dnes ráno jsem velmi klidně a jemně vysvětlil Martinovi, že když položí šálek na náš skleněný konferenční stolek, musí být jemný. Jeho odpověď: „není to křehké! UŽ MI TO NIKDY NEŘÍKEJ! Rozumíš? ROZUMÍŠ? Tato reakce není atypická—takto exploduje pravidelně, kdykoli ho potřebujeme opravit nebo nastavit limit, nebo když nemůže hned něco udělat dokonale. Když se s ním pokusíme domluvit, vypne se. Často si jen zakryje uši nebo uteče. Jsme na rozpacích, proč je tak hypercitlivý a jak s ním máme stanovit limity.
když Napomínáme Malaiku, aby nechytila hračky od dítěte, nebo aby nesrazila blokové věže svých přátel, směje se a uteče. Je to, jako by se nestarala o to, že dělá něco špatného nebo zraněného. Bojíme se, že nemá empatii – že se nemůže vžít do kůže jiných lidí.
děti, které se smějí, odmítají oční kontakt, utíkají, zakrývají si uši nebo jsou nepřátelské a rozzlobené, když se s nimi snažíte mluvit o jejich chování, je jev, který je pochopitelně matoucí a znepokojující. Pokud jste jako mnoho rodičů, se kterými pracuji, můžete být poníženi i znepokojeni, přemýšlel, jak byste mohli vychovávat dítě, které se nezdá, že by se cítilo špatně z toho, že ubližuje ostatním, nebo horší, kdo z toho získává potěšení. Zde leží jeden z nejnáročnějších aspektů childrearing: my dospělí mají tendenci interpretovat chování dětí optikou logiky. Dítě, které se směje nebo chová, jako by se nestaralo, když udělal nebo řekl něco škodlivého, znamená, že nemá empatii (a může být začínajícím sociopatem, starat se o některé rodiče). Ale nemůžeme připisovat logiku dospělých chování dětí. Zatímco jejich činy se mohou zdát iracionální a týkající se nominální hodnoty, když se na to podíváte z pohledu dítěte, význam těchto chování je jasný a dává smysl.
tyto vyhýbavé odpovědi neznamenají, že vaše dítě postrádá empatii nebo soucit s ostatními. Mnoho dětí, zejména těch, které jsou svou povahou vysoce citlivé (HS), zažívá opravy nebo dokonce pokyny jako osobní obvinění, nikoli jako objektivní pravidla, která stanovujete. To je přiměje k pocitu hanby. Smích, otáčení nebo utíkání a zakrývání uší jsou všechny mechanismy zvládání, i když společensky nepřijatelné, které poskytují ochranu a úlevu od záplavy obtížných emocí. Děti se mohou rozpadnout nebo bičovat, když dostanou zdánlivě benigní návrh, jako je návod, jak správně držet nůžky nebo jak vyvážit na koloběžce—aby vám zabránily říkat věci, které je činí nepříjemnými. Tváří v tvář svému hněvu nebo zklamání z jejich chování může být pro děti HS velmi ohromující. Kognitivně vědí, že udělali něco nepřijatelného, ale ještě nemají dovednosti, aby se zastavili v jednání podle svých podnětů. Zapojují se do nejrůznějších úniků, aby odvrátili pozornost od stresu a nepohodlí těchto setkání. Jen se snaží vyrovnat s pocity, které mají těžké pochopit a řídit.
vzhledem k tomu, že toto chování je tak spouštěcí, může to mít za následek reakci tvrdě a punitivně v těchto okamžicích-vyhrknutí hanebných odpovědí v duchu: „co je s tebou? Myslíte si, že ubližovat svým přátelům je legrační?“Problém je v tom, že tyto druhy odpovědí zesilují pocity hanby vašeho dítěte a posílají ji dále spirálovitě mimo kontrolu. Když jsou mozky dětí zaplaveny emocemi, nemohou jasně myslet, takže v tu chvíli nemůže být účinná žádná korekce.
místo toho zvažte následující strategie, které nejsou jen citlivé, ale často mnohem účinnější při pomoci dětem HS nakonec přemýšlet a naučit se převzít odpovědnost za své činy.
co můžete udělat:
-
pokud se vaše dítě směje, vytáhne jazyk nebo zakryje uši, ignorujte to. Říkat mu, aby přestal, nebo se ho zeptat, proč to dělá, tyto reakce pouze posiluje. Navíc děti nevědí, proč takto reagují. Pokud se vaše dítě odvrací, nesnažte se ho donutit k očnímu kontaktu. Ve skutečnosti ho nemůžete přimět, aby se vám podíval do očí, takže se to může proměnit v Boj o moc a odvrátit pozornost od incidentu. Držte ho bezpečně a láskyplně a řekněte něco v tomto duchu: „vím, že se vám nelíbí, když vám maminka / Tatínek potřebuje pomoci přemýšlet o vašem chování.“
-
diskutujte o incidentu, když je vaše dítě klidné. Naším přirozeným impulsem jako dospělých je používat logiku, aby naše děti v těchto šílených okamžicích naučily lekci. Ale když jsou děti emocionálně ohromeny,nemají přístup k části mozku, která jim umožňuje myslet a uvažovat. Počkejte, až se vaše dítě uklidní, aby se zapojilo do jakéhokoli odrazu a výuky.
-
zopakujte příběh: „Maminka vás požádala, abyste byli jemní, když položíte šálek na skleněný stůl, protože je křehký a může se zlomit. Chtěl jsem, aby to bylo užitečné-stejně jako když vám vaši učitelé dávají směr ve škole-ale byl jste velmi rozrušený.“Pauza, aby vaše dítě mohlo reagovat. Můžete se zeptat, jestli si myslel, že jste naštvaný nebo ho kritizovali. Vysvětlete, že někdy lidé slyší věci způsobem, který druhá osoba neznamená. Nebo, “ byl jsi naštvaný, že ti Maisie nedala Magnu dlaždici, kterou jsi chtěl.“. Byl jste frustrovaný a srazil její strukturu dolů. Ztratil jsi kontrolu. Je těžké o tom přemýšlet a mluvit. Chápu ten pocit.“Líčení incidentu věcně bez úsudku nebo hanby snižuje obranyschopnost, takže je pravděpodobnější, že se vaše dítě bude cítit bezpečně, když se podívá na své pocity a reakce-kritický první krok k tomu, aby nakonec mohl převzít odpovědnost za své chování a provést pozitivní změny.
-
co takhle přimět děti, aby řekly „promiň“? Nejsem fanoušek snaží přinutit děti, aby to z několika důvodů: 1) spadá do kategorie věcí, které ve skutečnosti nemůžete přimět své dítě, takže to může vést k zdlouhavému boji o moc, když vaše dítě odolává tomu, že řekne Mea culpa; a 2) děti často dodržují pokyny dospělého, aby řekly „Omlouvám se“, ale postrádá význam. Místo toho, jakmile incident skončí, promluvte si se svým dítětem o tom, jak jeho činy ovlivňují ostatní-bez hanby nebo úsudku-omezit šanci, že se vypne. Vysvětlete, že být laskavý s jeho slovy nebo činy není jen škodlivé pro druhé dítě, není to pro něj dobré, protože to způsobuje, že ostatní mají o něm negativní nebo nepříjemné pocity. Proto mu pomůžete najít jiné způsoby, jak vyjádřit své pocity. (Když se zaměříme jen na poškozené dítě, může to vést k větší obraně a vypnutí.) Pak mu dejte na výběr: může říci „Omlouvám se“, může podniknout kroky, aby to zlepšil-například tím, že pomůže přestavět věž, kterou srazil; může nabídnout uklidňující gesto; nebo může diktovat poznámku nebo nakreslit obrázek, který dítěti dá. Volby snižují vzdor.
když se k těmto incidentům přistupuje klidně a nezaujatě, aniž by zahanbila a obvinila dítě, je méně pravděpodobné, že se bude spoléhat na vyhýbání se a vyhýbání se daňovým povinnostem a je pravděpodobnější, že se naučí vyjadřovat své emoce přijatelným způsobem. Koneckonců, to je konečný cíl.
pro více informací o způsobech, jak řešit „střední“ chování u dětí, podívejte se na tento blog.