Je ne craignais pas qu’il triche à nouveau de sitôt. Je savais qu’il avait des remords à 100% et qu’il donnait chaque once de lui-même pour sauver notre mariage. Je savais qu’il s’était détruit autant qu’il m’avait détruit, et qu’il était pleinement engagé à m’aider à guérir. Je m’inquiétais pour les kilomètres sur la route. Et si on se séparait à nouveau ? Et s’il refuse de travailler à nouveau sur nos problèmes? Et si j’abandonne à nouveau et que je me retire ? Et si sa réponse est de tricher à nouveau?
« Et si… » est un jeu difficile à jouer, et il y a rarement un gagnant.
Les délais sont importants à la suite de l’adultère car, de manière générale, il faut en moyenne deux ans aux couples qui se sont engagés à surmonter l’infidélité pour passer de l’autre côté. Lorsque nous nous sommes assis en face de notre conseillère pour la première fois, elle nous a frappé avec cette statistique édifiante et j’ai visiblement bronché et ressenti l’envie de faire une crise de colère; une expression extérieure de mon état d’esprit frustré, putain de tout-à-l’enfer.
Deux ans de respiration irrégulière et de sanglots déchirants? Deux ans de souffrance, de destruction de toutes ces rancunes et de tous ces regrets ? Ce fut pour moi un moment de venue à Jésus qui donne à réfléchir, et j’ai failli rechigner.
Six mois après le processus laborieux de guérison de l’infidélité, j’ai continué à lutter pour réapprendre à faire confiance. Mon mari m’avait montré de quoi il était capable et je ne pouvais pas désapprendre cette connaissance. Comment pourrais-je lui faire confiance pour ne plus le refaire ? Notre conseiller m’a assuré que la confiance pourrait être gagnée à nouveau, au fil du temps. Mais je sentais que je ne pouvais donner ma confiance qu’une seule fois. Le mieux que je pouvais éventuellement faire était de remplacer la confiance par de l’espoir. Je pouvais espérer qu’il ne ferait plus jamais le choix d’être infidèle.
Un an après le travail à long terme pour réparer un mariage brisé, nous sommes diplômés du conseil. Notre conseillère a dit que son travail était terminé, que nous avions tous les outils nécessaires pour continuer à reconstruire par nous-mêmes. Nous savions qu’en entrant dans cette session, nous étions prêts à la retirer et entendre que nous étions sur la même longueur d’onde était un autre indicateur du chemin parcouru. Mais même à ce moment-là, la confiance n’était toujours pas sur la table pour moi.
Un an et demi après notre quasi-implosion, j’ai réalisé que, même si je n’avais pas encore ce que j’appellerais la confiance pour mon mari, l’absence de celle-ci n’était plus un obstacle. J’étais arrivé à une nouvelle perspective sur la confiance à nouveau. S’il est tôt pour vous sur la route noire et solitaire du retour de l’infidélité, vous traversez probablement un brouillard étouffant et ne voyez pas deux pouces devant votre visage. Vous vous sentez peut-être faible d’avoir choisi de rester ou de partir, bien qu’il n’y ait qu’une force et un courage farouches dans l’une ou l’autre décision. Je ne suis pas au courant d’un bouton facile disponible pour l’un ou l’autre choix. Mais cette perspective pourrait faire briller une lumière juste assez loin et juste assez lumineuse pour rentrer chez elle.
J’ai vu un vieux clip vidéo d’Oprah interviewant le Dr Phil, l’ultime gars qui dit ça comme ça, et la pièce manquante du puzzle de la confiance s’est mise en place pour moi. Il souligne ces étapes importantes pour quiconque apprend à nouveau à faire confiance après avoir été trahi:
- Réaliser que la confiance vient de savoir que vous pouvez gérer ce que fait votre conjoint, pas de pouvoir prédire ce qu’il va faire.
- Le montant auquel vous pouvez faire confiance dépend de votre force et de votre capacité à gérer les imperfections de votre partenaire.
Puis il fait référence au jeu « et si » auquel nous jouons lorsque la confiance est rompue. Le Dr Phil dit : » Jouez au jeu, mais répondez à la question. Et s’il me fait encore mal ? La réponse est: Tout ira bien, je l’ai déjà traversé et je le referai. Je crois en moi et je parie sur moi cette fois, pas sur lui. »
Près de deux ans après l’affaire, dans un timing précis selon les statistiques, je peux à nouveau faire confiance. J’espère pouvoir gérer tout ce qui va arriver. Les actions de mon mari sont tellement hors de mon contrôle que je ne passe plus de temps à ce que je fais. En ce moment, je suis sûr de ses remords douloureux de m’avoir blessé, de son amour profond pour moi et de son fort engagement envers nous. Ce moment est tout ce qu’il y a.
En vous remettant du traumatisme de l’infidélité, que vous choisissiez de rester ou d’y aller, accordez-vous suffisamment de temps pour arriver au point où vous réaliserez que retrouver la confiance consiste à développer la confiance en vous-même. Le temps est le patron, la clé principale pour déverrouiller cette porte, mais une fois que vous aurez appris à vous faire confiance pour traverser des routes redoutables et non cartographiées, vous cesserez d’essayer de rétablir la confiance en quelqu’un qui l’a brisée. Vous réaliserez que c’est leur travail, pas le vôtre. Et vous aurez joué votre dernière main dans le jeu « et si ».
Cet article a été initialement publié sur Her View From Home.