Hace años, una periodista (la llamaremos Nancy) solicitó una entrevista conmigo para hablar sobre problemas comunes de cuidado para un artículo que estaba escribiendo. Nos unimos durante nuestra charla, y Nancy compartió algunas de sus propias experiencias tratando de hacer frente a las necesidades de sus padres ancianos. Además de las decisiones notoriamente difíciles que vienen con el cuidado, como si papá debe continuar conduciendo o si mamá necesita más ayuda en casa, Nancy también estaba luchando con años y años de antecedentes familiares tóxicos.
ADVERTISEMENT
Inicialmente, sintió que su experiencia era inusual. Después de todo, escuchamos sobre todo acerca de los cuidadores familiares que se ven obligados a elegir entre sus carreras y un tiempo de calidad con sus cónyuges, hijos y amigos cuando las necesidades de los padres comienzan a aumentar. Lo que Nancy no sabía—y muchos cuidadores no lo saben—es que innumerables niños adultos lidian con la decisión imposible de cuidar a padres que no apoyaban, eran negligentes y/o eran francamente abusivos.
El Intento de una Hija de Reconciliar un Historial de Abuso
Mientras hablábamos, Nancy describió la confusión interna que estaba enfrentando a medida que sus padres crecían. Creció con una madre física y emocionalmente abusiva, y su padre se fue la mayor parte del tiempo, haciendo lo que la mayoría de los hombres de esa generación hacían: ganarse la vida para mantener a su familia. Por lo tanto, él no estaba cerca para «interferir» con la crianza de los niños.
Nancy había pasado años en terapia aprendiendo a sobrellevar los problemas de su infancia. A través del trabajo duro, aprendió a perdonar a su padre por su falta de participación y el hecho de que no puso fin al abuso que su madre repartió. Ella había aprendido que él probablemente no sabía mucho de lo que pasó en su ausencia y que probablemente estaba negando lo que sospechaba, porque realmente no sabía qué hacer al respecto.
Aunque no la protegió, Nancy extendió su perdón, principalmente porque su padre reconoció que no estaba a la altura. Formaron un vínculo y él se convirtió en un abuelo estupendo para sus hijos. A medida que envejecía y mostraba signos de necesitar más atención, Nancy sintió que era capaz de cuidar de él en una capacidad «práctica».
Sin embargo, quedaron problemas profundos entre Nancy y su madre. En particular, su madre no admitió haber sido abusiva. Nancy estaba dispuesta a trabajar juntos para sanar en consejería familiar, pero su madre negó vehementemente cualquier delito. Si esta negación era consciente o debida a una «memoria selectiva», no le importaba a Nancy. Quería ver el ciclo de abuso roto y seguir adelante.
¿Qué pasa si un Padre Abusivo Necesita Atención?
Nancy llegó a aceptar su pasado y estaba decidida a evitar repetir cualquiera de los malos comportamientos y elecciones de sus padres con su propia familia. Pero esa no era la cuestión en cuestión. La pregunta era, ¿qué debía hacer cuando su madre inevitablemente comenzó a necesitar ayuda? ¿Cómo se supone que cuidaría a un padre que no hizo lo correcto por ella? ¿Fue posible que Nancy «superara» sus sentimientos de dolor y resentimiento? Si es así, ¿cómo?
Comprensiblemente, el futuro la asustó. En ese momento, sintió que no sería capaz de darle atención práctica a su madre, y ni siquiera estaba segura de que quisiera participar en su atención. Nancy tenía un hermano que, por cualquier razón, no fue abusado. Confiaba en que este hermano podría manejar algo de lo que su anciana madre necesitaría, pero aún así se angustiaba por la decisión que la esperaba.
Como columnista y veterano de cuidados, recibo muchas cartas de adultos que fueron criados por padres abusivos, adictos, negligentes y/o narcisistas. Estos hijos e hijas se encuentran en un dilema, porque saben que la sociedad espera que cuiden de sus padres. Algunos de ellos tienen fuertes creencias religiosas sobre «honrar a sus padres», sin importar el tipo de infancia que hayan soportado. Sin embargo, muchos sienten que simplemente no pueden proporcionar el cuidado emocional y físico que necesitan sus padres ancianos sin incurrir en un trauma adicional ellos mismos.
Estos niños adultos quieren saber si son personas terribles por luchar tanto con esta decisión. Quieren saber cuáles son sus opciones. Quieren saber por qué portan culpa por no querer preocuparse por alguien que fue una fuerza tan destructiva en sus vidas. Algunos, como Nancy, han pasado por un asesoramiento considerable, mientras que otros no han buscado ayuda profesional para resolver estos sentimientos.
Es especialmente difícil para estas personas cuando leen historias inspiradoras de miembros de la familia que se unen para cuidar a un anciano. Se imaginan que estas familias no tienen nada más que un profundo amor, devoción y buenos recuerdos que los motivan a crear este círculo perfecto de apoyo y cuidado. Por supuesto, esta narrativa popular los hace sentirse excluidos, al igual que el abuso lo hizo cuando eran jóvenes. La percepción (independientemente de lo precisa que sea) de que todos los demás provienen de una familia intacta es simplemente sal en la herida.
Es importante recordar que la mayoría de las familias nunca han sido totalmente «funcionales».»Cada uno ha tenido su parte de secretos, desacuerdos, luchas y mal comportamiento. A pesar de todo, los entornos abusivos como el de Nancy nunca deben considerarse normales o irrelevantes para las decisiones de cuidado.
Opciones para Manejar el Cuidado Difícil de una Persona Mayor
Si se encuentra luchando con las decisiones de cuidado de un miembro de la familia con quien tiene una relación complicada, déjeme asegurarle que no está solo. No eres un mal niño o una persona indiferente por vacilar en este tema. A lo largo de los años, he recibido muchas preguntas de personas con padres y pasados difíciles. Estas son las sugerencias que a menudo les doy a aquellos que buscan consejo sobre el cuidado de un miembro disfuncional de la familia:
- Empieza a ir a terapia. Hablar de su pasado y trabajar a través de sus sentimientos con un consejero capacitado puede ser un ejercicio útil. Puede hacer que algunas personas superen la joroba del resentimiento, lo que les permite asumir un papel más activo en la prestación de cuidados. O, por el contrario, reflexionar sobre las experiencias pasadas, la situación actual y las esperanzas para el futuro puede ayudar a algunas personas a poner en perspectiva sus prioridades y validar su decisión de limitar la participación en el cuidado de sus padres.
- Lea Las Cuatro Cosas Que Más Importan: Un Libro sobre La Vida del médico de cuidados paliativos Dr. Ira Byock. En este libro, el Dr. Byock ilustra el poder de cuatro frases simples para reconocer el pasado, promover el bienestar emocional y manejar las dificultades interpersonales con dignidad y gracia.
- Algunas personas no pueden encontrar la paz al dar un paso al frente para brindar atención o al retroceder para permitir que un padre maneje las cosas por su cuenta. Esta es una posición difícil para estar, pero la externalización de las decisiones de atención es una posibilidad. Contratar a un gerente de atención geriátrica (GCM, por sus siglas en inglés) es una excelente opción para garantizar que un padre reciba la atención que necesita. Estos profesionales son expertos en envejecimiento que saben cómo evaluar las necesidades de un anciano y asegurarse de que se cumplan. Los gerentes de atención geriátrica son costosos, pero pueden ser un activo tanto para las personas mayores como para sus cuidadores no tan prácticos. Un MCG puede actuar como intermediario, creando un amortiguador entre usted y sus padres mientras administran su cuidado. Use el directorio de Gerentes de Atención Geriátrica de AgingCare para encontrar un MCG en su área.
- La otra opción para los niños adultos que desean garantizar el bienestar de sus padres, pero que no deben intervenir por completo, es que se les nombre un tutor legal. Sin embargo, esto solo funcionará si su padre o madre puede ser legalmente incompetente y, por lo tanto, requiere que otra persona pase por alto su atención médica, situación de vida y finanzas. Su departamento de salud y servicios humanos (HHS) local o la agencia de servicios de protección para adultos (APS) deberían poder ayudarlo a iniciar estos procedimientos. Una vez que los procedimientos de tutela hayan terminado, puede estar tranquilo sabiendo que una persona designada por el estado tiene la tarea de administrar su cuidado. Si tiene que encontrar a otra persona que se encargue de los aspectos básicos de la prestación de cuidados, no se castigue. Ha hecho todo lo posible para asegurarse de que cuiden a sus padres, lo cual es encomiable. La vida no siempre es ordenada. Por lo tanto, haz lo que tengas que hacer para deshacerte de sentimientos destructivos como la culpa y luego déjalo ir.
- Trata de ser consciente de que tus padres también fueron criados por personas imperfectas. A menudo hacían todo lo que sabían hacer. Eso no hace que el abuso sea correcto. Sin embargo, comprender que son seres humanos con pasados propios defectuosos puede ayudarte a progresar en tu curación y a obtener una comprensión más profunda de tus padres como personas. Esto puede equivaler a nada más que aceptación, o esta comprensión podría alentarlos a ser una presencia más fuerte en sus vidas.
ADVERTISEMENT
Decir no al cuidado
Por supuesto, cada persona tiene el derecho de establecer sus propios límites. Esto puede significar que hay un límite para su participación en el cuidado de un padre tóxico, o podría significar que no tiene contacto con ellos. La elección es tuya, y es importante entender que siempre tienes opciones. Las opciones pueden no ser fáciles de aceptar, a un precio razonable o simples de ejecutar, pero están ahí fuera. Además, si tomas una decisión y algo simplemente no está bien, siempre puedes cambiar de opinión.
Tus padres son humanos y es probable que hayan sufrido algún trauma propio, pero debes recordar que solo tú no eres responsable de su felicidad. Han tomado innumerables decisiones a lo largo de sus vidas que han influido en su salud, finanzas y relaciones. Ofrecer asistencia es un gesto verdaderamente amable, pero no es obligatorio. Por lo menos, hay maneras de garantizar su bienestar desde lejos, sin ser personalmente responsables.
Priorice su propia salud mental y física, deshágase de la culpa, ignore los juicios y expectativas de la sociedad y haga un examen de conciencia para encontrar la respuesta que sea adecuada para usted.