Esta mañana le expliqué con mucha calma y delicadeza a Martin que cuando coloca una taza en nuestra mesa de café de vidrio, necesita ser suave. Su respuesta: «no Es frágil! ¡NO VUELVAS A DECIRME ESO! ¿Entendéis? ¿Entendéis? Esta reacción no es atípica: explota así de forma regular, cada vez que necesitamos corregirlo o establecer un límite, o cuando no puede hacer algo perfectamente de inmediato. Cuando tratamos de razonar con él, se apaga. A menudo se cubre los oídos o huye. No sabemos por qué es tan hipersensible y cómo se supone que debemos establecer límites con él.
Cuando le advertimos a Malaika que no tome juguetes del bebé, o que no derribe las torres de bloques de sus amigos, se ríe y huye. Es como si no le importara que esté haciendo algo malo o hiriente. Nos preocupa que no tenga empatía, que no pueda ponerse en el lugar de los demás.
Los niños que se ríen, se niegan a hacer contacto visual, huyen, se tapan los oídos o se enojan y se ponen hostiles cuando usted está tratando de hablar con ellos sobre su comportamiento es un fenómeno que es comprensiblemente confuso y perturbador. Si usted es como muchos padres con los que trabajo, puede estar mortificada y preocupada, preguntándose cómo puede estar criando a un niño que no parece sentirse mal por lastimar a los demás, o peor aún, que obtiene placer de ello. Aquí radica uno de los aspectos más desafiantes de la crianza de los niños: los adultos tendemos a interpretar el comportamiento de los niños a través de la lente de la lógica. Un niño que se ríe o actúa como si no le importara cuando ha hecho o dicho algo hiriente significa que no tiene empatía (y puede ser un sociópata en ciernes, preocupa a algunos padres). Pero no podemos atribuir lógica adulta al comportamiento de los niños. Si bien sus acciones pueden parecer irracionales y preocupantes al pie de la letra, cuando lo ves desde la perspectiva del niño, el significado de estos comportamientos se vuelve claro y tiene sentido.
Estas respuestas evasivas no significan que su hijo carezca de empatía o compasión por los demás. Muchos niños, especialmente aquellos que son altamente sensibles por naturaleza, experimentan correcciones o incluso instrucciones como acusaciones personales, no como reglas objetivas que usted está estableciendo. Esto los hace sentir vergüenza. Reír, darse la vuelta o huir, y taparse los oídos son todos mecanismos de afrontamiento, aunque socialmente inaceptables, que brindan protección y alivio de una avalancha de emociones difíciles. Los niños pueden desmoronarse o arremeter cuando se les da una sugerencia aparentemente benigna, como orientación sobre cómo sostener correctamente las tijeras o cómo equilibrarse en un scooter, para evitar que usted diga cosas que los hacen sentir incómodos. Enfrentar su enojo o decepción por su comportamiento puede ser muy abrumador para los niños con HS. Cognitivamente, saben que han hecho algo inaceptable, pero aún no tienen las habilidades para dejar de actuar según sus impulsos. Se involucran en todo tipo de evasión para distraer del estrés y la incomodidad de estos encuentros. Solo están tratando de lidiar con los sentimientos que están teniendo dificultades para comprender y manejar.
Debido a que este comportamiento es tan desencadenante, puede resultar en una reacción severa y punitiva en estos momentos, lanzando respuestas vergonzosas como: «¿Qué te pasa? ¿Crees que lastimar a tus amigos es divertido?»El problema es que este tipo de respuestas amplifican los sentimientos de vergüenza de su hijo y la hacen perder el control. Cuando los cerebros de los niños están inundados de emociones, no pueden pensar con claridad, por lo que ninguna cantidad de corrección puede ser efectiva en ese momento.
En su lugar, considere las siguientes estrategias que no solo son sensibles, sino que a menudo son mucho más efectivas para ayudar a los niños con HS a reflexionar y aprender a asumir la responsabilidad de sus acciones.
Lo que puede hacer:
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Si su hijo se ríe, saca la lengua o se cubre los oídos, ignórelo. Decirle que se detenga o preguntarle por qué está haciendo esto solo refuerza estas respuestas. Además, los niños no saben por qué reaccionan de esta manera. Si su hijo se está alejando, no intente forzarlo a hacer contacto visual. No puedes hacer que te mire a los ojos, así que esto puede convertirse en una lucha de poder y desviar la atención del incidente en cuestión. Sostenlo con seguridad y amor y di algo en este sentido: «Lo sé, no te gusta cuando mamá/papá necesita ayudarte a pensar en tu comportamiento.»
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Discuta el incidente cuando su hijo esté tranquilo. Nuestro impulso natural como adultos es usar la lógica para enseñar a nuestros hijos una lección en estos momentos enloquecedores. Pero cuando los niños se sienten abrumados emocionalmente, no tienen acceso a la parte del cerebro que les permite pensar y razonar. Espere hasta que su hijo se haya calmado para participar en cualquier reflexión y enseñanza.
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Vuelve a contar la historia: «Mamá te pidió que fueras suave cuando pusieras tu taza sobre la mesa de cristal porque es frágil y se puede romper. Quise decir que esto era útil, al igual que cuando tus maestros te dan una dirección en la escuela, pero te molestaste mucho.»Haga una pausa para permitir que su hijo responda. Podrías preguntar si pensó que estabas enojado o que lo estabas criticando. Explíquele que a veces las personas escuchan las cosas de una manera que la otra persona no quiere decir. O, » Estabas enojada porque Maisie no te daría el azulejo magna que querías. Estabas frustrado y derribaste su estructura. Perdiste el control. Es difícil pensar y hablar de ello. Entiendo ese sentimiento.»Relatar el incidente con naturalidad sin juzgar ni avergonzar reduce la actitud defensiva, lo que hace que sea más probable que su hijo se sienta seguro al ver sus sentimientos y reacciones, el primer paso crítico para que finalmente pueda asumir la responsabilidad de su comportamiento y hacer cambios positivos.
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¿Qué hay de hacer que los niños digan «lo siento»? No soy fan de tratar de obligar a los niños a hacer esto por varias razones: 1) Entra en la categoría de cosas que en realidad no puede hacer que su hijo haga, por lo que puede llevar a una prolongada lucha de poder cuando su hijo se resiste a decir un mea culpa; y, 2) Los niños a menudo cumplen con la dirección del adulto de decir «lo siento», pero carece de significado. En cambio, una vez que el incidente haya terminado, hable con su hijo sobre cómo sus acciones afectan a los demás, sin avergonzarlo ni juzgarlo, para limitar la posibilidad de que se cierre. Explíquele que no ser amable con sus palabras o acciones no solo es dañino para el otro niño, sino que no es bueno para él porque hace que los demás tengan sentimientos negativos o incómodos hacia él. Es por eso que vas a ayudarlo a encontrar otras formas de expresar sus sentimientos. (Cuando solo nos enfocamos en el niño agraviado, puede llevar a una actitud más defensiva y al cierre. Luego, dale opciones: puede decir «lo siento», puede tomar medidas para mejorarlo, por ejemplo, ayudando a reconstruir la torre que derribó; puede ofrecer un gesto reconfortante; o puede dictar una nota o dibujar un dibujo para dárselo al niño. Las opciones reducen el desafío.
Abordar estos incidentes con calma y desapasionamiento, sin avergonzar ni acusar al niño, hace que sea menos probable que confíe en la evitación y la evasión y más probable que aprenda a expresar sus emociones de maneras aceptables. Después de todo, ese es el objetivo final.
Para obtener más información sobre las formas de abordar el comportamiento «malo» en los niños, consulte este blog.