ma reggel nagyon nyugodtan és gyengéden elmagyaráztam Martinnak, hogy amikor egy csészét letesz az üveg dohányzóasztalunkra, gyengédnek kell lennie. Válasza: “nem törékeny! SOHA TÖBBÉ NE MONDD EZT NEKEM! Érted? Érted? Ez a reakció nem atipikus—rendszeresen felrobban, amikor ki kell javítanunk, vagy határt kell szabnunk, vagy amikor nem tud valamit azonnal tökéletesen megtenni. Amikor megpróbálunk érvelni vele, leáll. Gyakran csak befogja a fülét, vagy elfut. Nem értjük, miért olyan hiperérzékeny, és hogyan kellene határokat szabnunk vele.
amikor arra intjük Malaikát, hogy ne ragadjon meg játékokat a babától, vagy ne verje le a barátai tornyait, nevet és elfut. Mintha nem érdekelné, hogy valami rosszat vagy bántót csinál. Aggódunk, hogy nincs empátiája—hogy nem tudja magát más emberek cipőjébe helyezni.
a gyerekek nevetése, a szemkontaktus megtagadása, a menekülés, a fülük eltakarása, vagy ellenséges és dühös, amikor megpróbálsz beszélni velük a viselkedésükről, egy olyan jelenség, amely érthetően zavaró és zavaró. Ha olyan vagy, mint sok szülő, akivel együtt dolgozom, lehet, hogy mind megalázott, mind aggódik, azon tűnődve, hogyan lehetne olyan gyermeket nevelni, aki úgy tűnik, nem érzi rosszul magát mások bántása miatt, vagy ami még rosszabb, aki örömet szerez belőle. Ebben rejlik a gyermeknevelés egyik legnagyobb kihívást jelentő aspektusa: mi felnőttek hajlamosak vagyunk a gyermekek viselkedését a logika lencséjén keresztül értelmezni. A gyermek nevet, vagy úgy viselkedik, mintha nem érdekli, ha valami bántó dolgot tett vagy mondott, azt jelenti, hogy nincs empátiája (és lehet, hogy egy kezdő szociopata, aggódik néhány szülő). De nem tulajdoníthatunk felnőtt logikát a gyermekek viselkedésének. Bár cselekedeteik irracionálisnak és névértékűnek tűnhetnek, ha a gyermek szemszögéből nézzük, ezeknek a viselkedéseknek a jelentése világossá válik és értelme van.
ezek a kitérő válaszok nem azt jelentik, hogy gyermekéből hiányzik az empátia vagy az együttérzés mások iránt. Sok gyermek, különösen azok, akik természetüknél fogva nagyon érzékenyek (HS), a korrekciókat vagy akár az utasításokat személyes vádemelésként élik meg, nem pedig objektív szabályokként. Ez arra készteti őket, hogy szégyent érezzenek. A nevetés, az elfordulás vagy a menekülés, valamint a fülük befogása mind megküzdési mechanizmusok, bár társadalmilag elfogadhatatlanok, amelyek védelmet és megkönnyebbülést nyújtanak a nehéz érzelmek áradatától. A gyerekek széteshetnek vagy kiborulhatnak, amikor látszólag jóindulatú javaslatot kapnak, például útmutatást arról, hogyan kell helyesen tartani az ollót, vagy hogyan kell egyensúlyozni egy robogón—hogy megakadályozzák, hogy olyan dolgokat mondjon, amelyek kényelmetlenné teszik őket. Szembenézni a harag vagy csalódás a viselkedésük lehet nagyon nyomasztó HS gyerekek. Kognitív módon tudják, hogy valami elfogadhatatlant tettek, de még nincsenek meg a képességeik ahhoz, hogy megakadályozzák magukat az impulzusaik alapján. Ők részt mindenféle adócsalás, hogy elvonja a stressz, kellemetlen érzés, ezek a találkozások. Csak megpróbálnak megbirkózni az érzéseikkel, amelyeket nehezen értenek meg és kezelnek.
mivel ez a viselkedés annyira kiváltó, azt eredményezheti, hogy ezekben a pillanatokban keményen és büntetően reagál—szégyenteljes válaszokat fecsegve a következőképpen: “mi a baj veled? Szerinted vicces bántani a barátaidat?”A probléma az, hogy az ilyen típusú válaszok felerősítik a gyermek szégyenérzetét, és további spirálokat küld az irányításból. Amikor a gyerekek agyát elárasztják az érzelmek, nem tudnak tisztán gondolkodni, így abban a pillanatban semmilyen korrekció nem lehet hatékony.
ehelyett fontolja meg a következő stratégiákat, amelyek nem csak érzékenyek, de gyakran sokkal hatékonyabbak abban, hogy segítsék a HS gyermekeket abban, hogy végül elgondolkodjanak és megtanulják vállalni a felelősséget a tetteikért.
mit tehetsz:
-
ha gyermeke nevet, kinyújtja a nyelvét vagy eltakarja a fülét, hagyja figyelmen kívül. Ha azt mondja neki, hogy hagyja abba, vagy megkérdezi tőle, miért csinálja ezt, csak megerősíti ezeket a válaszokat. Ráadásul a gyerekek nem tudják, miért reagálnak így. Ha gyermeke elfordul, ne próbálja rá kényszeríteni a szemkontaktusra. Valójában nem tudod rávenni, hogy a szemedbe nézzen, így ez hatalmi harcgá válhat, és elterelheti a figyelmet a szóban forgó eseményről. Tartsa őt biztonságosan és szeretettel, és mondjon valamit ezen a vonalon: “tudom, hogy nem szereted, amikor anyának/apának segítenie kell a viselkedésed gondolkodásában.”
-
beszélje meg az eseményt, amikor gyermeke nyugodt. A természetes impulzus, mint a felnőttek, hogy használja a logika tanítani a gyerekeket a leckét ezekben őrjítő pillanatokban. De amikor a gyerekek érzelmileg túlterheltek, nem férnek hozzá az agy azon részéhez, amely lehetővé teszi számukra a gondolkodást és az érvelést. Várja meg, amíg gyermeke megnyugszik, hogy részt vegyen bármilyen elmélkedésben és tanításban.
-
meséld el a történetet: “Anyu arra kért, hogy légy gyengéd, amikor leteszed a csészédet az üvegasztalra, mert az törékeny és eltörhet. Úgy értettem, hogy ez hasznos lehet — csakúgy, mint amikor a tanárok útmutatást adnak az iskolában—, de nagyon ideges lettél.”Szünet, hogy gyermeke reagáljon. Megkérdezheti, hogy szerinte dühös vagy-e, vagy kritizálta-e őt. Magyarázd el, hogy néha az emberek úgy hallanak dolgokat, hogy a másik nem azt jelenti. Vagy: “dühös voltál, hogy Maisie nem adta meg a kívánt magna csempét. Frusztrált voltál és leromboltad a szerkezetét. Elvesztetted az irányítást. Nehéz erről gondolkodni és beszélni. Megértem ezt az érzést.”Az incidens tényszerű, megítélés vagy megszégyenítés nélküli elmesélése csökkenti a védekezést, így valószínűbb, hogy gyermeke biztonságban érzi magát, hogy megnézze érzéseit és reakcióit—ez a kritikus első lépés ahhoz, hogy végül képes legyen felelősséget vállalni a viselkedéséért és pozitív változásokat hajtson végre.
-
mi lenne, ha a gyerekek azt mondanák, hogy”sajnálom”? Nem vagyok rajongója annak, hogy több okból is erre kényszerítsem a gyerekeket: 1) olyan dolgok kategóriájába tartozik, amelyeket valójában nem tudsz rávenni a gyermekedre, így elhúzódó hatalmi harchoz vezethet, amikor gyermeke ellenáll a mea culpa mondásának; és, 2) a gyermekek gyakran betartják a felnőtt utasítását, hogy “sajnálom”, de ennek nincs értelme. Ehelyett, ha az esemény véget ért, beszéljen gyermekével arról, hogy cselekedetei hogyan hatnak másokra—szégyen vagy ítélet nélkül—, hogy korlátozza annak esélyét, hogy leáll. Magyarázd el, hogy a szavaival vagy cselekedeteivel való barátságtalanság nem csak bántó a másik gyermek számára, hanem nem jó neki, mert másoknak negatív vagy kellemetlen érzéseik vannak vele kapcsolatban. Ezért fogsz segíteni neki abban, hogy más módszereket találjon az érzéseinek kifejezésére. (Ha csak a sértett gyermekre koncentrálunk, az nagyobb védekezéshez és leálláshoz vezethet.) Ezután adjon neki választási lehetőségeket: mondhatja: “sajnálom”, tehet lépéseket annak javítása érdekében—például azáltal, hogy segít újjáépíteni a tornyot, amelyet leütött; megnyugtató gesztust kínálhat; vagy diktálhat egy jegyzetet, vagy rajzolhat egy képet, amelyet a gyermeknek adhat. A választás csökkenti a dacot.
ha ezeket az eseményeket nyugodtan és szenvedélymentesen közelíti meg, anélkül, hogy megszégyenítené és vád alá helyezné a gyermeket, akkor kevésbé valószínű, hogy az elkerülésre és a kijátszásra fog támaszkodni, és valószínűbb, hogy megtanulja elfogadható módon kifejezni érzelmeit. Végül is ez a végső cél.
ha többet szeretne megtudni a gyerekek “átlagos” viselkedésének kezeléséről, nézze meg ezt a blogot.