fotó ons iStock.com/Ranta Images
nehéz megtalálni a megfelelő szavakat, vagy tudja, mit kell mondani időnként, különösen, ha megpróbálja vigasztalni a gyászoló. Sajnos, még akkor is, ha jó szándékúak, a temetéseken, az ébrenléteken/látogatásokon és a Részvétnyilvánító levelekben tett sok megjegyzés téves és meggondolatlan. Itt van hét érzéketlen megjegyzés, amelyet soha nem szabad kimondania valakinek, aki egy szeretett ember halálát gyászolja.
sajnos az ilyen megjegyzések túlságosan is valódiak…
“megérdemelte a halált”
igen, ellentmond a józan észnek, hogy bárki ezt javasolná valakinek, aki egy szeretett ember halálát gyászolja, de az ítélkező kifejezések, amelyek az elhunyt valahogy megérdemelték a halált — még hallgatólagosan is — sokkal gyakoribbak, mint azt valószínűleg észrevennéd.
azok, akik ezt a meggondolatlan megjegyzést teszik, általában elutasítják az elhunyt életmódjának bizonyos aspektusait, és még mindig szükségét érzik annak, hogy a tény után kifejezzék vagy utaljanak erre a véleményre — gyakran azért, hogy saját bizonytalanságuk, hiányosságaik vagy ellenőrzési problémáik miatt felsőbbrendűnek érezzék magukat.
példák:
• mondtam neki, hogy diétáznia kell… többet kell gyakorolnia… abba kell hagynia az ivást… segítséget kell kérnie a függőségéhez.
• naponta két doboz cigarettát szívott el. Nem lepődtem meg… mindenki tudja, hogy egészségtelen… mire számított?
• mindig rossz társaságban lógott… sötét felhő alatt élt.
“lehetne rosszabb is”
gyakran még azok is, akik őszintén remélik, hogy megvigasztalják a gyászolókat, bánat-összehasonlításokhoz folyamodnak. Sajnos a “mi van” összehasonlítása a “mi lehet”-vel elsősorban kognitív vagy gondolkodási funkció, míg valaki gyászolja szeretett házastárs, partner, gyermek, háziállat, barát stb., határozottan érzelmi valóságának közvetlenségében él. Ez egy fej kontra szív dolog.
így bárki, aki a szeretett ember halála által okozott kétségbeeséssel küzd, nem képes látni vagy érezni a jelenlegi, mindent felemésztő érzelmi fájdalmát.
példák:
• hála Istennek, hogy még mindig van a lányod… még mindig van a másik kutyád.
• 35 éves vagy. Apám meghalt, amikor csak négy éves voltam … soha nem ismertem a húgomat.
• szerencsére elég sokáig kitartott ahhoz, hogy a családod ott legyen vele a végén.
“végzet volt”
a halál állandósága miatt még a vallásilag hívő hívők is megkérdőjelezhetik hitüket, miután egy közeli szeretett ember meghal. Így az a megjegyzés, hogy az elhunyt halálát valahogy “előre elrendelték”, csupán arra utal, hogy a gyászolóknak valahogy örülniük kell a veszteségnek, és hogy a sírás és a helyzet miatti aggodalom kimutatása valahogy nem helyénvaló.
mivel soha nem lehet igazán tudni, hogy valaki más hogyan érez, a legjobb elkerülni az ilyen megjegyzéseket, még akkor is, ha a gyászoló mély hitű ember.
példák:
• Ez Isten akarata volt… része az ő tervének.
• nem mindig tudjuk, miért történnek a dolgok.
• Ne sírj, most a mennyben van.
“minden okkal történik”
ez az előző megjegyzés kvázi világi változata. Anélkül, hogy a halált egy bizonyos istenség vagy magasabb hatalom “tervének” tulajdonítaná, a beszélő még mindig azt sugallja, hogy a földi életet valamilyen módon fizikai vagy szellemi szabályok/törvények irányítják, amelyeket a gyászolónak el kell fogadnia és talán megnyugtatónak kell találnia — még akkor is, ha ez az érvelés ellentmond a megértésének.
ne feledje, hogy a gyász érzelmi válasz, és jellemzően dacol a racionálissal, még akkor is, ha a gyászoló ateista, agnosztikus, “logikus” stb.
példák:
• a halál az élet körforgásának része.
• ez volt az ő ideje.
• csak a jó hal meg fiatalon.
“legalább…”
minden olyan megjegyzés, amely tartalmazza a “legalább…” szavakat, megkísérel vigasztalást nyújtani összehasonlításon keresztül egy olyan időszakban, amikor azok, akik a bánat mélységeit fúrják, nem tudják hatékonyan “kikapcsolni” a szeretett ember halálára adott mindent felemésztő érzelmi reakciójukat.
a fent leírt “lehetne rosszabb is” megjegyzéssel ellentétben azonban ez a fajta megjegyzés elárulja a beszélő ítéletét a halál körül, és sajnos azt, hogy szerinte a gyászolónak hogyan kell látnia a helyzetet. Ez utóbbi bonyolíthatja az egyén bánatválaszát.
példák:
• legalább volt egy apa… egy gyermek… egy egészséges baba.
• legalább 14 jó évet töltött a feleségével… a háziállatával… a partnerével.
“még mindig fiatal vagy”
egy másik példa a félrevezetett kényelemre az összehasonlítás révén, az ilyen jellegű megjegyzések megpróbálják vigasztalni a gyászot azáltal, hogy emlékeztetik az egyént, hogy kora időt biztosít arra, hogy valahogy “törölje” a jelenleg érzett fájdalmat.
a valóságban a gyászolók soha nem jutnak túl egy szeretett személy elvesztésén. Ehelyett végül megtanulja együtt élni a halál örök elvesztése által létrehozott ürességgel. Például azt sugallni egy nőnek, hogy “még van ideje egy másik babára”, miközben a vetélés vagy a halvaszületés léleksértő fájdalmával küzd, teljesen nevetséges és teljesen érzéketlen.
példák:
• szerencsére még fiatal vagy, és lehet még egy gyereked.
• találsz majd valaki mást… akivel randizhatsz… akivel megházasodhatsz… akivel leélheted az életed.
“jobb…”
ha valaha azon kapod magad, hogy bármit is kifejezel valakinek, aki gyászol egy halált, amely magában foglalja a “jobb…” szavakat, vagy azt az érzést, akkor azonnal meg kell harapnod a nyelvedet, és el kell menned anélkül, hogy befejeznéd a gondolatodat.
a gyászolók számára semmi sem jobb, mint ha szerettüket az élők között tartják — még ha csak egy napig is, sok esetben.
példák:
• inkább vetélést szenvedek, mint hogy elveszítsem a négyéves gyermekemet.
• ez jobb így, mert ő/ő szenvedett… olyan sok fájdalom… nem akar élni, hogy így.
• inkább megyek gyorsan, mint hetekig… remélem, álmomban halok meg, mint ő.