Ce matin, j’ai très calmement et doucement expliqué à Martin que lorsqu’il pose une tasse sur notre table basse en verre, il doit être doux. Sa réponse : » Ce n’est pas fragile ! NE ME DIS PLUS JAMAIS ÇA ! Comprends-tu? Comprends-tu? Cette réaction n’est pas atypique — il explose comme ça régulièrement, chaque fois que nous devons le corriger ou fixer une limite, ou lorsqu’il ne peut pas faire quelque chose de parfaitement tout de suite. Quand nous essayons de le raisonner, il s’arrête. Il se couvre souvent les oreilles ou s’enfuit. Nous ne savons pas pourquoi il est si hyper-sensible et comment nous sommes censés fixer des limites avec lui.
Lorsque nous exhortons Malaïka à ne pas prendre de jouets au bébé, ou à ne pas faire tomber les tours de blocs de ses amis, elle rit et s’enfuit. C’est comme si elle se fichait qu’elle fasse quelque chose de mal ou de blessant. Nous craignons qu’elle n’ait aucune empathie — qu’elle ne puisse pas se mettre à la place des autres.
Les enfants qui rient, refusent d’établir un contact visuel, s’enfuient, se couvrent les oreilles ou deviennent hostiles et en colère lorsque vous essayez de leur parler de leur comportement est un phénomène naturellement déroutant et dérangeant. Si vous êtes comme beaucoup de parents avec qui je travaille, vous pouvez être à la fois mortifié et inquiet, vous demandant comment vous pourriez élever un enfant qui ne semble pas se sentir mal de blesser les autres, ou pire, qui en tire du plaisir. C’est là que réside l’un des aspects les plus difficiles de l’éducation des enfants: nous, les adultes, avons tendance à interpréter le comportement des enfants à travers le prisme de la logique. Un enfant qui rit ou qui agit comme s’il s’en fichait quand il a fait ou dit quelque chose de blessant signifie qu’il n’a aucune empathie (et peut être un sociopathe en herbe, s’inquiètent certains parents). Mais nous ne pouvons pas attribuer la logique adulte au comportement des enfants. Bien que leurs actions puissent sembler irrationnelles et préoccupantes à première vue, lorsque vous les regardez du point de vue de l’enfant, la signification de ces comportements devient claire et logique.
Ces réponses évasives ne signifient pas que votre enfant manque d’empathie ou de compassion pour les autres. De nombreux enfants, en particulier ceux qui sont très sensibles (SH) par nature, subissent des corrections ou même des instructions comme des actes d’accusation personnels, et non comme des règles objectives que vous établissez. Cela les pousse à ressentir de la honte. Rire, se retourner ou s’enfuir, et se couvrir les oreilles sont tous des mécanismes d’adaptation, bien que socialement inacceptables, qui protègent et soulagent un flot d’émotions difficiles. Les enfants peuvent s’effondrer ou se déchaîner lorsqu’on leur donne une suggestion apparemment bénigne, comme des conseils sur la façon de tenir correctement les ciseaux ou d’équilibrer sur un scooter — pour vous empêcher de dire des choses qui les mettent mal à l’aise. Faire face à votre colère ou à votre déception quant à leur comportement peut être très accablant pour les enfants HS. Sur le plan cognitif, ils savent qu’ils ont fait quelque chose d’inacceptable, mais ils n’ont pas encore les compétences nécessaires pour s’empêcher d’agir sur leurs impulsions. Ils se livrent à toutes sortes d’évasion pour détourner l’attention du stress et de l’inconfort de ces rencontres. Ils essaient simplement de faire face à des sentiments qu’ils ont du mal à comprendre et à gérer.
Parce que ce comportement est tellement déclencheur, il peut entraîner une réaction sévère et punitive dans ces moments — laissant échapper des réponses honteuses du type: « Qu’est-ce qui ne va pas chez vous? Pensez-vous que blesser vos amis est drôle? »Le problème est que ce genre de réponses amplifie les sentiments de honte de votre enfant et l’envoie en spirale hors de contrôle. Lorsque le cerveau des enfants est inondé d’émotions, ils ne peuvent pas penser clairement, donc aucune correction ne peut être efficace à ce moment-là.
Au lieu de cela, considérez les stratégies suivantes qui ne sont pas seulement sensibles, mais souvent beaucoup plus efficaces pour aider les enfants de la SH à réfléchir et à apprendre à assumer la responsabilité de leurs actions.
Ce que vous pouvez faire:
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Si votre enfant rit, sort la langue ou se couvre les oreilles, ignorez-le. Lui dire d’arrêter ou lui demander pourquoi il fait cela ne fait que renforcer ces réponses. De plus, les enfants ne savent pas pourquoi ils réagissent de cette façon. Si votre enfant se détourne, n’essayez pas de le forcer à établir un contact visuel. Vous ne pouvez pas réellement le faire vous regarder dans les yeux, donc cela peut se transformer en une lutte de pouvoir et détourner l’attention de l’incident en cours. Tenez-le en toute sécurité et avec amour et dites quelque chose dans le sens suivant: « Je sais, vous n’aimez pas quand maman / papa a besoin de vous aider à réfléchir à votre comportement. »
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Discutez de l’incident lorsque votre enfant est calme. Notre impulsion naturelle en tant qu’adultes est d’utiliser la logique pour donner une leçon à nos enfants dans ces moments affolants. Mais lorsque les enfants sont submergés émotionnellement, ils n’ont pas accès à la partie du cerveau qui leur permet de penser et de raisonner. Attendez que votre enfant se soit calmé pour s’engager dans une réflexion et un enseignement.
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Racontez l’histoire: « Maman vous a demandé d’être doux lorsque vous posez votre tasse sur la table en verre car elle est fragile et peut se casser. Je voulais que cela soit utile – tout comme lorsque vos professeurs vous donnent une direction à l’école — mais vous êtes très contrarié. » Faites une pause pour permettre à votre enfant de répondre. Vous pourriez lui demander s’il pensait que vous étiez en colère ou le critiquiez. Expliquez que parfois les gens entendent les choses d’une manière que l’autre personne ne veut pas dire. Ou, « Vous étiez en colère que Maisie ne vous donne pas la tuile magna que vous vouliez. Tu étais frustré et tu as renversé sa structure. Tu as perdu le contrôle. C’est difficile de penser et d’en parler. Je comprends ce sentiment. »Raconter l’incident de manière factuelle sans jugement ni honte réduit la défensive, ce qui augmente les chances que votre enfant se sente en sécurité pour regarder ses sentiments et ses réactions — la première étape essentielle pour qu’il puisse finalement assumer la responsabilité de son comportement et apporter des changements positifs.
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Qu’en est-il de faire dire aux enfants « désolé »? Je ne suis pas fan d’essayer de forcer les enfants à le faire pour plusieurs raisons: 1) Cela entre dans la catégorie des choses que vous ne pouvez pas réellement faire faire à votre enfant, cela peut donc conduire à une lutte de pouvoir prolongée lorsque votre enfant résiste à dire un mea culpa; et, 2) Les enfants se conforment souvent à la directive de l’adulte de dire « désolé » mais cela est dépourvu de sens. Au lieu de cela, une fois l’incident terminé, parlez avec votre enfant de la façon dont ses actions affectent les autres — sans honte ni jugement — pour limiter les chances qu’il ferme ses portes. Expliquez qu’être méchant avec ses paroles ou ses actions n’est pas seulement blessant pour l’autre enfant, ce n’est pas bon pour lui car cela fait que les autres ont des sentiments négatifs ou inconfortables à son sujet. C’est pourquoi vous allez l’aider à trouver d’autres moyens d’exprimer ses sentiments. (Lorsque nous nous concentrons simplement sur l’enfant lésé, cela peut entraîner une plus grande défensive et une fermeture.) Puis lui donner des choix: il peut dire « désolé », il peut agir pour l’améliorer — par exemple en aidant à reconstruire la tour qu’il a renversée; il peut offrir un geste réconfortant; ou, il peut dicter une note ou dessiner une image à donner à l’enfant. Les choix réduisent la défiance.
En abordant ces incidents calmement et sans passion, sans honte ni inculpation de l’enfant, il est moins probable qu’elle compte sur l’évitement et l’évasion et plus probable qu’elle apprendra à exprimer ses émotions de manière acceptable. Après tout, c’est le but ultime.
Pour en savoir plus sur les façons d’aborder le comportement « moyen » chez les enfants, consultez ce blog.