1: kérdezd meg magadtól, hogyan érzel a konfliktusokkal kapcsolatban
“szörnyű dolgokat éltem át az életemben, amelyek közül néhány valóban megtörtént.”- Mark Twain
hogyan tapasztalod, hogy a nézőpontodat megkérdőjelezik?
sok ember számára ez konfliktusnak tűnik. És maga a konfliktus sokféleképpen definiálható és megtapasztalható.
a nézeteltérés szembekerülhet (megmutatom), lehet konstruktív beszélgetés (rendezzük ezt együtt), vagy lehet csatatér, amelyet mindenáron félni kell és el kell kerülni (ezt nem tudom megtenni).
az, hogy az ügyfeleim hogyan definiálják a konfliktust, gyakran meghatározza, hogyan vesznek részt vele. És megfigyeltem, hogy tapasztalataik nagymértékben a konfliktusokkal kapcsolatos gondolataikon és érzelmeiken alapulnak.
maga a konfliktus sokféleképpen definiálható és megtapasztalható Click To Tweet
az első lépés az, hogy kérdezd meg magadtól: hogyan érzek a konfliktussal kapcsolatban?
megmutatom neked, hogy csináljuk ezt együtt! nem tudom megtenni
a következő lépés az, hogy kitaláljuk, hogyan landolt ott.
2: Check in with your emotions
kutatások kimutatták, hogy minél pozitívabbnak érezzük magunkat, “annál rugalmasabbak és kreatívabbak vagyunk abban, ahogyan dolgozunk.”
fontos okokból érzelmekre építünk: fontos információkat szolgáltatnak nekünk, még a munkahelyi konfliktusok összefüggésében is.
sajnos kevesen tanították meg nekünk, hogy hatékonyan navigáljunk és ellenőrizzük az érzelmeinket a konfliktusmegoldás eszközeként.
amikor olyan múltbeli esetekre reflektálsz, amikor más nézőponttal szembesültél valakivel, milyen érzelmek voltak a leggyakrabban jelen számodra?
- agresszív érzelmek: bizalmatlan, neheztelő, dühös
- pozitív befogadó érzelmek: magabiztos, kíváncsi, optimista
- elkerülő érzelmek: félelmetes, sebezhető, bizonytalan
a konstruktív konfliktus optimális érzelmi tere a befogadó pozitív érzelmek megtapasztalása.
a kutatások kimutatták, hogy minél pozitívabbnak érezzük magunkat, “annál rugalmasabbak és kreatívabbak vagyunk abban, ahogyan dolgozunk.”
3: Jelentkezzen be a történetével
a coaching üléseim során azt tapasztaltam, hogy sok feltételezést teszünk arról, hogy mások mit gondolnak, majd úgy cselekszünk ezekre a feltételezésekre, mintha igazságok/tények lennének.
és a negativitás elfogultságának köszönhetően agyunk sokkal jobb munkát végez a fenyegetések rögzítésében, mint a lehetőségek látásában.
Dr. Aaron Beck, a kognitív terápia atyja széles körben írt a kognitív torzulások pszichológiájáról, amelyek kulcsszerepet játszanak abban, hogy torzítsuk a helyzet “olvasását”, és elhitessük velünk, hogy amit érzünk “igaznak kell lennie.”
ez akadályt jelenthet a vezetők hajlandóságában a konstruktív konfliktusban való részvételre. Amikor megpróbáljuk megérteni a helyzetet, negatív lencsén keresztül létrehozhatunk egy történetet, amely a szélsőségekig befolyásolja a konfliktus élményét (“megmutatom “vagy” nem tudom ezt megtenni”), és negatív eredményekhez vezet.
meglepődve tapasztalhatja, hogy olyan részleteket (tényeknek vélt) hozunk létre a helyzetről, amelyek még csak nem is léteznek. Itt egy példa.
feltételezés: “Jane nem akarja elvégezni a kiegészítő adatelemzést, mert nem érdekli az ügyfeleinkre gyakorolt hatás; csak azt akarja, hogy a projekt időben elkészüljön a közelgő teljesítményértékeléséhez.”
igazság: nem tudjuk, miért nem ért egyet Jane Az adatelemzés futtatásával, mert valójában soha nem kérdeztük meg.
az érzelmi állapot megértése érdekében ellenőrizze, hogy milyen gondolatok áramlanak az elmédben a helyzet körül.
gyakran javaslom ügyfeleimnek, hogy írják le gondolataikat papírra. Úgy tűnik, hogy a szavaknak több belátásuk van, ha kiverjük őket a fejünkből.
gondolataink hozzák létre jelenlegi tapasztalatainkat, de a gondolatok csak gondolatok — nem feltétlenül tények vagy igazság.
Byron Katie 4 kérdése kiválóan alkalmas arra, hogy teszteljük potenciálisan hibás gondolkodásunkat.
azt javaslom, hogy dolgozza át ezeket a kérdéseket az összes leírt gondolatnál.
- igaz ez? (Vagyis igaz ez a gondolat?)
- teljesen tudod, hogy ez igaz?
- hogyan reagálsz, amikor elhiszed ezt a gondolatot?
- ki lennél e gondolat nélkül?
ha megváltoztatod a dolgokat, a dolgok, amiket nézel, megváltoznak. – Wayne Dyer
néhányan azt is feltételezik, hogy mennyire érdemesek vagyunk, mint emberek, hogy hozzájáruljanak a beszélgetéshez.
ennek eredményeként belső párbeszédünk bizonytalanságokat áraszthat el, amelyek megakadályozzák, hogy megszólaljunk. “Nem vagyok elég méltó tagja a csapatnak ahhoz, hogy megkérdőjelezzem a status quo-t” vagy “Ki vagyok én, hogy felborítsam az apple kocsit?”
ebben az esetben hasznos lehet, ha önmagán kívülre néz, hogy legyőzze a konfliktus elkerülését. Úgy gondolom, hogy azok, akik megbénultak, hogy magukért beszéljenek, kegyetlenül kijelenthetik mások nevében.
kérdezd meg magadtól-Ki van még hatással, akit érdekel?
ha a csapattársaid is túlterheltnek és alulfinanszírozottnak érzik magukat egy új projekthez, akkor bátorságot találhatsz rajtuk keresztül, hogy hangot adj aggodalmaidnak, és olyan közvetítő szerepet vállalj, amely segíthet a pozitív eredmény elérésében.
4: Gondolj win-win
gondolkodásmódunk kulcsfontosságú a konstruktív konfliktuskezelésben. Amellett, hogy felkészítem ügyfeleimet a pozitív szándékú beszélgetésekre, arra biztatom őket, hogy válasszanak egy win-win gondolkodásmódot.
négy közös tárgyalási stratégiák, hogy én kapcsolódnak a konfliktus gondolkodásmód.
“I’ ll Show You” = veszítesz, ők nyernek, vagy te nyersz, ők veszítenek— ahol az egyik fél minden áron el akarja érni az utat, a munkakapcsolat kárára.
“I can’ t do this” = you Lose, They Lose — ha úgy döntesz, hogy elkerülöd a konfliktusokat, vagy megosztod valamiről az eltérő nézeteinket, akkor veszítesz, ha az igényeid nem teljesülnek, és mindketten elveszítjük a perspektívák sokféleségét.
“csináljuk ezt együtt” = Win-Win — itt akarunk lenni. “A win-win tárgyalások (vagy gondolkodásmódok) célja, hogy olyan megoldást találjanak, amely mindkét fél számára elfogadható, és mindkét fél úgy érzi, hogy valamilyen módon nyertek az esemény után (vita).”
akkor érhetjük el a win-win eredményeket, ha hiszünk a lehetőségeikben, és akkor tudjuk a legjobban navigálni őket, amikor felkészültünk.
Fred Kofman azt javasolja, hogy folytasson beszélgetést a “tárgyalásos megállapodás legjobb alternatívájával” vagy a BATNÁVAL.
a BATNA világos megértése kulcsfontosságú, de Kofman szerint mindig azon kell dolgoznia, hogy javítsa azt.
a konstruktív konfliktusbeszélgetés előtt próbáljon meg annyi lehetséges eredményt kitalálni, amely megfelelne az Ön igényeinek és érdekeinek, valamint a másik fél érdekeinek.
kérdezd meg magadtól: “mi más segítene abban, hogy jobban igazodjak ehhez a kérdéshez?”
ez a munkalap hasznos lehet a win-win gondolkodásmód előkészítésében.
5: példakép kívánt viselkedés
miután időt szánt arra, hogy bejelentkezzen önmagával, és elvégezte a házi feladatát, hogy felkészüljön egy win-win megközelítésre, állítsa be a szándékát, hogy példaképként szolgáljon a pozitív viselkedésről, amelyről úgy gondolja, hogy konstruktív beszélgetéshez vezet.
tiszteletteljes elkötelezettség — olyan konstruktív módon vegyen részt, amely közvetíti mások értékét és önértékelését.
bizalom — Fejezd ki magad olyan módon, amely megmutatja az embereknek, hogy úgy gondolod, hogy törődnek velük, megbízhatóak, és a legjobb képességeik szerint megfelelnek az elvárásaidnak.
ha bármikor úgy érzi, hogy a beszélgetés túl messzire ment a tervezett konstruktív beszélgetéstől a kényelmetlen konfrontáció zónájába, hangot adjon aggodalmának, és tisztelettel kérjen egy rövid szünetet vagy egy másik időpontot.
6: igazítás biztosítása: összefoglalni a beszélgetés észlelését
a konstruktív beszélgetés végén öt vagy 10 percet vesz igénybe, hogy mindegyikőtök összefoglalja a megértést, az elfogadott döntéseket és a következő lépéseket a cselekvések, a elszámoltathatóságok vagy a szükséges nyomon követés körül.
Ön is szeretné, hogy jelöljön ki egy személyt, hogy küldjön egy rövid e-mailt a bedugni.
ha az értékelés folyamatos eltérést vagy vitát fedez fel, nyíltan beszélje meg, hogy milyen lehetőségek lennének nyitva a szakadék áthidalására.
7: Mutasson elismerést
ha a beszélgetést sikeresen konstruktívnak értékelte, köszönöm csapattársának a hozzájárulását.
érdemes még “dicsérni a hátat” (a hátba szúrás ellentéte), és tudatni másokkal a nagyszerű konstruktív beszélgetést.
a hátsó dicséret végül visszhangzik a csapattársadhoz.
8: Hozzon létre egy beszélgetési kultúrát
vezetőként fontos, hogy felismerjük, milyen szerepet játszunk egy olyan kultúra megteremtésében, amelyben a csapattársaink kényelmesen hozzájárulnak a beszélgetésekhez — különösen akkor, ha eltérő nézőpontot képviselnek.