. Muitas crianças, especialmente aquelas que são altamente sensíveis (HS) por natureza, experimentam correções ou mesmo direções como acusações pessoais, não como regras objetivas que você está definindo. Isso os faz sentir vergonha. Rir, virar ou fugir e cobrir os ouvidos são todos mecanismos de enfrentamento, embora socialmente inaceitáveis, que fornecem proteção e alívio de uma enxurrada de emoções difíceis. As crianças podem desmoronar ou atacar quando recebem uma sugestão aparentemente benigna, como orientação sobre como segurar uma tesoura corretamente ou como se equilibrar em uma scooter—para impedi-lo de dizer coisas que as deixam desconfortáveis. Enfrentar sua raiva ou decepção com o comportamento deles pode ser muito opressor para crianças HS. Cognitivamente, eles sabem que fizeram algo inaceitável, mas ainda não têm as habilidades para se impedir de agir de acordo com seus impulsos. Eles se envolvem em todos os tipos de evasão para distrair do estresse e desconforto desses encontros. Eles estão apenas tentando lidar com sentimentos que estão tendo dificuldade em entender e gerenciar. Como esse comportamento é tão desencadeante, pode resultar em reagir de forma severa e punitiva nesses momentos-deixando escapar respostas envergonhadas ao longo das linhas de: “o que há de errado com você? Você acha que ferir seus amigos é engraçado?”O problema é que esses tipos de respostas amplificam os sentimentos de vergonha de seu filho e a fazem sair do controle. Quando o cérebro das crianças é inundado de emoção, elas não conseguem pensar com clareza, então nenhuma quantidade de correção pode ser eficaz naquele momento.Em vez disso, considere as seguintes estratégias que não são apenas sensíveis, mas muitas vezes muito mais eficazes em ajudar as crianças HS a refletir e aprender a assumir a responsabilidade por suas ações.
o que você pode fazer:

• se seu filho rir, esticar a língua ou cobrir os ouvidos, ignore-o. Dizer a ele para parar ou perguntar Por que ele está fazendo isso só reforça essas respostas. Além disso, as crianças não sabem por que estão reagindo dessa maneira. Se seu filho está se afastando, não tente forçá-lo a fazer contato visual. Você não pode realmente fazê-lo olhar nos olhos, então isso pode se transformar em uma luta de poder e desviar a atenção do incidente em questão. Segure-o com segurança e amor e diga algo ao longo destas linhas: “eu sei, você não gosta quando a Mamãe/Papai precisa ajudá-lo a pensar sobre seu comportamento.”

• discuta o incidente quando seu filho estiver calmo. Nosso impulso natural como adultos é usar a lógica para ensinar aos nossos filhos uma lição nesses momentos enlouquecedores. Mas quando as crianças estão sobrecarregadas emocionalmente, elas não têm acesso à parte do cérebro que lhes permite pensar e raciocinar. Espere até que seu filho se acalme para se envolver em qualquer reflexão e ensino.

• conte a história: “mamãe pediu que você fosse gentil ao colocar o copo na mesa de vidro porque é frágil e pode quebrar. Eu quis dizer isso para ser útil-assim como quando seus professores lhe dão uma direção na escola – mas você ficou muito chateado.”Faça uma pausa para permitir que seu filho responda. Você pode perguntar se ele pensou que você estava com raiva ou estava criticando-o. Explique que às vezes as pessoas ouvem coisas de uma maneira que a outra pessoa não significa. Ou, ” você estava bravo que Maisie não lhe daria a telha magna que você queria. Você estava frustrado e derrubou sua estrutura. Perdeste o controlo. É difícil pensar e falar sobre isso. Eu entendo esse sentimento. Recontar o incidente sem julgamento ou vergonha reduz a defesa, tornando mais provável que seu filho se sinta seguro para olhar para seus sentimentos e reações—o primeiro passo crítico para ele, em última análise, ser capaz de assumir a responsabilidade por seu comportamento e fazer mudanças positivas.

• que tal fazer as crianças dizerem “desculpe”? Não sou fã de tentar forçar as crianças a fazer isso por vários motivos: 1) se enquadra na categoria de coisas que você não pode realmente fazer seu filho fazer, por isso pode levar a uma prolongada luta pelo poder quando seu filho resiste a dizer uma mea culpa; e, 2) As crianças muitas vezes cumprem a direção do adulto de dizer “desculpe”, mas é desprovido de significado. Em vez disso, quando o incidente terminar, converse com seu filho sobre como suas ações afetam os outros—sem vergonha ou julgamento—para limitar a chance de ele desligar. Explique que ser cruel com suas palavras ou ações não é apenas prejudicial para a outra criança, não é bom para ele porque faz com que os outros tenham sentimentos negativos ou desconfortáveis sobre ele. É por isso que você vai ajudá-lo a encontrar outras maneiras de expressar seus sentimentos. (Quando nos concentramos apenas na criança ofendida, isso pode levar a mais defensividade e desligamento.) Em seguida, dar-lhe escolhas: ele pode dizer, “desculpe,” ele pode agir para torná-lo melhor—por exemplo, ajudando a reconstruir a torre que ele derrubou; ele pode oferecer um gesto reconfortante; ou, ele pode ditar uma nota ou desenhar uma imagem para dar à criança. As escolhas reduzem o desafio.

abordar esses incidentes com calma e desapaixonação, sem envergonhar e indiciar a criança, torna menos provável que ela confie na evasão e na evasão e mais provável que aprenda a expressar suas emoções de maneiras aceitáveis. Afinal, esse é o objetivo final.

para saber mais sobre maneiras de abordar o comportamento “médio” em crianças, confira este blog.