Calmar al Niño Enojado
Aunque ninguna persona o ninguna familia puede ser a prueba de ira, hay maneras en que puede ayudar a su hijo enojado a controlar su temperamento.
Ayude a Su Hijo a tener Paz interior
La investigación ha demostrado, y nuestra experiencia respalda la observación, que los niños conectados y sus padres se enojan menos entre sí. El niño conectado, que crece con una sensación de bienestar, tiene un modelo pacífico. Se enojará, pero aprende a manejar la ira de tal manera que no se apodere de su personalidad. Los padres conectados conocen bien a sus hijos, por lo que es menos probable que creen situaciones que los provoquen a ellos y a sus hijos a la ira. Los padres apegados saben que no tienen que ser duros para tener el control.
El niño enojado desconectado opera desde la agitación interior. En el fondo, este niño siente que le falta algo importante en sí mismo y está enojado por ello. (Esta sensación puede continuar hasta la edad adulta. Es probable que este vacío se revele como ira hacia sí mismo y hacia sus padres. Esto pone a todos en riesgo porque un niño enojado a menudo conduce a una familia enojada.
No deje que Su Hijo se enoje
Anime a su hijo enojado a reconocer cuando se está alterando, comenzando con el niño pequeño. Sea un oyente atento, ayudando a su hijo enojado a superar sus sentimientos de malestar. Dada una audiencia dispuesta que muestre empatía en lugar de juicio, los niños a menudo hablarán por sí mismos de sus snits. Nuestro hijo de ocho años, Matthew, insistió en ver cierto programa de televisión. No estaba de acuerdo, y de repente se convirtió en un niño muy enojado.
Matt sintió que absolutamente tenía que ver el programa. Sentí que el contenido del programa era perjudicial para su crecimiento personal y la armonía familiar. Escuché atentamente y sin prejuicios mientras Matt defendía su caso. Después de que él hiciera su apelación, yo hice la mía. Con autoridad tranquila, hice mis propios puntos de vista, mientras le transmitía a Matt que entendía pero no estaba de acuerdo con su punto de vista. Le hice preguntas de sondeo, como: «¿Qué hay del programa que es tan importante para ti?»»¿Podría pensar en una actividad que sea más divertida que ver este programa?»Matt, ¿entiendes por qué no quiero que lo veas?»»¿Estás aburrido? Si es así, tengo una idea
Poco a poco Matt se dio cuenta de que este programa no valía la pena ponerse tan nervioso. Mientras continuaba el diálogo, sus ojos se secaron y su rostro enrojecido se relajó. Estoy seguro de que su pulso también estaba bajando. Terminamos este encuentro con una risa sobre cómo había dejado que un programa tan estúpido lo molestara. Salimos y jugamos a la pelota en su lugar.
Mira debajo del Niño» Malo »
El niño que habitualmente se comporta mal suele ser un niño enojado. Si su hijo parece «malo» todo el tiempo, usted «no sabe qué más hacer» o su hijo enojado parece retraído, busque bajo la superficie algo que lo esté molestando. Al aconsejar a los padres de estos niños, he encontrado dos causas: O hay mucha ira familiar: la madre y / o el padre están nerviosos todo el tiempo y el niño incorpora estos sentimientos como parte de sí mismo; o el niño se siente enojado porque su sensación de bienestar está amenazada.
Ayudar a los niños que se portan mal repetidamente o que parecen «malos» más que» buenos » generalmente comienza con una revisión completa de la familia. Haga un inventario de las influencias en la vida de su hijo. ¿Qué aumenta su autoestima o qué necesidades no se satisfacen? ¿Qué ansiedad interna está en la raíz de tu hijo enojado? La ira es solo la punta del iceberg, y advierte de lo que hay que tratar debajo de la superficie.
El niño Retraído
La ira interna a menudo hace que un niño se retraiga. En una lucha por evitar los ataques a una imagen inestable de sí mismo, este niño se pone un caparazón protector. En la superficie, puede parecer tranquilo, pero debajo de una tapa apretada hay una olla a presión de emociones que necesitan ser canalizadas o reconocidas. Para mantener la tapa puesta, el niño enojado se retira, evitando la interacción que podría provocarlo. Esta es la razón por la que recomendamos ponerse detrás de los ojos y adentrarse en la mente de su hijo, ya que las cosas pueden parecer diferentes desde esa perspectiva.
Es devastador para un niño enojado sentir que es un «niño malo».»A menos que ese sentimiento se invierta, el niño crece actuando el papel. Para sacar el sentimiento «malo» de su hijo enojado, intervenga con un tranquilizador «No eres malo, solo eres joven, y los jóvenes a veces hacen cosas tontas. Pero papá te ayudará a dejar de hacerlas para que crezcas sintiendo que eres la buena persona que sé que eres.»Esto envía un mensaje a su hijo de que usted se preocupa lo suficiente como para encontrar al niño bueno debajo del mal comportamiento.
Risa: La Mejor medicina para un niño enojado
El humor difunde la ira y evita que los trastornos triviales aumenten. A nuestros hijos les encantan los espaguetis, cuanto más desordenada es la salsa, más les encanta. Una vez en la cena, dejamos a los niños mayores a cargo del niño de dos y cinco años, que estaban entretenidos con su comida desordenada. Como sucede a menudo en las familias numerosas, el hijo mayor delegó la responsabilidad al siguiente, y así sucesivamente: «Vigila a los niños Lauren» Lauren y Stephen finalmente quedaron sin supervisión, y se produjo un frenesí de espaguetis.
Cuando descubrimos el desorden fibroso, regañamos a los niños mayores por permitir que sucediera. Mientras nosotros les gritábamos, ellos se gritaban el uno al otro. Lauren y Stephen miraron a sus ancianos enojados, con salsa que cubría sus mejillas y frentes y espaguetis en su cabello. Todos empezamos a reír, y trabajamos juntos, de buen humor, para limpiar a los niños y el desorden. Ahora, cuando delegamos autoridad, somos más cuidadosos para asegurarnos de que el niño de la edad apropiada realmente esté de servicio.
Modele Expresiones Apropiadas de Ira
Un padre enojado a menudo conduce a un hijo enojado. La ira que se expresa de manera inapropiada bloquea su capacidad de disciplinar sabiamente. Por ejemplo, tu hijo de cuatro años hace algo estúpido. Ella cubre al perro con salsa de espaguetis, y el perro se dirige a la sala de estar dejando huellas de patas de color rojo anaranjado en la alfombra blanca.
Este no es el momento de explotar. Cuanto más agravante sea el acto, más se necesita una mente clara para evaluar sus opciones en el manejo de la mala conducta. Cada situación es diferente, y debe ser capaz de pensar con claridad para elegir la reacción que mejor se adapte a la acción. Estar en un estado de ira nubla tu pensamiento. Tus expresiones irreflexivas de ira hacen que la situación empeore. Golpeas al perro (lo que hace que corra por más habitaciones dejando más salsa); azotas al niño y lo envías a su habitación (lo que te deja, aún hirviendo, para limpiar el desorden solo). Para cuando el episodio termina, todos se sienten abusados.
Un enfoque menos drenante para todos requiere una cabeza nivelada y una dosis de humor: agarra rápidamente al perro y dirígete a la bañera, pidiendo a tu hijo que venga (con la voz más alegre posible) para ayudar a quitar la salsa al perro y luego a la alfombra. Su hijo aprende cómo usted maneja una crisis y cuánto trabajo es limpiar un desastre. Un berrinche de tu parte no puede deshacer el desorden infantil, solo puede agregarlo.
La ira Pone una Barrera Entre Padres e Hijos
Nuestros hijos nos enseñaron esta lección. Vimos que se desarrollaba una distancia entre nosotros y nuestro hijo de diecisiete años, Peter. No nos comunicábamos cómodamente. Nuestra entonces hija de catorce años dijo: «Se queda en su habitación para escapar de los gritos. Tiene miedo de que te enojes y grites.»No habíamos pensado en nosotros mismos como una familia enojada y gritona, pero Peter sentía que lo éramos, por lo que se alejó de la interacción familiar para preservar su ser pacífico. Esta cita de Hayden explica en pocas palabras por qué la ira crea distancia, especialmente en un Peter infantil, que tiene un temperamento relajado. La apertura de Hayden nos llevó a reevaluar nuestro espectáculo de emociones. Convocamos una reunión familiar, reconocimos que gritar parecía ser un problema con el que teníamos que lidiar, nos disculpamos por este fracaso y discutimos cómo cambiaría eso.
Eliminar el Factor Miedo
Además, queríamos que nuestros hijos se sintieran cómodos acercándose a nosotros, sin importar lo que hubieran hecho o cómo se sintieran. Así que prometimos eliminar el factor miedo: «Este es el trato. Tu madre y yo prometemos no gritarte mientras hables con nosotros. Escucharemos con calma todo lo que nos diga. No gritaremos.»Esto no sucedió de la noche a la mañana, y todavía «lo arruinamos» de vez en cuando. Cuando esto sucede, nos disculpamos y seguimos adelante. Las muestras de ira asustan a los niños y los ponen a la defensiva. Se retirarán a un caparazón protector o crecerán para tener una personalidad infantil enojada.
Una vez que eliminamos la barrera del miedo, Peter salió de su habitación. Y seguimos trabajando en nuestra comunicación. Hemos aprendido a decir con calma, «Me enojo cuando tú Children» Los hijos y los cónyuges necesitan saber qué te hace enojar. No necesitan que tu ira les eche encima.
Compruébese a sí mismo
Los niños pequeños están devastados por la visión de un papá grande, aterrador y fuera de control o una mamá furiosa. Temen que el padre deje de amarlos, de lastimarlos o de irse. Usted no quiere que su hijo tenga que sofocar el flujo de sus sentimientos normales porque tiene miedo de lo que podría desencadenar en usted. Los adultos deben ser responsables de controlarse a sí mismos. No se debe poner al niño en una posición en la que comience a sentirse responsable de controlar su ira. Esto establece patrones muy disfuncionales a medida que su hijo crece. Si su ira está fuera de control y asustar a su hijo, busque ayuda! Usted necesita aprender que no está mal sentirse enojado, incluso como adulto(recuerde—tiene latidos cardíacos).
Monkey See, Monkey Do
Desafortunadamente, a muchos de nosotros como niños se nos enseñó que la ira es mala, pecaminosa o muy aterradora. La ira en sí no es correcta o incorrecta, es una respuesta normal. Es lo que hacemos con la ira lo que puede estar muy mal. Mantener la calma frente a cualquier sentimiento (ira, miedo, incluso amor) es una medida de madurez emocional. Su hijo aprenderá a manejar su ira observándolo a usted. Nuestro objetivo es reconocer y comunicar nuestros sentimientos (para que nuestros hijos sepan que somos personas reales) y al mismo tiempo modelar para ellos el tipo de personas reales que queremos que se conviertan.
Si usted y su hijo tienen una relación saludable, no tiene que preocuparse de que un estallido emocional ocasional pueda dañar a su hijo. De hecho, es saludable para un niño saber que está molesto o enojado. La comunicación honesta a veces requiere ira honesta que no asuste ni avergüence al niño. Así es como una madre (ella y su hijo tienen un apego saludable) usaron la ira saludable para comunicarse con su hijo:
La historia de disciplina de un Niño enojado
Cuando mi hijo tenía tres años, un día estaba totalmente exasperada con su comportamiento. Estaba en lo que mi esposo y yo llamamos «una caída», un punto bajo temporal de madurez y juicio en el camino de su vida. Ese día estaba siendo excepcionalmente difícil, y después de repetidos tiempos de espera, que aparentemente no significaban nada para él, el exilio a su habitación era el siguiente paso. Lo senté en su cama. Me llevó corriendo a la puerta. Lo intenté de nuevo con un poco más de firmeza (como si hubiera algún tipo de adhesivo en sus pantalones que no funcionaba correctamente). Hizo lo mismo de nuevo (por supuesto). Lo volví a sentar en la cama, un poco demasiado firme, me sentí y estaba enojado conmigo mismo.
Me senté en la cama con él y estaba enojado, así que dije en voz alta: «¡Escucha! ¿Crees que este es un juego divertido para mí? No es! ¡De hecho, lo odio! ¿Sabes por qué estoy aquí! ¿Sabes por qué voy a seguir así hasta que lo hagas bien? ¡Porque te quiero, y no voy a quedarme de brazos cruzados y verte crecer y actuar como un idiota!»Estaba lívida y ni siquiera podía dejar de gritar las palabras, «Te amo» en total ira.
Segunda Parte
Pero cuando Sammy escuchó la palabra «idiota»se rió. No era una risa vertiginosa de lo que me va a pasar ahora, era una risa sincera ante algo gracioso. Me di cuenta entonces de que nunca antes había oído la palabra «idiota». ¿Qué pensó que significaba? Tomado literalmente, supongo que debe haber evocado una imagen mental bastante cómica. Sin embargo, esta pequeña frivolidad nos dio la oportunidad necesaria de hablar con calma y resolver el problema con silenciosos abrazos y abrazos, luego completó el tiempo de espera requerido en su habitación, seguido de más amor y abrazos.
Mi punto al relatar esta historia es que puedes leer todo lo que quieras sobre cómo enseñar a tus hijos lo que es correcto, pero en el fragor de la batalla cuando tu ingenio está al final, vas a volver a ser tú mismo y decir lo que piensas a un nivel visceral. Esto es arriesgado, por supuesto, y potencialmente dañino si se sale de control. Sin embargo, cuando su relación con su hijo se basa en un apego sólido, dejarse llevar a menudo funcionará a su favor. A veces, la sinceridad es lo único que penetrará incluso la pared de ladrillo más dura que los niños obstinados montan.
Aligerar el Perfeccionista
los Niños necesitan aprender que está bien bromear. Puede aligerar al niño tenso modelando formas de manejar los errores. Derramas tu café, te ríes de él, » Supongo que hoy gano el premio al Sr. Desordenado.»No despotricas y deliras cuando dejas la lista de la compra en casa. Los niños aprenden que los adultos también se equivocan. Está bien meter la pata y es normal no ser perfecto. Esto es especialmente cierto para el perfeccionista que puede sentir que la aprobación, y por lo tanto su valor, depende de vivir sin errores en el hogar y en la escuela. Nos dimos cuenta de que Matthew era muy duro consigo mismo cuando no hacía una tarea perfectamente en casa o en la escuela. Nos dimos cuenta de que estaba captando nuestra tendencia a enojarnos con nuestros propios errores.
Una vez que nos vio iluminándonos a nosotros mismos, se iluminó a sí mismo. Los errores son una buena manera de aprender, y aprendemos mucho en nuestra familia. Cuando uno de nosotros comete un error, alguien está seguro de comentar: «Ahora, ¿qué podemos aprender de esta situación?»Si se presiona el botón de ira, esto no funcionará. Tenga cuidado de no reaccionar de una manera enojada cuando alguien derrama su leche o rasga sus pantalones. Solo di: «¿Qué podemos aprender de esto?»Entonces, tal vez incluso reírse de ello. La parte de la risa requerirá mucho trabajo, sin embargo, si fuiste castigado airadamente por cada error que cometiste de niño.