Anos atrás, um jornalista (vamos chamá-la de Nancy), solicitou uma entrevista comigo para discutir comum de cuidados problemas para um artigo que estava escrevendo. Nós nos unimos durante nosso bate-papo, e Nancy compartilhou algumas de suas próprias experiências tentando lidar com as necessidades de seus pais idosos. Além de decisões notoriamente difíceis que vêm com o cuidado, como se o pai deveria continuar dirigindo ou se a mãe precisa de mais ajuda em casa, Nancy também estava lutando com anos e anos de história familiar tóxica.
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inicialmente, ela sentiu que sua experiência era incomum. Afinal, ouvimos principalmente sobre cuidadores familiares que são forçados a escolher entre suas carreiras e tempo de qualidade com seus cônjuges, filhos e amigos quando as necessidades dos pais começam a aumentar. O que Nancy não sabia—e muitos cuidadores não sabem—é que inúmeras crianças adultas lidam com a decisão impossível de cuidar de pais que não eram supportivos, negligentes e/ou totalmente abusivos.
a tentativa de uma filha de reconciliar uma história de abuso
enquanto conversávamos, Nancy descreveu a turbulência interna que ela estava enfrentando quando seus pais envelheceram. Ela cresceu com uma mãe fisicamente e emocionalmente abusiva, e seu pai se foi a maior parte do tempo, fazendo o que a maioria dos homens daquela geração fez: ganhar a vida para sustentar sua família. Portanto, ele não estava por perto para” interferir ” na criação dos filhos.Nancy passou anos em terapia aprendendo a lidar com seus problemas de infância. Através do trabalho duro, ela aprendeu a perdoar seu pai por sua falta de envolvimento e o fato de que ele não pôs fim ao abuso que sua mãe distribuiu. Ela aprendeu que ele provavelmente não sabia muito do que acontecia em sua ausência e que provavelmente estava em negação sobre o que suspeitava, porque ele realmente não sabia o que fazer a respeito.Embora ele não tenha conseguido protegê-la, Nancy estendeu o perdão, principalmente porque seu pai reconheceu onde ele ficou aquém. Eles formaram um vínculo e ele se tornou um avô fantástico para seus filhos. À medida que envelhecia e mostrava sinais de precisar de mais cuidados, Nancy sentiu que era capaz de cuidar dele com alguma capacidade “prática”.No entanto, questões profundas permaneceram entre Nancy e sua mãe. Mais notavelmente, sua mãe não admitiria ter sido abusiva. Nancy estava disposta a trabalhar para curar juntos no aconselhamento familiar, mas sua mãe negou veementemente qualquer irregularidade. Se essa negação era consciente ou devido à “memória seletiva” não importava para Nancy. Ela queria ver o ciclo de abuso quebrado e seguir em frente.
e se um pai abusivo precisar de cuidados?Nancy passou a aceitar seu passado e estava determinada a evitar repetir qualquer comportamento e escolhas ruins de seus pais com sua própria família. Mas esse não era o problema em questão. A questão era: o que ela deveria fazer quando sua mãe inevitavelmente começou a precisar de Ajuda? Como ela deveria cuidar de um pai que não fez o certo por ela? Foi possível para Nancy “superar” seus sentimentos de mágoa e ressentimento? Se sim, como?Compreensivelmente, o futuro a assustou. Naquela época, ela sentiu que não seria capaz de dar à mãe cuidados práticos, e ela nem tinha certeza de que queria se envolver com seus cuidados. Nancy tinha um irmão que, por qualquer motivo, não foi abusado. Ela estava confiante de que esse irmão poderia lidar com parte do que sua mãe idosa precisaria, mas ela ainda agonizou com a decisão que a esperava.
como colunista e veterano cuidador, recebo muitas cartas de adultos criados por pais abusivos, viciados, negligentes e/ou narcisistas. Esses filhos e filhas se encontram em um dilema, porque sabem que a sociedade espera que cuidem de seus pais. Alguns deles têm fortes crenças religiosas sobre” honrar seus pais”, não importa que tipo de infância eles tenham sofrido. No entanto, muitos sentem que simplesmente não podem fornecer os cuidados emocionais e físicos de que seus pais idosos precisam sem incorrer em traumas adicionais.
esses filhos adultos querem saber se são pessoas terríveis por lutarem tanto com essa decisão. Eles querem saber quais são suas opções. Eles querem saber por que carregam culpa por não querer cuidar de alguém que era uma força tão destrutiva em suas vidas. Alguns, como Nancy, passaram por um aconselhamento considerável, enquanto outros não procuraram ajuda profissional para resolver esses sentimentos.É especialmente difícil para essas pessoas quando lêem histórias inspiradoras de membros da família se unindo para cuidar de um ancião. Eles imaginam que essas famílias não têm nada além de amor profundo, devoção e boas lembranças motivando-os a criar esse círculo perfeito de apoio e cuidado. Claro, essa narrativa popular faz com que eles se sintam deixados de fora, assim como o abuso fez quando eram jovens. A percepção (independentemente de quão precisa seja) de que todos os outros vêm de uma família intacta é meramente sal na ferida.
é importante lembrar que a maioria das famílias nunca foi totalmente “funcional.”Cada um teve sua cota de segredos, desentendimentos, lutas e mau comportamento. Independentemente disso, ambientes abusivos como o de Nancy nunca devem ser considerados normais ou irrelevantes para as decisões de cuidado.
Opções para lidar com uma Difícil Élder Cuidados
Se você encontrar-se lutando com cuidado as decisões de um membro da família com quem você tem um relacionamento complicado, deixe-me assegurar-lhe que você não está sozinho. Você não é um filho mau ou uma pessoa indiferente por vacilar sobre este assunto. Ao longo dos anos, recebi muitas perguntas de pessoas com pais e passados difíceis. Estas são as sugestões que costumo dar àqueles que buscam conselhos sobre como cuidar de um membro da família disfuncional:
- comece a fazer terapia. Discutir seu passado e trabalhar com seus sentimentos com um conselheiro treinado pode ser um exercício útil. Pode fazer com que algumas pessoas superem o ressentimento, permitindo que elas assumam um papel mais ativo no cuidado. Ou, inversamente, refletir sobre experiências passadas, a situação presente e as esperanças para o futuro podem ajudar alguns indivíduos a colocar suas prioridades em perspectiva e validar sua decisão de limitar o envolvimento nos cuidados de seus pais.Leia as quatro coisas que mais importam: um livro sobre viver pelo médico de cuidados paliativos Dr. Ira Byock. Neste livro, O Dr. Byock ilustra o poder de quatro frases simples para reconhecer o passado, promover o bem-estar emocional e lidar com dificuldades interpessoais com dignidade e graça.
- algumas pessoas não conseguem encontrar a paz intensificando-se para prestar cuidados ou recuando para permitir que os pais lidem com as coisas por conta própria. Esta é uma posição difícil de se estar, mas a terceirização de decisões de cuidados é uma possibilidade. Contratar um gerente de cuidados geriátricos (GCM) é uma excelente opção para garantir que os pais recebam os cuidados de que precisam. Esses profissionais são especialistas em envelhecimento que sabem avaliar as necessidades de um idoso e garantir que sejam atendidas. Os gerentes de cuidados geriátricos são caros, mas podem ser um trunfo para os idosos e seus cuidadores não tão práticos. Um GCM pode atuar como intermediário, criando um buffer entre você e seus pais enquanto gerencia seus cuidados. Use o diretório de gerentes de cuidados geriátricos da AgingCare para encontrar um GCM em sua área.
- a outra opção para crianças adultas que desejam garantir o bem-estar dos pais, mas adotam uma abordagem totalmente prática, é obter um tutor legal nomeado para eles. No entanto, isso só funcionará se seus pais puderem se provar legalmente incompetentes e, portanto, exigir que outra pessoa ignore seus cuidados de saúde, situação de vida e finanças. Seu departamento local de saúde e Serviços Humanos (HHS) ou agência de serviços de proteção de adultos (APS) deve ser capaz de ajudá-lo a iniciar esses procedimentos. Assim que o processo de tutela terminar, você pode ficar tranquilo sabendo que um indivíduo nomeado pelo Estado tem a tarefa de gerenciar seus cuidados. Se você precisar encontrar outra pessoa para lidar com as porcas e parafusos do cuidado, não se bata. Você saiu do seu caminho para garantir que seus pais sejam cuidados, o que é louvável. A vida nem sempre é pura. Então, faça o que você precisa fazer para se livrar de sentimentos destrutivos como culpa e depois deixá-lo ir.Tente estar ciente de que seus pais também foram criados por pessoas imperfeitas. Muitas vezes faziam tudo o que sabiam fazer. Isso não torna o abuso correto. Mas, entender que eles são seres humanos com passados falhos próprios pode ajudá-lo a progredir em sua cura e obter uma compreensão mais profunda de seus pais como pessoas. Isso pode ser nada mais do que aceitação, ou essa percepção pode encorajá-lo a ser uma presença mais forte em suas vidas.
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dizendo Não ao cuidado
claro, cada pessoa tem o direito de definir seus próprios limites. Isso pode significar que há um limite para o seu envolvimento com os cuidados de um pai tóxico, ou pode significar que você não entra em contato com eles. A escolha é sua, e é importante entender que você sempre tem opções. As escolhas podem não ser fáceis de aceitar, com preços razoáveis ou simples de executar, mas estão por aí. Além disso, se você tomar uma decisão e algo simplesmente não estiver certo, você sempre pode mudar de ideia.
seus pais são humanos e provavelmente sofreram algum trauma próprio, mas você deve lembrar que só você não é responsável por sua felicidade. Eles tomaram inúmeras decisões ao longo de suas vidas que influenciaram sua saúde, finanças e relacionamentos. Oferecer assistência é um gesto verdadeiramente gentil, mas não é obrigatório. No mínimo, existem maneiras de garantir seu bem-estar de longe, sem ser pessoalmente responsável.Priorize sua própria saúde mental e física, abandone a culpa, ignore os julgamentos e expectativas da sociedade e faça alguma busca de alma para encontrar a resposta certa para você.