J’ai rencontré mon mari à l’université, alors qu’il étudiait au Royaume-Uni. Il est retourné chez lui en Europe continentale et nous avons eu une relation à distance pendant quelques années avant que je déménage dans son pays natal, soi-disant pendant un an, après quoi nous devions nous installer au Royaume-Uni.
Mon déménagement à l’époque était l’option judicieuse: je pouvais travailler n’importe où, et on venait de lui proposer un bon travail. C’était mon idée, qu’il a bien sûr saluée. Finalement, nous nous sommes mariés et avons acheté une maison.
Nous avons traversé des moments difficiles (notre premier enfant était mort-né, notre deuxième prématuré et, avec notre dernier enfant, le bébé et moi avons failli mourir en accouchant). Mais nous avons toujours été unis et avons réussi à sortir ensemble de l’autre côté.
Je suis dans son pays depuis plus de deux décennies maintenant. Ma situation de travail est passée de mauvaise en pire. Le salaire de mon mari est bon, mais nous sommes très tendus et je m’inquiète pour l’avenir.
Début mars, j’ai voyagé avec les enfants au Royaume-Uni pendant une semaine. Nous sommes toujours là, et j’ai réalisé que ça me manque vraiment. J’en suis venu à apprécier à quel point mes parents sont merveilleusement pratiques avec les enfants; la mère de mon mari cuisine constamment pour eux, mais ne fait jamais vraiment les choses avec eux.
J’ai été ouvert mais pas autoritaire sur ce que je ressens, expliquant que j’ai réalisé à quel point je suis misérable et solitaire chez moi. On m’a maintenant proposé du travail au Royaume-Uni et j’ai suggéré de déménager. Il peut prendre un congé sans solde d’un an de son travail pour chercher du travail au Royaume-Uni. Je veux juste qu’il essaie.
Votre demande n’est pas déraisonnable. Votre plus longue lettre était pleine de détails sur les emplois offerts et refusés, ainsi que sur les salaires, les faits et les chiffres. Mais au cœur de votre lettre, il y a une vérité simple et émotionnelle: vous ne voulez pas retourner « chez vous ».
Je pense que parfois, notre corps – ce sentiment d’effroi que vous ressentez – fait du bon travail pour nous dire ce que nous laissons nos esprits bloquer. Je pense que le fait d’être de retour au Royaume-Uni vous a permis de ressentir ce que vous ignorez depuis longtemps: que tu n’es pas aussi heureux que tu pourrais l’être.
Je suis vraiment désolée d’apprendre la mort de votre bébé et les traumatismes qui ont suivi la naissance de vos autres enfants. Vous avez peut-être mis ces détails entre parenthèses, mais je pense qu’ils, et le sujet de la perte, sont beaucoup plus importants dans votre histoire. Comment cela a-t-il été traité à l’époque? Avez-vous tous les deux eu l’espace pour parler de ce qui s’est passé?
J’ai montré votre lettre au psychothérapeute de couples Duncan Branley. Il pensait qu’il était positif que vous et votre mari ayez pu vous soutenir mutuellement pendant ces périodes sombres: c’est de bon augure pour votre situation actuelle. Pour l’instant, il était intrigué par ce que vous et votre mari vous êtes dit et « ce que vous avez tous les deux entendu ».
Branley a suggéré un « exercice de communication », parce que parfois nous pensons avoir expliqué ce que nous ressentons, mais soit nous ne l’avons pas fait correctement, soit l’autre personne a entendu quelque chose de complètement différent. Il suggère donc que vous trouviez tous les deux le temps de vous dire comment vous vous sentez, puis de demander à l’autre de résumer ce qu’ils ont entendu. « C’est un exercice très simple, mais la partie la plus difficile est l’écoute. Il ne s’agit pas de ce qui se présente pour vous, ni de se préparer à réfuter ce que l’autre dit. »Une fois que vous avez fait cela, vous pouvez alors vous demander: « Qu’aimeriez-vous que je fasse à ce sujet? »On ne sait jamais, on peut arriver à la même chose.
J’ai demandé à Branley ce qui se passe si vous écoutez vraiment tous les deux mais que vous n’êtes pas d’accord sur ce qu’il faut faire. Il dit: « Alors, vous devez tous les deux réfléchir à ce sur quoi vous êtes prêt à faire des compromis et à ce que vous ne pouvez pas faire. »
Comment se sentent les enfants? Il est important que vous ne leur demandiez pas avant d’avoir eu une bonne discussion avec votre mari, et qu’ils ne pensent pas que c’est un scénario « Royaume-Uni avec maman ou retour à la maison avec les deux parents ». Mais êtes-vous capable d’évaluer leur point de vue?
Tu parles de tes parents m’a fait me demander si tu avais besoin de t’occuper de toi aussi ? Qui s’occupe de vous émotionnellement? Parce que vous m’avez frappé comme quelqu’un qui pense que leurs émotions ne sont pas une raison suffisante pour demander un grand changement comme celui-ci. Mais ils le sont, et vous devez le croire. Parfois, il ne s’agit pas de faire une liste géante et pratique « pour et contre »; il suffit de reconnaître un endroit qui, du moins pour le moment, ne vous rend plus heureux.
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