évekkel ezelőtt egy újságíró (Nancy-nek hívjuk) interjút kért velem, hogy megvitassák a közös gondozási kérdéseket egy cikkhez, amelyet írt. Beszélgetésünk során kötöttünk össze, és Nancy megosztotta néhány saját tapasztalatait, amikor megpróbált megbirkózni idősödő szülei igényeivel. A gondozással járó közismerten nehéz döntések mellett, mint például az, hogy apának folytatnia kell-e a vezetést, vagy ha anyának több segítségre van szüksége otthon, Nancy évek óta mérgező családtörténettel is küzdött.
hirdetés
kezdetben úgy érezte, hogy tapasztalata szokatlan. Végül is többnyire olyan családgondozókról hallunk, akik kénytelenek választani a karrierjük és a házastársukkal, gyermekeikkel és barátaikkal töltött minőségi idő között, amikor a szülők igényei növekedni kezdenek. Amit Nancy nem tudott—és sok gondozó nem-az az, hogy számtalan felnőtt gyermek küzd azzal a lehetetlen döntéssel, hogy gondoskodjon-e olyan szülőkről, akik nem támogatóak, elhanyagoltak és/vagy egyenesen bántalmazóak.
egy lány megpróbálja összeegyeztetni a bántalmazás történetét
ahogy beszélgettünk, Nancy leírta a belső zűrzavart, amellyel a szülei öregedésével szembesült. Fizikailag és érzelmileg bántalmazó anyával nőtt fel, apja pedig az idő nagy részében távol volt, azt tette, amit a generáció legtöbb férfija tett: a családja eltartásából élt. Ezért nem volt ott, hogy” beavatkozzon ” a gyermekek nevelésébe.
Nancy éveket töltött a terápiában, hogy megbirkózzon gyermekkori problémáival. A kemény munka során megtanulta megbocsátani az apjának, hogy nem vett részt benne, és azt a tényt, hogy nem vetett véget az anyja által elkövetett visszaéléseknek. Megtudta, hogy valószínűleg nem tudott sok mindenről, ami távollétében történt,és valószínűleg tagadta, hogy mit gyanított, mert valójában nem tudta, mit tegyen.
bár nem tudta megvédeni, Nancy megbocsátást nyújtott, elsősorban azért, mert apja elismerte, hogy hol maradt el. Egy köteléket alakítottak ki, és ő csodálatos nagyapja lett a gyermekeinek. Ahogy öregedett, és több gondoskodásra volt szüksége, Nancy úgy érezte, hogy képes valamilyen “gyakorlati” minőségben gondoskodni róla.
Nancy és édesanyja között azonban mély kérdések maradtak. Legfőképpen, az anyja nem ismeri el, hogy bántalmazta. Nancy hajlandó volt együtt dolgozni a gyógyuláson a családi tanácsadásban, de anyja hevesen tagadta a jogsértéseket. Az, hogy ez a tagadás tudatos volt-e, vagy a “szelektív memória” miatt, nem számított Nancynek. Azt akarta, hogy a visszaélések körforgása megtörjön és továbblépjen.
mi van, ha egy bántalmazó szülőnek gondozásra van szüksége?
Nancy elfogadta a múltját, és elhatározta, hogy nem fogja megismételni szülei rossz viselkedését és döntéseit a saját családjával. De nem ez volt a kérdés. A kérdés az volt, mit kell tennie, amikor az anyja elkerülhetetlenül segítségre szorul? Hogyan kellett volna törődnie egy szülővel, aki nem tett jót vele? Lehetséges volt Nancy számára, hogy “túllépjen” a megbántottság és a neheztelés érzésein? Ha igen, hogyan?
érthető, hogy a jövő megijesztette. Abban az időben úgy érezte, hogy nem lesz képes gyakorlati ellátást nyújtani anyjának, és még abban sem volt biztos, hogy egyáltalán részt akar venni a gondozásában. Nancynek volt egy testvére, akit bármilyen okból nem bántalmaztak. Biztos volt benne, hogy ez a testvér képes kezelni azt, amire öregedő anyjuknak szüksége lenne, de még mindig gyötrődött a rá váró döntés miatt.
mint rovatvezető és gondozó veterán, sok levelet kapok olyan felnőttektől, akiket bántalmazó, függő, hanyag és/vagy nárcisztikus szülők neveltek fel. Ezek a fiúk és lányok dilemmában találják magukat, mert tudják, hogy a társadalom elvárja tőlük, hogy gondoskodjanak szüleikről. Néhányuknak erős vallási meggyőződése van arról, hogy” tisztelik a szüleiket”, függetlenül attól, hogy milyen gyermekkort éltek át. Sokan azonban úgy érzik, hogy egyszerűen nem tudják biztosítani az idősödő szüleik érzelmi és fizikai gondozását anélkül, hogy maguk is további traumát okoznának.
ezek a felnőtt gyerekek azt akarják tudni, hogy szörnyű emberek-e, mert annyira küzdenek ezzel a döntéssel. Tudni akarják, milyen lehetőségeik vannak. Tudni akarják, miért hordoznak bűntudatot azért, mert nem akarnak törődni valakivel, aki ilyen pusztító erő volt az életükben. Néhány, mint Nancy, jelentős tanácsadáson mentek keresztül, míg mások nem kértek szakmai segítséget ezen érzések rendezésében.
ezeknek az embereknek különösen nehéz, amikor inspiráló történeteket olvasnak arról, hogy a családtagok összejönnek egy vén gondozására. Azt képzelik, hogy ezeknek a családoknak csak mély szeretetük, odaadásuk és kedves emlékeik vannak, amelyek arra ösztönzik őket, hogy létrehozzák a támogatás és gondoskodás tökéletes körét. Természetesen, ez a népszerű elbeszélés úgy érzi, hogy kimaradtak, csakúgy, mint a bántalmazás, amikor fiatalok voltak. Az a felfogás (függetlenül attól, hogy mennyire pontos), hogy mindenki más ép családból származik, csupán só a sebben.
fontos megjegyezni, hogy a legtöbb család soha nem volt teljesen “funkcionális.”Mindegyiknek megvoltak a maga titkai, nézeteltérései, küzdelmei és rossz viselkedése. Tekintet nélkül, az olyan visszaélésszerű környezeteket, mint Nancy, soha nem szabad normálisnak vagy irrelevánsnak tekinteni a gondozási döntések szempontjából.
lehetőségek a nehéz idősgondozás kezelésére
ha azon kapja magát, hogy gondozási döntésekkel küzd egy olyan családtag számára, akivel bonyolult kapcsolatban áll, biztosíthatom, hogy nem vagy egyedül. Nem vagy rossz gyerek vagy gondatlan ember, aki ingadozik ebben a kérdésben. Az évek során sok kérdést kaptam olyan emberektől, akiknek nehéz a szüleik és a múltjuk. Ezeket a javaslatokat gyakran adom azoknak, akik tanácsot kérnek egy diszfunkcionális családtag gondozásáról:
- kezdje el a terápiát. A múlt megbeszélése és az érzéseinek egy képzett tanácsadóval való kezelése hasznos gyakorlat lehet. Ez lehet, hogy néhány ember több mint a púp a harag, amely lehetővé teszi számukra, hogy egy aktívabb szerepet gondozó. Vagy fordítva, a múltbeli tapasztalatokra reflektálva, a jelenlegi helyzet és a jövőre vonatkozó remények segíthetnek egyeseknek abban, hogy prioritásaikat perspektívába helyezzék, és megerősítsék döntésüket, hogy korlátozzák a szüleik gondozásában való részvételt.
- olvassa el a négy dolog, ami a legfontosabb: a könyv az élet palliatív ellátás orvos Dr. Ira Byock. Ebben a könyvben Dr. Byock bemutatja négy egyszerű mondat erejét a múlt elismerésére, az érzelmi jólét előmozdítására és az interperszonális nehézségek méltósággal és kegyelemmel történő kezelésére.
- vannak, akik nem képesek békét találni azáltal, hogy fokozzák a gondoskodást, vagy visszalépnek, hogy megengedjék a szülőnek, hogy egyedül kezelje a dolgokat. Ez egy nehéz helyzetben lenni, de outsourcing ellátás döntések egy lehetőség. A geriátriai gondozási menedzser (GCM) felvétele kiváló lehetőség annak biztosítására, hogy a szülő megkapja a szükséges ellátást. Ezek a szakemberek az öregedés szakértői, akik tudják, hogyan kell felmérni az idősek igényeit és biztosítani azok kielégítését. A geriátriai gondozók drágák, de mind az idősek, mind a nem túl gyakorlati gondozóik számára előnyösek lehetnek. A GCM közvetítőként működhet, puffert hozva létre Ön és a szülő között, miközben kezeli a gondozását. Használja az AgingCare geriátriai gondozási menedzserek könyvtárát, hogy megtalálja a GCM-et az Ön területén.
- a másik lehetőség azoknak a felnőtt gyermekeknek, akik szeretnék biztosítani a szülők jólétét, de teljesen kézenfekvő megközelítést alkalmaznak, hogy törvényes gyámot neveznek ki számukra. Ez azonban csak akkor működik, ha a szülő jogilag bizonyítottan inkompetens, és ezért megköveteli, hogy valaki más figyelmen kívül hagyja az egészségügyi ellátást, az élethelyzetet és a pénzügyeket. A helyi egészségügyi és Humán Szolgáltatások (HHS) osztályának vagy a felnőttvédelmi szolgálatok (APS) ügynökségének képesnek kell lennie arra, hogy segítsen Önnek ezen eljárások megindításában. Miután a gyámsági eljárás véget ért, nyugodtan pihenhet, tudva, hogy az állam által kinevezett egyén feladata az ellátás kezelése. Ha valaki mást kell találnia, aki kezeli a gondozás anyáit és csavarjait, ne verje fel magát. Mindent megtettél azért, hogy gondoskodj a szüleidről, ami dicséretes. Az élet nem mindig szép. Tehát tegye meg, amit meg kell tennie, hogy megszabaduljon a pusztító érzésektől, például a bűntudattól, majd engedje el.
- próbálj tudatában lenni annak, hogy a szüleidet is tökéletlen emberek nevelték. Gyakran mindent megtettek, amit tudtak. Ettől még nem lesz helyes a bántalmazás. De ha megérted, hogy ők is emberi lények, akiknek saját múltjuk van, az segíthet abban, hogy haladást érj el a gyógyulásodban, és mélyebb megértést szerezz szüleidről, mint emberekről. Ez nem lehet más, mint az elfogadás, vagy ez a felismerés arra ösztönözheti Önt, hogy erősebb jelenlét legyen az életükben.
hirdetés
nemet mondani a gondozásra
természetesen mindenkinek joga van saját határait meghatározni. Ez azt jelentheti, hogy korlátozott a mérgező szülők gondozásában való részvétele, vagy azt jelentheti, hogy nem lép kapcsolatba velük. A választás a tiéd, és fontos megérteni, hogy mindig van lehetőség. Lehet, hogy a döntéseket nem könnyű elfogadni, kedvező árú vagy egyszerűen kivitelezhető, de odakint vannak. Továbbá, ha döntést hoz, és valami egyszerűen nincs rendben, akkor mindig meggondolhatja magát.
a szüleid emberek, és valószínűleg maguk is szenvedtek valamilyen traumát, de emlékezned kell arra, hogy egyedül nem te vagy felelős a boldogságukért. Életük során számtalan olyan döntést hoztak, amelyek befolyásolták egészségüket, pénzügyeiket és kapcsolataikat. A segítségnyújtás valóban kedves gesztus, de nem kötelező. Legalábbis, vannak olyan módon, hogy biztosítsák a jólét messziről, anélkül, hogy személyesen elszámoltatható.
Helyezd előtérbe a saját mentális és fizikai egészségedet, dobd el a bűntudatot, hagyd figyelmen kívül a társadalom ítéleteit és elvárásait, és végezz némi lélekkeresést, hogy megtaláld a számodra megfelelő választ.