sådan opdrages et selvsikkert barn
selvværd er dit barns pas til en levetid på mental sundhed og social lykke. Det er grundlaget for et barns trivsel og nøglen til succes som voksen. I alle aldre, hvordan du føler om dig selv påvirker, hvordan du handler. Tænk på en tid, hvor du havde det rigtig godt med dig selv. Du har sikkert fundet det meget lettere at komme sammen med andre og føle sig godt om dem. Prøv disse tip og råd for at hjælpe med at opdrage et selvsikkert barn.
selvbillede er, hvordan man opfatter sig selv
barnet ser i spejlet og kan lide den person, han ser. Han ser inde i sig selv og er komfortabel med den person, han ser. Han må tænke på dette selv som en person, der kan få ting til at ske, og som er værdig til kærlighed. Forældre er den vigtigste kilde til et barns følelse af selvværd.
mangel på et godt selvbillede fører meget ofte til adfærdsproblemer
de fleste af de adfærdsproblemer, som jeg ser for rådgivning, kommer fra dårlig selvværd hos forældre såvel som børn. Hvorfor er en person en fornøjelse at være sammen med, mens en anden altid synes at trække dig ned? 
hvordan folk værdsætter sig selv, kommer sammen med andre, udfører i skolen, opnår på arbejdspladsen og forholder sig i ægteskabet, stammer alt fra styrken af deres selvbillede.
sund selvværd betyder ikke at være narcissistisk eller Arrogant
hvis du opdrager et selvsikkert barn, der vokser op med sund selvværd, betyder det, at de har en realistisk forståelse af deres styrker og svagheder, nyder styrkerne og arbejder på problemområderne. Fordi der er en så stærk parallel mellem, hvordan dit barn har det med sig selv, og hvordan han handler, er det vigtigt at disciplinere for at opdrage et selvsikkert barn. Gennem hele livet vil dit barn blive udsat for positive påvirkninger (bygherrer) og negative påvirkninger (breakers). Forældre kan udsætte deres barn for flere bygherrer og hjælpe ham med at arbejde gennem breakers.
Practice Attachment Parenting
sæt dig selv i stedet for en baby, der tilbringer mange timer om dagen i en plejers arme, bæres i en slynge, ammes på cue, og hendes råb er følsomt reageret på. Hvordan forestiller du dig, at denne baby føles?
denne baby føler sig elsket; denne baby føles værdifuld. Nogensinde haft en særlig dag, hvor du fik masser af slagtilfælde og overøst med ros? Du følte dig sandsynligvis meget værdsat og elsket. Spædbarnet i den modtagende ende af denne high-touch-stil med forældre udvikler selvværd. Hun kan lide, hvad hun føler.
Infant Self-Value
Responsiveness er nøglen til infant self-value. Baby giver et signal, for eksempel græder for at blive fodret eller trøstet. En omsorgsperson reagerer hurtigt og konsekvent. Da dette cue-responsmønster gentages mange hundrede, måske tusinder, af gange i løbet af det første år lærer babyen, at hendes signaler har betydning: “Nogen lytter til mig. Derfor er jeg umagen værd.”
selvfølgelig kan du ikke altid reagere hurtigt eller konsekvent. Det er det dominerende mønster, der tæller. Du vil have dage, hvor du mangler tålmodighed. Babyer vælger den fremherskende forældrestil og danner indtryk. Når baby bliver ældre, bliver det vigtigt for ham at lære at håndtere sund frustration, da dette vil lære ham at tilpasse sig forandring. Det vigtige er, at du er der for ham; det er det budskab, som baby bygger sin følelse af selv.
babyer med højt behov
de tillidsskabende aspekter, der er resultatet af udbetaling af tilknytningsforældre, især med babyer med stort behov. På grund af disse spædbørns mere intense krav er de i højere risiko for at modtage negative reaktioner. Når tilknytningsforældre producerer gensidig følsomhed mellem forbundne forældre og babyer med stort behov, de lærer at se sig selv i et godt lys.
på grund af lydhør pleje ved den tilsluttede baby, hvad de kan forvente. På den anden side er det frakoblede barn forvirret. Hvis hans behov ikke er opfyldt, og hans signaler ubesvarede, føler han, at signaler ikke er værd at give. Dette fører til den konklusion, at “jeg er ikke umagen værd. Jeg er prisgivet andre, og der er intet jeg kan gøre for at nå dem.”
spædbørn, der udvikler hjerne
vi understreger vigtigheden af tidlig pleje, fordi babyens hjerne i løbet af de første to år vokser meget hurtigt. Dette er den periode, hvor en baby udvikler mønstre af foreninger – mentale modeller af den måde, tingene fungerer på. Det udviklende spædbarns sind er som en filskuffe. I hver fil er et mentalt billede af en cue, hun giver sammen med det svar, hun forventer. Efter en vis interaktion gemmer babyen et mentalt billede af, hvad der skete. For eksempel løfter baby armene, og en forælder reagerer ved at hente hende. Gentagelse uddyber disse mønstre i spædbarnets sind, og til sidst bliver følelser, positive eller negative, forbundet med dem. En filskuffe fuld af for det meste positive følelser og billeder fører til en følelse af “retfærdighed.”Hendes følelse af” velvære ” bliver en del af babyens selv.
Tilknytningsforældre skaber følelsen af “velvære”
spædbørn, der vænner sig til følelsen af velvære, de får fra tilknytningsforældre, bruger resten af deres liv på at stræbe efter at bevare denne følelse. Fordi de har så meget øvelse i at føle sig godt, kan de genvinde denne rigtige følelse efter midlertidige afbrydelser. Disse sikre spædbørn klare bedre med livets tilbageslag, fordi de er motiverede til at reparere deres følelse af velvære, som er blevet integreret i deres følelse af selv. De kan falde ned en masse, men de er tilbøjelige til at afvikle tilbage på deres fødder. Dette koncept gælder især for et barn, der er handicappet eller synes at komme ind i denne verden relativt kort-ændret i naturlige talenter.
børn, der ikke har denne tidlige følelse af velvære, kæmper for at finde det, men de er usikre på, hvad de leder efter, fordi de ikke ved, hvordan det føles. Dette forklarer, hvorfor nogle babyer, der får tilknytningsforældre i de tidlige år, klarer sig godt på trods af en urolig barndom på grund af familieproblemer.
overvej det berømte tilfælde af Baby Jessica, den toårige, der på grund af en juridisk besynderlighed blev taget fra det velkendte og plejende hjem for sine adoptivforældre, som hun havde kendt siden fødslen, og givet til sine biologiske forældre, der var fremmede for hende. Hun vil sandsynligvis trives, fordi hun gik ind i en mærkelig situation med en stærk følelse af velvære skabt af tidlig pleje. Hun vil tilbringe resten af sit liv og opretholde den følelse på trods af det traume, hun udholdt.
spiller Indhentning
men hvad nu hvis jeg ikke øvede alle disse tilknytningsformer for forældre, undrer du dig måske? Vær ikke for hård ved dig selv. Babyer er modstandsdygtige, og det er selvfølgelig aldrig for sent at starte de vaner, der hjælper med at opdrage et selvsikkert barn. At lære dit barn at kende og se ting fra hans synspunkt hjælper dig med at hjælpe ham med at lære at stole på sig selv. Denne form for pleje cementerer blokke af selvværd og kan også reparere dem. Stadig, jo tidligere cementen påføres, jo glattere fortsætter den, og jo stærkere klæber den.
forbedre din egen selvtillid
forældre er terapeutisk. Når du plejer dit barn, helbreder du ofte dig selv. En mor med en baby med stort behov i vores praksis erklærede engang: “min baby bringer det bedste og det værste frem i mig.”Hvis der er problemer i din fortid, der påvirker din nuværende forældre, skal du konfrontere dem. Få psykologisk hjælp, hvis de forstyrrer din evne til at forblive rolige og forældre effektivt.
opdrag et selvsikkert barn ved at helbrede din fortid 
et barns selvværd er erhvervet, ikke arvet. Visse forældreegenskaber og visse karaktertræk, såsom vrede og frygt, læres i hver generation. At have en baby giver dig chancen for at blive den forælder, du ønsker, du havde. Hvis du lider af lav selvtillid, især hvis du føler, at det er et resultat af, hvordan du blev forældre, skal du tage skridt til at helbrede dig selv og bryde familiemønsteret. Prøv denne øvelse for at hjælpe med at opdrage et selvsikkert barn (terapeuter kalder dette “at videregive det bedste og kassere resten”)
- Angiv de specifikke ting, dine forældre gjorde for at opbygge dit selvbillede.
- Angiv de specifikke ting, dine forældre gjorde for at svække dit selvbillede.
- løs nu at efterligne de gode ting, dine forældre gjorde, og undgå resten. Hvis du har svært ved at følge op med denne øvelse på egen hånd, få hjælp fra en professionel. Både du og dit barn vil få gavn af det.
vær ikke for hård mod dine forældre
de gjorde sandsynligvis det bedste, de kunne give deres omstændigheder og tidernes råd. Jeg kan huske, at jeg engang hørte en bedstemor sige til en mor: “jeg var en god mor for dig. Jeg fulgte nøjagtigt den tidsplan, som lægen gav mig.”Denne nye mor følte, at nogle af hendes nuværende problemer stammede fra den stive planlægning, hun udholdt, da hun var baby. Hun var fast besluttet på at lære at læse hendes babys signaler. Jeg mindede hende om ikke at bebrejde sin egen mor, fordi den fremherskende forældrepraksis på det tidspunkt var at følge “eksperternes” råd om børneopdragelse. Den nuværende mor er imidlertid mere behagelig at blive ekspert på sit eget barn.
poler dit spejl
ingen kan sætte et lykkeligt ansigt hele tiden, men en forældres ulykke kan overføres til et barn. Dit barn ser på dig som et spejl for sine egne følelser. Hvis du er bekymret, kan du ikke afspejle gode følelser. I de tidlige år er et barns selvbegreb så tæt forbundet med moderens selvbegreb, at en slags gensidig selvværdsbygning fortsætter. Hvilket billede reflekterer du over dit barn? Hun vil se gennem en falsk facade til den urolige person nedenunder. Matthæus, på en fill-in-the-blanks hyldest til sin mor, skrev: “Jeg kan godt lide at være sammen med min mor, når hun er glad.”
børn oversætter din ulykke med dig selv til at betyde ulykke med dem. Selv spædbørn ved, at de skal behage deres forældre. Når de bliver ældre, kan de endda føle sig ansvarlige for deres forældres lykke. Hvis du ikke er tilfreds, må de ikke være gode (eller gode nok). Hvis du oplever alvorlige problemer med depression eller angst, skal du søge hjælp, så du kan løse disse følelser, før de påvirker dit barn.
Martha Noter: Dagens Tip
“kort efter fødslen af vores ottende barn blev jeg overvældet med to babyer i bleer og behovene hos fire ældre børn derhjemme. Min stress blev afspejlet i mit ansigt; jeg var ofte ikke en glad person. Heldigvis, Jeg genkendte, hvad jeg viste af mig selv for mine børn. Jeg ville ikke have, at mine børn voksede op med at tro, at morning ikke er sjovt, eller at de fik mig til at være ulykkelig. Jeg søgte hjælp, fikset mine indre følelser og polerede mit spejl, så mine børn kunne se et bedre billede af sig selv.”
Vær et positivt spejl
meget af et barns selvbillede kommer ikke kun fra, hvad barnet opfatter om sig selv, men fra hvordan hun mener, at andre opfatter hende. Dette gælder især for førskolebørn, der lærer om sig selv fra deres forældres reaktioner. Afspejler du positive eller negative billeder til dit barn? Giver du hende
ideen om, at hun er sjov at være sammen med? At hendes meninger og ønsker betyder noget for dig? At hendes opførsel behager dig? Når du giver dit barn positive refleksioner, lærer han at tænke godt på sig selv. Han vil også gerne stole på, at du fortæller ham, hvornår hans opførsel ikke er behagelig. Dette bliver et disciplinværktøj. “Alt hvad jeg skal gøre er at se på hende på en bestemt måde, og hun holder op med at opføre sig forkert,” sagde en mor.
hun havde mættet sit barns selvbevidsthed med positive følelser, og den unge var vant til den måde, han følte at være på den modtagende ende af disse slagtilfælde. Da mor blinkede en negativ refleksion, kunne barnet ikke lide den følelse, det producerede. Han ændrede sin adfærd hurtigt for at genvinde sin følelse af velvære.
Vær realistisk
du kan ikke være oppe og smile hele tiden og stadig være menneske. Dit barn skal vide, at forældre har ned dage, også. Børn kan se gennem falsk munterhed. Din følsomhed over for ham vil øge hans følsomhed over for dig, og en dag kan det være ham, der løfter din selvtillid.
at sætte Humpty-Dumpty sammen igen
når du opdrager et selvsikkert barn, bruger du de tidlige år på at opbygge dit barns selvtillid, og du bruger de senere år på at beskytte det. Mange tyndhudede børn har brug for beskyttelse mod situationer, de finder overvældende. Jeg undersøgte den femårige Thomas for hans fysiske skoleindgang. Thomas var et følsomt barn, hvis mor havde brugt år på at hjælpe ham med at opbygge en stærk følelse af selvværd. Vi var involveret i en filosofisk diskussion af de langsigtede fordele ved tilknytningsforældre, og Thomas kede sig forståeligt nok. Han begyndte at hænge på min skala-en dyr skala, der er indbygget i toppen af undersøgelsestabellen.
min første tanke var sikkerheden ved mit bord. For mig var det mere i fare end Thomas, så jeg spurgte fast: “Thomas, vil du venligst stoppe med at hænge på skalaen?”Ligesom Thomas var ved at smuldre fra min utilsigtede nedlæggelse, indskød hans mor en besparelse, “…fordi du er så stærk.”Hun ved, hvordan man kommer bag øjnene på sit barn.
opdrag et selvsikkert barn ved at lege sammen
du lærer meget om dit barn—og dig selv—under leg. Legetid giver dit barn beskeden, ” Du er min tid værd. Du er en værdifuld person.”Det er velkendt, at børn lærer gennem leg. Det forbedrer et barns adfærd ved at give ham følelser af betydning og præstation. I stedet for at se spilletid som en opgave, skal du bruge den til at investere i dit barns adfærd.
lad dit barn starte legen
et værdifuldt læringsprincip, som forældre skal huske på, er dette: en aktivitet initieret af barnet
holder barnets opmærksomhed længere end en foreslået af den voksne legekammerat. Mere læring finder sted, når barnet vælger, hvad de skal gøre. Børneinitieret leg øger også selvværd: “far kan lide at gøre de ting, jeg gør!”Selvfølgelig tænker du måske,” Åh nej, ikke blokspillet igen!”eller” vi har læst den historie tyve gange!”Det er forældrerollen. Du keder dig med katten i hatten længe før dit barn. Hvis du vil bringe noget nyt til den samme gamle legeaktivitet, skal du tilføje dine egne nye vendinger, når spillet fortsætter. Stop med at tale om bogen: “Hvad ville du gøre, hvis katten i hatten kom til vores dør?””Lad os gøre dette bloktårn til et parkeringshus.”
få dit barn til at føle sig speciel
opdrag et selvsikkert barn ved at fokusere din opmærksomhed på barnet under leg. Hvis din krop er sammen med dit barn, men dit sind er på arbejde, vil dit barn føle, at du har indstillet dig, og ingen af jer drager fordel af tiden sammen. Dit barn mister værdien af at være sammen med hende og konkluderer, at hun ikke er vigtig. Du mister muligheden for at lære om og nyde dit barn—og at lære at spille igen.
jeg husker det sjove seks måneder gamle Matthæus og jeg havde i vores “legekreds.”Jeg sad ham overfor foran mig med et par yndlingslegetøj (mine og hans) og lavede en cirkel omkring ham med mine ben. Dette rum indeholdt ham og gav støtte, hvis han som en begyndende sitter begyndte at vælte sidelæns. Mathias havde min udelte opmærksomhed. Han følte sig speciel, og det gjorde jeg også.
forældre har brug for leg
som en travl person havde jeg svært ved at komme ned på et babyniveau og nyde ustruktureret, tilsyneladende uproduktivt leg. Jeg havde så mange “vigtigere” ting på min dagsorden. Når jeg indså, hvor meget vi begge kunne drage fordel, denne særlige tid blev meningsfuld. Leg blev terapeutisk for mig. Jeg havde brug for tid væk fra nogle af disse andre ting for at fokusere på denne vigtige lille person, der var, uden at indse det, lære mig at slappe af.
leg hjalp mig med at lære Matteus temperament og hans evner at kende på hvert udviklingsstadium. Barnet afslører sig for forældrene— og omvendt-under leg; hele forholdet drager stor fordel. Legetid sætter os på vores barns niveau og hjælper forældre med at komme bag øjnene og ind i deres barns sind. Tag dig tid til at nyde de enkle fornøjelser ved leg.
leg er en investering
overvej spilletid som en af dine bedste investeringer for at opdrage et selvsikkert barn. Du kan føle, at du” spilder tid “stabling blokke, når du kunne” gøre noget ” i stedet. Nogle voksne får panik ved tanken og er virkelig nødt til at kæmpe for at være i stand til at give slip på deres voksne dagsorden. Selvfølgelig behøver du ikke lege hele dagen lang, og dit barn vil heller ikke have dig (medmindre han mærker din modstand). Hvad der kan virke som en meningsløs aktivitet for dig betyder meget for din baby.
jo mere interesse du viser i at gøre ting med din baby tidligt, jo mere interesse vil dit barn have i at gøre ting med dig, når han er ældre. Når dit barn vokser, kan du involvere ham i dit leg, og dit arbejde, da det at være sammen med dig er den bedste belønning. Tænk på det på denne måde—du gør det vigtigste job i verden—at opdrage et menneske.
adresse dit barn ved navn
Hvad er der i et navn? Personen, den selv-lille eller stor. Jeg kan stadig huske, at min bedstefar imponerede på mig værdien af at bruge og huske folks navne. Denne lektion har vist sig rentabel. Et år var jeg en pre-med studerende konkurrerer med en flok marketing majors for en sommer salg job. Efter jeg landede jobbet, Jeg spurgte, hvorfor jeg, selvom mindre kvalificeret, var blevet ansat. “Fordi du huskede og brugte navnene på alle dine samtalepartnere.”Adressering af dit barn ved navn, især når det ledsages af øjenkontakt og berøring, udstråler en “du er speciel” besked.
at starte en interaktion ved at bruge den anden persons navn åbner døre, bryder barrierer og blødgør endda korrigerende disciplin. Børn lærer at forbinde, hvordan du bruger deres navn med den besked, du har, og den adfærd, du forventer. Forældre bruger ofte et barns kaldenavn eller fornavn kun i afslappet dialog, “Jimmy, jeg kan godt lide hvad du laver.”De øger budskabet ved at bruge det fulde navn for at gøre et dybere indtryk,” James Michael Sears, stop det!”Et barn, vi har hørt om, henviser til hele hans navn som hans “gale navn”, fordi det er det, han hører, når hans forældre er vrede på ham.
direkte kommunikation
vi har bemærket, at børn med selvtillid oftere henvender sig til deres jævnaldrende og voksne ved navn eller titel. Deres egen selvværd giver dem mulighed for at være mere direkte i deres kommunikation med andre. Vores to-årige Lauren, streger ved mit skrivebord, kvidrende: “Hej, far!”Tilføjelsen af” far “imponerede mig mere end en upersonlig,” Hej!”Et barn i skolealderen, der har det godt med at henvende sig til voksne ved navn, vil være bedre i stand til at bede om hjælp, når det er nødvendigt.
Øv Overførselsprincippet
for at opdrage et selvsikkert barn, når hun bliver ældre, opmuntre sine talenter. Hun kan klare sig godt på noget, hvad enten det er som en to-årig, der pakker ekstraordinære foregivne picnics eller en ti-årig, der elsker ballet. I årenes løb har vi bemærket et fænomen, vi kalder overførselsprincippet: at nyde en aktivitet øger et barns selvbillede, og dette overføres til andre bestræbelser. En af vores sønner er en naturlig atlet, men han var ikke interesseret i akademikere. Opererer på overførselsprincippet, vi opmuntrede hans nydelse af atletik, mens vi støttede ham, da han arbejdede på akademikerne. Skolearbejdet blev bedre, da hans samlede selvtillid steg. Genkend dit barns specielle talenter, og hjælp hende med at bygge videre på dem, så se hele personen blomstre.
Indstil dit barn til at lykkes
at hjælpe dit barn med at udvikle talenter og tilegne sig færdigheder er en del af disciplinen. Hvis du genkender en evne hos dit barn, som han ikke gør, skal du opmuntre ham. Find en balance mellem at skubbe og beskytte. Begge dele er nødvendige. Hvis du ikke opfordrer dit barn til at prøve, forbedres hans færdigheder ikke, og du har mistet en værdifuld tillidsbygger. Hvis du ikke beskytter dit barn mod urealistiske forventninger, er hans følelse af kompetence truet.
pas på værdi-for-sammenligninger
børn måler deres egen værdi ved, hvordan de opfatter andre værdsætter dem. Og i vores måle-og testsamfund måles børns færdigheder-og dermed deres værdi—i forhold til andre. Dit barn kan bat en ekstraordinær .400 på softballholdet, men hun vil føle sig utilstrækkelig, hvis hendes holdkammerater slår .500. Hvis du vil opdrage et selvsikkert barn, skal du være sikker på, at dit barn mener, at du værdsætter hende på grund af hvem hun er, ikke hvordan hun klarer sig. Gør dette ved at give hende masser af øjenkontakt, rørende, og fokuseret opmærksomhed. Med andre ord, giv dig selv uanset hvordan spillet eller præstationstesten viser sig.
forvent ikke, at dit barn udmærker sig i sport eller musik eller akademikere, bare fordi du gjorde det. Den eneste ting, dit barn kan udmærke sig i, er at være sig selv. Hun må vide, at din kærlighed til hende ikke afhænger af din godkendelse af hendes præstation. Det er en hård opgave for en forælder, der måske er opdraget til at optræde for kærlighed og accept.
Hæv en selvsikker ved at give dem en Berømmelsesvæg
i Vores Sears’ familiegalleri med præstationer viser vores vægge Haydens cheerleading trofæer, Erins hestebånd, Matteus ‘ lille Ligabilleder osv. Alle børn er gode til noget. Oplev det, opmuntre det, ramme det og vise det. Hvis dit hjem mangler denne mur, mangler dit barn sit berømmelsesøjeblik. Hvis du har et barn, der ikke er atletisk, så prøv at spejde. Med spejdere og pigespejdere vinder alle, og alle får masser af badges. Når børn går forbi deres udstillingsvindue, kan de med et øjeblik se fem til ti års præstation. Dette giver dem et løft, især i tider, hvor deres selvværd er vaklende.
Hjælp dit barn med at være Hjemmemæssigt før Street Smart
engang i løbet af din forældrekarriere kan du løbe ind i ideen om, at et lille barn skal udsættes for børn med forskellige værdier, så han kan vælge selv. Det lyder måske godt, men det har tendens til ikke
at arbejde. Det er som at sende et skib til søs uden et ror eller en kaptajn. Kun ved en tilfældighed vil skibet nå en ønskelig destination. Børn er for værdifulde til at blive overladt til tilfældighederne.
skærm dit barns venner
barnets værdier og selvkoncept påvirkes af personer af betydning i hans liv-slægtninge, trænere, lærere, religiøse ledere, spejderledere og venner. Det er op til forældrene at screene dem, der trækker barnets karakter ned og opmuntre dem, der bygger det for at opdrage et selvsikkert barn. Hold et vågent øje med dit barns venskaber. Lad først dit barn vælge sine egne venner og overvåge forholdene. I slutningen af en legeoplevelse skal du undersøge dit barns følelser. Er han i fred eller ked af det? Er børnene kompatible? Kobling af en passiv person med en stærk personlighed er okay, hvis det stærkere barn trækker dit barn op i stedet for at slå ham ned.
mens nogle børn klogt vil søge gratis legekammerater alene, er det nogle gange nyttigt at oprette dit barn ved bevidst at udsætte ham for passende jævnaldrende. Nogle grupper af børn synes bare naturligt at komme godt overens. Hvis dit barns gruppe ikke ser ud til at have den rigtige kemi, ville det være klogt at gribe ind. Ved at være en overvågningsmor, Martha var i stand til at redde et af vores børn, der blev skræmt og afpresset til at stjæle penge fra os. Denne junior racketeer i nabolaget blev busted, fordi Martha blev mistænksom over for visse telefonopkald og lyttede på en dag. Vores skræmte syv-årige var på vej over hovedet og var meget lettet, da vi greb ind.
hold et børnevenligt hjem
Gør dit hjem indbydende til dit barns venner. Ja, du vil have flere messer at rydde op, men det er det værd. At være vært for kvarteret hjælper dig med at overvåge dit barn; det giver dig mulighed for at observere dit barns sociale stil og generelt lære mere om dit barns personlighed—hvilken social adfærd der er passende, og som skal forbedres. Du vil være i stand til at foretage disciplinære indgreb på stedet, enten med dit barn i en privat lektion eller i gruppeterapi, hvis hele pakken har brug for omdirigering. Rødderne til et lille barns selvkoncept kommer hjemmefra og plejer plejere.
efter seks års alder bliver peer-indflydelse stadig vigtigere. Jo dybere rødderne af hjemmevokset selvtillid, de bedre udstyrede børn er at interagere med jævnaldrende på en måde, der opbygger selvværd snarere end at rive det ned. De ved, hvordan man håndterer jævnaldrende, der er sjove at lege med, og dem, der giver dem problemer. Når børn er vedhæftet forældre, er de godt rustet til at styre forskellige miljøer (hjem, bedsteforældre, førskole, søndagsskole) med forskellige regler meget godt. For en sund social udvikling skal et barn først være komfortabel med sig selv, før han kan være komfortabel med andre.
Cling to Homebase
i normal udvikling flytter et barn ud fra det kendte til det ukendte. Hun prøver nye oplevelser på samme måde som et tilknyttet spædbarn lærer at adskille sig fra mor. Det er helt normalt, at et barn med jævne mellemrum trækker sig tilbage i det kendte (hendes hjem og familie) komfort, når hun gradvist vover sig ind i det ukendte jungle. Det er vigtigt for barnet at have en stærk vedhæftningsbase. At være genert betyder ikke, at et barn har et dårligt selvbillede. Hun har brug for en ekstra dosis selvtillid, så hun kan følge sin egen indre tidsplan for at tilpasse sig nye situationer og forhold.
forældre spekulerer ofte på, hvilken grad af klamring til hjemmebase er normal. Se på problemet i løbet af et helt år. Hvis du ikke ser nogen ændring i barnets vilje til at vove sig ud, kan det være usundt. Men hvis du ser nogle gradvise flytte ud, så er dit barn simpelthen en forsigtig social udvikler, som er karakteristisk for følsomme børn, der kan danne et par meningsfulde og dybe relationer, snarere end mange overfladiske.
opdrag et selvsikkert barn ved at miste etiketter
“jeg er astmatisk,” sagde den syvårige Greg stolt til mig, da jeg spurgte, hvorfor han kom til mit kontor. Faktisk havde Greg astma, men det fysiske problem var meget lettere at behandle end de følelsesmæssige bivirkninger af hans etiket. Et par pust af en bronkial dilator og hans hvæsende vejrtrækning ryddet, men hans etiket fortsatte. Jeg nævnte privat til Gregs mor, at der er to spørgsmål at tage fat på i ethvert barn med en kronisk sygdom: selve problemet og barnets og familiens reaktioner på problemet.
hvert barn søger efter en identitet og, når det findes, klamrer sig til det som et varemærke. “Astmatic” var blevet Gregs etiket, og han bar det ofte. Hele hans dag drejede sig om hans lidelse, og hans familie fokuserede på denne del af Greg i stedet for på hele personen. I stedet for at føle medfølelse var Gregs brødre og søstre blevet trætte af at planlægge deres liv omkring Gregs astma. De kunne ikke tage på visse ture, fordi Greg måske bliver for træt. Det blev en familie sygdom, og alle, undtagen Greg, blev sat i roller, de ikke kunne lide.
at fjerne Gregs etiket ville være at fjerne Gregs selvværd. Så vi lavede en aftale. Jeg ville behandle Gregs astma; familien ville nyde Greg, og vi arbejdede alle på at give “the astmatic” en sundere etiket at bære.
Overvåg påvirkninger på dit barn
skoler kan være farlige for et barns følelsesmæssige helbred. For at opdrage et selvsikkert barn skal Skolevalg (hvis du har en) overvejes nøje. Det tilsluttede barn, der kommer ind i skolearenaen med jævnaldrende fra forskellige opdragelser og tilknytningsgrader, vil have et sæt forventninger, som han måske ikke finder i skolen. Børn møder udfordringerne i en ny social gruppe med forskellig adfærd. Hvis et barn er sikkert knyttet til sine plejere og bevæbnet med et stærkt selvbillede, bliver han muligvis ikke forstyrret af disse forskellige adfærd. Han kan holde sig muntert til sin egen spillestil. Eller, han kan være frustreret, skaber stress på hans nye personlighed. Hvis hans selvtillid er rystende, kan et barn se aggressivitet eller mobning som normalt og gøre denne adfærd til en del af sig selv eller tillade sig at blive offer.
Skolepåvirkninger
omkring
alder seks, når dit barn begynder grundskolen, bliver andre voksne indflydelsesrige i hendes liv. Dette er mennesker, der er omkring dit barn nok til at påvirke hendes adfærd og modelværdier. Engang kom personer af betydning i et barns liv primært fra den udvidede familie, men i dagens mobile samfund vil et barn sandsynligvis have en bredere vifte af jævnaldrende og personer af betydning. Det betyder, at nutidens forældre skal være opmærksomme på, hvem der modellerer hvilken adfærd for deres børn.
her er hvor der er forvirring i rækken af forældre som disciplinarians. Der er to ekstremer. På den ene side er forældrene, der føler, at det er sundt for børn at opleve mange forskellige værdisystemer, mens de vokser op, så de bliver mere fordomsfri som voksne. På den anden side er forældre, der ønsker at beskytte deres barn mod alle påvirkninger udefra og ideer, der kan afvige fra deres egen tro. Dette barn vokser op i en boble-lignende atmosfære. Et eller andet sted mellem disse to ekstremer er det rigtige svar for at opdrage et selvsikkert barn.
at finde mellemgrund
at kaste et barn i smeltedigelen af forskellige værdier i en for ung alder, før hun har nogen af sine egne værdier, kan producere et barn, der er så forvirret, at hun ikke udvikler nogen samvittighed og intet stående værdisystem. Forældre, der overbeskytter, kan ende med et barn, der ikke kan tænke selv, efterlader hende sårbar over for udfordringer eller så fordømmende, at hun fordømmer alle med forskellige overbevisninger. Et eller andet sted i midten er den forælder, der begrunder barnet i et fast værdisystem og guider hende, når hun møder andre værdisystemer.
barnet, fordi hun til at begynde med har et stærkt værdisystem, er bedre i stand til at afveje sine forældres værdisystem mod alternativer og udvikle sin egen faste værdikode. Det kan være anderledes end forældrenes. Det kan omfatte mange af forældrenes værdier med et drys af alternativer lært af jævnaldrende eller lærere. Men det vigtige er, at barnet har et værdisystem, hvorfra det skal fungere. Han er ikke et blad, der skynder sig nedstrøms i floden, der tager den mindste modstands vej, løber over sine grænser og til sidst dræner ud i et stort hav af usikkerhed. Mange børn flounder, nogle gange for resten af deres liv, søger efter værdier, der burde have været dannet i barndom og tidlig barndom.
Lev dine værdier
forældre bliver ikke vildledt af det selvtilfredse udtryk “latent” anvendt på mellembarn. Dette er ikke tiden til at sove og blive skødesløs. Dette er den alder, hvor dine børn bygger samvittighed og lærer dit værdisystem. Faktisk, det er den eneste gang i hele deres liv, når de utvivlsomt, i det mindste tidligt på dette stadium, acceptere deres forældres værdisystem. Langsomt danner de deres egne standarder gennem interaktion med jævnaldrende, andre familier, lærere og gennem kvarterforhold og kirke/synagoge venskaber. De opdager en større verden med en række overbevisninger og adfærd.
når de taler (uendeligt) og observerer og eksperimenterer i forskellige situationer, lærer de om, hvordan de vælger at handle og reagere. Det er svært at forsøge at pålægge dine værdier på en teenager, hvis vigtigste udviklingsopgave på dette stadium er at identificere sine egne værdier. Den bedste måde at få dine værdier på tværs er at “gå din snak” ved at leve dine værdier.
Giv dit barn ansvar
børn har brug for job. En af de vigtigste måder, hvorpå børn udvikler selvtillid og internaliserer værdier, er ved at hjælpe med at opretholde familiens opholdsstue, indvendigt og udvendigt. Opdrag et selvsikkert barn ved at give dem husstandsopgaver. Dette hjælper dem med at føle sig mere værdifulde og kanaliserer deres energi til ønskelig adfærd og undervisningsevner. Prøv disse tips:
indtast arbejdsstyrken tidligt
begynder omkring alder to, børn kan gøre små job rundt i huset. For at holde et barns interesse skal du vælge opgaver, som barnet allerede har vist interesse for. Vores to-årige, Lauren, havde en ting om servietter, så vi gav hende dinnertime job at sætte servietter på hvert sted. En mor i vores praksis fortalte os: “jeg kunne ikke holde vores treårige væk fra støvsugeren. Så jeg gav ham jobbet med at støvsuge familieværelset. Han holdt travlt, og jeg fik noget arbejde ud af ham.”Fra to til fire år kan et barn lære begrebet ansvar over for sig selv og forældre og for hans personlige ejendele. Når han lærer en følelse af ansvar for disse ting, vil en følelse af ansvar for samfundet komme naturligt i den næste fase af udviklingen.
opgaver i alderen 3-6
ved tre års alder kan et barn læres at rengøre dræn og badekar (ved hjælp af en svamp og en lille dåse rensemiddel). Små børn elsker at skrubbe. Tre og fire elsker at sortere vasketøj i mørke og lys. Klokken fem kan barnet lave retter hver aften. Lær ham præcis, hvordan du vil have dem håndteret (for eksempel overskydende mad i skraldet, skåle skyllet og derefter sat i opvaskemaskinen). Sørg for at bruge ubrydelige Kopper og tallerkener og læg rodede pander i ovnen, der skal rengøres senere af en voksen.
opgaver i alderen 7+
ved syv kan et barn lave mad mindst et måltid om ugen fra start til slut. Lær ham, hvordan man retter sit yndlingsmåltid, og lad ham lære at vælge ingredienserne på markedet. Tilskynd børn i skolealderen til at lave deres egen frokost. Udover at give dem en følelse af ansvar for deres egen ernæring, er de mere tilbøjelige til at spise, hvad de laver. Når undervist, kan barnet stå alene i køkkenet-ingen svævende mor. Slap af og tal med din kammerat.
opdrag et selvsikkert barn ved at give specielle job
kald et job “specielt”, og det er mere sandsynligt, at det bliver gjort. Uanset hvilken magisk ring ordet” special ” har, får det sikkert resultater. Måske udleder et barn, at “jeg skal være speciel, fordi jeg får et specielt job.”En fire-til-fem-årig kan have forudtildelt pligter med påmindelser, selvfølgelig. For at sætte orden i vores travle hus annoncerer vi: “det er ryddeligt tid.”Prøv at tildele et værelse til hvert barn at rydde op. Børn i alle aldre lider lidt arbejde inerti, især som opgaver slid på og mister deres sjove appel. Men nogle gange har børn brug for at lære, at arbejde kommer før leg. For at få dem i gang skal du arbejde med dem.
Opret Jobdiagrammer
gør dette til en kreativ aktivitet til et familiemøde. Angiv de job, der skal udføres, og lad hvert barn vælge og rotere, hvis de vil. Vi opdeler job i betalende, ekstra kredit job, de kan tjene penge til, og ikke-betalende eller dem, der naturligt forventes af børnene for privilegiet at bo i vores hjem. Forvent at betale en højere pris på de mest uønskede job. Bedst er at betale umiddelbart efter arbejdet er ansvarligt udført, da børn er øjeblikkelig belønningsorienterede. I den næste fase af udviklingen, fra fem til ti år, kan børn gøre forbindelsen, at med stigende privilegier kommer ansvar. Da vi besluttede at få et familiehus, aftalen var, at lørdag morgen ville være familieoprettelsestid på hytten, og først efter at arbejdet var afsluttet, ville rekreationen begynde.
Plant en Familiehave
plantning af en have lærer børn, at de høster, hvad de sår. Under vores familie haven fase, da vores børn var yngre, vi bundet i omsorg for en have og omsorg for dem: vand planterne og de vokser pænt, holde ukrudt væk, og blomsterne blomstre bedre. Andre job, drenge og piger elsker og klarer sig godt, når de først undervises sammen med en forælder, inkluderer: vask bilen, fejer udendørs levende områder og fortove, havearbejde, støvsugning, støvning, og baby tendens. Ved syv eller otte kan de lægge en masse vasketøj, og ved ti kan de lave deres eget vaskeri.
når børn har job i hjemmet, er ikke kun forældre fritaget for noget af det travle arbejde, men børn føler, at de bidrager til en sag. De føler sig nyttige og nødvendige. Og den energi, de bruger på hjemmet, bliver en investering, de foretager i værdisystemet i det hjem.
opmuntre børn til at udtrykke, ikke Ting, deres følelser
opdrag et selvsikkert barn ved at lære dem at udtrykke deres følelser komfortabelt. At udtrykke følelser komfortabelt betyder ikke, at barnet er frit til at eksplodere ved ethvert følelsesmæssigt stik, men udvikler snarere en behagelig balance mellem at udtrykke og kontrollere følelser. Hun skulle til sidst være i stand til at holde låg på sine følelser, når det er nødvendigt, men ikke så tæt, at hun ikke kan fjerne låget i en “sikker” indstilling, såsom at træne (dvs.løbe som gal for at sprænge damp) eller med en pålidelig ven.
alle babyer udtrykker frit deres følelser. Modenhed udvikler sig gennem år med at lære at forblive rolig i vanskelige situationer. Et barn med uhæmmede følelser bliver en brat. En person, der aldrig udtrykker følelser, bliver for reserveret. For meget kontrol eller for meget følelser vil begge give problemer i voksenlivet. Fyldning af følelser gør ikke noget godt for barnet, forældrene eller forholdet. Det fortæller barnet, at du er
truet af hendes følelser, eller hun får beskeden om, at du ikke er ligeglad med at forstå hendes følelser.
Responsive forældre
barnet opfanger din holdning og lærer at udtrykke eller endda have følelser er ikke okay. Barnet beslutter, at de følelser, der ledsager op-og nedture i hendes daglige liv, ikke er umagen værd. I et barns logik, hvis hendes følelser ikke er umagen værd, er hun ikke umagen værd. Hvis dette ubehagelige mønster gentager sig igen og igen, lærer barnet hurtigt både at undertrykke følelserne og især at skjule dem for sine forældre.
endnu mere ødelæggende end at være ufølsom er at reagere på et barns følelser med vrede beskeder, “Jeg vil ikke høre mere brølende om den dumme fisk!”Frygten for forældrenes reaktioner på hendes følelser gør et barn til en følelse stuffer.
på den positive side kan du forestille dig, hvad der sker, når et barn føler sig fri til at udtrykke sig, og en forælder accepterer hendes følelser. Overvej dette eksempel: “Far, halskæden bedstemor gav mig til min fødselsdag brød.”Far stopper det, han laver, og fokuserer på sit barn, kigger ind i hendes øjne og lægger hånden omkring hendes skulder. Han siger, ” jeg er ked af det. Det var sådan en speciel halskæde.”Både hans verbale og hans kropssprog formidler:” jeg er tilgængelig for dig; dine følelser er vigtige for mig. Du er vigtig for mig.”Hans reaktion frigør barnet til at fortælle ham mere om sine følelser og arbejde igennem dem ved at tale med ham. I stedet for at trække sig tilbage i hendes skal eller bryde ud i et raserianfald, hun har fået en måde at udtrykke sin sorg på. Og han har styrket hendes selvværd ved at acceptere hendes følelser, som er en afspejling af sig selv.
Skylder Du Dit Barns Selvværd?
forældre kan misforstå betydningen af selvværd og føle, at dette kun er en ting mere, de skal give deres barn sammen med regelmæssige måltider og en varm vinterjakke. De beskytter mod alt, hvad der kan undergrave selvværd-til det punkt, hvor det bliver latterligt. (“Åh, Billy, du synger ikke rigtig fladt. Du er bare tonalt udfordret.”) De måler selvværd dagligt, da man kan tage en temperatur. (“Julies selvværd er lavt i dag. Hendes storebror slog hende ved checkers i går aftes.”) Hvert spædbarn, hvis behov er opfyldt, har indbygget selvtillid. Som en arborist, der plejer et træ, for at opdrage et selvsikkert barn, er dit job at pleje det, der er der, gøre hvad du kan for at strukturere dit barns miljø, så hun bliver stærk og lige og undgå at skære væk ved de ømme grene.
du kan ikke opbygge dit barns selvværd kompliment ved kompliment, aktivitet efter aktivitet. Forældre er allerede overbelastet med skyld, fordi de måske ikke gør nok for at fremme deres barns selvværd. Du har ikke brug for en grad i psykologi for at opdrage et selvsikkert barn. Meget af forældrerollen er nemt og sjovt. Hold din baby meget, reagere følsomt over for hendes behov, nyd din baby. Læn dig derefter tilbage og nyd den person, hvis selvværd udvikler sig naturligt.